tag:blogger.com,1999:blog-82154725299322862962024-03-02T17:47:14.916-08:00ЩоденникВсе абсолютно не таке, яким здається на перший поглядMiraclehttp://www.blogger.com/profile/13546180632461549926noreply@blogger.comBlogger789125tag:blogger.com,1999:blog-8215472529932286296.post-74872468275423932402023-12-24T11:38:00.000-08:002023-12-24T11:38:53.829-08:00Підсумки 2023 рокуЯ уже бачу, що буде дуже важко, я давно перестала себе чути, тому підводити подібні підсумки року це щось на рівні з чимось магічним і нереальним. Але все ж я спробую, можливо щось з цього і вийде.<div><br /><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">1. Найкращий момент року. </span><div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span></div><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">Поїздка в Луцьк, поїздка у Львів, шашлики на природі, на дачі. І взагалі, найкращі були ті моменти, коли в душі був спокій. Коли мені не потрібно було хвилюватись, не потрібно було підбирати правильних слів. </span></div><div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span></div><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">2. Що мене особливо надихало в цьому році? </span></div><div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span></div><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">Сама я себе надихала, сама я себе просила, вмовляла. Взаправду був важкий рік фізично і морально. Я настільки віддалилась від себе. Я наскільки заснула в своєму коконі. Що мені дуже страшно і дуже важко достукатись до себе і почути свій внутрішній голос.</span></div><div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span></div><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">3. Головна новина року. </span></div><div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span></div><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">Вагітність Маші. Це єдине, що прийшло в голову в даний момент. Нічого в моєму житті... ну, ні, звісно, головною новиною року було те, що мені зрадив коханий чоловік. Прямо у мене під носом. Прямо не ховаючись. А потім дівчина, з якою він мені зрадив, вийшла за свого хлопця заміж, з яким в момент зради зустрічалась. Кароче, то був моральний піздєц для моєї особистості. Я гарно свої емоції і почуття заховала і тупо хєрачила на трьох роботах, бо вдома ремонт в туалеті вимагав пограбувати банк, але ж я не обираю легких шляхів.</span></div><div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span></div><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">4. Гімн року.</span></div><div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span></div><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">Гімн України, який майже щоденно співаємо зранку після хвилини мовчання. Війна змінила нас, змінила погляди, вподобання і нашу сутність. </span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">5. Найважливіші люди в моєму житті. </span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">Дві Лєни, які незрозуміло як витримують мій характер. Моя одногрупниця і подруга Юля, яка робить мені шикарний манікюр кожного місяця. </span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">6. Що мені далось найважче? </span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">Пробачити зраду і повірити після цього людині знову. Не до кінця у мене це вийшло. Все одно я залишаю добрий десяток процентів на те, що це повториться і він оком не моргне. Тому у нас отакі зараз стосунки. Ми по окремості. Поки не вірю. Поки не можу.</span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">7. Якого кольору був цей рік? </span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">Зелений. Цього року я особливо полюбила цей колір, хоча розумію, що він мені не дуже сильно пасує. Але у мене зелене все - пуховик, шапка, шарф, гольф, шкарпетки.</span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">8. Яку подію цього року мені б хотілось запам'ятати назавжди? </span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">Поїздка у Львів. Ну бо блін, це не рік, а якесь безкінечне виживання. Я оглядаюсь назад і розумію, що ну дякую, що жива. Реально. А наступний рік - рік карми... Куди ще мені зараз карму до цього всього, майте совість.</span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">9. Яке слово я найчастіше говорила? </span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">Блядь. Нє, ну серйозно. А як інакше було вижити з тими емоціями. А останнім часом - курча мати. Взялось від однієї блогерки. </span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">10. Мабуть, не варто було експериментувати з… </span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">Таблетками і зі своїм здоров'ям. </span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">11. Цей рік був прекрасний тому що...</span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">Показав мені рівень моєї виносливості. І все ж десь там глибоко в душі я відчувала любов і любила сама. І відчувала себе щасливою. </span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">12. Какую внутреннюю проблему я успешно решил? </span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">Ніякої. Я сильніше усугубила ситуацію з тим, що всередині мене. Я поправилась на багацько кілограм. Так, нерви, гормональний збій і тд. В зал хєрачити, а не сьорбати вінішко. Самооцінка бажає кращого. Але при тому, я навчилась розрізняти маніпуляції, нав'язування почуття вини і приниження моєї гідності. Все ж я знаю чого вартую.</span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">13. Кого я обнимал ночами? </span><br /><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;"> </span><br /><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">Саму себе і гірко плакала в подушку. Боже, який важкий рік. Мене там на витривалість здоров'я і нервів випробовували, чи як? П'ять разів чхнула. Браво.</span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">14. Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове? </span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">Та постійно всі розмови в моєму житті з "коханим" чоловіком перевертають все в моїй голові. Я так тоді усвідомлюю, як мені було добре самій. І яка я була дурна, коли обрала його. А вцілому я люблю свої розмови з Лєною, яка прям мій психолог і докопується своїми питаннями до таких глибин, що боженько спаси.</span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">15. Какое новое дело я начал в 2023-м? </span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">Довго думала. Дуже довго думала, а потім згадала, що є в мене пара позитивних справ - я почала складати пазли, прям кайфово так складати, бо то заспокоює нерви, тренує зорову пам'ять і інтуїцію. Отут інтуїція прям дуже помагала, як би це дико не звучало. Ну а ще, надіюсь, до кінця року я почну вишивати рушника. Весільного. Ну на всякий випадок.</span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">16. Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал? </span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">Зупинила б війну. Всьо. В моєму житті супергерой ніц помогти не може. То тільки я сама. Бо то з мізками проблема. </span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">17. О чём я мечтаю? </span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">Про душевний спокій і тоді коли розум перестане перекрикувати голос серця. Щоб як колись. Бо так давно не було. Колись довірився розум проявам серця, а врешті вийшла хєрня і дуже больно. І більше серцю не дають право голосу.</span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">18. Что я считаю своим главным достижением? </span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">Те, що я пережила стільки хуйні і я досі жива і навіть не сильно прям зійшла з розуму. Ну, хіба частково. Зовсім трошки.</span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">19. Этот год можно описать одной фразой: ... </span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">Я вижила.</span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">20. Последнее отправленное мной сообщение. </span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">Щоб ми вже тоді дійсно сім'я, дійсно разом</span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">21. Цитата, подходящая для этого года. </span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">Не дочекаєтесь!</span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">22. Выполнил ли я все, что запланировал на этот год? </span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">А я нічого не планувала, тому так, я все виконала. </span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">23. Сколько новых друзей я завел в этом году? </span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">Мої залишились зі мною, і це найголовніше. З кожним роком розумієш, що таке поняття як дружба - це про одного, максимум про двох-трьох. І я щаслива, що у мене є такі люди, які зі мною, які прям мої серця. </span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">24. Кому я помог в этом году? </span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">Не можу відповідати за інших. Собі допомогла. Пережити максимальне навантаження фізичне, максимально негативне відчуття моральне. Я є у себе. От оце найважливіше. І як круто, що я це розумію, в глибині, на автоматі, але я це розумію.</span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">25. Где я побывал? </span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">Львів, Луцьк, Володимир</span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">26. Какие дела я отложил на следующий год? </span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">Водійські права, поїздка в Одесу.</span><br /><span style="color: #101010; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">27. Чего я хочу добиться в новом году? </span><div><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;"><br /></span></div><div><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 15px; text-align: justify;">Почути себе, відновити внутрішній баланс, усвідомити свою важливість для самої себе. І схуднути на 30 кг</span></div></div></div>Miraclehttp://www.blogger.com/profile/13546180632461549926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8215472529932286296.post-57310631789423830902023-07-06T11:17:00.006-07:002023-07-06T11:18:04.673-07:0006 липня 2023 року<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Я читаю останні записи, які були зроблені уже дуже давно, здається, в іншому житті і не розумію, як після всього я досі на цій дорозі, з цими головними героями, з цим сценарієм. Я не усвідомлюю, як могла допустити всього, що встигла пережити за весну 23 - зрада, безкінечна зрада коханого чоловіка, який грав на два фронти, посміхаючись і цілуючи вдень мене, а вночі іншу. Чи пробачила? Ні. Чи дала другий шанс? Так. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Я знаю, що люди не змінюються. Я знаю, що він не зміниться ніколи в житті, не буде такого його, яким він був раніше. І хоча зараз я переживаю приторно-солодке шоу в його виконанні, я знаю, що одного разу я знову побачу його диявольський погляд і викривлене обличчя. Я знову відчую несамовитий жах і ненависть до цієї особи. Я знову стану маленькою дівчинкою, яка не може себе захистити, бо не може причинити болі іншому, навіть своєму ворогу.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Але це не зупиняє мене. Як і не зупиняють лишні 20 кілограм, які я прагну з себе скинути. Вони набрані зі стресом, набрані зі страхом, набрані для захисту. Вони моя броня проти злого світу, який занадто часто випробовує мене на міцність та стійкість. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Я давно не писала. Я давно не ділилась своїми думками з білим листком. Давно не складала свою біль у речення і не виливала її з себе. Я стала замикати її всередині, стала подавляти свої емоції, бо мене не чують. Стала менше говорити, стала більше слухати, стала занадто заклопотана непотрібними речами. Стала абсолютно чужою для самої себе. Я стала забувати себе справжню. Я стала забувати, що подобається мені і чого хочу я. Стала заїдати порожнечу, закидати її непотрібними книжками, статтями, роздумами, алкоголем. Стала жахливо іншою, тою, якою обіцяла собі ніколи не ставати. Я не відчуваю опори в собі, я шукаю її в інших чоловіках. Я шукаю її в алкоголі. Я шукаю її в їжі. Але більше не в собі. Там яма, в яку я поринаю, досить мені просто лишитись наодинці з собою. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Дивно, що я пишу зараз саме про це. Можливо щось намагається до мене докричатись. А інакше як окрім букв на папері воно не знає як. Бо інакшого я й не почую. Я занадто далеко відкинулась назад. Я хочу досягнути дна, щоб відштовхнутись. Але його ніяк не досягнути... Ця прірва виявилась бездонною. І ця прірва всередині мене. І лише я можу собі допомогти. </span></p>Miraclehttp://www.blogger.com/profile/13546180632461549926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8215472529932286296.post-63705684511538076902022-12-10T23:29:00.005-08:002022-12-10T23:29:34.084-08:0011 грудня 2022 року<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Кава. Тиша. Ранок неділі. Я вдома і мене майже все влаштовує. Не влаштовує хіба те, що я не можу нормально виспатися, а все одно по відчуттях ніби я спала рівно норму. Це був тиждень чистоти і прибирань до останньої краплі сили. Я зробила максимально те, що запланувала і мені сьогодні просто по закону дозволено вихідний. Але мучить мене дещо інше. Затримка. Нехай в один день, але коли ти знаєш, що впринципі тебе намагаються утримати отаким дивним нелюдським способом, стає не по собі. Хтось скаже мені - дурна, то любов, коли чоловік хоче від тебе дитину. Але ніхто не знає другу частину айсберга, яка знаходиться під водою. І ніхто не здогадується, яких зусиль для мене стає нині це кохання. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Це все втомлює сильніше фізичної роботи. Коли бажання бути поруч з коханим перетворилось на дику відразу від цієї людини. Піти - легко лише сказати, зробити, коли ти со-залежна дуже важко. Так ,все лише в моїй голові. І ця затримка, яка як сніг на голову. Я вперше в своєму житті настільки бажаю приходу критичних днів. І все ж необхідно віддати дань перевтомі на цьому тижні. Фізичній і моральній. Мама в кардіології, я з десятком пакетів зі сміттям, які похапцем збирала по квартирі цілий тиждень, мила і відмивала, робота, на якій я все ж умудрялась відпочивати, але певні моменти зі скороченням штату все ж вибивали з колії. І той, хто ніби як дуже любить мене, але насправді лише себе. І його ниття хочеться просто припинити давши бажане, навіть якщо це проти твоєї волі. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Тому ні, дитинка на разі не на часі. Хоча не нам вибирати цей час. Вони приходять за досвідом, власним і унікальним. І навіть якщо це станеться, я все буду більше рада, чим не рада. Я переживала різні виклики, тому і цей пройду з гідністю воїна. Мої прекрасні крайнощі. Ще один пункт - важко/легко. Це шикарно відслідковувати. Але важко пропрацьовувати. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Затримка в один день... Як початок нового життя чи продовження старого?..</span></p>Miraclehttp://www.blogger.com/profile/13546180632461549926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8215472529932286296.post-67703035511443135682022-10-24T12:38:00.003-07:002022-10-24T12:38:40.623-07:0024 жовтня 2022 року<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Я мовчу. Не фізично, ні. Хотіла б, але занадто багато факторів, які не дають змоги. Мовчу в душі, закриваю її ментальний рот, щоб та не кричала занадто голосно, бо і так не найс. Вічні тривоги розривають на шматки, коли ти відчуваєш, що все буде ок, а навколо тебе паніка і немає місця де сховатись, бо повсюди небезпека. І ти ховаєшся всередині, а там і так все кричить через німоту. Їй-богу, німота голосніша за мовчання риби. Я дійшла до краю, до тої межі, хотіла б повернутись назад, але ніяк, розумію, що туди дороги уже немає, є лише той рівень на якому я зараз і та я, яка більше не стане колишньою, бо занадто добре все розуміє і знає. Але й уперед немає шляху, вище лише дах. Або ж чиєсь дно. Як все цікаво і банально.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Читаю книгу про жіноче задоволення і про те, як досягати оргазму. Уявляю як все оце робила зі своїм партнером і перед очима кадр - де він завмирає і я майже була впевнена, що він заснув, але ні, хвилини через 2, з гидотою в голосі запитує чи я уже закінчила і чи можна йому продовжувати. Пам'ятаю той стан страху, в очікуванні, що зараз він мене ударить як в минулий раз. Я зжалась, знітилась, заплакала і побоялась відвернутись, бо за це він точно б мене ударив. Тому я подумки зараз обіймаю ту дівчину і гладжу по волоссю. Вона засинає швидко, щоб не чути докорів і образ. Засинає зі страхом бути розбудженою, осміяною, осудженою і побитою. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Зараз він пише мені, що не відчуває від мене підтримки і любові, а я починаю розуміти його колишню і те, що вона ні в чому не винна. Я зараз на її місці. І залюбки уступила б цей трон, але вона не повернеться. Легко увести чувака з сім'ї, і дуже важко вернути його назад. Є про що помовчати. Мовчу. Як і мовчу про те, що сьогодні день Ангела, але за цілий день я так і не почула ні слова привітання, хоча вітали абсолютно всі, навіть дуже неочікувані. Ні, я навіть рада, що так. Вчора ввечері він привітав мене бетонним пластом почуття провини і купою звинувачень, де я вічно щось "недо", через те у нас настільки погані стосунки. Старається лише він, віддається лише він, а я... мовчу. Дійсно, мовчу. Оскільки ми розмовляємо різними мовами. І він не хоче чути мого прохання. Єдиного. За всі ці роки. Хоча, на даний момент я уже й не хочу. Тому і мовчу.</span></p>Miraclehttp://www.blogger.com/profile/13546180632461549926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8215472529932286296.post-31401078159120116862022-10-02T11:58:00.002-07:002022-10-02T11:58:35.533-07:002 октября 2022 года<p style="text-align: justify;"> Я не писала слишком давно, чтоб теперь, оглядываясь назад, считать все случившееся правдой. Я переживаю войну, огромную, настоящую, с тревогами и сиренами, подвалами и ямами в парке, с штабами и складами, с ребятами, которых мы встречаем стоя на коленях, нашими героями. У меня в ушах бесконечный непрекращающийся вой, сводящий меня порой с ума. Я живу до сих пор в феврале, хотя скоро новая зима. И одновременно, с войной внешней я переживаю войну внутреннюю, когда кажется, что дальше больше не куда. Что больше ничего не удивит, но удивляет и периодически даже удавляет всеми своими событиями, который накладываются друг на друга, а я где-то уже практически на самом дне без сил и возможности идти дальше.</p><p style="text-align: justify;"> Я повержена с пъедестала, на который сама себя воздвигла. Придавлена ношей, которая оказалась мне не по силам. Избавлена жизненной энергией в связи с тем, что моральные побои не считаются в этом мире закононаказуемыми. Вслед за моральными пришли физические. Когда твою одежду выбрасывают на лестницу и ты еле успеваешь схватить в руки сумку, телефон и кросы, поскольку вслед за курточкой уже летишь по лестнице ты, с выдранными волосами и избитым лицом. Любимый мужчина. Важный мужчина, который казалось бы тот самый. И я выхожу в дождь под взгляды с окон и пытаюсь успокоить дыхание. В трубку он кричит "Прости дебила", а я больше не могу слышать его голос, он мне мерзок и противен. </p><p style="text-align: justify;"> Я знаю, что такое физическое избиение. Я неоднократно попадала по руку маме, которой все было не так из-за усталости и недовольствия жизнью. Я знаю как уворачиваться и как давать сдачу, но я не могу, потому что мне жалко того, кто меня бъёт, он слаб, несчастлив и беден морально. Я же заслужила. Всегда почему-то заслужила... Я сижу дома, обнимаю кошку, делаю работу и пытаюсь справится с ломающим желанием лишний раз зайти в соц.сети проверить его присутствие. Я не отвечаю на сообщения и звонки. Я решаюсь на полный неконтакт, иначе в следующий раз меня оттуда заберет скорая. Я не верю, что люди меняются. Я больше ничему и никому не верю. </p>Miraclehttp://www.blogger.com/profile/13546180632461549926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8215472529932286296.post-15075802897762519282022-01-08T05:59:00.004-08:002022-01-08T05:59:50.017-08:008 января 2022 года<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Остановиться. Просто перестать бежать. Перестать даже крутить мысли в голове о том, что мне надо ещё это сделать, и это, и вот ещё бы сериал на фоне или те самые психологические видео. Стоп. Маленькая моя девочка, мир немного видоизменился за последние 7 дней. Мы пережили с тобой настолько огромнейшее землетрясение, настолько сильно был разрушен мир вокруг нас и случилось то, чего впринципе мы даже не могли с тобой помыслить. Но да, это произошло. И происходит. И не нам уже судить почему именно так. И почему именно мы.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Мой мужчина со мной. Именно мой мужчина, который сам того не подозревая, подвёл черту, добавил последнюю каплю и переполнил океан. Никто не понял и не осознал. Я вот пока точно. Хотя умудрилась уже перепрожить огромный груз вины, заболеть и осознать, что никогда ничего не зависело от меня. Мир вёл меня самыми хуёвыми дорогами, чтоб однажды привести меня к счастью. Так что не стоит удивляться, что в этот раз случилось аналогично. И хотя говорят, что на чужих слезах счастья не построишь, то вот да. На моих не получилось построить ничего. А вот теперь я буду в очередной раз строить новое на чужих и кто знает зачем мне вообще это надо и что ждёт впереди. Карма, бумеранг, судьба или рука вселенной. Но пока я не хочу и не могу думать об этом, иначе мой мозг закипит.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Что я имею сегодня: мужчину, который вроде и рад, что жена наконец-то уехала, развод и все дела, что теперь мы вместе и все будет хорошо, но одновременно, который вообще пока не понимает, как все произошло, почему, и ему немного трудно осознать и принять, что давно расшатанный мирок уже рухнул в бездну и дальше только пустота. Ему болит, как когда-то болело мне и я ему не завидую. Вот прям честно. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Я не уменьшаю своей вины во всём случившемся. Я не отрицаю того, что всё случилось из-за меня. Но вот только я тогда, глупая дурёха, влюблёнными глазами и с капающей слюной смотрела на человека, который обещал мне любовь, счастье и семью и не могла даже подумать, что это были ложь, пиздёж и провокация. Я верила, прощала, отпускала, рыдала, снова прощала и принимала. Я прочитала кучу литературы и только вот сейчас до меня дошло, когда уже впринципе и не надо бы. Дошло то, что всегда и во всем буду виновата я в глазах людей и никто не подумает даже устремить взор на того, кто красиво играл чувствами двух женщин, доводил их до белого каления и сталкивал лбами посреди центра города. Но уж нет, я не позволю чувству вины уничтожить остатки моей нервной системы. Я и так не ахти уже, после двух с половиной лет общения с абъюзером и нарциссом. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Не могла уйти. Просто не могла не ответить на звонок. Я со-зависимый человек, который не отпустит своего мучителя просто так. И в этом мы с ним 100% взаимны. Я просто хочу помнить всё, что происходило и происходит. Итоги дня, какими бы они ни были. В туалете, на унитазе, но итоги дня - что, почему и как. Дороги назад нет. Вру, есть! Но я ею не воспользуюсь. Как и обычно. </span></p>Miraclehttp://www.blogger.com/profile/13546180632461549926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8215472529932286296.post-67093879912203633792021-12-18T03:11:00.003-08:002021-12-18T03:11:36.833-08:0018 декабря 2021 года<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Мама, знаешь, я счастлива. Вот именно сейчас, в этом месте, в эту секунду. С разбитым сердцем, разрушенным миром, уничтоженной нервной системой и пустотой в груди. Я счастлива, что могу дышать с перебоями, но сама. Я счастлива, что то, что произошло со мной и до сих пор периодически происходит больше не задевает меня. Я счастлива, что разочарование случилось со мной именно в этом возрасте. Что опыт, который мне пришлось пережить, произошёл сейчас, а не добрый десяток лет назад. Тогда бы я не вынесла, не вытерпела бы всего навалившегося, придавившего меня бетонной плитой. Тогда бы я случилась слишком неправильной, с неправильным видением мира и неверными выводами. Тогда бы я стала каменной и злой и не сумела бы принять всех вылезающих наружу демонов из моего омута. Они оказываются слишком крутыми и замечательными, если ты готов с ними дружить и принимать их природу. Они чудесные советчики и помощники, но только в том случае, если ты с ними искренен. И я учусь уживаться со всем, что сейчас наполняет меня. Да, мне дико страшно и ещё больше обидно, что это со мной. Но умиротворение, моя другая крайность, перекрывает первую и я смакую этот микс неожиданных чувств и понимаю - я счастлива, что я это я. И по-другому не надо.</span></p>Miraclehttp://www.blogger.com/profile/13546180632461549926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8215472529932286296.post-33634980034667038552021-12-12T11:22:00.002-08:002021-12-12T11:22:23.885-08:0012 декабря 2021 года<p style="text-align: justify;"> Я чувствую себя счастливой. Странно так ощущать настолько смешанные чувства счастья и обиды, что становится не по себе. Я выпила два бокала вина и мне не хочется задумываться о том, о чем действительно надо бы было подумать. Я оттягиваю этот момент. Я не хочу грузить свою голову тем, что не могу исправить. Не хочу навязываться тому, кто не ценит ни разу моих чувств. Эти истории повторяются одна за другой, по какому-то ебанатскому кругу и мне это уже больше не нравится. Поначалу я безоговорочно верила в целый набор иллюзий, навязанных мне. Но сейчас эти иллюзии уже слишком наигранные. </p><p style="text-align: justify;"> Декабрь решил до конца измотать физически и морально. Решил, что необходимо разрушить до конца все, что не разрушено и позволить случится всему, чего так страстно боялась. Я учусь ценить одиночество в собственной компании и наслаждаться тем, что у меня есть. Волна благодарности накрывает с головой. Это своего рода еще одна частичка того счастья, которое пытается успокоить внутри целый тайфун. </p><p style="text-align: justify;"> Я в который раз понимаю, что все в моих руках. Моя судьба в моих руках. Боль разрушает. Разве я могу позволить себе дальше ощущать эти муки? Разве могу позволить дальше себя убивать? Разве я достойна вот такого отношения к себе? Нет, нет и еще раз нет. Мир заботится обо мне. Высшие силы меня ведут. И пускай сейчас я сквозь слёзы и адовые испытания пишу это. Однажды мне станет легче.</p>Miraclehttp://www.blogger.com/profile/13546180632461549926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8215472529932286296.post-82867902545924769582021-12-11T11:54:00.001-08:002021-12-11T11:54:51.203-08:0011 декабря 2021 года<p> Мне не с кем больше говорить о тебе, дорогой мой человек. Не кому рассказать о том, что внутри тотальное спокойствие и оно меня дико пугает. Потому что две крайности сошлись в единую точку. И это странное соединение, неожиданное на вкус и на ощупь, не позволяет разреветься прямо в центре города, когда ком в горле набирает огромнейших размеров. Странная уверенность, что все идёт так как надо, что высшие силы ведут меня к душевному покою и счастью. Мне дико страшно и странно, но я продолжаю двигаться дальше. Медленно, крохотными шагами, хотя и создается впечатление, будто стою на месте, но это то же самое движение. Это то же самое наблюдение за собой, своими мыслями и эмоциями. Контроль. Тотальный контроль.</p><p> Вчера ты рассказал историю о девушке, которая сбегала постоянно от своего парня к женатому любовнику по первому его зову. И сразу же сравнил её со мной, что так же делала бы я, если бы ты вот так звал меня. Знаешь, я задумалась в тот момент и ответила, что не стоит об этом думать, надо просто быть вместе. А сегодня вот целый день верчу в голове эту мысль. Я думаю о том, насколько надо ненавидеть себя, чтоб позволять вот так тобой пользоваться и вот так обесценивать твою любовь. Насколько огромна эта любовь, эта зависимость от человека, если ты опускаешься так низко и предаешь человека, с которым строишь новые отношения. Насколько сложна эта жизнь и не поддаётся осознанию. Потому что я и сама не уверенна, как бы поступила. Я не хочу об этом думать. Потому что знаю ответ. Я уже так делала. И не раз. И да, мне очень стыдно перед этим человеком.</p><p> После тебя я понимаю, что не хочу пока быть ни с кем. Да, я пока еще не поставила между нами точку. Я все еще надеюсь, что ты исполнишь обещание и все, что писал на той неделе. Но вера в твои слова равна нулю. Ты врёшь беспощадно глядя прямо в глаза. Ты не стесняешься своей лжи и её проявления. Моя боль становится сладкой с привкусом крови на покусанных губах. Мне сложно принимать тот факт, что я осознанно позволяю собой пользоваться. Ещё больнее, что я знаю дату конца этих мук. И решение уже принято мной. Как бы я не хотела этого, как бы не оттягивала, но больше продолжаться это не может. </p>Miraclehttp://www.blogger.com/profile/13546180632461549926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8215472529932286296.post-14208376639625760352021-11-28T23:58:00.000-08:002021-11-28T23:58:01.326-08:0029 ноября 2021 года<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Меня переполняют чувства к тебе, дорогой мой человек. Я беру дневник в руки. Я открываю его на чистой странице. Я пишу - здравствуй, дорогой мой человек. Я ставлю точку и чувствую как волна любви к тебе растекается по венам. Здравствуй. Я не писала тебе слишком долго. Столько ведь даже не существуют. Я не писала, потому что ты всегда был рядом. Потому что ты всегда в моём мозгу, который ты имеешь постоянно, в особенности когда не можешь поиметь меня. Но я все понимаю. Я всегда отлично понимаю тебя, твои слова, твои действия, твои желания и возможности. Иногда хотелось бы "не", но я не могу. Потому что ты это я, а я это ты. Потому мы чувствуем эмоции друг друга на расстоянии. Потому мы тянемся друг к другу. Потому мы находим утешение в друг друге. В наших разговорах, объятиях, поцелуях. Вот потому просмотр интереснее вместе. Потому ужин вкуснее вместе. Потому обсуждения круче вместе. Потому секс самый лучший вместе. Потому.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Моё сердце любит тебя, дорогой мой человек. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Моё тело хочет тебя, дорогой мой человек.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Моя душа требует твоего постоянного присутствия рядом, дорогой мой человек.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Я же наслаждаюсь ощущением твоей пульсации внутри меня. Собираю по буквам наши воспоминания и по ним пишу наше настоящее. Жить тобой - это чувствовать себя здесь и сейчас. Целиком и полностью принадлежащей тебе. Одному единственному, родному и вечно желанному. Любимому мужчине. Дорогому моему человеку.</span></p>Miraclehttp://www.blogger.com/profile/13546180632461549926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8215472529932286296.post-69904387080549149482021-11-24T22:58:00.004-08:002021-11-24T22:58:31.366-08:0025 ноября 2021 года<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Утро накрывает несуществующих размеров печалью вперемешку с грустью, страхом и пустотой. Как только это все промиксуется в огромном блендере души, становится невыносимо трудно дышать и так же невыносимо трудно существовать. Но я все же учусь уживаться с этим. Сложнее, когда скучаю. А скучать приходится по несколько раз на дню, практически каждый час и каждую минуту. Ощущения не для слабаков. Хочется на полную грудь вдохнуть свежего морозного воздуха и выйти в окно. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Ты ругаешь меня за то, что я пишу настолько грустные тексты, что ты не можешь читать эту боль. У тебя от неё несварение и тошнота. Тебя коробит и выкручивает наизнанку от избытка чувств, спрятанных между строк, которые только ты и умеешь читать. Ты называешь меня ведьмой, ты ведёшь меня на казнь, ты привязываешь меня к столбу и поджигаешь уложенные ровным слоем мои стихи. Даже здесь твой педантизм превзошёл себя. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Ты смотришь мне в глаза. Ты улыбаешься языкам пламени, которые окутывают моё тело. Ты радуешься как ребёнок игре красок, треску искр и теплоте, исходящей от моего тела. Ты восхищаешься своей изобретательностью и смелостью. Ты уверен, что больше ни единого раза ты не испытаешь того, от чего избавляешься прямо сейчас. Ты наблюдаешь зрелище с самой лучшей его стороны, чтоб не осталось абсолютно ничего живого с того, что сейчас полыхает прямо напротив твоей души. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Ты ухмыляешься своим мыслям и наслаждаешься своей властью перебирая ногами оставшийся после меня пепел. Ты делаешь глубокий вдох наслаждения и хватаешься за горло. Тебе трудно дышать и внутри все заполняется чем-то липки и неприятным. Печаль вперемешку с грустью, страхом и пустотой. Боль заполняет твои лёгкие. Всё всегда возвращается, дорогой мой человек. Всё всегда возвращается с своему адресату. Ты освободил меня от того чем сам и наполнил. Ты освободил меня от себя. Ты освободил.</span></p>Miraclehttp://www.blogger.com/profile/13546180632461549926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8215472529932286296.post-185420655703998962021-11-21T10:10:00.006-08:002021-11-21T10:10:59.077-08:0021 ноября 2021 года<p><span style="font-family: georgia;"> Дорогой мой человек, с последнего сообщения тебе прошло очень много времени. С последнего нашего совместного счастливого дня прошло пол года. Мы искренне боролись за то, чтоб быть вместе. Каждый по-своему, каждый своими методами. Я - делая приятной твою жизнь, ты - сталкивая меня с другой женщиной лбами. Потому что за тебя надо было бороться. Вот только у нас с тобой были разные взгляды на борьбу. </span></p><p><span style="font-family: georgia;"> Вот уже несколько дней я за тебя не борюсь. Я борюсь за собственный покой в душе, которого очень давно не случалось. Я борюсь за свою жизнь в мире без страха и боли. Я борюсь за счастье внутри, которое давно со мной не случалось. Я борюсь с самой собой, потому что я разучилась быть собой. Мне ничего не интересно более и ничто не приносит удовольствие. Мне надо просто пережить этот период без тебя. Мне надо просто отпустить тебя всего целиком и полностью, потому что ты выбираешь постоянно не меня.</span></p><p><span style="font-family: georgia;"> Я устаю ужасно, я пью таблетки, я подолгу смотрю в одну точку и представляю "как было бы если..." Я живу прошлым и пытаюсь выудить оттуда хотя бы несколько воспоминаний, которые согрели бы меня, но получается только наоборот. Два года я пыталась быть лучшей версией себя для того, кто этого не ценил. Два года я жила мужчиной, который смог меня бросить без сожаления в одну минуту. Два года я создавала иллюзию счастья, в которую сама очень даже верила. Два года я была не собой.</span></p><p><span style="font-family: georgia;"> Теперь у меня нету выбора. Я иду вперед, оставляя тебя позади. Тебя, кричащего мне в спину, чтоб я остановилась и вернулась, что ты любишь меня очень, что это не твой выбор, что тебя заставили и что ты трус. Вот только каждый раз, возвращаясь, я теряла себя все больше и сильнее себя предавала ради тебя. Но все бестолку. Все в пустоту. Больше назад нельзя. Больше никак обратно. </span></p><p><span style="font-family: georgia;"> Дорогой мой человек... мне столько еще надо тебе сказать. Я так скучаю...</span></p>Miraclehttp://www.blogger.com/profile/13546180632461549926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8215472529932286296.post-16604830874277661012021-03-27T23:35:00.002-07:002021-03-27T23:35:09.803-07:0028 марта 2021 года<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Иногда случается плакать после того, как долго был сильным и отбивал каждый незаслуженный удар тех, кто уверен, что имеет право на эти удары. Презрение в собственных глазах в отражении зеркала. Я безумно люблю вот эту девочку, которая снова набрала лишний вес, немного выросла в размерах и малость деградировала в собственном развитии. И оправдание, что это тоже опыт, который будет необходим в будущем не приносит удовлетворения. Потому что не надо подобного в будущем. И вообще не надо подобного никому и никогда. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Иногда случается чувствовать неимоверную радость просто от того, что ты рядом с важным человеком и, одновременно, ощущать жутчайшую тяжесть от осознания, что эта игра близится к финалу. Очередной уровень скоро завершится и я снова окажусь там, откуда и начинала. Вот только ещё больше убитая, разбитая, разобранная и совершенно пустая. С огромным комплексом неполноценности от того, что меня бросил тот, кто впринципе и не давал мне надежды и не скрывал правды будущего, которое нас ожидает в скором времени порознь.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Иногда случается желание взять ситуацию в свои руки и управлять событиями и собственными реакциями на происходящее. А потом осознать, что это был ловкий манёвр и всё время управляли мной да и только. И продолжают управлять до бесконечности этой странной жизни, которой необходимо наслаждаться даже когда тебе до одури больно и невыносимо. Потому что кто если не ты?</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> День сегодня просто такой, дорогой мой человек. Ты со мной полноценно и сознательно. Но спустя время у тебя не будет такой возможности. И как бы я не пыталась наполнить наши будни любовью, заботой, вниманием и потрясными моментами, мне не под силу изменить того, что ждёт нас впереди. Потому что ты даже не попытаешься взять ситуацию в собственные руки и будешь довольствоваться тем, что будут давать тебе в другом месте. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Во мне что-то сломалось внутри, когда я шла под дождём ранним утром. Мне казалось, что я вне времени и пространства и что дорога домой непреодолима и каждый шаг с усилием и тяжестью. И что больше нету места на этой планете, где я смогу укрыться от самых страшных катаклизмов и происшествий. Больше нету меня во мне. А потом я заплакала, потому что тебя рядом не было и не будет больше никогда. </span></p>Miraclehttp://www.blogger.com/profile/13546180632461549926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8215472529932286296.post-61436059023307514822021-01-09T02:20:00.006-08:002021-01-09T02:20:49.016-08:009 января 2021 года<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Это счастье быть понятой и любимой. Счастье ожидать, когда проснётся тот самый и напишет тебе первой "Доброе утро, любимая". Счастье иметь вот такое счастье, за которое почему-то всегда необходимо бороться, хотя все книги глаголют о том, что за подобное бороться не нужно, если оно твоё, то твоим и будет при любых раскладах. Оно моё, потому что остаётся со мной уже столько времени, терпит меня, обожает меня, боготворит мои недостатки и временами красиво осаждает, когда я взлетаю намного выше небес в своей эгоистичности. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Счастье бесконечно реально и так же бесконечно дорого сердцу от которого иногда его приходится отрывать живьём, с мясом и кровью, а потом ещё долго бередить рану, пока это самое счастье не возвращается и не заживляет все одним своим прикосновением. Рубцы и шрамы остаются, долго ещё ноют и напоминают о себе внезапным недоверием и нервными срывами, но от того и важные, потому что опыт и ещё память.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Иногда случается самоё хотеть уйти от этого счастья, как будто за минуту до того, как оно само меня оставит. И даже попытки были и даже случались целые недели жуткой депрессии и боли. Но потом всё возвращалось на круги своя и возвращало меня и возвращалось само и тогда казалось, что нет ничего лучше на свете чем первые дни вместе. А потом просыпался страх в очередной раз всё потерять и всё по замкнутому кругу. Потому что мы притягиваем всё о чём думаем. И в последнее время очень даже быстро притягиваем.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Моё счастье со мной сейчас, но балансирует на грани. И я балансирую вместе с ним. И совершенно не знаю как поступить в этот раз, который может оказаться последним с ним, либо последним с моей репутацией. И нет ничего ужаснее выбора. И возможности ошибиться. </span></p>Miraclehttp://www.blogger.com/profile/13546180632461549926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8215472529932286296.post-64386500584761788672020-12-29T22:49:00.003-08:002020-12-29T22:49:23.146-08:0030 декабря 2020 года<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Мама, время останавливает свой бег и я все равно не успеваю за ним. Перед Новым годом происходит множество волшебства, но не происходит самое главное. Мы остаёмся больше не теми, кем были "до", но нам ещё так много необходимо и осознать, и принять, и даже решиться сделать первый шаг. Я осознаю твою злость и боль, я осознаю твоё нежелание меня отпустить, но мама, я большая уже у тебя девочка, через пару дней у меня маленький юбилей и я так больше не могу.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Мама, время оставить в прошлом наши обиды друг на друга и начать жить так, чтоб больше этого не происходило. Время случиться счастливыми и не оборачиваться на обстоятельства, которые пытаются нас рассорить. Я люблю тебя бесконечно, ты самая важная в моей жизни и я благодарна тебе за жизнь и за то, что приложила максимум усилий, чтоб сделать из меня вторую себя и уберечь от тех жизненных невзгод, которые перепроживала сама. Но я всё равно умудрилась пройти свой путь, который настоящий, жизненный, лично мой. Опыт, который был важен мне ещё намного раньше, поэтому сейчас всё вот в таком ускоренном режиме. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Мама, время движется всё дальше и дальше. И пора принять тот факт, что я встретила того самого человека, с которым мне хорошо и которого я люблю. Да, я пока не знаю того будущего, которое будет с ним и будет ли вообще когда-либо. Но сегодня я счастлива и это очень важно лично для моего внутреннего мира. Я смогу отпустить его вовремя, когда это будет необходимо. Я смогу пойти дальше уже без него. Я смогу, но пока ещё нет. Я не испила до конца ту самую прибережённую миром для меня ложку дёгтя. Это тот опыт, который я собственноручно прописала однажды в этом блоге и который осуществился ровно в тот момент, когда уже точно не надо было. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Мама, девочка уже слишком взрослая, слишком переросла саму себя и не стоит обижаться, но стоит позволить ей уже жить. Мне позволить жить, мама. Потому что я практически на грани между самоубийством и уехать подальше, оставив за плечами этот город, тебя и всё то, что дарит счастье и любовь. Потому что я не вывожу больше на своей спине всё то, что каждый пытается взвалить на меня. Слишком тяжёлый груз не моей ответственности. Слишком много всего, что совершенно независящее от меня.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Мама, я отпускаю тебя. Я желаю тебе только счастья и только безграничной любви. Я желаю тебе уважения со стороны людей, которые тебя окружают. Желаю тебе их поддержки. Желаю тебе осознания себя и всего того, что не помогает тебе, а наоборот затягивает в воронку одиночества и отшельничества. Желаю тебе себя, но взрослой себя, уверенной в себе и любящей тебя искренне и без обязательств. Желаю и люблю.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;">Твоя З.</span></p>Miraclehttp://www.blogger.com/profile/13546180632461549926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8215472529932286296.post-83972484780918583572020-11-02T00:35:00.007-08:002020-11-02T00:35:52.563-08:002 ноября 2020 года<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Каждое твоё возвращение несёт за собой ужасную реальность будней, когда проблемы накатывают штормовыми волнами и от них не получается укрыться. Они накрывают с головой лавиной и засасывают в трясину, из которой не выбраться более. И чем больше сопротивление, тем ужаснее события и тем глубже я оказываюсь поглощена мраком. Я не успеваю отбиваться от ударов судьбы, не успеваю уворачиваться от кулаков реальности и нету спасения даже в твоих объятиях, потому что однажды ты решил меня ими задушить. Больше нету веры в будущее общее, как и нету веры вообще в будущее. Жить единым моментом выматывает, забирая силы, потому что в этом самом моменте случается забывать дышать от кошмара, который открывается взору. И ничего такого, что могло бы порадовать на секунду, как и ничего, что могло бы помочь забыться. Внутренний дискомфорт, страх и жуткое желание плакать. У меня всё.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> </span></p>Miraclehttp://www.blogger.com/profile/13546180632461549926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8215472529932286296.post-53241541161176375362020-10-23T00:03:00.001-07:002020-10-23T00:03:06.411-07:0023 октября 2020 года<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Здравствуй, мой мальчик Май. У меня к тебе море нежности, любви и бесконечного счастья. От меня к тебе неимоверное расстояние в несколько галактик. Из меня к тебе миллионы слов шёпотом, практически беззвучно, которые ты слушаешь сердцем и улыбаешься душой. Странно, что мы почему-то случились. Ещё удивительнее, что должны были не. И сейчас все силы мира брошены на то, чтоб развести нас по разным континентам и не позволить даже на секунду узнать и почувствовать . Но мы упрямо идём против законов вселенной, уворачиваясь от наказаний и продолжая любить друг друга, находить друг друга и прощать. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Мой мальчик Май, мы не справимся с навалившейся на наши головы осенью. Она только кажется весной и тем, что в этот раз она нас пощадит. Но после идёт зима, а значит снова снежная королева украдёт тебя в свой плен и не отпустит пока ты в очередной раз не сложишь из пустоты слово "вечность". И значит не случится нам с тобой где-то в поезде, в вагоне-купе и не целоваться под стук колёс и не улыбаться очередному новому городу. Не произойти единым целым на берегу моря и не осуществить кучу выстроенных планов. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> У меня силы на исходе, мой мальчик Май. Я больше бороться не могу с невидимыми врагами, которые убивают не физически, но морально моими же руками, действиями и мыслями. Это глупо целеустремлённо искать собственную смерть. Даже если любишь до одури дико и безумно. От этого ведь ещё глупее. Потому что та всегда рядом, сколько ты бы её не искал. И проявится она ровно в тот момент, когда ты явно ей будешь не рад. И случится с тобой в тот момент, когда желание жить переполнит тебя всеми возможными эмоциями и чувствами. И признать тот факт, что ещё недавно ты сам хотел с ней встретиться и лишить себя единственного, что у тебя есть - причинит самую ненавистную боль и самое мерзкое ощущение от которого тебе уже не отмыться.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Мальчик Май ты навсегда в моей 29 весне. Я запомню её как ту, что позволила мне полюбить саму себя со всеми недостатками и изъянами и случиться самой счастливой девочкой рядом с тобой. Которая бережно гладила меня по волосам, целовала в щёки и улыбалась твоими глазами. Которая поила кофе из термоса и грела мои руки в своих карманах. Которая вернула мне мои 16 и показала насколько всё может быть нежно и приятно, если человек действительно твой и любовь взаимная. Моя весна практически всех моих "впервые" и имени тебя, дорогой мой человек, мой любимый мальчик Май. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Всегда буду помнить. Но больше не буду ждать.</span></p>Miraclehttp://www.blogger.com/profile/13546180632461549926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8215472529932286296.post-7513508429149805072020-10-08T22:33:00.007-07:002020-10-08T22:33:58.967-07:009 октября 2020 года<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Внутри ощущение счастья вперемешку с тревогой. События последних десятка месяцев жизни хорошенько сыграли роль в становлении моего внутреннего ощущения с которым ужиться не получается ни разу, как бы я не пыталась. Его невозможно игнорировать, его невозможно отложить на потом, его невозможно изгнать. Его можно только принимать и изучать. Но это настолько сложный и выматывающий процесс, что кажется жизни не хватит. Энергии вечно мало и постоянно хочется спать. И до бесконечности не хочется развития событий и ничего нового, которое тьмой лезет в мой мир, где места нету уже даже мне. И если можно было бы сказать - ребят, это же просто осень. То нет, какая-то это совершенно не просто осень. Это первая осень, которую я нагло упускаю и игнорирую. Она мне катастрофически не нравится, но я настолько зависима от неё, что позволяю делать со мной абсолютно всё. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Интересно, что же принесёт сегодняшний день...</span></p>Miraclehttp://www.blogger.com/profile/13546180632461549926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8215472529932286296.post-66109570281580231122020-10-06T22:42:00.005-07:002020-10-06T22:42:58.779-07:007 октября 2020 года<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Попытаться не утонуть в сонме данных себе обещаний и выполнить хотя бы часть из них, поскольку слишком громко и слишком публично придётся переживать падение с той самой высоты, на которую я возношу себя и на которой до сих пор ты. Я давно не называла тебя дорогим моим человеком. Давно не писала тебе тексты, в которых возносила на уровень божества, давно не поклонялась к твоим коленям и не дралась в бессмысленном бою с невидимыми ветряными мельницами. Говорила, что жить без тебя не смогу и живу. Говорила, что дышать будет труднее, и оно есть труднее, но не потому что наши пути развели, но потому что я со-зависимый человек и мне надо тебя спасать и себя спасать и вселенную от нас самих спасать. Говорила, что возненавижу жизнь, и довела свою ненависть до такого предела, что кажется, начинаю любить снова, но иначе, глубже и сильнее. Говорила, что убью себя и убиваю алкоголем, в котором тону и который тоже зависимость, потому что я иначе не умею. Но это тоже опыт, который мне необходим, даже если он разрушающий. Говорила, что больше никого не полюблю сильнее тебя, но смотрю в отражение зеркал и понимаю, что единственный человек, кто будет любим мною это я сама. Говорила много, но нет, не пустословила. Говорила, потому что так чувствовала в тот момент, потому что доверила тебе самое важное - свою жизнь, вложила в твои руки и повернулась спиной. Уверена была, когда когда падать буду ты поймаешь. Что когда враг наступит, ты прикроешь. Что когда мир будет рушиться, мы всё равно выстоим вместе. И так было бы. Но почему-то так нет. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> И об этом тоже, кстати, говорила. </span></p>Miraclehttp://www.blogger.com/profile/13546180632461549926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8215472529932286296.post-15700589472210600982020-10-06T00:37:00.003-07:002020-10-06T00:37:24.088-07:006 октября 2020 года<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Внутри странное ощущение переполненности страхом, неизвестностью, волнением. Я пытаюсь наблюдать за всем вот этим, ищу его истоки и понимаю, что вскоре оно приведёт меня к тому, с чего всё и начиналось. Вскоре мне придётся столкнуться с тем, что разрушит полностью то, что так усердно строилось мною и оберегалось весь этот год. Попытка отпустить того, кто всецело занял собой моё пространство, но кто в итоге решил, что моя роль в его жизни обязательна, но только как второсортного актёра и не более. Как источник с которого можно черпать вдохновение и счастье, но не вкладывать в него ничего. Вот только он не учёл того факта, что самостоятельно помог мне вырасти из этого образа и сделал из меня идеальную для другого. Вокруг рушится практически всё в тот момент, когда вселенная за этим просто наблюдает и улыбается. Кому как не ей знать, что всё только к лучшему. Но даже она не вкурсе сможем ли мы выжить или рухнем вслед за нашим разбитым миром. Хватит ли силы увидеть новый рассвет.</span></p>Miraclehttp://www.blogger.com/profile/13546180632461549926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8215472529932286296.post-64946062217481299392020-10-04T23:33:00.001-07:002020-10-04T23:33:11.635-07:005 октября 2020 года<p> Я просыпаюсь от дикого ужаса, который переполняет меня. От того, что я целеустремлённо поднимаюсь вверх по лестнице и на самом последнем этаже, подсознательно чувствуя угрозу, разворачиваюсь и начинаю бежать обратно вниз. В этот момент на меня бросают тяжёлое одеяло, чтоб хоть так замедлить мой побег, но я рывком сбрасываю его с себя и перепрыгивая через пару ступенек оказываюсь снова внизу. Страх лишает осознанности, лишает даже мысли посмотреть в глаза этому самому ужасу и попытаться принять его со всеми составляющими, разглядеть за пеленой то, что необходимо обратить в друга. </p><p> Я учусь жить. Медленно по крупицам собираю свою душу, разгромленную, разрушенную, разбитую войсками эмоций и чувств, беспощадно растоптанную самыми любимыми и важными. Учусь видеть в каждом не врага, но собственное отражение. Учусь принимать всё складывающееся, как часть высшего проявления, высшего блага. Не прогоняю никого, кто сам, после всего, решил остаться в моей жизни и учусь ценить их заботу и поддержку, при том, что хотелось бы пока вообще никого не знать и не слышать. Вытаскиваю себя из жуткого страдания и разрушающего одиночества. Принимаю как данность, перепроживаю, но всё же не позволяю затопить этим мой мир. </p><p> Смотрю в глаза своим зависимостям. Это тоже важный опыт, который со мной навсегда, как то, что лучше не. Но без этого не сложилось бы меня. Без этого не появились бы моменты и идеи. Без этого я не поняла бы, что иногда нужно умереть, чтоб возродиться в новом обличии. Без этого я не посмотрела бы правде в глаза и не решилась бы снять с себя то, что именуют виной. Потому что она не моя. Потому что навязанная, переложенная с чужих плеч на мои. Потому что никто не хочет нести ответственности, а я могу лишь только за себя. </p><p> Впереди ещё очень много дней и моментов, которые будут вперемешку с болью, злостью и разрушением. Но важно то, что я осознаю это и принимаю себя вместе со всем этим. Потому что это лично моё и мне предстоит с этим познакомиться и разложить красиво по полочкам. Не отрицая своей сути, какой бы угрожающей и неприятной она не была. </p><p> Потому что это я. Новая. </p>Miraclehttp://www.blogger.com/profile/13546180632461549926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8215472529932286296.post-44719778142732339122020-10-01T06:35:00.008-07:002020-10-01T06:35:52.363-07:001 октября 2020 года<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Я пишу сюда те редкие моменты, когда меня охватывает всеобъемлющее счастье, непонятное, странное, уникальное, лично моё и не связанное абсолютно ни с чем, потому что оно здесь и сейчас, прямо у меня внутри, в груди, в самом сердце. Я хочу коллекционировать эти мгновения, поскольку их стало до того мало в последнее время, что просто невыносимо даже. Плиты грусти, тонны печали, всего того депрессивного дерьма так много вокруг меня и уж ещё больше во мне, поскольку именно я оплодотворитель и создатель своего мира и окружения, что вот такие доли секунды кажутся блаженными, незаслуженными и вообще, нереальными. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Мой мир рассыпается на части и я вместе с ним. До жути страшное и одновременно прекрасное зрелище. Сил с каждым днем всё меньше, но у меня нету ни единого права сдаться. Хотя бы из-за вот таких секунд и ощущений. Потому что вот уже снова меня до хруста костей обнимает грусть с именем важного человека. И не скрыться от этого никак. </span></p>Miraclehttp://www.blogger.com/profile/13546180632461549926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8215472529932286296.post-65346417873757485642020-09-27T22:53:00.004-07:002020-09-27T22:53:31.321-07:0028 сентября 2020 года<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Я живу днями, отсчитывая даты с начала недели и до её окончания. Я ставлю какие-то границы, что вот в этот понедельник я смогу свободно вдохнуть прохладный воздух осени и захочу жить. Нет, вот в субботу уже наконец-то, они покинут пределы города и можно будет ходить по любимым улицам свободно, без опасения встретиться. Ладно, переживу эту неделю в работе, уезжают в пятницу. И когда дата переметнулась к очередному понедельнику я дико разозлилась. Невыносимо жить вот так. Не надо жить вот так. Это бессмысленно и глупо зависеть от посторонних людей, которые хоть и враги, но все же не вершители чужих судеб. И как только я окончательно для себя приняла это решение я поняла, что не хочу, чтоб он куда-либо уезжал. Хочу знать, что он в пределах города, что можно выйти из дому и столкнуться глазами, потому что он снова сидит напротив моего подъезда. И мне так заныло всё тело от воспоминаний и того самого нашего счастья, что впору было бы кинуться бежать сквозь дождь, понимая, что он дома, но всё равно пытаться высмотреть его среди редких зонтов.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Сегодня снова понедельник и ощущение, будто там наверху уже устали от моих внутренних качель и решили окончательно либо добить, либо ощастливить. И я понимаю, что еще как минимум часа два мне кататься до тошноты, выдумывая все возможные варианты развития событий. А потом думать целую вечность почему именно так, а не иначе, вне зависимости от того, каким будет итог. Потому что итог в любом случае будет разрушающим для меня. Потому что спустя целую кучу времени, моментов и событий я так и не решила для себя как почему и вообще зачем. И главное, что делать с теми самыми чувствами, которые вперемешку со страхом курсируют по моим венам.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Цель - пережить понедельник. И выжить.</span></p>Miraclehttp://www.blogger.com/profile/13546180632461549926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8215472529932286296.post-80443514126484418422020-09-22T23:18:00.002-07:002020-09-22T23:18:50.205-07:0023 сентября 2020 года<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Ты возвращаешься ровно в тот момент, как только я собрала себя, разбитую на мелкие кусочки и разбросанную по всему миру. Ты возвращаешься, как только чувствуешь, что я счастлива и в этот самый момент мне действительно хорошо. Ты возвращаешься, когда ощущаешь нехватку моей энергии, которая будет тебе проводником к твоим целям, которая наполнит тебя силой и уверенностью, которая в очередной раз подтвердит твоё, вечно требующее подтверждение своей идеальности, эго. Ты возвращаешься раз за разом, рушишь мой, выстроенный на быструю, клочок земли под ногами, бьёшь изо всей силы по самым уязвимым местам, отнимаешь желание жить дальше, наблюдаешь, как я на полу, поджимая колени к подбородку, корчусь от сумасшедшей душевной боли, отрезаешь очередной кусок сердца и виновато, извиняясь, пятишься назад, сжимая в руках трофей моей уязвимости. Ещё на одну жизнь меньше. Ещё на несколько вдохов тише. Моя внутренняя кошка забилась в угол и не хочет осознавать происходящего, и того, что с каждым вот таким твоим возвращением, она становится слабее. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Вот только даже если ты вернёшься в очередной раз, я всё равно впущу тебя и обогрею, и накормлю. И снова буду лежать на полу после твоих очередных ударов и разгрома моего устоявшегося мирка. Я снова буду смотреть в твои глаза и видеть в них истинное удовольствие, несмотря на извинения, которые ты будешь повторять почти шёпотом, пятясь назад, боясь повернуться ко мне спиной, чтоб до последнего наслаждаться картиной моего поражения, чтоб только я не нанесла тебе смертельный удар. Не волнуйся, мой мальчик. Я не бью со спины. Я совсем не по этим правилам. Земля круглая. И однажды, бумеранг, запущенный вперед, настигнет тебя сзади. И ты точно знаешь, кто именно будет твоим палачом. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Ты знаешь это наверняка. </span></p>Miraclehttp://www.blogger.com/profile/13546180632461549926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8215472529932286296.post-78800623957493059742020-09-20T23:14:00.002-07:002020-09-20T23:14:22.013-07:0021 сентября 2020 года<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Я достигла странной точки, откуда мне хочется оглянуться назад, посмотреть что же такого замечательного можно вынести из пережитого мною опыта и без сожаления двигаться дальше. Осознать, что всё что произошло было только для моего же блага и что все желания действительно сбываются, особенно если они записаны, особенно если в них вложены эмоции, особенно если жила этим слишком долгое время. Мне надо отпустить того, в ком осталось так много меня. В ком моя любовь обрела пристанище. Надо опустить того, от кого эмоциональная зависимость и оградиться от тех, кто стал внезапно зависим от меня. Надо понять, что дальше либо пропасть, либо новый уровень. И самостоятельно выбрать куда двигаться, даже если это изначально боль, пустота и серость.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Никто не будет жить за меня мою же жизнь. Никто не вытащит меня из трясины. И никто даже и не подумает знакомится с моими внутренними демонами, которых оказалось неожидаемо много. В тихом омуте создавалась целую вечность идиллия и любвеобильность, что потом что-то пошло не так. Случился вселенский сбой и мне пришлось столкнуться с тем, что так яростно пряталось в старинном шкафу с мутным зеркалом. И ладно, если бы там были только скелеты. Увиденное зрелище навсегда отпечаталось в памяти разума. И теперь надо думать как жить дальше с увиденным и понимать, что это только начало.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> Только начало. </span></p>Miraclehttp://www.blogger.com/profile/13546180632461549926noreply@blogger.com2