Щоденник

Мама, я запуталась хуже чем клубок шерстяных ниток. Ещё хуже, чем моток проводки и огоньки с ёлки. Я запуталась в самой себе, заблудилась в лабиринтах своего ума, умудрилась застрять в одном из тупиков своей души. Я бьюсь головой о стену и как бы пытаюсь обрести спокойствие. Тем самым я чувствую как моё сердце бешено колотится в груди и взвываю от боли, стискивая кулаки от обиды, оставляя на ладошках кровяные подтёки.  Мама, я дико устала от этой вечно повторяющейся карусели, в которой заела плёнка и на экране один и тот же сюжет. Раз за разом. И я привязанная к железной табуретке, привинченная к полу, просто обязана смотреть в оба, не закрывая глаз, чтоб ни на секунду не отвернуться, чтоб не упустить ни одного фрагмента, который возможно станет зацепкой и я сумею раскрутить это самое колесо жизни в другую сторону, либо обрету долгожданный покой финала.  Мама, мне безумно страшно ночами, поджимая ноги к груди, утыкаясь носом в коленки глотать безмолвный ор, вырывающийся из самого

Иногда победа может не радовать. Особенно, когда ты идёшь к ней ужасно выматывающим путём. Особенно, когда понимаешь, что досталась она тебе вопреки твоим же желаниям, именно в тот момент, когда она тебе уже совершенно не нужна. Колесо Сансары запущено и остановить его так же невозможно, как и невозможно вернуть всё вспять, чтоб только не совершить снова то, что разрушило несколько вселенных. Победа, которая горчит, которая першит в горле, которая изжогой разъедает желудок. Победа, которой не заслуживаешь и за которую не похвалят. Пьедестал, на котором ты единственный игрок и зритель. И никто не порадуется этой твоей победе, поскольку каждый второй переживал подобное, но не каждый побеждал, вовремя останавливая ход игры, нажимая на "стоп" и закрывая вкладку.  Я не знаю, что ждёт меня завтра, но знаю, что это ещё не конец. Конца вообще не существует во всей этой истории. Джуманджи будет продолжаться до того самого момента, пока в живых остаётся хотя бы один игрок. И не в с

День, когда я подписала сама себе приговор. Когда губы горят от страстных поцелуев и все тело ломит от крепких объятий. Еще сильнее ненавижу тебя, дорогой мой человек.

Дорогой мой человек, время неумолимо. Оно подхватывает нас на руки, садит к себе на шею и несется вперед, ни на секунду не сбавляя шаг. И мы мчимся вместе с ним, не успевая даже осознавать происходящее, сливающееся в единый сумбурный поток эмоций и событий. Нам вкладывают в руки вожжи и даже позволяют вносить мелкие изменения, сворачивать в разные стороны, утыкаться в тупики, совершать ошибки, падать с обрывов и взлетать к облакам. Но нам не подвластно изменить то, что предназначено нам судьбой. Те самые кармические уроки, для перепроживания которых мы пришли в это воплощение.  Ты был дан мне для того, чтоб я обрела саму себя. Чтоб я наконец-то свернула в ту сторону, где я достигну желанной цели познания того, кто я такая и почему я здесь. Чтоб понять куда дальше двигаться и вообще, зачем мне это нужно. Я счастлива, что ты был и что ты был со мной в этот маленький, но безумно интересный промежуток времени, когда я перерождалась через собственные ошибки в ту, которая является для ме

Мое Эго болезненно вздрагивает, когда я вспоминаю о тебе и о том, что мы больше не мы. Что ты это ты, а я это я. Вот так было всегда во все времена вселенной в каждом нашем проявлении. И не стоит загадывать наперёд, выдумывать истории, искать глазами, ходить заученными путями, чувствовать, что там, где-то, на другом конце города, у тебя душа разрывается в очередной миллионный раз и не пытаться поддерживать тебя закрыв глаза и шепотом прося у высших сил облегчить твои муки и послать снисхождение от неё. Но кто она такая, чтоб просить у неё милости и элементарных чувств? Всего лишь - моё отражение, которое я обязана осознать как неотъемлемую часть себя и принять целиком всю до кончиков ногтей.  Я не обязана любить её, быть ей верной подругой или страшным врагом. Никто - идеально подходящее слово. Без дикого чувства ненависти, которое с головой накрывает от одного пересечения взглядов. Когда у тебя отношения с женатым мужчиной, у тебя одновременно отношения с его женой, его мамой, его

Так бывает, одни выбивают почву из-под твоих ног, сталкивают с обрыва в самую пропасть, расшатывают прочно натянутый канат и безжалостно перерезают острыми словами ту самую ниточку, которая якорем всё ещё удерживает тебя в этом проявлении.  А есть другие, которые терпеливо протягивают тебе руку и вытаскивают на поверхность из самой глубокой ямы, которой дна не видно. Они поят тебя вкусным кофе, идут по городу нога в ногу, говорят обо всем на свете, хотя всегда получается о самом важном и поучительном, о том, что болит в этот самый момент под рёбрами, саднит ранами по всему телу от бесконечно долго полёта вниз и залечивают недоверие легкой поддержкой под локоть при резких подъёмах и спусках. Первые - всегда важные. Вторые - всегда неожиданные. И нету объяснения подобным проявлениям этой вселенной, которая ежесекундно учит ценить вторых, наслаждаясь их присутствием в твоей жизни и уходить без оглядки, но с благодарностью от первых, не сожалея абсолютно ни о чём. 

как-то срано начался этот год и это не опечатка в слове, моя девочка. мы не договаривались с тобой о нервных срывах, жутком глубинном рычании и лице в туше и пудре вперемешку со слезами. мы не договаривались, что ты совершишь именно в свой день рождения шаг, о котором в итоге будешь не то жалеть, не то радоваться. я в шоке от происходящего и того, что теперь ты вкорне одна. хотя, чего врать, ты и до этого была одна, но с иллюзией. а сейчас вот читаешь его убийственную картинку, которую он удалит спустя время так же, как и те, что были связанно с тобой. или не удалит, потому что будет заставлять себя верить в истинность написанного. а ты радуйся, ты сохранила семью, психику ребёнка и свои нервы. по-моему, это было самым идеальным вариантом развития событий. в любом случае он не первый. ну, и не последний, уж точно, мужчина в этом огромном увлекательном мире, где ты теперь должна беречь себя и любить. и быть ему благодарной за то, что он сумел вернуть тебя с твоей пустоты и заставил изм

Мама, можно проспать всю ночь, но проснуться дико уставшей. Можно быть сильной, решать сложные задачи, уверенно идти по жизненному пути перепрыгивая через огромные ямы, но споткнуться о телефонный звонок. Можно вырастить крылья за спиной и даже научиться летать, но потерять их в неравном поединке с тем, кто был причиной полёта. Можно облачить душу в стальную броню, укрывая её от всех чувств мира, но снова получить ожоги первой степени от того самого, кому верила больше жизни. Можно укрыться в четырёх стенах, замуровать себя и не подпускать никого ближе вытянутой руки, но умереть ощущая, через года, те самые прикосновения, которые лечили самые страшные раны. Можно наносить слой макияжа, как самый главный запрет на слёзы, но внезапно уловить в толпе запах его парфюма и превратиться в вертикальную лужу растирая по лицу пудру вперемешку с мокрой тушью. Можно надеть улыбку и смеяться громко, но внутри быть сломленной и от того наполовину мёртвой.  Спасибо, мама, что всегда берегла меня

Дорогой мой человек, я знаю, что ты подобного не слушаешь. Да, здесь должен бы быть Лочи или Гарик Погорелов. В лучшем случае "Каренина" (почему-то забыла её добавить в сегодняшний плейлист). Картинки, которые сохраняла себе на телефон, чтоб скинуть тебе, когда мы заговорим на какую-то важную тему. Или скрины сообщений, которые навсегда останутся глубоко в моем сердце, потому что в них чувств больше, чем вообще может быть во всей вселенной. Я верю им так же, как верю самой себе. И если бы мне предложили повторить, я не задумываясь, сразу же согласилась бы.  Мы в ответе за тех, кого полюбили. Ровно как и за тех, кто полюбил нас. Вот такая горькая истина, дорогой мой человек. Не понимаю, что делать со своими чувствами, от которых сносит крышу. Но знаю одно - я дико жадная эгоистка. Я не умею наполовину, как и не умею делиться тем, что стало моей жизнью. Но все равно люблю. До одури,  до сумасшествия,  до потери сознания. Тебя.

Иногда теряюсь на пол дня в социальных сетях, чтоб найти фразу/цитату/картинку, лишь бы донести до тебя то, что творится у меня в душе. Но получается так, что ничего подходящего нету. Ничего того, что могло бы описать точно мои чувства. А потом я понимаю, что могу об этом написать сама. И даже вкусно написать. Вот только нужно ли тебе знать, как тяжело мне и что я просидела целую ночь в ожидании от тебя хоть какого-то знака. О чем рассказать тебе, дорогой мой человек.. О том, сколько ненависти к тебе живет во мне и как сложно было писать тебе то поздравление вчера, контролируя каждое написанное слово, лишь бы не донести до тебя как мне сложно после твоего звонка и как я снова на несколько секунд поверила, что может быть всё вернётся назад и мы снова будем вместе. Но потом пришло понимание, что ты не рассматриваешь меня никем более, чем своей любовницей, с которой тебе разрешат (заметь, насколько режет слух это слово) кувыркаться сразу же, как только ты обеспечишь родную жену нормал