четверг, 11 августа 2011 г.

Исповедь

То что сейчас происходит со мной, называется - попытка сбежать от самой себя... Попытка, которая успеха пока мне не принесла, хоть я и пытаюсь это делать не опуская рук. Но они-то сами по себе опускаются. 
Я в очередной раз запуталась в самой себе и распутать этот запутавшийся клубок мне не под силу. Никогда не любила распутывать всякие там узлы, ровно так же, как и решать задачки. Это было и есть мое самое слабое место. И первый скелет в шкафу.
Опираясь на такое состояние, многие бы посоветовали мне окунутся с головой в работу и немного отдохнуть от всего этого, съедающего изнутри мою душу. Но работы нету, поехать некуда и вообще, от себя не сбежишь. Но я пытаюсь... тщентно.
А еще я пытаюсь убедить себя, что все-таки люблю его. Но ощущение ненависти, увы, перевешивает всю эту пытку. Не люблю. Странно. Если бы мне сказали еще год назад, что все мои чувства будут исчерпаны и я скажу эти слова, даже просто в уме, я бы рассмеялась в лицо этому человеку. Разве такое возможно?
Как оказалось - более чем возможно.
Только... пока я все это переварю... эту ненависть к человеку, это безденежье, недоедание, злость, слезы, страдание... пока я все это переживу. 
Кто я потом буду? И зачем оно мне надо? 
Одна, без планов на будущее, никого не любящая, жую сухарик и слушаю осточертевшую музыку. 
Надо лишь убедить себя, что нужно жить дальше и там, за поворотом, действительно, меня ждет счастье.