вторник, 31 мая 2011 г.

Мне известно, что люди, когда далеки, в наши жизни врываются яркими снами...

"А я грешна... " Анна Кулик


А я грешна. Что вновь не сплю ночей,
Считая слоги в сумасшедших рифмах.
Ищу его глаза в былинах, мифах,
Твержу с улыбкой: "Он сейчас ничей...
Мы с ним ничьи - до новой нашей встречи,
До тех минут, пока сомкнется круг...
И пусть сейчас - калейдоскоп подруг.
Они уйдут. И время все излечит."
А я грешна. Я помню эту страсть...
До боли сжав холодный воск ладони,
Я вновь молю: "Сейчас его не помни...
Не помни, слышишь? Дай ему упасть!
Еще насмотришься в стальную бездну глаз.
Ну а пока - ни-ни. Забудь о прошлом.
Судьба сведет вас - тихо, осторожно,
Зацепит душу парой точных фраз."
А я грешна. Какой банальный ход -
Столкнуться лбами у порога где-то,
Прожить с улыбкой три десятых лета,
Забыть об этом за прошедший год...
Считать, что в этом было мало толку.
Смеяться, мол - мечтать не запретишь!

Потом увидеть, как ты сладко спишь...
Не удержаться... И поправить челку.

понедельник, 30 мая 2011 г.

Выбранное...

А знаешь, что самое страшное? Осознавать, что ты любишь этого человека и понимать, что вы никогда в этой жизни не будете вместе...
Все что ты можешь, это смотреть его фотографии на мониторе компьютера (в той папке, самых больших размером, что даже людям стыдно признаться сколько там его фоток сохранено), ловить его улыбку на видео, просыпаться под его голос (самое невыносимое, но дурацкая лень просто не разрешает поднять руку и удалить эту дребедень с телефона).
Еще конечно, приехать к нему в город, попробовать подружится, или просто подойти и попросить автограф... он даст...
Посмотрит на тебя и скажет "А я тебя знаю, ты мне свои стихи в признаниях присылала... Спасибо, мне приятно." И уйдет...
Развернется и уйдет, да... потому что дома любимая жена, маленькая дочка и толпы таких же как ты под окном... А твоя гордость (которая тряпка), решит, что пора уже домой... не нужна ты ему...
А ведь так хочется написать роман, о Вашей с ним любви... Рука не поднимается... портить его счастья не позволит совесть...
А ты как-то переживешь... Не впервой....
Только его глаза дальше тебе будут улыбаться с экрана монитора, маня к себе... и будто проговаривая.. "Засыпай. мы встретимся с тобой, через две весны..."

воскресенье, 29 мая 2011 г.

...

Когда твои желания сбываются у других людей, становится как-то не по себе... Ты просто понимаешь, что они сейчас, в этот момент переживают именно те ситуации, которые ты представлял себе в своем воображении...

Кто-то мне один раз сказал: "А ты не завидуй"... Да не завидую я, совсем не завидую... Лишь немного становится обидно, просто от того, что это было мое родное желание... А наслаждается им другой человек...

"Не моё?", - уже не знаю... моё это или нет... 
Устала... опять устала, период радости и удовлетворения закончился... Опять период депрессии... Опять грустные записи в дневник и пустой взгляд...

Жду, когда же это все закончится...

пятница, 27 мая 2011 г.

Начало... её истории.

Первое, что пришло мне в голову, это "Ну все, опять попала"... На удивление, он ответил на мое самое дурацкое сообщение ему...
В руках дрожь, коленки подкашиваются, читаю и понимаю, что ёлки, а может не надо, в прошлый раз ведь было так больно и страшно... Надо отвечать, а если нет... Надо, но что ответить на всего одно его слово... Из какого-то перепуга сморознула про лето, и то что наконец-то все нагреются...
Если бы я тогда знала чем это все закончится, если бы знала, никогда не отправляла того сообщения и навсегда бы выбросила из своей головы правило "Лучше жалеть о сделанном, чем о том, чего никогда больше не сможешь сделать!"..

среда, 25 мая 2011 г.

Защита прошла!

Ну и денек сегодня, полнейший отпадище!
Столько нового узнала, увидела, ощутила и наделала)))
Самое главное - это была зависть, дааа! Это я на себе ощутила по полной программке)))
А еще, что есть друзья, самые-самые лучшие!))
А еще, я наконец-то набралась смелости и поздоровалась с Сашиком из подготовительных курсов.. ахах, детский сад)))
Курсак защищен на отлично, все прошло именно так, как я хотела))))
А сейчас, спаааать!
 

суббота, 21 мая 2011 г.

...и...


тереться носом и

... и накидываться на тебя, и тереться носом, и рубашку расстегивать, торопливо, путаясь в кнопках, и засыпать тебя бесконечным оскоминным злым вопросом - любишь? лю? бишь... и отвлекаться робко отводя твои пальцы с шеи, с запястий, с коленей в джинсах, упираться лбом в выточенное под размер плечо, и вышептывать заскорузлое, выливаться ливнем, струиться лисьи, ощущая - холодно, жарко, влажно и горячо. ..


... и снова укутываться в руки твои и в темень, выключая все лампы, выдергивая шнуры,
отрубать телефоны, отказываться говорить со всеми, кто пытается ввинчиваться в наши с тобой миры,
обсуждать взахлеб нашу новую кухню и тут же - цветаеву, говорить с тобой о панических страхах, набокове, билнгвизме, и струиться тебе в ладони и снегом тающим означать на твоих ладонях биение жизни ....

... а потом молчать устало, курить на двоих одну, дергаться, когда ты захлебываешься кашлем, к черту вылить свой кофе, и есть еще меньше, и думать - уменьшусь, исчезну, ну, останусь зато этой тенью в окне вчерашнем, спрячусь и буду опять и опять проживать свой самый любимый момент, словно ставится на повтор заученное как стихи видео: ты приезжаешь, я бегу к тебе, ловишь в объятия и наш огромный распяленный континент вдруг превращается в точку. а мы - делаемся невидимыми.

p.s.:я очень тебя люблю.

Троекратное Ура! Ура! Ура!

Все, что в голове сейчас - это осознание всех своих ошибок...
Ну тех, что я делала с самого детства и до сегодня... Такие глупости... А так стыдно...
Я тут подумала, что хочу быть счастливой прямо здесь и сейчас... при чём, без Него! Прошло... попустило... всего 1 день, всего 1 минута, всего 1 его действие заставило меня задуматься о том, что он не тот, кого я ждала столько долгих лет...
Ну не моё это и все... 
Да и он не особо стремился занять это место, ну я больше предлагать и не буду))
Приятно засыпать счастливой! Под музыку из моего плейлиста..)
Уверенность внутри - это главное... Да! Свобода! 
Троекратное УРА в её честь) Я смогла)
Не отрицаю, что завтра опять будет что-то депрессивное, такая уж я есть... но сегодня - все просто класс!)

четверг, 19 мая 2011 г.

Ты мне по-прежнему очень дорог, и очень важен, и нужен.
Но...Я не рыдаюпод одеялом, с души давно сорвала кольцо...
Недавно с ужасом осознала:
я забываю твое лицо.

Ваш абонент

Очень больно, когда твои мечты разбиваются об гладь синего океана... Падая со скалы с сильным грохотом напоминают о себе и медленно убивают тебя... морально.
Страшно... Сколько раз она себе повторяла это слово, сколько раз уговаривала себя, переступала через него и шла дальше...
А сейчас нету сил встать и сделать первый шаг... Убита морально мечтами...
Она просто устала... Устала от этой вечной депрессии, от серости вокруг... Устала от всех проблем, устала просто дышать. Силы закончились. Баста!
Ей нужен покой и немного свободы, чтоб пережить все это... Совсем немного, чтоб прийти в себя. Девочка-жилетка стала мокрой от всех вылитых на нее слёз. Теперь ей самой надо поплакать... в одиночку, потому что она терпеть не может, когда её успокаивают и произносят длинные речи... от них чувство слабости и усталости усиливается...
Устала... мысли на бумагу выливаются длинными предложениями в перемешку со слезами. Это единственный выход её эмоций наружу... 
Девочка-сочувствие устала... уснула...
Длинные гудки... пи-пи-пи.. ваш абонент временно не может подойти к телефону, перезвоните позже, может ей полегчает....

понедельник, 16 мая 2011 г.

О-ла-ла

Сегодня, на удивление для себя, я нормально отреагировала на критику! Хотя, возмущений было куча, я сдержала себя в руках, кивнув головой, пошла дальше выбрасывать из текста слова...
Так что на вечер у меня появилась опять эта дурацкая работа... и блин, презентация с английской... и в конце недели, курсовая, а там же только часть первого раздела сделанная. 
Ну что тут поделаешь... 
А, и еще, дорогие мои реальные друзья (некоторые из них),  при моем большом удивлении, читающие мой блог, обращаюсь к вам с такой продвинутой речью! Не надо быть такими уж слишком умными, я прекрасно понимаю ваши смешки в мою сторону, как подъёбки (извините). Я все отлично доганяю и проблем с этим нету. Но запомните, вы задолбаетесь меня подкалывать, ну не сдамся я... а вам же хуже будет. Ну пока вы этого еще не понимаете, но скоро поймете!
Я не зазналась, это просто вы завидуете! Чему? Вам лучше знать... 
И больше, пожалуй, я не хочу об этом. У меня все отлично благодаря вам!

суббота, 14 мая 2011 г.

Набор слов

Создать сообщение.... 
мигание аськи, и какого-то сообщения на одноклассниках... руки еле слушаются, набирая тексты, но совсем ничего не хочется читать, писать... я просто устала...
устала...
слушаю музыку...
пересматриваю видео, вспоминаю... 
Высоцкая поет о том, что она кем-то там не болеет от февраля до Москвы... 
эта Москва, ах эта Москва... я решила, что надо бы почистить дневник на ли.ру... но туда тошно заходить... там одно это:
"Боже, люблю я его, слышишь, люблю!!! И не надо мне ничего... лишь бы видеть его счастливым!
счастье оказалось так близко, но так далеко... - я знаю, что этот статус мне, знаю... и ревем мы по обе стороны монитора... проклинаем расстояние...
люблю... "...вызывает рвоту чувствами...
Сашка-Сашка... ты столько уроков мне преподнес за этот год...
что я несу... и там совсем не Саша был, а Аня... не подумайте, что я не той ориентации, я же не знала, что общаюсь не с кумиром, а с личностью, которая нагло, искусно и подло врала мне все эти 8 месяцев... 
а я верила, дура...
да, я верила и уже мысленно собирала манатки и готовилась к этой поездке, несмотря на его запреты... представляю выражение лица настоящего Сашки, ахаха... 
это сейчас вспоминается с улыбкой... а раньше, горькие слёзы не покидали меня... 
А сейчас... Тоша, еще одна нервотрепалка моя... я вообще, человек с очень сложной психикой... находка для врача, сложный случай:))) ахаха:)))
пора спать)
довольна, что блог опять возобновил работу... и я могу опять писать мысли:)))

пятница, 13 мая 2011 г.

Ура, товарищи!

Ну что сказать, Ура товарищи! Наконец-то мой любимый блог возобновил свою работу, куда-то дев еще одно мое сообщение... Твой_Т. называлось...
Не знаю почему, но у меня была ломка) Не хватало того, куда можно было бы записать кучу своих мыслей...
А завтра новый день и новые планы:)
Кажется, что начинается новая жизнь и новая страница, но не начинается... рука тянется перечитать все, что тогда казалось для меня огромным счастьем... 15 июня совсем близко... 
какое было шикарное лето год назад... вообще, оно было самым жарким, потрясающим и нервотрепательным... но влюбленным!)))
то лето, я буду помнить всю свою жизнь. Спасибо лже-Саша, ты учишь меня жить!

четверг, 12 мая 2011 г.

Вера Полозкова "Твой Т."

- Я думала, ты бросил.
- Я бросил, - говорит он, придерживая уголком губ сигарету, и хлопает себя по карманам в поисках зажигалки, - но, как видишь, нам удалось остаться близкими друзьями.
Когда она ехала в этот город, она торжественно зареклась с ним встречаться. Она говорила себе об этом на вокзале, в гостинице, в маникюрном салоне, в книжном магазине и на каждой из центральных улиц. Она шла и хвалила себя. "Я подросла. Мне больших трудов стоило мое чертово душевное равновесие. Я не хочу проблем, и у меня не будет проблем. Он не напишет мне, потому что не знает, что я здесь; а если узнает и напишет, я что-нибудь придумаю. Это не очень сложно, была даже такая социальная реклама. Протягивали рюмку, и решительная рука ее останавливала. У меня нет зависимости. Я свободна".
- У тебя перепуганный вид, детка.
- Не льсти себе. За "детку" убивать надо, конечно.
- Ну нет, мало ли, из-за чего он может быть у тебя перепуганный. И губы синие тоже мало ли, отчего. Может, ты шла сюда решительная, а пришла и вдруг поняла, что все еще любишь меня. Тут ничего от меня не зависит, детка.
- Ах ты свинья. Да, пришла, обнаружила спесивого дурака на месте своего мальчика, и теперь испытываю ужас. Леденящий. Ну?
И они смеются. И дальше они в основном смеются - "Я тут купил недавно Альфа Ромео, хотел показать тебе ее, но неожиданно пропил" - "я своих проиграла - мужа-нефтяника и дачу в Барвихе" - "в покер?" - "в ладушки", - "а дети?" - "дети пытаются проиграть меня"; он ей показывает свою кошку в телефоне, ту самую, которой они когда-то вместе колтуны выстригали, показывает маму, лучшего друга Дарта, она радуется, что он не пропил и его тоже, он парирует, что пытался неоднократно, но Дарт - это как божий дар, захочешь, а не пропьешь.
- Я соскучился, - говорит он, как всегда, неожиданно, и она едва не забывает выдохнуть.
И тут ей хочется рассказать правду, всю эту чертову тонну правды, которую она везла сюда в купе, зачем-то, зная, что она все равно никому не пригодится; о том, как она разговаривает с ним мысленно каждый раз, когда зависает над винной картой в ресторане, над кронштейном в магазине одежды; о том, как она целыми вечерами придумывает шутки, чтобы уделать его при случае, зная, что случая не представится; о том, что когда у нее спрашивают какие-нибудь родственники друзей, на свадьбах или больших семейных праздниках - а вы замужем? - она кивает и улыбается, - а кто он? - он драматург, - всегда имея в виду его, конечно; о том, какой был у него чудесный голос в двадцать семь лет, даже когда он пел пьяный у нее под окнами, фальшивя и сбиваясь на хохот; о том, как бессмысленно все это, как невосстановимо, можно сейчас поймать такси и поехать к нему, и там еще выпить и пошутить о том, что вот, это моя книжка тут у тебя стоит, знаешь, сколько ты задолжал, я тебе читательский аннулирую, оо, как же так, не трогай мой читательский, это все, что мне осталось на старости лет - и даже заняться любовью, умирая от неловкости и смущения, он разжился брюшком, она тоже не делается с годами прекрасней, и что-то почувствовать даже, вот, память тела, мы здорово подходили друг другу, не правда ли - и уехать наутро, всем подряд сладким пытаясь зажевать горький привкус нелепости и разочарования, - но не надо, не стоит.
Она понижает голос и придвигается совсем близко к столику.
- Не вижу в этом ничего сверхъестественного. По кому же еще.
Они расходятся у перекрестка, он растроган, сердечен, обнимает ее крепко и не хочет отпускать. Потом вспоминает о чем-то, роется в кейсе, извлекает книжку и протягивает ей.
- Тут одни прохвосты издали сборник моих пьес. Там есть одна про тебя.
- Не лги, там должно быть добрых три про меня.
- Я не буду подписывать, можно?
- Нет уж, подпиши. Так ее труднее будет пропить.
В гостинице она раскроет книгу и прочтет: "Я утратил всю власть над тобой, но надеюсь, что при мне осталось по крайней мере обаяние. Был счастлив тебе сегодня. Даже нет, просто. Был счастлив тебе. Твой Т."

вторник, 10 мая 2011 г.

Эмоции

Становится страшно и начинают трястись руки от того, что тебе сейчас предстоит услышать его голос... Родной и нежный голос того, кто никогда не будет с тобой вместе...
Нужно перебороть себя... и нажать кнопку вызова. Нужно сделать небольшое нажатие рукой, подождать пару секунд и услышать долгожданное "Алло".. и при этом не забыть, что ты хочешь сказать, не растеряться.
Поздравление, пару вопросов, пару минут эйфории от его слов, интонации и голоса. Надо лишь пару минут, чтобы потом захотелось жить и наслаждаться этой жизнью. А дальше услышать длинные гудки, положить телефон и разреветься. Осознание того, что "все хорошее быстро заканчивается" мучит голову и разрывается одним "почему все так несправедливо?"... но ответа не находит. 
Слёзы стекают по щекам, хоть ты упрямо им приказываешь не делать этого. Им всё-равно... они тоже устали, их там накопилось слишком много из-за твоего "сильные не плачут!".
Почему-то в этот момент хочется резко опять набрать его номер и прокричать: "Я люблю тебя, дурак!", но гордость резко просыпается и начинает упорно отговаривать. Что-то типа: "Ну и к чему это приведет? Что хорошего ты сделаешь? А ты подумала, как он потом смотреть на тебя будет? А ведь он не любит и ты ему до одного места! Не будь дурой, не надо этого делать!" и все в этом роде молотком по голове, которая и без этого ужасно болит...
"Лучше сожалеть о сделанном, чем плакать от того, что даже не попытался сделать"... Да, ты согласна абсолютно со всем этим высказыванием... Но ты этого делать не будешь! Полегчает на душе, говорите? Не думаю, станет еще сложнее от того, что потом как-то ему надо посмотреть в глаза... А если он вообще не захочет тебя видеть после этого? Нет, ты лучше промолчишь...
Промолчишь и оставишь свое счастье и возможность быть счастливой на полке в виде книги стихов. Позже будешь снимать её иногда и перечитывать, вытирая слёзы от бессилия что-либо изменить. Но сейчас... сейчас ты ничего не сделаешь... 
Просто ты помнишь его слова, которые останутся в твоей голове... Ты не хочет быть одной из...! Ты хочет быть единственной, такой же, как и он для тебя...  
Но ты веришь, что все еще будет! Ты веришь - и это главное!

понедельник, 9 мая 2011 г.

Мальчик с льдинкою в глазах


Мальчик с льдинкой в глазах продолжает прогулку в памяти.
По газонам заживших ран без раздумий спешит туда,
Где секунду назад он был вычеркнут. Словно, знаете...
Ему очень хочется в этом городе жить всегда.
В этом городе странном, где ночью гудки машин,
Мной придуманных, острой болью взрывают сон,
Его имя - табу, его голос - сигнал для лжи,
Ежедневной, привычной - "мне больше не нужен он".
Незакрытый гештальт, недосмотренный кинофильм...
Недосказанность фраз, недосказанность взглядов, слов...
Мальчик с льдинкой в глазах - ты сейчас здесь живешь один.
Самый страшный кошмар... И похоже моя любовь.
Автор: Анна Кулик

Май

Она ненавидит сны и пьёт вечерами грог
И слушает рок-н-ролл, чтоб до утра не уснуть...
Она просто ждёт весны и верит, что видит Бог,
Как нужен ей этот май... осталось совсем чуть-чуть...

Она не ведёт дневник, не пишет давно стихов,
С улыбкою врёт друзьям, что время отличный врач.
Она поменяла ник и больше не ждёт звонков
И сделала оберег от будущих неудач...

И в жизни с приставкой «не» нет места для тишины –
Так проще глушить всю боль... так легче услышать суть...
Она не летает во сне... она ненавидит сны...
Но скоро наступит май... осталось совсем чуть-чуть...

Май наступил, но пока никаких критических изменений не было... Пока только охреневание от всего происходящего вокруг меня... 
Не хочу на ночь глядя описывать все, что происходит внутри меня, но честное слово, если бы он оказался там и все это почувствовал, он бы сошел с ума сразу, уверенна...
Почему он так похож на главного актера в фильме "Спеши любить"??? Я просмотрела до дыр видео-клип к фильму... потому что хочется хоть на минутку почувствовать, что и моя жизнь, это какой-то фильм, снятый неизвестным режиссером...
Вот переписать бы сценарий...

воскресенье, 8 мая 2011 г.

Опять сон)

Сегодня я впервые не хотела просыпаться... потому что мне снился Он. Тот, кто упрямо не хочет покидать стены моего сердца и больно игнорирует в реальности.
Во сне он был рядом, злился, улыбался, шутил и ругался... все было как в реальности:
"Я гуляла со своим хорошим знакомым, он проводил меня домой. И пока он разговаривал по телефону я наслаждала закатом солнца именно в том месте, где оно каждый день восходит. И только оно зашло, настала тёмная-тёмная ночь с яркими и огромными звёздами на небе. Друг предложил зайти к Т. в ресторан и просто сделать вид, что мы вместе. В дальнейшем так было и сделано. Увидев на себе злой взгляд Т., стало как-то жутко. Он только подошел и сказал: "Зин, ну сколько уже можно? Ты достала меня уже со всем этим" и вышел. А через 5 минут на телефон приходит смс от него "Нам надо с тобой поговорить по душам, потому что я больше так жить не могу".. Я согласилась, и услышала в ответ много хороших и приятных слов. Именно тех, которые хотела услышать в реальной жизни от него."
Примерно такой сон. Я не откажусь от того, что это моё воображение и фантазия так бурно разыгрались.. Но в каждом сне есть доля правды. И я очень хочу, чтоб эти слова прозвучали на этот раз в реальности!

пятница, 6 мая 2011 г.

Милый


А знаешь, чего я хотела бы, милый?
Ни норку, ни жемчуг, ни автомобили.
Ни клубы и шмотки - от Gucci и Prado…

А маленький домик, с беседкой и са
А знаешь, чего я хотела бы, милый?
Ни норку, ни жемчуг, ни автомобили.
Ни клубы и шмотки - от Gucci и Prado…

А маленький домик, с беседкой и садом.
Собаку с забавной и длинною кличкой.
И пару (не более) вредных привычек.
Семейные вылазки в лес за грибами.
Шашлык во дворе, по субботам, с друзьями.
Зимой, завсегда, лыжные эстафеты.
А летом… О боже, что было бы летом!
Соленья, компоты, полив помидоров.
И редкие – так, от усталости – ссоры.
Мой чай со смородиною и мелиссой
в постель. Или вечером - под телевизор.
Закаты и стрёкот сверчков на террасе.
Шептание на ухо: «Ты - мое счастье»…
Два ангела в доме, сопящих в кровати.
Ты, тихо снимающий летнее платье
с меня, чтоб детей не будить…Твои руки,
которых мне так не хватало б в разлуке
пусть даже недолгой - по будням, когда мы
с тобой на работе… Я б очень скучала…
Но снова суббота. Потом воскресенье.
Мы дома, все вместе, с клубничным вареньем
пьем чай со смородиною и мелиссой…

Вот, милый, какой бы хотела я жизни.

Живи!

Живи! Пока тебе живётся! Устал? Возьми и отдышись! 
Упал? Держись за руку друга! А если друга нет...
Молись! Попросят? Ты отдай,не думай. 
Не оценили? Не сердись. Закрыли дверь? Не возвращайся... 
Хотят учить тебя? Учись! Спешат предать? Не поддавайся! 
А предали? Прощеньем мсти! Открыли душу? Открывайся... 
Но всё до капли не дари! Когда-нибудь тебе придётся, Вернуться к этим всем словам. 
Живи! Пока тебе живётся! А Бог всё видит здесь и там...

вторник, 3 мая 2011 г.

еще под кожей бьется пульс и надо жить... заношенная до дыр фраза из песни. моя фраза. моя жизнь. мой пульс.

понедельник, 2 мая 2011 г.

Сильные люди не плачут!

Сильные люди не плачут!
Ха, не верьте... Сильные люди рыдают, при чем очень сильно и очень часто!
Просто вы этого не видите.
Вам не показывают.
Сильные люди уходят тихо в себя и в одиночестве за стенкой, положив на полку одну из коллекции маску, в перемешку со слезами миксуют свои мысли и действия...
А потом одевают маску безразличия и суворости и выходят обратно.
Серьёзные, строгие, мудрые и целеустремленные.
Сильные люди - умные люди!
И я знакома с парой-тройкой таких людей. И видела их слёзы, точнее слышала.
А потом чистый взор с небольшой грустинкой.
Но нам этого знать не надо.
Сильные люди не плачут!
Автор: Я.