суббота, 5 августа 2017 г.

Он никогда не был тем идеалом, которого она искала в других мужчинах. Но, несмотря на свои мальчишеские замашки, рядом с ним она чувствовала себя женщиной. Настоящей. Любящей и любимой. Он никогда не давал ей повода усомниться в этом. А только лишь каждый раз укреплял в ней веру в это. 
Тем не менее он каждый повторял, что очень жалеет, что она не его судьба. На эти слова она улыбалась и думала, что судьба зла и всегда вставляет палки в колёса сразу же, как только начинаешь ехать по ровной дороге увеличивая скорость. Вслух же говорила, что тоже очень жалеет. 

воскресенье, 9 июля 2017 г.

* * *

Представляешь, мне сегодня сказали, что мой текст, посвященный тебе, совершенно не цепляет. Первое, что пришло в голову - больше никогда и ничего не писать. Даже не открывать блокнот и вообще забросить это дело подальше. Следующей мыслью было - "а может его тоже не цепляло, а он только делал вид?" Но сразу же все было отправлено "в топку". 
Почему я должна слушать кого-либо? Почему должна бросать то, что приносит мне облегчение и удовлетворение? Да, я не пишу сносшибательные тексты. Да, я иногда и двух слов сложить не могу. Да, иногда я вообще пишу бред, и то только потому что мне надо что-то написать. Но прекращать - это уже слишком. Я знаю, что меня читают люди, которым это нравится. Я знаю, что моих текстов ждут. Я знаю, что ты до сих пор хранишь все мои письма, потому что "они написаны неимоверно творческим человеком и посвящены мне". А значит цепляет. Значит пишу дальше. 

09.07.2017

Все, что у меня осталось - это я сама и очень много любви. И вот этой последней столько, что можно наполнить целый мир и еще останется. Представляешь? Ты помог мне однажды её обрести, открыть этот целебный поток, но не рассказал, как его остановить. И вот у меня больше не получается быть злостной клушей. И любить себя перестать я тоже не могу. И тебя перестать любить не могу. Потому что ты источник. Тот самый. Который до сих пор питает меня. И который вдохновляет. И все что я пишу - о тебе и про тебя. А иначе и быть не может. Потому что ты свет. Потому что ты тот, о ком можно только мечтать таким как я. И я благодарю всё и вся за то, что вот так, когда-то, что-то столкнуло нас вместе. И больше уже не плачу. Потому что плачут за тем, что ушло. А ты тут. И даже иногда звонишь мне и просишь поливать фикус. И это еще одно письмо тебе, которое ты не прочитаешь. А я и не пожалею. Потому что ты все и так знаешь. И чувствуешь. Без слов. Твоя. Навсегда.

суббота, 8 июля 2017 г.

08.07.2017

Есть моменты, которые делают нас счастливыми и есть люди, которые вдохновляют. Важное всегда проявляется в мелочах. Главное, быть внимательным и не упустить.

Я не знаю, что еще можно написать. Ты сегодня позвонил, а я даже не стала считать до десяти. Ответила на первом гудке. Хотела услышать твой голос. И безумно боялась, что ты не перезвонишь больше и не возьмёшь трубку, когда наберу тебя я. А потом я решила пойти той дорогой - и увидела тебя. Странные странности. И при том совершенно не случайные. 

пятница, 7 июля 2017 г.

07.07.2017

Ты внутри меня разливаешься сладким вином по венам. И этот поток невозможно остановить. Не возможно изъять тебя из меня до самой последней капли. Как бы я не пыталась. Как бы другие не пытались. Как бы не хотелось. Ты есть. Ты был. Ты всегда будешь. С самого первого вдоха. До самого последнего выдоха.
Тебя очень много вокруг. В глазах других. В жестах. В голосах. Ты пленил собой всё. Твоя улыбка проникает в мой сон. Твои руки обнимают мои плечи. Твой поцелуй на моих волосах. И никого вокруг. 
Только я. Одна. Иду на твой голос сквозь густую темноту. На ощупь. Падаю. Встаю. Иду дальше. Потому что где-то там через сотни тысяч шагов идешь ты. И говоришь. Говоришь. Не прекращая. И это то единственное, что дает мне силы подниматься и идти дальше. Дороги назад нет. Потому что ты впереди. 
И ничто не способно тебя остановить. И никто. 

среда, 5 июля 2017 г.

5 июля 2017 года

Сижу в перчатках за ноутбуком, жду, когда высохнет потолок, чтоб побыстрее его побелить. Мое первое "впервые" без него. То "впервые", которое я обещала сделать еще задолго до этого момента. Мне хочется написать книгу, хочется рассказать о том, как может любить человек не смотря ни на что. И вообще, хоть я и написала уже одну, ему лично, я все еще хочу придумать нечто такое, что было бы интересно читать другим. Ведь я же обещала. Маленькую книжечку о том, как он в итоге ко мне вернулся. Хотя я делала все возможное, чтоб это не произошло. Смешно, наверное, вот это вот все. Но, иначе просто не получается. Надо уже что-то делать, что-то решать, что-то выяснять. 
Радует то, что я уже который день чувствую внутри себя счастье. И свободу. Не знаю, что он там сделал и как это у него получилось. Но то, что без него не обошлось  это 100%. И все равно - он самый лучший.

воскресенье, 2 июля 2017 г.

02.02.2017

У всех у них есть один недостаток: они - не ты.


Второй день второго летнего месяца. Я не писала уже очень давно. Слова не слушаются. Самостоятельно выливаются на бумагу. Их очень много. И так много надо рассказать белым листам. Поделится тем, что еще осталось там, внутри. 
Второй день без него в мыслях, в планах, в будущем. Второй день, когда я больше не думаю о том, что было бы замечательно сейчас уткнуться носом в его ключицу, обнять за талию и простоять вот так целую вечность. Второй день, когда я больше не ищу его среди прохожих, не вглядываюсь в их лица и не ищу похожие черты и запах одеколона. Второй день, когда он ушел из/от меня и я его отпустила самостоятельно.
Второй день когда я живу своей жизнью, когда строю планы и чувствую внутри себя огромное счастье от того, что я теперь свободна. Для это мне необходимо было пережить изнуряющие пол года, в слезах, душевной боли и страшных муках от того, что он ушел резко и неожиданно. 
Теперь я знаю, что от "вот такое со мной не произойдет никогда" зарекаться нельзя. И если еще год назад я думала, что готова к тому, что он уйдет и я переживу это спокойно и буду улыбаться, то сейчас я понимаю, что тогда я просто не осознавала что именно значит это слово "уйдет". 
Мы прошли вместе немало. И он постоянно держал меня за руку, не отпускал и всегда ждал, когда я отставала, не имея больше сил идти дальше. Мы были вместе и это был самый замечательный период в моей жизни! А потом наши дороги разошлись. Так решил кто-то вне нас. И то, что он дал мне - бесценно. Вчера во сне мы попрощались. Я сказала ему, что буду любить его всегда. Развернулась и пошла, улыбаясь. Он крикнул мне вслед - а знаешь, я ведь тоже буду любить тебя всегда. По-моему лучшего прощания и быть не может. 
Проснувшись сразу написала ему. А он ответил, что я наконец-то смогла его отпустить. И я не расстроилась. Даже наоборот. Неожиданная радость накрыла меня, откуда-то взялись силы, чтоб впоследствии сделать первый шаг к своей цели. Вот в таком состоянии пишутся счастливые книги. И у моей истории лучшего окончания и быть не может. 

суббота, 3 июня 2017 г.

3 июня 2017 года

Если чему-то и стоит придавать значение - то это только себе и своим внутренним чувствам. И не обращать внимания на то, кто что говорит о тебе. И даже не думать о том, что прошлое моментами бьёт кулаками в дверь, а я стараюсь держаться и делаю вид, что все настолько замечательно, что аж самой удивительно. А ведь так и есть. Я давно не ощущала гармонии внутри себя. Я была счастлива не смотря ни на что, но гармония с самой собой, понимание себя, любовь к себе - это было как-то чуждо. 
Пишу вразброс. Мысли разбегаются в разные стороны. Хочется все сказать, все написать, обо всем вспомнить. Как бы не было страшно и тоскливо. Всегда надо смотреть страху в глаза. Всегда нужно идти вперед. Это главное чему он учил меня все эти годы. А еще учил тому, что в один момент он исчезнет навсегда. Нет, мы будем видеться случайно, проходить мимо друг друга, но делать вид, что мы самые чужие люди на свете. Что между нами не было целой истории, которую мы пережили вместе, друг с другом, держась за руки и смотря только вперед. Но внутри осталось только одно чувство - бесконечной любви и благодарности за то, что он был. Со мной. Все эти годы. Держа за руку. Настоящий, родной и самый дорогой человек в мире!

четверг, 1 июня 2017 г.

1 июня 2017 года

Гороскоп на сегодняшний день обещал мне переломный момент, после которого моя жизнь изменится. И, как мне показалось, все произошло в точности с предсказанием. Сегодня Он звонил мне, а я нечаянно пропустила этот звонок. Ситуация не зависела от меня. А потом он не ответил на мои два звонка. И еще я знаю, что у него в личной жизни все хорошо и даже очень. Больше мне знать не надо. Этого достаточно. Я счастлива. Все к лучшему в любом случае. 

Сегодня я поняла, что никогда не стоит жалеть о том, что уже произошло, в том числе и об утраченных возможностях, потерянных вещах, несостоявшихся разговорах, пропущенных звонках, ушедших людях. В каждом событии свой смысл и своя причина. Никогда не стоит строить иллюзии о том, что сделав или сказав что-то по-другому всё было бы иначе. Не было бы. А еще не стоит жить прошлым, каким бы замечательным оно ни было и какими бы необходимыми не были те, кто там остался. Вернуть ничего уже невозможно. И не нужно. 

Первый день челенджа. Первая запись. Первая страница. С почином меня.

среда, 1 февраля 2017 г.

01.01.2017

Привет. Я пол вечера собиралась с мыслями, чтоб написать тебе, а сейчас сижу и думаю, стоит ли писать вообще. Я помню тот день, когда мне впервые прямо сказали, что ты совершенно не тот человек, который нужен мне по жизни. И строго-настрого запретили в тебя влюбляться. Это был мой день рождения. Я помню, как тогда горько плакала. Я помню, как мне хотелось сбежать куда-угодно, лишь бы сбежать от себя и своих мыслей. Но уже тогда я знала, что я не буду слушать чужого мнения. Никто не знает как лучше для меня. Просто потому что я уже тогда тебя любила.
Я благодарна тебе за то, что ты мне сегодня рассказал. Это спустило меня с небес на землю и заставило посмотреть на ситуацию с зрительного зала. Я меньше всего хочу, чтоб кто-либо выносил тебе мозг из-за меня. Одновременно понимаю, что человек хотел мне добра. Или же себе. Но ведь опять же - никто не знает как лучше для меня. Никто не спрашивает меня. А если и спрашивает - меня просто не понимают. 
Я знаю, как это выглядит со стороны. Я знаю, что думают другие про меня. Знаю, что говорят между собой. Знаю, что все хотят мне добра. Знаю, что мне стоило бы уже давно остановится и прислушаться к их мнению. Знаю, что мне нельзя ездить с тобой, ходить к тебе, общаться, потому что я компроментирую себя. Но ведь это знаю я прошлая, уснувшая, соглашающаяся со всем и всего боящаяся. Я же, настоящая, понимаю, что это все такой сплошной бред, что мне аж смешно. Ярлыки, которые на тебя вешают другие не зная правды - это же ужасно. Любовница, служебный роман, не взаимная любовь. Но ведь они не знают правды. И им это совершенно не нужно знать.
Я люблю тебя так как никто и никогда не любил никого. Я доверяю тебе. Да, и живу я тоже, наверняка, благодаря тебе. Ты всегда появлялся в тот момент, когда я уже была на грани и готова была практически на все. Ты спасал меня от необдуманных поступков. Ты исцелял меня. Наши разговоры были для меня самыми искренними, самыми тихими, самыми желанными. Я вся превращалась в слух, когда ты начинал говорить, учить меня. Это было самым счастливым временем в моей жизни. И я готова все отдать, чтоб это повторялось время от времени.
Каждое мое "впервые" связано с тобой. Даже если тебя не было в тот момент рядом. Твоя похвала для меня - было елеем на сердце. И счастью не было предела. И гордости. Ты для меня всё. Пусть это и звучит слишком громко. 
И спасибо тебе за то, что ты ответил "Если она хочет любить, пусть любит". Я в ответе за каждое свое слово и действие. Только я, и никто другой. И я люблю. Так как умею. И счастлива. А другие просто завидуют. Они такого никогда в своей жизни не испытают. Никогда. Спасибо за то, что ты есть у меня. 

пятница, 22 января 2016 г.

22.01.2016

Я любила тебя. Любила так, как только умела. Любила так, как только у меня получалось. Любила так, как дочь любит своего отца. Любимого папу, который ушел слишком рано, оставив одну, наедине со своими проблемами, мыслями, кучей вопросов, ответы на которые мог дать только он. Папа оставил меня наедине с нескончаемым источником любви, который разливался внутри меня бушующим океаном без возможности вырваться наружу. В итоге, воды моего внутреннего океана застаивались и начинали плесневеть. Моя любовь была никому не нужна. Её боялись. Её обходили стороной. Её игнорировали. А дома не было того единственного мужчины, который бы принял её всю целиком и полностью.
Мой несносный характер никто не мог вытерпеть. Я потеряла себя так и не найдя. Мое слишком завышенное эго, слишком завышенное чувство собственной важности не давали мне возможности быть собой, настоящей. 
Я сделала слишком много ошибок в прошлом и я о многом жалею. И, если бы можно было вернуть время назад, я бы полностью изменила свою жизнь, начиная именно со своих мыслей и целей. Я бы сделала все, лишь бы папа остался жив хотя бы еще немного. Возможно, тогда бы этих ошибок и не было.
Ты - зеркальное отражение моего отца. Твой голос на том конце провода заставляет меня вздрагивать от неожиданности, а внутренний океан становится неуправляемым. У тебя голос моего папы. Как будто он и не отсутствовал целых 10 лет. Благодаря тебе я вспомнила его голос.
И выглядишь ты так же. И ты такой же сумасшедший, как и он, в молодости с миллионом планов и целей. И я влюбляюсь в тебя каждый раз, по-новому, по-настоящему, сильнее и сильнее.
Терпи меня, пожалуйста. Мой характер и мою настойчивость. Я боюсь тебя потерять. Я боюсь, что снова забуду голос папы...

воскресенье, 17 января 2016 г.

17.01.2016

Самое сложное - это пережить тот период, когда ничего не происходит. Когда до времени икс остается пара дней, а ты уже не можешь не то, что планировать, ты уже не можешь даже думать об этом, а в голове мелькают мысли о том, что "может ну его, не буду, уже не хочу, уже не надо". 
Придаю наступающему событию слишком большого значения. Я готовилась к этому целых 2 года. А сейчас, когда осталось подождать 2 дня, я уже готова сдаться, сбежать куда-то подальше, скрыться. А от кого бежать? Ведь куда бы я не поехала, я постоянно понимаю, что от себя и своих мыслей не сбежишь. А в ответе я только перед собой. Мнение окружающих меня интересует меньше всего.
Только он имеет на меня влияние, и самой большой моей ошибкой было рассказать ему о наступающем событии. В одно мгновение его глаза заблестели и он вынес вердикт: "Я хочу это увидеть! Я поеду с тобой! Я отложу все свои дела и не надейся спрыгнуть!". Наверное, только эти его слова и дают мне силы до сих пор не отказаться от затеи.
Осталось два дня...

вторник, 12 января 2016 г.

12.01.2016


Когда я перечитывала свой дневник, то большая часть сообщений начинались со слов "Как же все меня достало". И как бы я не пыталась объяснить сегодня своим друзьям, почему я, сторонница сухого режима и противница всех видов алкоголя, решила напиться до кричащего состояния, никто меня не понял.
Я просто почувствовала внутри жутчайшую пустоту и мне захотелось её заполнить. И ничего более нормального я придумать не смогла, кроме как сделать несколько глотков противной смеси. 
Сказать, что мне полегчало нельзя ни при каких обстоятельствах... Я еще глубже окунулась в эту пустоту, еще сильнее почувствовала себя страшно одинокой и не нужной тому единственному, который нужен мне и с которым меня разделяет несколько тысяч километров. 
Музыка ятрит душу, разрывает сердечко на мелкие кусочки, сводит с ума, на телефоне нет денег, но меня это не остановило. Пьяные всегда звонят бывшим и любимым. Я же, решила написать. В ответ услышала жуткую тишину и пустота внутри стала еще глубже.
Возможно, у меня такая судьба, как у Марины Цветаевой...

Я Вас больше не люблю. Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. Я вышла из игры. Все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. Почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. Всё, как все. И все-таки не всё, как все. Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы первый забыли, кто я.

воскресенье, 10 января 2016 г.

10.01.2016

"Выживший". В главной роли Леонардо Ди Каприо. Поразительно. Очередное браво. Очередные аплодисменты стоя. И хотя я не любитель подобных фильмов, но в самом начале меня зацепило и продержало до самой концовки целых два с половиной часа. Не жалею. Эмоции через край. 
К просмотру: рекомендую
Оценка: 10 из 10
И... дайте вы уже Лео тот Оскар! Заслужил!

пятница, 8 января 2016 г.

08.01.2016

Когда на репите одна и та же песня, а в мыслях одно и то же имя, а за окном потрясающий танец снежинок и легкий мороз, а в контакте от него сообщение "А я и не знаю кого благодарить за то, что в моей жизни появился такой добрый, искренний, прозрачный человечек!!! Тоже тебя люблю и обнимаю!!! ♥ Пусть все добрые сны будут вещими!", то жизнь на несколько мгновений начинает казаться волшебной, и все решаемо, и легче дышится, и планов на несколько лет вперед.
А пока мне не терпится уже подержать в руках своего детёныша, свою маленькую книжечку, в которой столько любви к нему одному, столько чувств и эмоций, что в них просто можно утонуть. Побыстрее бы выходные подходили к своему завершению, чтоб можно было атаковать редакцию с просьбой о помощи.
А пока атакую свою работу, которой завален целый стол, планирую как буду делать фактические по спецфонду и выдумывать вопросы для интервью с тремя интересными персонажами для самого лучшего журнала ONS MAGAZINE.