понедельник, 16 июля 2018 г.

16 июля 2018 года

В тебе умещается море крайностей и сотни обличий. Бог и Дьявол удивительно уживаются в одном теле и отражаются в твоих глазах. Больше не получается видеть в тебе только мое спасение и защиту. Теперь ты мой палач, мой враг, моя Ахиллесова пята. В тебе вижу одновременно переплетение моей жизни и смерти. Ты моё поражение, моё разбитое сердце, кровоточащее постоянно. Ты вор, укравший мою душу. Рана, постоянно ноющая. Ты что-то между злом и добром. Возносишь над моей головой меч и одновременно вонзаешь его в тех, кто пытается хоть как-то навредить мне. Моя иллюзия. Мой фантом. Моё отчаяние и моя беда. Мои горькие слёзы, ручьём по щекам, каплями на бумаге вперемешку с чернилами. Ты галлюцинация в бреду, когда температура переваливает за 40. Сбрасываешь меня с обрыва в пропасть. И я лечу. Всю свою жизнь лечу вниз, в самую бездну твоих глаз. И ты летишь рядом со мной не отпуская моей руки. Не разжимая пальцев так больно сжавших моё запястье. Ты самый страшный кошмар, сжимающий холодными руками мою шею. И одновременно ты воздух, который я заглатываю жадными глотками, чтоб хоть как-то прийти в сознание. Миллионы раз я уходила от тебя, сбегала в неизвестном для себя самой направлении, бродила в лабиринтах и постоянно наталкивалась на тебя. В тот самый момент, когда падала без сил в твоих объятия. И каждый раз ты возвращал меня обратно, чтоб снова вдохнуть в меня жизнь. И чтоб снова её забрать. Мой Бог и Дьявол внутри меня. Отражающиеся в моих глазах.

пятница, 6 июля 2018 г.

6 июля 2018 года

Сегодняшний день, как и позавчерашний никогда больше не повторится. Ведь каждый из этих дней принёс мне уникальный опыт после не очень приятных уроков. Но даже это не главное. Главное то, что со мной в эти моменты были те, кто помог мне всё это пережить. Кто волновался за меня. Не ожидая моей просьбы самостоятельно приходил мне на помощь. Без слов подходил сзади, обнимал за плечи и тем самым вселял в меня свою уверенность в положительном исходе. С пониманием, не осуждая, относился к моей неуспеваемости, к моему волнению и слезам. Моя вторая семья. Мои самый близкие, родные и безумно дорогие моему сердцу друзья. Хочу сказать спасибо Богу за то, что вы у есть. Хочу сказать спасибо вам за то, что вы есть у меня. Хочу обнять каждого из вас настолько крепко, насколько сильно чувствовала вашу поддержку сегодня. Без вас не было бы меня той, которая я есть. Люблю каждого из вас самой огромнейшей любовью на которую только способно моей сердце и моя душа. И ценю каждый наш общий день на протяжении уже шести лет. Будьте всегда!

среда, 4 июля 2018 г.

4 июля 2018 года

Моя Осень выходит на балкон, сжимая в руках очередную пачку сигарет. Пепельница переполнена окурками, но она не обращает на неё внимание. Трясущимися руками пытается зажечь спичку. Получается с четвёртого раза. Нервы натянуты как канаты. Делает желанную затяжку и выдыхает вместе с дымом все эмоции. Это приносит облегчение буквально на несколько минут. На несколько мгновений не думать о том, что сдавливает сердце, перехватывает дыхание, заставляет подбираться ком к горлу. И ей бы заплакать, но слёз нету. Не получается ничего. Вместо этого плачет душа, обливаясь кровяными слезами. Ежится от холода, кутается в кофту. Рядом недопитая бутылка с виски. Понимает, что на сегодня достаточно, но всё равно делает глоток. От обжигающей горло жидкости начинает кашлять, размазывая по щекам и так уже растёкшуюся тушь. Такого с ней давно не было. Такого с ней не было никогда. Даже когда он ушёл, ничего не объяснив. Тогда она сумела совладать с собой и с тем, что живет внутри неё. Сейчас же всё наоборот. Всё совершенно не так, как хотелось бы ей. Всё абсолютно не так. И от бессилия ей становится плохо. Сползая по стене, опрокинула пепельницу, разбив её об бетонный пол балкона. Острая боль пронзила тело. Рука затекла кровью. Ничего, ничего. Она переживёт. И это тоже переживет. Вот только нужно, чтоб закончилась эта ночь. С первыми лучами солнца она снова воскреснет. Оживёт. И с новыми силами встретит новый день. Но сейчас ей нужно самостоятельно пережить всю причинённую боль, чтоб хотя бы на сотую часть облегчить страдания. Ведь она ответственна за него. Поскольку хорошо помнит фразу из любимой детской книги: "Мы в ответе за тех, кого приручили". И хотя она понимает, что никого не приручала и не подпускала ближе вытянутой руки, всё же чувствует за собой вину. И за причинённую боль. Тянется за очередной сигаретой. Сильной она будет завтра. Сейчас же ей позволена слабость. И она насладится ею сполна.

4 июля 2018 года

Мы и только мы в ответе за все наши совершённые поступки, наши мысли, действия, цели. Никто другой. И переложить ответственность невозможно. Невозможно, чтоб кто-то другой решил за нас. Сколько бы не прислушивались мы к мнению других, последнее слово остаётся за нами. Решение принимаем только мы. Совершаем поступок только мы. И жалеть не стоит ни о чем. Ни в коем случае. Поскольку иначе поступить, сказать, сделать в тот момент было невозможно. И никогда не стоит слушать тех, кто вроде как осуждает, кто уверяет, что на нашем месте поступил бы по-другому. Он никогда не был и не будет на нашем месте и никогда не почувствует то, что творится в нашей душе. Даже доли мгновения не переживет того урагана, той сметающей все на своем пути бури. Другого это может убить. Мы же от этого становимся сильнее.  

воскресенье, 1 июля 2018 г.

1 июля 2018 года

Важно уметь понимать и принимать природу другого человека. Его мысли, характер, привычки, действия. Позволить ему быть собой. Не навязывать ему своих ярлыков. Не пытаться его изменить. Не давить на него, не ставить ультиматумов. Не играть на его чувствах. И самое главное - не лгать о том, что чувствуешь сам. Не бояться обидеть. Больно будет в любом случае. Но раны, нанесённые ложью, заживают дольше, то и дело, нарывая. 
Нужно принимать и свою природу. Не примеряя на себя чужие маски, не играя роли. Какой бы прекрасной не была игра, она всегда чувствуется на подсознательном уровне. От этого рождается недоверие и внутреннее отторжение. Не лгать самому себе. Не пытаться подстроиться под другого в ущерб своим чувствам. Позволить себе быть собой, а другим быть другими. Жить так как подсказывает душа. Не бояться признаться в том, что внутри, в самом сердце. Не только себе, но и окружающим. Любить настолько сильно, насколько это возможно. Любить себя. Всю. Целиком и полностью. Со всеми недостатками и принципами. Помнить, что ты самый прекрасный оригинал, который только могла воспроизвести вселенная. Чувствовать душой и сердцем. Быть.

четверг, 28 июня 2018 г.

28 июня 2018 года

Самый главный вывод июня. Всегда прислушиваться к шепоту своего сердца. Никогда и ни при каких обстоятельствах не стоит идти против него, против своих чувств и желаний. Не игнорировать подсказки своей интуиции, этого самого шестого чувства, которое еще никогда не подводило. Никогда не соглашаться на предложение, каким бы заманчивым и выгодным оно ни было, если душа всеми возможными способами противится этому. Если внутренний дискомфорт доводит до сумасшествия. Переступать через доводы разума, какими бы, на первый взгляд, они не казались верными. И ни в коем случае не пробовать и не делать первых шагов, если уверенна, что продолжения начатого не будет. 

вторник, 26 июня 2018 г.

27 июня 2018 года

Здравствуй, папа! Спустя 13 лет раны совсем не затянулись. Все так же болезненно переживаю этот день. Всё так же воспоминания накрывают с головой. И сказать тебе так много хочется, а вот с чего начать даже не представляю. 
Внутри миллионы ран, будто от осколочных ранений, ноют настолько сильно, что аж захватывает дыхание. Представляешь, мне только 27. А кажется, целых 60. И я так давно с тобой не говорила. Ты снился в последний раз, но я не поверила, что это ты. Твой образ развеялся, туманом, сквозь горькие слёзы по щекам. Потом корила себя, что не рассказала, насколько сильно тебя люблю. Насколько не хватает тебя. Насколько хочется броситься в твои объятия, уткнуться носом в твою шею и не отпускать тебя никогда.  Снова держать одной рукой твою руку, а другой - мамину, перепрыгивать через лужи, взлетать как можно выше и смеяться громче. Хочется снова быть самой счастливой девочкой, самой любимой и самой желанной.
Знаешь, папа, я так устала быть сильной. Безумно, до одури, до полного сумасшествия. Ощущение, будто взвалила на свои плечи целую вселенную. И она рушится не по дням, а по часам, грозя оставить меня навсегда под своими обломками. 
Папа... Знаешь, эта усталость, она ведь обычная. Завтра я снова проснусь и снова пойду заниматься своими делами. Буду улыбаться, разговаривать, гулять, читать много страниц и мечтать о самом заветном. Буду дышать полной грудью. Буду счастлива. Ровно до тех пор, пока новые события и обстоятельства не навалятся на мои плечи тяжким грузом. Но ведь это жизнь, папа. И тебе было в разы тяжелее. И ты выдержал все. Не жалуясь. С гордо поднятой головой.
А я ведь твоя копия, твой ребёнок, твоя доченька. А значит, и я тоже всё выдержу. Одну только прошу - никогда не оставляй меня, пожалуйста. Ты мне очень нужен. Всё так же безгранично люблю тебя и скучаю.

пятница, 22 июня 2018 г.

22 июня 2018 года

Быть вне времени и пространства. Здесь и сейчас. В этом самом моменте. Без мыслей и эмоций. Без планов и воспоминаний. Без своей личной истории и ярлыков, навешанных обществом. Быть собой. Чувствовать себя. Глубоко дышать всеми чакрами. Усиливать поток, который струится из груди. Ощущать счастье каждой клеточкой. И знать, что все, что происходит вокруг только для опыта, как и все прежние жизни. И чем дальше, тем интереснее. Принимать себя всю целиком и полностью с недостатками и изьянами. Не скрывать шрамов и глубоких ран. Получать удовольствие от общества с собой. Влюбиться в одиночество. Быть открытой для всех, кто готов принять тебя и твои мысли. И принимать природу других, позволяя им быть настоящими рядом с тобой. Любить маленького ребенка внутри себя. Восхищаться им каждое мгновение. Баловать его и наслаждаться его звонким смехом. Верить себе и в себя. Быть самой себе поддержкой и опорой. Всегда и во всем. Не изменять себе и своему сердцу. Не идти на поводу навязанных идей. Осознать, что самый лучший друг и советчик себе ты сам. Следовать только по своему пути к избранной цели. Знать, что даже невозможное возможно, если ты веришь в это всем сердцем. И постоянно помнить — ты прекрасна, как и твое отражение в зеркале.

четверг, 21 июня 2018 г.

21 июня 2018 года

Пап, я так устала. Безумно, до одури, до полного сумасшествия. Устала от всего на свете. Пап, я устала быть сильной. Знаешь, ощущение, будто я взвалила на свои плечи целую вселенную. И она рушится буквально не по дням, а по часам, грозя меня оставить навсегда под своими обломками. 
Пап, мне никогда не было настолько больно. Будто внутри что-то разорвалось на мелкие осколки. И оно ноет настолько сильно, что аж дыхание захватывает. Представляешь, мне только 27. А кажется, целых 60. И я так давно с тобой не говорила. Ты снился в последний раз, но я не поверила, что это ты. Твой образ развеялся, туманом, сквозь горькие слёзы по щекам. Потом корила себя, что не рассказала, насколько сильно тебя люблю. Насколько не хватает тебя. Насколько хочется броситься в твои объятия, чтоб снова стать маленькой девочкой. Чтоб держать одной рукой твою руку, а в другой мороженное. Чтоб именно снова быть самой счастливой девочкой. 
Папа... Знаешь, эта усталость, она ведь обычная. Завтра я снова проснусь и снова пойду заниматься своими делами. Буду улыбаться, разговаривать, гулять, читать много страниц и мечтать о самом заветном. Буду дышать полной грудью. Буду счастлива. Буду, пока эта иллюзия снова не исчезнет и я снова не свалюсь уставшая перебирать фотографии в альбоме и плакать от воспоминаний. Снова буду жаловаться тебе. И снова буду обманывать себя иллюзиями.
Папа, пишу бессвязно. Пишу, все, что приходит в голову. Пап, меня обидели. И я обидела. Но я не могу лгать и притворяться. Не могу переступить через свои чувства, через свое сердце. Оно и так разрывается от постоянных отверганий того, кого сама люблю безумно. Ты знаешь это. Знаешь обо всем. Но его не люблю. Не могу заставить себя полюбить, не могу заставить себя сделать шаг к нему, предложить что-то больше дружбы. Не хочу делать ему больно, хотя понимаю, что уже делаю больно. И что не надо было той встрече случиться.
Папочка. Я так устала бороться с выдуманными врагами, с пустыми мыслями, со своими чувствами. Устала постоянно жаловаться. Устала. Но кроме тебя мне больше не к кому обратиться. Ты поймешь меня. Ты всегда понимал. Ты обещал быть рядом. Прошу тебя, молись за меня там, на небесах, чтоб Боженька послал мне мудрости и понимания. Чтоб всё у меня было хорошо. Люблю тебя. Безумно скучаю.

среда, 20 июня 2018 г.

20 июня 2018 года

Скучать по тебе безумно. Мысленно лететь к тебе через километры расстояний, сквозь города и молочные туманы. Дышать тобой, словно ты самый чистейший горный воздух, будоражащий своей морозной прохладой. Жить тобой не останавливаясь ни на секунду, не отрывая взгляда, не допуская даже мысли, что тебя нету рядом каждый момент этой сумасшедшей жизни. Чувствовать тебя, словно мы соединенны бесконечной нитью, словно ты часть моей души. Читать тебя, как книгу Агни-Йоги с каждой страницей углубляясь в тайны этого мира. Быть влюбленной в тебя своей самой первой искренней любовью. Любить, будто ты единственный. Нет, не будто. Ты действительно единственный. Не претендовать на тебя, на твою свободу, твою жизнь и на твою всепоглощающую любовь. Испытывать всевозможные чувства только от одной мысли о том, как ты держишь меня за руку и смотришь в мои глаза не отводя своего взгляда. Тонуть в тебе, словно в океане не боясь однажды остаться на самом дне твоей вечной пленницей. Писать о тебе ежедневно, строчка за строчкой. Не останавливаясь, не отвлекаясь на других, не впуская никого дальше дозволенного. Я не хочу, чтоб ты знал об этом. Но и не допущу, чтоб это осталось тайной. Она больше не наша, она принадлежит каждому, кто любит вот так и даже больше. Кто готов любить, кто принимает свободу другого и чувства другого, кто живет сердцем. У кого целый мир - это сердце. Огромное. Безграничное. Из которого переливаются исцеляющие потоки любви. Быть этими потоками. Быть тобой, моё Сердце. И спустя тысячи жизней любить только тебя.

суббота, 9 июня 2018 г.

9 июня 2018 года

Сегодня внезапно расплакалась. Из колонок доносилась недавно полюбившаяся песня, а по щекам градом стекали слёзы. В этот момент я думала о тебе. Думала о том, насколько люблю тебя. До сих пор. Не смотря на то, что я ежедневно доказываю себе и всему миру обратное. Несмотря на то, что снова пишу тебе сообщения в телеграмм и снова получаю от тебя уроки. А хотелось бы слова "Мне так не хватает тебя". Еле сдерживаюсь, чтоб не донести к тебе это между строк. И проходя мимо улыбаемся друг другу, но и двух слов связать толком не получается. Давно наш разговор не был подобен на тот, прежний. Мы двое чужих людей, связанных единой ниткой, которая так и не разорвалась. Как бы мы не пытались, мы так же привязаны друг к другу энергетически. И от этого я не могу полюбить другого. Потому что буду чувствовать себя предательницей. Глупой дурочкой, надеющейся до сих пор на то, что однажды ты, самый близкий мой человек, станешь мне ещё ближе. 
Вообще не представляю, как бы ты отнесся к этим словам. Снова перестал бы меня замечать и здороваться? Скорее всего так и было бы. Без слов объяснений. Как и несколько предыдущих раз. Тогда я здорово пугалась и думала, что всё. В этот раз точно навсегда. Но потом, спустя время, мой мир медленно подталкивал к тебе и ты, смотря на меня как на провинившегося котёнка, но которого безумно любишь, снова впускал в своё пространство. И я радовалась этому, как маленький ребёнок радуется отцу, вернувшемуся из дальней поездки. Да, именно как отцу, потому что в какой-то степени ты его заменил мне на какое-то время и помог мне простить его. Он ушел, когда был наиболее нужен. Так же сделал и ты. Повторение раз за разом сводит с ума своими уроками. И без тебя это еще болезненнее. Но я все равно продолжаю любить тебя. И с каждым разом больше вру, что это неправда. 

четверг, 31 мая 2018 г.

31 мая 2018 года

31 мая 2018 года. Это была очень тёплая весна. Очень живая. Очень какая-то моя. Я влюбилась в неё искренне, насколько это вообще возможно. Счастье каждый день казалось невозможным, но оно было. В каждом моменте. Рассказ за рассказом, слово за словом я перепрожила каждый наш общий момент. И даже то, что хотела бы прожить держа тебя за руку. Было очень много прогулок, много прочитанных страниц, много положительных эмоций. Был важный переход на другой уровень. Туда, где раньше для меня вход был закрыт семью замками. Туда, где я и не мечтала оказаться. И если у других после этого перехода многое менялось постепенно, то у меня же это произошло буквально за несколько недель. Страх, боль, ужас, кошмары и не только ночные, жуткое одиночество, желанное одиночество, радость без повода и любовь к самой себе. Вихрь эмоций сменял друг друга в считанные секунды. Я не успевала даже осознавать всё, что происходило со мной и вокруг меня. Ошибок, конечно, наделала очень много, но в итоге, я просто не помню о них. Это совсем меня не беспокоит. А то, что действительно беспокоило, решилось само собой. 
С этой весны я сама в ответе за всё, что происходит в моей жизни. За свои действия, за свои мысли, за прочитанные книги и каждый съеденный кусочек. Больше нет возможности переложить ответственность за всё это на кого-то другого. Потому что я одна в этом мире. Сама. И никого больше. Одиночество, которое раньше было для меня хуже ада - осуществилось. И оно оказалось прекрасным раем. 
Учусь уживаться с собой. Многие снова уходят из моей жизни. Снова исчезают без моего ведома, без моего желания. И нужно было бы, наверное, волноваться из-за этого, но не получается. Я отдаюсь в руки Вселенной. Никто кроме моего мира не знает как лучше будет для меня. И в который раз убеждаюсь в том, что никто лучше моего сердца не подскажет как правильно поступить в той или иной ситуации. 
Моя весна прекрасна, как и прекрасна моя Вселенная, как прекрасна и я.

понедельник, 28 мая 2018 г.

28 мая 2018 года

Писать не получается, ничего не выходит. Я пытаюсь, но это выше меня. Это сложнее, чем мне казалось. Чем это было раньше. В прошлой жизни. Совсем.
Слова не складываются ни в какие предложения. Этот текст не имеет никакого смысла и ничем не может заинтересовать читателя. Пишу для себя. Потому что хочу, потому что внутри накопилось очень много. А потом, в один момент, всё стало пустотой. Всё исчезло. Сразу после того сна. После того перехода. Представляешь, я даже о тебе писать не могу. Потому что я больше не люблю тебя как мужчину моей жизни. Как мою первую любовь. Я люблю тебя как друга, как брата, как человека, который оказался прохожим в моей жизни. И завтра тебя просто не окажется со мной на этой земле. И это страшно. Мне страшно. 
Моё сердце пусто. Оно наполнено любовью. Но больше не к тебе. Оно радуется, но не тому, что ты рядом. Не потому что ты проявляешь ко мне внимание. Но тому, что я смотрю на мир более открытыми глазами и чувствую любовь этого мира ко мне. Она переполняет меня. А я не могу надышаться ею. Набиваю полные карманы, а она не уменьшается. Не пересыхает этот живительный поток. Бьёт фонтаном. И я хочу поделиться с тобой, но у тебя её тоже в излишке. Ты давно обнаружил его. И я вижу радость в твоих глазах и гордость. За то, что когда-то не зря вложил в меня свои силы и знание. Не зря.
Счастье есть. Оно внутри свернулось в клубочек и мурлычет от удовольствия. Оно в малыше, который уверенно цепляется за мою ногу, пытаясь самостоятельно спуститься с бордюры. Оно в улыбке старшего мужчины, ждущего свою жену на остановке, чтоб забрать из её рук тяжелые сумки. Оно в заливистом смехе ребят, гуляющих по площади. Оно в солнечном закате и в полной луне. Оно в свежем ветре в знойный день. Оно в неожиданном дожде и промокшей до ниточки одежде. Оно в любимом мороженом, которое протягивает тебе друг. Оно в утреннем кофе на свежем воздухе. Оно в интересной книжке. Оно во мне громко отвечает "Да!" на вопрос "Ты счастлива?" Счастье - это я. 

среда, 18 апреля 2018 г.

18 апреля 2018 года

Я не люблю тебя. Больше не люблю. Осознание пришло яркой вспышкой где-то в начале предыдущей недели. В голове один монолог сменялся другим, мысли кружились водоворотом вокруг свершившегося прошлого и несуществующего будущего. Телефонные звонки, разговоры, сумасшедший ритм. И в какой-то момент - я больше не люблю тебя.
Я даже не сразу остановилась. Как ни в чём не бывало прошла ещё шагов десять. И Вселенная не исчезла. И темнота не поглотила мир. И половина меня не откололась. И боли никакой не было. Ничего того, что хоть как-то могло повлиять на ход сегодняшнего дня. Разве только дыхание участилось и голос в голове странно притих.
Я больше не люблю тебя. Я почувствовала как в висках отбился каждый слог этой фразы. Приторно сладкий вкус с легкой кислинкой. Мне захотелось немного погрустить, но неожиданно для себя, рассмеялась. Заливисто, ярко, как ребенок, которого щекочет папа. До выступивших слёз на глазах, до мышечной боли в животе.
Я больше не люблю тебя. Слышишь? Больше тебя не люблю. Нет, я не пытаюсь уговорить себя, не пытаюсь заставить себя поверить в это. Просто больше мне не во что верить, понимаешь. Не на что надеяться. Если еще десять минут назад я была уверенна, что испытала одиночество целиком, то это было огромной ошибкой. 
Я больше не люблю тебя. А значит моё одиночество только начинается и мне еще предстоит это пережить. И мне уже страшно. До безумия, до сумасшедшей паники, до дрожи в коленках. 
Я больше не люблю тебя. Огромными буквами в тетрадке. 
Твои руки бьют током.

суббота, 14 апреля 2018 г.

14 апреля 2018 года

Внутри гложет что-то яростно, разрывая когтями раны, которые я в своё время тщательно зализывала. И причина этому сидит сейчас в машине под моими окнами. Тот, кто когда-то был для меня всем. Тот, за которого я делала домашние задания, лабораторные и на контрольных он садился за мной, чтоб выпал тот же вариант. От этого меня разбирало счастье, ведь я важна ему и нужна. Именно так, я, пятнадцатилетняя, думала добиться его расположения, его уважения..., его любви. Но в итоге, все кардинально отличилось от моего желания. Сказка, о которой я мечтала, превратилась в изгнание. И это мой провал, моё неожиданное поражение. Ещё один страх, из-за которого я не могу уснуть. Ещё одна моя тайна на самом дне моей души. 
У него на коленях куколка дочка играет с рулём, а рядом сидит хрупкая девочка-жена. Они идеально смотрятся втроем. И хотя я больше не чувствую ничего к этому человеку, пережила, осознала, поняла, что не взаимная влюбленность тоже возможна, спустя столько времени внутри все равно горчит от того, что когда-то меня отвергли. Не приняли моей любви, потому что мы с разных социальных верст населения. Потому что моей любви было столько, что обычному человеку вынести её было невозможно. 
Именно тогда, впервые, я подавила в себе это чувство. Именно с того момента отвергаю я.