суббота, 18 ноября 2017 г.

18 ноября 2017 года

Боже, знаешь, я влюбилась. Представляешь? Я пол ночи не спала, вспоминала его глаза и улыбку. В реальности он намного красивее, чем на том единственном фото на фейсбуке. И мне стало страшно той же ночью. А что, если это в очередной раз мой промах? А что, если это снова будет не взаимно. Боже, очередная болезненная ошибка. Ты же знаешь, я вряд ли переживу это снова. Знаешь, но снова подкидываешь мне подобные задания. Снова те же грабли. И я уверенно иду вперед, не смотря под ноги. Я знаю, что будет больно. Знаю, что будут синяки. Знаю, что упав, никто не поможет мне подняться. И что мне самой придётся, воя от обиды, ползти дальше. 
Но тем не менее, Боже, ты наблюдаешь за мной свысока и даже не пытаешься уберечь меня от этой ошибки. Ты знаешь, что я влюбляюсь в тех, кто проявляет ко мне хоть какое-то внимание. Я влюбляюсь в тех, кто даже и не думает любить меня. 
И вот так же он. Проявляет внимание, потом пропадает. Говорит, что влюблен в свою девушку и выходит ко мне просто так, потому что я прохожу мимо его работы. Проводит меня, хотя самому в другую сторону. Ведёт себя так, как веду я, когда увлекаюсь и забываю себя контролировать. Но тем не менее, я смотрю на него и знаю, это не навсегда. Хотя мне так хочется ошибиться.
Боже, сделай уже так, чтоб хотя бы он не был ошибкой. Моей ошибкой. Если вдруг и он снова не тот, дай мне узнать его хорошенько. Пусть я всё же, хотя бы раз в этой жизни узнаю как это - любить взаимно. Пускай это будет он. Я прошу тебя. 

пятница, 17 ноября 2017 г.

17 ноября 2017 года

Счастье есть. Оно рядом. Совсем близко. В воздухе. Падает огромными хлопьями снега, искрится под светом фонарей и фарами машин. Оно в тёплом летнем дожде, который внезапно накрывает город стеной. Оно в первом весеннем солнышке и в первом пожелтевшем листочке. Оно в неожиданно приятных мгновениях. От него веет теплом и нежностью. Оно в случайных встречах. Оно в людях, которые неосознанно, своим присутствием, вносят в нашу жизнь частичку радости. Оно в улыбке ребёнка. Во взгляде любимого человека. В его объятиях. В робких прикосновениях. Оно в нас самих. В нашем сердце. Счастье есть. И для кого-то счастье - это мы.


четверг, 16 ноября 2017 г.

16 ноября 2017 года

Я боюсь. Я постоянно чего-то боюсь. Боюсь остаться одна. Боюсь быть брошенной. Боюсь потеряться в этом мире. Боюсь не найти своего предназначения. Боюсь проснуться утром и понять, что мне не за чем подниматься с кровати. Боюсь потерять. Потерять всё, чем дорожу больше всего на свете. Я боюсь раскрываться перед людьми. Боюсь влюбиться и впустить кого-то внутрь. Боюсь понять, что я иду не своей дорогой. Боюсь. Боюсь. Боюсь. Но просыпаюсь по утрам и улыбаюсь отражению в зеркале. Нахожу общий язык с самой собой и со своим одиночеством. Наслаждаюсь этим одиночеством. Знакомлюсь с людьми и влюбляюсь. Ищу себя и совершаю ошибки. Медленно, на ощупь иду своей дорогой. Теряю. Много и многих. Не держу. Ежедневно смотрю в глаза своему страху. И ни о чём не жалею. И ни о ком. Живу. 

среда, 15 ноября 2017 г.

15 ноября 2017 года

Мне все еще нужно научится принимать каждого человека таким, каким он есть. Нужно понять, что всё на самом деле не такое, каким кажется. Всё на порядок лучше или хуже. В зависимости от обстоятельства и самого человека. Нужно принять то, что иногда люди не подходят под придуманный нами образ. Они совершенно другие. Совсем не такие. Разные. И не стоит из-за этого впадать в панику, грустить, обижаться. Потому что никто не виноват в том, что не сказал или не сделал то, чего мы от него так ожидали. И в который раз я повторяю сама себе, что никогда ни к кому нельзя привязываться. И не стоит никого держать в своей жизни силой. Нужно уметь отпускать и уметь жить дальше. Когда перед нами закрывается одна дверь, всегда открывается другая. Необходимо только понять - какая именно дверь твоя.

вторник, 7 ноября 2017 г.

7 ноября 2017 года

Здравствуй, Боже. Давно с тобой не говорила, давно тебе не писала ничего. Знаешь, я так устала за последнее время. Устала от того, что гонюсь за чем-то туманным. нереальным, выдуманным. Устала от того, что влюбляюсь не в тех. Устала от тотальной нехватки денег и очередной кредитки и кучи долгов. Устала от недостатка эмоций. Устала от нехватки элементарного счастья. Устала от вселенского непонимания. От того, что у всех своё мнение по поводу моей жизни, но никого не интересует, что об этом всём думаю я. Устала от того, что надо всем доказывать что-то. Устала. Слышишь. 
Боже, я не знаю чего я вообще хочу от этой жизни. Я стою на распутье и не знаю куда идти. Боюсь ошибиться, сделав крохотный шаг в неизвестность. Боюсь, что выберу не тот путь. Не свою дорогу. Не свою цель. Боюсь зайти в тупик. 
Знаешь, я, наверное, впервые вот так, сижу и просто не знаю, чего хочу попросить у тебя. Всё кажется таким незначительным. Всё такое пустое и неважное сейчас. Всё такое не моё. Я хочу эту книгу. И, одновременно, мне она не нужна. Не важна в этот момент. Но это одна из целей. И я не хочу переносить эту цель в следующий год. Я хочу закрыть все долги сейчас. Хотя бы в этом плане. 
Слышишь, Боже. Дай мне просто силы принимать все испытания с гордо поднятой головой. И мудрость, чтоб осознанно всё воспринимать и переживать. Дай мне знания и ясность именно моих целей и того, что сделает мою жизнь настоящей. И не позволяй мне обращать внимание на тех, кто пытается сбить меня с моего пути. Отводи их другими дорогами, окольными, не моими. И будь рядом. Я сама не справлюсь.

суббота, 5 августа 2017 г.

Он никогда не был тем идеалом, которого она искала в других мужчинах. Но, несмотря на свои мальчишеские замашки, рядом с ним она чувствовала себя женщиной. Настоящей. Любящей и любимой. Он никогда не давал ей повода усомниться в этом. А только лишь каждый раз укреплял в ней веру в это. 
Тем не менее он каждый повторял, что очень жалеет, что она не его судьба. На эти слова она улыбалась и думала, что судьба зла и всегда вставляет палки в колёса сразу же, как только начинаешь ехать по ровной дороге увеличивая скорость. Вслух же говорила, что тоже очень жалеет. 

воскресенье, 9 июля 2017 г.

* * *

Представляешь, мне сегодня сказали, что мой текст, посвященный тебе, совершенно не цепляет. Первое, что пришло в голову - больше никогда и ничего не писать. Даже не открывать блокнот и вообще забросить это дело подальше. Следующей мыслью было - "а может его тоже не цепляло, а он только делал вид?" Но сразу же все было отправлено "в топку". 
Почему я должна слушать кого-либо? Почему должна бросать то, что приносит мне облегчение и удовлетворение? Да, я не пишу сносшибательные тексты. Да, я иногда и двух слов сложить не могу. Да, иногда я вообще пишу бред, и то только потому что мне надо что-то написать. Но прекращать - это уже слишком. Я знаю, что меня читают люди, которым это нравится. Я знаю, что моих текстов ждут. Я знаю, что ты до сих пор хранишь все мои письма, потому что "они написаны неимоверно творческим человеком и посвящены мне". А значит цепляет. Значит пишу дальше. 

09.07.2017

Все, что у меня осталось - это я сама и очень много любви. И вот этой последней столько, что можно наполнить целый мир и еще останется. Представляешь? Ты помог мне однажды её обрести, открыть этот целебный поток, но не рассказал, как его остановить. И вот у меня больше не получается быть злостной клушей. И любить себя перестать я тоже не могу. И тебя перестать любить не могу. Потому что ты источник. Тот самый. Который до сих пор питает меня. И который вдохновляет. И все что я пишу - о тебе и про тебя. А иначе и быть не может. Потому что ты свет. Потому что ты тот, о ком можно только мечтать таким как я. И я благодарю всё и вся за то, что вот так, когда-то, что-то столкнуло нас вместе. И больше уже не плачу. Потому что плачут за тем, что ушло. А ты тут. И даже иногда звонишь мне и просишь поливать фикус. И это еще одно письмо тебе, которое ты не прочитаешь. А я и не пожалею. Потому что ты все и так знаешь. И чувствуешь. Без слов. Твоя. Навсегда.

суббота, 8 июля 2017 г.

08.07.2017

Есть моменты, которые делают нас счастливыми и есть люди, которые вдохновляют. Важное всегда проявляется в мелочах. Главное, быть внимательным и не упустить.

Я не знаю, что еще можно написать. Ты сегодня позвонил, а я даже не стала считать до десяти. Ответила на первом гудке. Хотела услышать твой голос. И безумно боялась, что ты не перезвонишь больше и не возьмёшь трубку, когда наберу тебя я. А потом я решила пойти той дорогой - и увидела тебя. Странные странности. И при том совершенно не случайные. 

пятница, 7 июля 2017 г.

07.07.2017

Ты внутри меня разливаешься сладким вином по венам. И этот поток невозможно остановить. Не возможно изъять тебя из меня до самой последней капли. Как бы я не пыталась. Как бы другие не пытались. Как бы не хотелось. Ты есть. Ты был. Ты всегда будешь. С самого первого вдоха. До самого последнего выдоха.
Тебя очень много вокруг. В глазах других. В жестах. В голосах. Ты пленил собой всё. Твоя улыбка проникает в мой сон. Твои руки обнимают мои плечи. Твой поцелуй на моих волосах. И никого вокруг. 
Только я. Одна. Иду на твой голос сквозь густую темноту. На ощупь. Падаю. Встаю. Иду дальше. Потому что где-то там через сотни тысяч шагов идешь ты. И говоришь. Говоришь. Не прекращая. И это то единственное, что дает мне силы подниматься и идти дальше. Дороги назад нет. Потому что ты впереди. 
И ничто не способно тебя остановить. И никто. 

среда, 5 июля 2017 г.

5 июля 2017 года

Сижу в перчатках за ноутбуком, жду, когда высохнет потолок, чтоб побыстрее его побелить. Мое первое "впервые" без него. То "впервые", которое я обещала сделать еще задолго до этого момента. Мне хочется написать книгу, хочется рассказать о том, как может любить человек не смотря ни на что. И вообще, хоть я и написала уже одну, ему лично, я все еще хочу придумать нечто такое, что было бы интересно читать другим. Ведь я же обещала. Маленькую книжечку о том, как он в итоге ко мне вернулся. Хотя я делала все возможное, чтоб это не произошло. Смешно, наверное, вот это вот все. Но, иначе просто не получается. Надо уже что-то делать, что-то решать, что-то выяснять. 
Радует то, что я уже который день чувствую внутри себя счастье. И свободу. Не знаю, что он там сделал и как это у него получилось. Но то, что без него не обошлось  это 100%. И все равно - он самый лучший.

воскресенье, 2 июля 2017 г.

02.02.2017

У всех у них есть один недостаток: они - не ты.


Второй день второго летнего месяца. Я не писала уже очень давно. Слова не слушаются. Самостоятельно выливаются на бумагу. Их очень много. И так много надо рассказать белым листам. Поделится тем, что еще осталось там, внутри. 
Второй день без него в мыслях, в планах, в будущем. Второй день, когда я больше не думаю о том, что было бы замечательно сейчас уткнуться носом в его ключицу, обнять за талию и простоять вот так целую вечность. Второй день, когда я больше не ищу его среди прохожих, не вглядываюсь в их лица и не ищу похожие черты и запах одеколона. Второй день, когда он ушел из/от меня и я его отпустила самостоятельно.
Второй день когда я живу своей жизнью, когда строю планы и чувствую внутри себя огромное счастье от того, что я теперь свободна. Для это мне необходимо было пережить изнуряющие пол года, в слезах, душевной боли и страшных муках от того, что он ушел резко и неожиданно. 
Теперь я знаю, что от "вот такое со мной не произойдет никогда" зарекаться нельзя. И если еще год назад я думала, что готова к тому, что он уйдет и я переживу это спокойно и буду улыбаться, то сейчас я понимаю, что тогда я просто не осознавала что именно значит это слово "уйдет". 
Мы прошли вместе немало. И он постоянно держал меня за руку, не отпускал и всегда ждал, когда я отставала, не имея больше сил идти дальше. Мы были вместе и это был самый замечательный период в моей жизни! А потом наши дороги разошлись. Так решил кто-то вне нас. И то, что он дал мне - бесценно. Вчера во сне мы попрощались. Я сказала ему, что буду любить его всегда. Развернулась и пошла, улыбаясь. Он крикнул мне вслед - а знаешь, я ведь тоже буду любить тебя всегда. По-моему лучшего прощания и быть не может. 
Проснувшись сразу написала ему. А он ответил, что я наконец-то смогла его отпустить. И я не расстроилась. Даже наоборот. Неожиданная радость накрыла меня, откуда-то взялись силы, чтоб впоследствии сделать первый шаг к своей цели. Вот в таком состоянии пишутся счастливые книги. И у моей истории лучшего окончания и быть не может. 

суббота, 3 июня 2017 г.

3 июня 2017 года

Если чему-то и стоит придавать значение - то это только себе и своим внутренним чувствам. И не обращать внимания на то, кто что говорит о тебе. И даже не думать о том, что прошлое моментами бьёт кулаками в дверь, а я стараюсь держаться и делаю вид, что все настолько замечательно, что аж самой удивительно. А ведь так и есть. Я давно не ощущала гармонии внутри себя. Я была счастлива не смотря ни на что, но гармония с самой собой, понимание себя, любовь к себе - это было как-то чуждо. 
Пишу вразброс. Мысли разбегаются в разные стороны. Хочется все сказать, все написать, обо всем вспомнить. Как бы не было страшно и тоскливо. Всегда надо смотреть страху в глаза. Всегда нужно идти вперед. Это главное чему он учил меня все эти годы. А еще учил тому, что в один момент он исчезнет навсегда. Нет, мы будем видеться случайно, проходить мимо друг друга, но делать вид, что мы самые чужие люди на свете. Что между нами не было целой истории, которую мы пережили вместе, друг с другом, держась за руки и смотря только вперед. Но внутри осталось только одно чувство - бесконечной любви и благодарности за то, что он был. Со мной. Все эти годы. Держа за руку. Настоящий, родной и самый дорогой человек в мире!

четверг, 1 июня 2017 г.

1 июня 2017 года

Гороскоп на сегодняшний день обещал мне переломный момент, после которого моя жизнь изменится. И, как мне показалось, все произошло в точности с предсказанием. Сегодня Он звонил мне, а я нечаянно пропустила этот звонок. Ситуация не зависела от меня. А потом он не ответил на мои два звонка. И еще я знаю, что у него в личной жизни все хорошо и даже очень. Больше мне знать не надо. Этого достаточно. Я счастлива. Все к лучшему в любом случае. 

Сегодня я поняла, что никогда не стоит жалеть о том, что уже произошло, в том числе и об утраченных возможностях, потерянных вещах, несостоявшихся разговорах, пропущенных звонках, ушедших людях. В каждом событии свой смысл и своя причина. Никогда не стоит строить иллюзии о том, что сделав или сказав что-то по-другому всё было бы иначе. Не было бы. А еще не стоит жить прошлым, каким бы замечательным оно ни было и какими бы необходимыми не были те, кто там остался. Вернуть ничего уже невозможно. И не нужно. 

Первый день челенджа. Первая запись. Первая страница. С почином меня.

среда, 1 февраля 2017 г.

01.01.2017

Привет. Я пол вечера собиралась с мыслями, чтоб написать тебе, а сейчас сижу и думаю, стоит ли писать вообще. Я помню тот день, когда мне впервые прямо сказали, что ты совершенно не тот человек, который нужен мне по жизни. И строго-настрого запретили в тебя влюбляться. Это был мой день рождения. Я помню, как тогда горько плакала. Я помню, как мне хотелось сбежать куда-угодно, лишь бы сбежать от себя и своих мыслей. Но уже тогда я знала, что я не буду слушать чужого мнения. Никто не знает как лучше для меня. Просто потому что я уже тогда тебя любила.
Я благодарна тебе за то, что ты мне сегодня рассказал. Это спустило меня с небес на землю и заставило посмотреть на ситуацию с зрительного зала. Я меньше всего хочу, чтоб кто-либо выносил тебе мозг из-за меня. Одновременно понимаю, что человек хотел мне добра. Или же себе. Но ведь опять же - никто не знает как лучше для меня. Никто не спрашивает меня. А если и спрашивает - меня просто не понимают. 
Я знаю, как это выглядит со стороны. Я знаю, что думают другие про меня. Знаю, что говорят между собой. Знаю, что все хотят мне добра. Знаю, что мне стоило бы уже давно остановится и прислушаться к их мнению. Знаю, что мне нельзя ездить с тобой, ходить к тебе, общаться, потому что я компроментирую себя. Но ведь это знаю я прошлая, уснувшая, соглашающаяся со всем и всего боящаяся. Я же, настоящая, понимаю, что это все такой сплошной бред, что мне аж смешно. Ярлыки, которые на тебя вешают другие не зная правды - это же ужасно. Любовница, служебный роман, не взаимная любовь. Но ведь они не знают правды. И им это совершенно не нужно знать.
Я люблю тебя так как никто и никогда не любил никого. Я доверяю тебе. Да, и живу я тоже, наверняка, благодаря тебе. Ты всегда появлялся в тот момент, когда я уже была на грани и готова была практически на все. Ты спасал меня от необдуманных поступков. Ты исцелял меня. Наши разговоры были для меня самыми искренними, самыми тихими, самыми желанными. Я вся превращалась в слух, когда ты начинал говорить, учить меня. Это было самым счастливым временем в моей жизни. И я готова все отдать, чтоб это повторялось время от времени.
Каждое мое "впервые" связано с тобой. Даже если тебя не было в тот момент рядом. Твоя похвала для меня - было елеем на сердце. И счастью не было предела. И гордости. Ты для меня всё. Пусть это и звучит слишком громко. 
И спасибо тебе за то, что ты ответил "Если она хочет любить, пусть любит". Я в ответе за каждое свое слово и действие. Только я, и никто другой. И я люблю. Так как умею. И счастлива. А другие просто завидуют. Они такого никогда в своей жизни не испытают. Никогда. Спасибо за то, что ты есть у меня.