среда, 1 февраля 2017 г.

01.01.2017

Привет. Я пол вечера собиралась с мыслями, чтоб написать тебе, а сейчас сижу и думаю, стоит ли писать вообще. Я помню тот день, когда мне впервые прямо сказали, что ты совершенно не тот человек, который нужен мне по жизни. И строго-настрого запретили в тебя влюбляться. Это был мой день рождения. Я помню, как тогда горько плакала. Я помню, как мне хотелось сбежать куда-угодно, лишь бы сбежать от себя и своих мыслей. Но уже тогда я знала, что я не буду слушать чужого мнения. Никто не знает как лучше для меня. Просто потому что я уже тогда тебя любила.
Я благодарна тебе за то, что ты мне сегодня рассказал. Это спустило меня с небес на землю и заставило посмотреть на ситуацию с зрительного зала. Я меньше всего хочу, чтоб кто-либо выносил тебе мозг из-за меня. Одновременно понимаю, что человек хотел мне добра. Или же себе. Но ведь опять же - никто не знает как лучше для меня. Никто не спрашивает меня. А если и спрашивает - меня просто не понимают. 
Я знаю, как это выглядит со стороны. Я знаю, что думают другие про меня. Знаю, что говорят между собой. Знаю, что все хотят мне добра. Знаю, что мне стоило бы уже давно остановится и прислушаться к их мнению. Знаю, что мне нельзя ездить с тобой, ходить к тебе, общаться, потому что я компроментирую себя. Но ведь это знаю я прошлая, уснувшая, соглашающаяся со всем и всего боящаяся. Я же, настоящая, понимаю, что это все такой сплошной бред, что мне аж смешно. Ярлыки, которые на тебя вешают другие не зная правды - это же ужасно. Любовница, служебный роман, не взаимная любовь. Но ведь они не знают правды. И им это совершенно не нужно знать.
Я люблю тебя так как никто и никогда не любил никого. Я доверяю тебе. Да, и живу я тоже, наверняка, благодаря тебе. Ты всегда появлялся в тот момент, когда я уже была на грани и готова была практически на все. Ты спасал меня от необдуманных поступков. Ты исцелял меня. Наши разговоры были для меня самыми искренними, самыми тихими, самыми желанными. Я вся превращалась в слух, когда ты начинал говорить, учить меня. Это было самым счастливым временем в моей жизни. И я готова все отдать, чтоб это повторялось время от времени.
Каждое мое "впервые" связано с тобой. Даже если тебя не было в тот момент рядом. Твоя похвала для меня - было елеем на сердце. И счастью не было предела. И гордости. Ты для меня всё. Пусть это и звучит слишком громко. 
И спасибо тебе за то, что ты ответил "Если она хочет любить, пусть любит". Я в ответе за каждое свое слово и действие. Только я, и никто другой. И я люблю. Так как умею. И счастлива. А другие просто завидуют. Они такого никогда в своей жизни не испытают. Никогда. Спасибо за то, что ты есть у меня. 

пятница, 22 января 2016 г.

22.01.2016

Я любила тебя. Любила так, как только умела. Любила так, как только у меня получалось. Любила так, как дочь любит своего отца. Любимого папу, который ушел слишком рано, оставив одну, наедине со своими проблемами, мыслями, кучей вопросов, ответы на которые мог дать только он. Папа оставил меня наедине с нескончаемым источником любви, который разливался внутри меня бушующим океаном без возможности вырваться наружу. В итоге, воды моего внутреннего океана застаивались и начинали плесневеть. Моя любовь была никому не нужна. Её боялись. Её обходили стороной. Её игнорировали. А дома не было того единственного мужчины, который бы принял её всю целиком и полностью.
Мой несносный характер никто не мог вытерпеть. Я потеряла себя так и не найдя. Мое слишком завышенное эго, слишком завышенное чувство собственной важности не давали мне возможности быть собой, настоящей. 
Я сделала слишком много ошибок в прошлом и я о многом жалею. И, если бы можно было вернуть время назад, я бы полностью изменила свою жизнь, начиная именно со своих мыслей и целей. Я бы сделала все, лишь бы папа остался жив хотя бы еще немного. Возможно, тогда бы этих ошибок и не было.
Ты - зеркальное отражение моего отца. Твой голос на том конце провода заставляет меня вздрагивать от неожиданности, а внутренний океан становится неуправляемым. У тебя голос моего папы. Как будто он и не отсутствовал целых 10 лет. Благодаря тебе я вспомнила его голос.
И выглядишь ты так же. И ты такой же сумасшедший, как и он, в молодости с миллионом планов и целей. И я влюбляюсь в тебя каждый раз, по-новому, по-настоящему, сильнее и сильнее.
Терпи меня, пожалуйста. Мой характер и мою настойчивость. Я боюсь тебя потерять. Я боюсь, что снова забуду голос папы...

воскресенье, 17 января 2016 г.

17.01.2016

Самое сложное - это пережить тот период, когда ничего не происходит. Когда до времени икс остается пара дней, а ты уже не можешь не то, что планировать, ты уже не можешь даже думать об этом, а в голове мелькают мысли о том, что "может ну его, не буду, уже не хочу, уже не надо". 
Придаю наступающему событию слишком большого значения. Я готовилась к этому целых 2 года. А сейчас, когда осталось подождать 2 дня, я уже готова сдаться, сбежать куда-то подальше, скрыться. А от кого бежать? Ведь куда бы я не поехала, я постоянно понимаю, что от себя и своих мыслей не сбежишь. А в ответе я только перед собой. Мнение окружающих меня интересует меньше всего.
Только он имеет на меня влияние, и самой большой моей ошибкой было рассказать ему о наступающем событии. В одно мгновение его глаза заблестели и он вынес вердикт: "Я хочу это увидеть! Я поеду с тобой! Я отложу все свои дела и не надейся спрыгнуть!". Наверное, только эти его слова и дают мне силы до сих пор не отказаться от затеи.
Осталось два дня...

вторник, 12 января 2016 г.

12.01.2016


Когда я перечитывала свой дневник, то большая часть сообщений начинались со слов "Как же все меня достало". И как бы я не пыталась объяснить сегодня своим друзьям, почему я, сторонница сухого режима и противница всех видов алкоголя, решила напиться до кричащего состояния, никто меня не понял.
Я просто почувствовала внутри жутчайшую пустоту и мне захотелось её заполнить. И ничего более нормального я придумать не смогла, кроме как сделать несколько глотков противной смеси. 
Сказать, что мне полегчало нельзя ни при каких обстоятельствах... Я еще глубже окунулась в эту пустоту, еще сильнее почувствовала себя страшно одинокой и не нужной тому единственному, который нужен мне и с которым меня разделяет несколько тысяч километров. 
Музыка ятрит душу, разрывает сердечко на мелкие кусочки, сводит с ума, на телефоне нет денег, но меня это не остановило. Пьяные всегда звонят бывшим и любимым. Я же, решила написать. В ответ услышала жуткую тишину и пустота внутри стала еще глубже.
Возможно, у меня такая судьба, как у Марины Цветаевой...

Я Вас больше не люблю. Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. Я вышла из игры. Все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. Почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. Всё, как все. И все-таки не всё, как все. Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы первый забыли, кто я.

воскресенье, 10 января 2016 г.

10.01.2016

"Выживший". В главной роли Леонардо Ди Каприо. Поразительно. Очередное браво. Очередные аплодисменты стоя. И хотя я не любитель подобных фильмов, но в самом начале меня зацепило и продержало до самой концовки целых два с половиной часа. Не жалею. Эмоции через край. 
К просмотру: рекомендую
Оценка: 10 из 10
И... дайте вы уже Лео тот Оскар! Заслужил!

пятница, 8 января 2016 г.

08.01.2016

Когда на репите одна и та же песня, а в мыслях одно и то же имя, а за окном потрясающий танец снежинок и легкий мороз, а в контакте от него сообщение "А я и не знаю кого благодарить за то, что в моей жизни появился такой добрый, искренний, прозрачный человечек!!! Тоже тебя люблю и обнимаю!!! ♥ Пусть все добрые сны будут вещими!", то жизнь на несколько мгновений начинает казаться волшебной, и все решаемо, и легче дышится, и планов на несколько лет вперед.
А пока мне не терпится уже подержать в руках своего детёныша, свою маленькую книжечку, в которой столько любви к нему одному, столько чувств и эмоций, что в них просто можно утонуть. Побыстрее бы выходные подходили к своему завершению, чтоб можно было атаковать редакцию с просьбой о помощи.
А пока атакую свою работу, которой завален целый стол, планирую как буду делать фактические по спецфонду и выдумывать вопросы для интервью с тремя интересными персонажами для самого лучшего журнала ONS MAGAZINE.

четверг, 7 января 2016 г.

07.01.2016

Я очень редко жалею о сделанном. Что же касается его, то я совсем не жалею ни о чем. 
Сегодня совершенно не о чем писать. Целый день я провела дома. Первую половину дня я отсыпалась, набиралась сил на ближайшие несколько дней, когда нужно будет поднапрячься и сделать сумасшедший рывок вперед.
А во второй половине дня я вспоминала свои сны, кайфовала и улыбалась. Мне снился дорогой моему сердечку человек, с которым меня разделяют тысячи километров. А тут он, в соседней квартире. А у меня на руке кольцо. Я замужем, хоть и фиктивно, но ловлю злой взгляд своего мужа и слышу голос мамы с настановлением не делать глупостей. Но я не послушала. Я нажала на звонок и попала в его объятия. Мы кружились по комнате, целовались, обнимались, снова целовались, а потом разговаривали обо всем на свете, лежа на кровати. Я рассказывала о том, что замужем, что не хочу скрывать это, но это не по-настоящему и видела, что его не остановило мое замужество. Глаза горели так ярко, что я в них просто тонула. А потом меня позвали, отвлекли и декорации во сне плавно поменялись на другие.
Но эмоции, ощущения, внутреннее счастье остались. И мои щечки до сих пор горят от его поцелуев.
Это один из тех снов, который я бы хотела перенести в реальность.
Пожалуй, помечтаю я еще немного и пойду спать. 

среда, 6 января 2016 г.

06.01.2016

Я чувствую, как твои руки сзади сжимают мои плечи, как ты целуешь мои волосы. От накатившей нежности практически теряю сознание и одновременно, от неожиданности, вздрагиваю. Резко поворачиваюсь и вижу пустоту. Тебя нету. Но я отчетливо слышу твое дыхание. Ты всегда рядом. Даже когда находишься в другой стране. Даже когда не думаешь обо мне. Даже когда целуешь другую. Ты рядом. И знаешь, мне этого достаточно.

Я долго шла к тебе. Ветер сбивал меня с ног. Дождь заливал глаза. Снег целыми сугробами переметал дороги, запутывая следы. Но я шла. Все, что я делала, все было направлено на то, чтоб однажды найти тебя, узнать тебя, встретиться с тобой. Я шла, потому что знала, что ты так же идешь ко мне. Все события, какими бы они ни были, направляли наши пути друг к другу в ту точку, где мы сможем, посмотрев друг другу в глаза, понять, что мы, наконец-то, нашлись.

В который раз пытаюсь тебя разлюбить, но влюбляюсь еще сильнее. В который раз пытаюсь в тебе разочароваться, но очаровываюсь все больше и больше. Каждое мгновение я наполняю благодарностью высшим силам - за то, что ты существуешь, жизни - за то, что наши пути пересеклись в определенной точке, себе - за то, что не побоялась посмотреть своим страхам в глаза, тебе - за то, что принял меня всю, полностью, такой, какой я была и какой есть сейчас.

Я всегда готова быть рядом. Прочитала одну фразу: "Если против него обернется целый мир, я буду стоять у него за спиной и подавать патроны". Я знаю, что от тебя никто не отвернется, а наоборот, с каждым днем, тех, кто поворачивается к тебе лицом и тонет в твоих бездонных глазах, становится все больше и больше. Но, я всегда буду рядом, несмотря на обстоятельства и расстояния. Они ничто в сравнении с моими чувствами к тебе.

Ты сжимаешь мою руку в своей руке, и у меня мурашки пробегают по коже. Я доверяю тебе, я верю тебе, я люблю тебя. Я готова отправиться за тобой на край света. Ради тебя я готова решиться на такие поступки, на которые не решилась бы никогда и ни за что на свете. Ты мой идеал, мой эталон. Я люблю твою улыбку, искреннюю, настоящую. Мне нравится, когда ты делишься со мной своими мыслями, секретами, советуешься. Я счастлива, что определенным образом причастна к твоей жизни и могу разделять с тобой все радости и невзгоды.

Знаешь, моя любовь к тебе с каждым днем становится все больше и больше. Если бы это было возможно, то этой любовью можно было бы заполнить всю планету. Да что планету? Целую Вселенную. И еще осталось бы. 

Ты все знаешь. Ты все чувствуешь. Смотришь на меня и улыбаешься. И в этой улыбке я читаю, насколько мои чувства взаимны. А в глазах вижу искренность и бескрайнее море любви. Все понимаю без слов. Так лучше. Так правильнее. А в ответ прошу только одно - просто будь. Рядом. И не разжимай руку.

вторник, 5 января 2016 г.

05.01.2016

Утро открытий. День открытий. Вечер открытий. И ночь, как бы, тоже. Запомню-ка я, пожалуй, этот день надолго.

понедельник, 4 января 2016 г.

04.01.2016

Все события, которые наполняют нашу жизнь, не зря. Судя по тому, сколько раз я повторяю это правило, я все еще пытаюсь заставить себя поверить в это.
Мне иногда становится страшно от того, что происходит в моей жизни. Особенно в последнее время. Как-то раньше все шло слаженно, по пунктикам. Сердце стучало ровно, а пульс учащался лишь при появлении на горизонте одного-единственного человека. Не нужно было спешить жить, не нужно было куда-то бежать, чего-то добиваться, с кем-то ругаться, что-то кому-то доказывать, нервничать, беситься, бояться...
А сейчас я просыпаюсь утром с мыслью "Просыпайся, Царевна, нас ждут великие дела" и установкой "Сегодня самый лучший и самый прекрасный день в моей жизни", и стоит мне только переступить порог квартиры, как начинают твориться самые настоящие "чудеса". Даже не успеваю соскучиться и погрустить.
Просто тогда цели были более приземленные. Уровень развития был подобен обезьянке. А в голове крутилось одно: "Все вокруг во всем виноваты, я же - самая цаца-ляля".
А сейчас, чем выше ступенька, тем больше испытаний. Чем круче цели, тем извилистее дорога. Точка невозврата давно пройдена. И путь назад вроде как и есть, но как-то "спасибо, не надо".
Соответственно и события все не зря. Опыт, который они несут в себе, в дальнейшем побыстрее приведет к намеченным целям.
Что-то сегодня вообще не пишется. Вообще.



воскресенье, 3 января 2016 г.

03.01.2016

25... Да! Первую четверть столетия я прожила. Подводить итоги страшно. Оглядываюсь на себя восемнадцатилетнюю и вижу, как она рыдает. В её планах, в этом возрасте я должна уже была жить в Москве, в собственной 3-х комнатной квартире, с любимым мужчиной и нашим сыночком. Кроме этого, я должна была выпустить 3-4 романа с сумасшедшим тиражом и быть известной писательницей, быть ведущей на телевидении и по полной наслаждаться жизнью.
А что же я имею? Живу с мамой, в однушке, работаю бухгалтером, в долгах, как гусеница в шелках и не замужем, потому что на такую как я никто не хочет даже смотреть.
Да, я самокритична! Этого у меня не отнять.
Но у меня есть парочка друзей, которые не позволяют мне сдаваться, которые не позволяют задирать голову слишком высоко и готовы всегда выслушать, когда мне будет очень и очень хреново.
А еще у меня есть куча возможностей расти вверх, миллионы непрочитанных книг на флешке и написание хотя бы одного маленького романчика.
Мне 25. И эти годы были потрясающими, несмотря на то, что я выплакала слез размером в Тихий океан, попрощалась с тонной нервных клеток и пережила целую дюжину боли. Все же были моменты, от которых на душе становится тепло и приятно. Знакомства, которые изменили мою жизнь и перевернули её на 180 градусов. События, после которых хотелось жить с еще огромнейшим желанием и скоростью.
Было все! И я ни о чем не жалею. Разве что, об очень малом.
Но ведь жизнь только начинается, правда? А значит, впереди еще больше побед и достижений.
С Днем рождения меня!

суббота, 2 января 2016 г.

02.01.2016

2. Странно, конечно, но мы всегда и всех идеализируем. И я не исключение. Я идеализирую людей, а потом разочаровываюсь, потому что они поступают совершенно не так, как бы хотелось мне. 
Я придаю всем слишком большого значения, раздаю главные роли и даже не задумываюсь, что все совершенно по другому.
Вот так было и с Антоном. Я награждала его слишком большими достоинствами, закрывала глаза на его недостатки и придумывала для него идеальные реплики, которые он должен был говорить при мне. Придумывала свой сценарий развития событий, но он вообще ни разу не был воплощен в реальность и это меня огорчало. Да так, что моя самооценка падала ниже плинтуса.
Сейчас я уже не жду от него практически ничего и меня даже не огорчило то, что в новогоднюю ночь тишину моей комнаты не разразил его телефонный звонок. Я просто поняла, что в его жизни я явно не играю никакой роли. 
И если он завтра, вдруг, нечаянно, просто забудет поздравить меня с днем рождения, я  приму это как данность, не более. 
Моя первая любовь, мое первое разочарование, мой свет в конце тоннеля и мой опыт. Именно ему я пишу письма, которые объявляю последними, а потом еще и еще и так до бесконечности. Именно ему я обещала написать роман о нас, но понимаю, что между нами даже не было страсти и у нас нет нашей общей истории. Но клятвенно обещаю, что главного героя назову его именем, а в конце все закончится хеппи эндом (как бы сильно мне не хотелось его задушить на первой же странице, но я удержусь).
План минимум на сегодня выполнен. День запомнился жуткими морозом -20, синими губами и неожиданной пробежкой. А еще носом, полным соплей. 
Все к лучшему)) Мой мир заботится обо мне)))

пятница, 1 января 2016 г.

01.01.2016

Через несколько часов первый день Нового 2016 года останется в прошлом. А я даю себе обещание, что начиная именно с этого дня буду записывать хотя бы по несколько строчек ежедневно, даже если писать будет не о чем.
Начало года запомнилось мне всего несколькими людьми, которые, не смотря на выключенный телефон и режим оффлайн, поздравили меня. Два главных мужчины. Один - с началом новой жизни. Другой - пожелал настоящего женского счастья. 
А я, читала и улыбалась. А потом всю ночь, во сне, я была в роли принцессы, а родственники принца были против нашего с ним брака. Поэтому мы сидели у него в комнате и придумывали план. А на заднем плане играла песня "Птица" Олега Винника, будто отражая мое состояние и мой внутренний мир. Но самое главное, что запомнилось - это любовь принца ко мне. Её было так много, что я даже и не сомневалась в искренности его чувств.
Но утро было безжалостным, и мне пришлось проснуться. Так что, иду-ка я, посмотрю продолжение сна и попробую сделать все возможное, чтоб влюбленные остались  вместе навсегда.

четверг, 31 декабря 2015 г.

31.12.2015

Последние часы уходящего года и я просто не могу с ним попрощаться, пожелав удачи. Это был мой 24 год, который обещал мне был самым счастливым и незабываемым. К сожалению, или к радости, из воспоминаний я забираю с собой в новый год только несколько: закрытые кредиты, долгожданные встречи с друзьями, знакомство с потрясающим человеком, который стал мне в итоге другом и изобилие любви, которое переполняет меня.
Знаешь, 2015, в целом ты был прекрасным, и все твои уроки, от которых хотелось лезть на стену, грызть локти и выть на луну тоже были такими же потрясающими как и ты.
На прощание я хочу подарить тебе все свои горькие слёзы, поражения, неудачи, падения, неуверенность в себе и в завтрашнем дне, сковывающий страх, тошнотворную лень, низкую самооценку, одиночество, страшные воспоминания, болезненные потери и все то, что не разрешало мне сделать необходимые шаги вперёд и стать самой счастливой на свете. Забирай все это с собой, там оно тебе пригодится. Не держи на меня зла. Я знаю, ты хотел как лучше, и все, что происходит с нами, практически всегда оборачивается для нас удачей, стоит только провозгласить это событие чудесным.
Свой, Новый 2016 год, я хочу встретить с улыбкой на лице и со слезами на глазах от счастья. Слишком я сентиментальная и в такие моменты мне слишком сложно сдержать эмоции. И от нового года я не жду абсолютно ничего. Потому что все, что происходит в моей жизни, зависит только от меня и моего настроя.
Мои дорогие друзья!!! Спасибо всем, кто решил уйти из моей жизни. Большое спасибо всем, кто остался и принял меня вот такую, со всеми моими недостатками и грехами. Все, абсолютно все, навсегда в моем сердечке. Оказывается оно большое и готово поместить в себя ещё очень многих!
Планы на 2016 записаны, при чем в очень неожиданной для меня форме. Шуба и голубцы готовятся, уборка делается, а ёлочка стоит на телевизоре и радует душу своими яркими огоньками!
Прощай, 2015 год!
С наступающим, 2016 годом!
 

суббота, 19 декабря 2015 г.

/19.12.2015/

Он мне сегодня снова снился. Уже второй день подряд. В каждом сне он настолько рядом, что я беру его за руку и иду за ним, несмотря ни на что. Сегодня во сне из двух я выбрала его. Нашла его машину среди нескольких десятков, подошла поближе и практически сошла с ума от его улыбки. 
Мы гуляли по пустынной улице, держались за руки, разговаривали обо всем на свете и смеялись. Дошли до перекрестка и он исчез. А я побежала решать свои дела.
Мне всегда казалось, что я его безумно любила, я видела в нем образ мужчины, который защитит меня от всех проблем мира, обнимет и прошепчет на ухо: "Я люблю тебя, моя зайка". Я думала, что если буду исполнять все его просьбы, отвечать на все его звонки, бежать по первому его зову, то однажды он поймет, что я именно та единственная, которая предназначена ему по судьбе. 
А потом я устала постоянно шагать на встречу и видеть, как он с каждым моим шагом делает несколько шагов назад. Я устала идеализировать его, закрывать глаза на его недостатки и придумывать нашу прекрасную историю любви. А потом, в один момент, я не смогла его представить его рядом с собой. На этом все и закончилось. Впервые за десять лет я почувствовала себя по-настоящему свободной. 
На вопросы подруг я отвечала, что целых 8 лет я ни капельки не любила этого человека, а просто видела в нем выгоду. И мне даже удалось убедить в этом себя. 
А сегодня, во сне, когда мне пришлось выбирать одного из двух, моя душа потянулась к нему. Бешено заколотилось сердце. А когда ко мне подошла женщина и, представившись его мамой, сказала, что довольна выбором сына и что хочет видеть меня своей невесткой, я поняла, что готова за ним просто на край света.
А проснувшись, я очень испугалась. Набрала его номер. Поздравила с праздником, быстро нажала отбой и выдохнула. Ничего не изменилось. Ни в нем, ни во мне. Все тот же холод в голосе, все та же наигранная радость. 
И никакого желания возвращаться в прошлое.
А внутри, в области сердца тихий голос: "Я его любила!"