суббота, 9 июня 2018 г.

9 июня 2018 года

Сегодня внезапно расплакалась. Из колонок доносилась недавно полюбившаяся песня, а по щекам градом стекали слёзы. В этот момент я думала о тебе. Думала о том, насколько люблю тебя. До сих пор. Не смотря на то, что я ежедневно доказываю себе и всему миру обратное. Несмотря на то, что снова пишу тебе сообщения в телеграмм и снова получаю от тебя уроки. А хотелось бы слова "Мне так не хватает тебя". Еле сдерживаюсь, чтоб не донести к тебе это между строк. И проходя мимо улыбаемся друг другу, но и двух слов связать толком не получается. Давно наш разговор не был подобен на тот, прежний. Мы двое чужих людей, связанных единой ниткой, которая так и не разорвалась. Как бы мы не пытались, мы так же привязаны друг к другу энергетически. И от этого я не могу полюбить другого. Потому что буду чувствовать себя предательницей. Глупой дурочкой, надеющейся до сих пор на то, что однажды ты, самый близкий мой человек, станешь мне ещё ближе. 
Вообще не представляю, как бы ты отнесся к этим словам. Снова перестал бы меня замечать и здороваться? Скорее всего так и было бы. Без слов объяснений. Как и несколько предыдущих раз. Тогда я здорово пугалась и думала, что всё. В этот раз точно навсегда. Но потом, спустя время, мой мир медленно подталкивал к тебе и ты, смотря на меня как на провинившегося котёнка, но которого безумно любишь, снова впускал в своё пространство. И я радовалась этому, как маленький ребёнок радуется отцу, вернувшемуся из дальней поездки. Да, именно как отцу, потому что в какой-то степени ты его заменил мне на какое-то время и помог мне простить его. Он ушел, когда был наиболее нужен. Так же сделал и ты. Повторение раз за разом сводит с ума своими уроками. И без тебя это еще болезненнее. Но я все равно продолжаю любить тебя. И с каждым разом больше вру, что это неправда. 

четверг, 31 мая 2018 г.

31 мая 2018 года

31 мая 2018 года. Это была очень тёплая весна. Очень живая. Очень какая-то моя. Я влюбилась в неё искренне, насколько это вообще возможно. Счастье каждый день казалось невозможным, но оно было. В каждом моменте. Рассказ за рассказом, слово за словом я перепрожила каждый наш общий момент. И даже то, что хотела бы прожить держа тебя за руку. Было очень много прогулок, много прочитанных страниц, много положительных эмоций. Был важный переход на другой уровень. Туда, где раньше для меня вход был закрыт семью замками. Туда, где я и не мечтала оказаться. И если у других после этого перехода многое менялось постепенно, то у меня же это произошло буквально за несколько недель. Страх, боль, ужас, кошмары и не только ночные, жуткое одиночество, желанное одиночество, радость без повода и любовь к самой себе. Вихрь эмоций сменял друг друга в считанные секунды. Я не успевала даже осознавать всё, что происходило со мной и вокруг меня. Ошибок, конечно, наделала очень много, но в итоге, я просто не помню о них. Это совсем меня не беспокоит. А то, что действительно беспокоило, решилось само собой. 
С этой весны я сама в ответе за всё, что происходит в моей жизни. За свои действия, за свои мысли, за прочитанные книги и каждый съеденный кусочек. Больше нет возможности переложить ответственность за всё это на кого-то другого. Потому что я одна в этом мире. Сама. И никого больше. Одиночество, которое раньше было для меня хуже ада - осуществилось. И оно оказалось прекрасным раем. 
Учусь уживаться с собой. Многие снова уходят из моей жизни. Снова исчезают без моего ведома, без моего желания. И нужно было бы, наверное, волноваться из-за этого, но не получается. Я отдаюсь в руки Вселенной. Никто кроме моего мира не знает как лучше будет для меня. И в который раз убеждаюсь в том, что никто лучше моего сердца не подскажет как правильно поступить в той или иной ситуации. 
Моя весна прекрасна, как и прекрасна моя Вселенная, как прекрасна и я.

понедельник, 28 мая 2018 г.

28 мая 2018 года

Писать не получается, ничего не выходит. Я пытаюсь, но это выше меня. Это сложнее, чем мне казалось. Чем это было раньше. В прошлой жизни. Совсем.
Слова не складываются ни в какие предложения. Этот текст не имеет никакого смысла и ничем не может заинтересовать читателя. Пишу для себя. Потому что хочу, потому что внутри накопилось очень много. А потом, в один момент, всё стало пустотой. Всё исчезло. Сразу после того сна. После того перехода. Представляешь, я даже о тебе писать не могу. Потому что я больше не люблю тебя как мужчину моей жизни. Как мою первую любовь. Я люблю тебя как друга, как брата, как человека, который оказался прохожим в моей жизни. И завтра тебя просто не окажется со мной на этой земле. И это страшно. Мне страшно. 
Моё сердце пусто. Оно наполнено любовью. Но больше не к тебе. Оно радуется, но не тому, что ты рядом. Не потому что ты проявляешь ко мне внимание. Но тому, что я смотрю на мир более открытыми глазами и чувствую любовь этого мира ко мне. Она переполняет меня. А я не могу надышаться ею. Набиваю полные карманы, а она не уменьшается. Не пересыхает этот живительный поток. Бьёт фонтаном. И я хочу поделиться с тобой, но у тебя её тоже в излишке. Ты давно обнаружил его. И я вижу радость в твоих глазах и гордость. За то, что когда-то не зря вложил в меня свои силы и знание. Не зря.
Счастье есть. Оно внутри свернулось в клубочек и мурлычет от удовольствия. Оно в малыше, который уверенно цепляется за мою ногу, пытаясь самостоятельно спуститься с бордюры. Оно в улыбке старшего мужчины, ждущего свою жену на остановке, чтоб забрать из её рук тяжелые сумки. Оно в заливистом смехе ребят, гуляющих по площади. Оно в солнечном закате и в полной луне. Оно в свежем ветре в знойный день. Оно в неожиданном дожде и промокшей до ниточки одежде. Оно в любимом мороженом, которое протягивает тебе друг. Оно в утреннем кофе на свежем воздухе. Оно в интересной книжке. Оно во мне громко отвечает "Да!" на вопрос "Ты счастлива?" Счастье - это я. 

среда, 18 апреля 2018 г.

18 апреля 2018 года

Я не люблю тебя. Больше не люблю. Осознание пришло яркой вспышкой где-то в начале предыдущей недели. В голове один монолог сменялся другим, мысли кружились водоворотом вокруг свершившегося прошлого и несуществующего будущего. Телефонные звонки, разговоры, сумасшедший ритм. И в какой-то момент - я больше не люблю тебя.
Я даже не сразу остановилась. Как ни в чём не бывало прошла ещё шагов десять. И Вселенная не исчезла. И темнота не поглотила мир. И половина меня не откололась. И боли никакой не было. Ничего того, что хоть как-то могло повлиять на ход сегодняшнего дня. Разве только дыхание участилось и голос в голове странно притих.
Я больше не люблю тебя. Я почувствовала как в висках отбился каждый слог этой фразы. Приторно сладкий вкус с легкой кислинкой. Мне захотелось немного погрустить, но неожиданно для себя, рассмеялась. Заливисто, ярко, как ребенок, которого щекочет папа. До выступивших слёз на глазах, до мышечной боли в животе.
Я больше не люблю тебя. Слышишь? Больше тебя не люблю. Нет, я не пытаюсь уговорить себя, не пытаюсь заставить себя поверить в это. Просто больше мне не во что верить, понимаешь. Не на что надеяться. Если еще десять минут назад я была уверенна, что испытала одиночество целиком, то это было огромной ошибкой. 
Я больше не люблю тебя. А значит моё одиночество только начинается и мне еще предстоит это пережить. И мне уже страшно. До безумия, до сумасшедшей паники, до дрожи в коленках. 
Я больше не люблю тебя. Огромными буквами в тетрадке. 
Твои руки бьют током.

суббота, 14 апреля 2018 г.

14 апреля 2018 года

Внутри гложет что-то яростно, разрывая когтями раны, которые я в своё время тщательно зализывала. И причина этому сидит сейчас в машине под моими окнами. Тот, кто когда-то был для меня всем. Тот, за которого я делала домашние задания, лабораторные и на контрольных он садился за мной, чтоб выпал тот же вариант. От этого меня разбирало счастье, ведь я важна ему и нужна. Именно так, я, пятнадцатилетняя, думала добиться его расположения, его уважения..., его любви. Но в итоге, все кардинально отличилось от моего желания. Сказка, о которой я мечтала, превратилась в изгнание. И это мой провал, моё неожиданное поражение. Ещё один страх, из-за которого я не могу уснуть. Ещё одна моя тайна на самом дне моей души. 
У него на коленях куколка дочка играет с рулём, а рядом сидит хрупкая девочка-жена. Они идеально смотрятся втроем. И хотя я больше не чувствую ничего к этому человеку, пережила, осознала, поняла, что не взаимная влюбленность тоже возможна, спустя столько времени внутри все равно горчит от того, что когда-то меня отвергли. Не приняли моей любви, потому что мы с разных социальных верст населения. Потому что моей любви было столько, что обычному человеку вынести её было невозможно. 
Именно тогда, впервые, я подавила в себе это чувство. Именно с того момента отвергаю я.

14 апреля 2018 года

Когда-то раньше, в одной из прошлых жизней я жутко ненавидела весну. Меня задаривали безжалостно сломанными цветущими ветками вишни и абрикоса, а я пряталась в угол, чтоб только не дышать этими запахами. Чтоб только снова не начать чихать бесчисленное количество раз, размазывая сопли вперемешку со слезами рукавом кофты. А надо было просто чихать на всех и вдыхать этот божественный аромат литрами. Спасибо Вселенной, я переросла тот возраст. Переросла своё неприятие и свою аллергию. И вот уже который год не могу надышаться. До слёз в глазах. До жёлтых пятен на кончике носа от пыльцы. До счастья в которое погружаешься целиком, словно в родные объятия.

четверг, 12 апреля 2018 г.

12 апреля 2018 года

Міцно стискаєш мою руку. Ніби боїшся, що я знову неочікувано зникну. Стану невидимкою. Вистрибну на ходу з машини і загублюсь у натовпі. Ні, ти більше не дозволиш мені зробити подібне. Цю фразу ти повторюєш декілька разів. А потім ніжно цілуєш у зап'ястя. 
Не відводиш погляду від дороги. Помічаю, наскільки тобі це важко дається. Ми наздоганяємо сонце. Їдемо туди, де воно має заховатись за обрій. Одні на порожній дорозі. Мовчимо. Без слів розуміємо одне одного. Насолоджуємося тишею. Присутністю. Разом стаємо єдиним цілим. Повноцінним доповненням одне одного. Почуттям, яке захоплює подих. Безмежним щастям, яке б'ється у скронях. Свободою, яка переповнює легкістю. Любов'ю, яку шукали не там. Та все ж знайшли. Одне в одному.

вторник, 3 апреля 2018 г.

3 апреля 2018 года

Внутри меня живет маленькая девочка. Она умна не по годам и уверенна в себе. Полная моя противоположность. Мы долгое время не могли найти с ней общий язык. Долгое время обижались друг на друга. Она бунтовала, а я жутко раздражалась. Я не хотела слышать и слушать то, о чём она шептала. И с каждым таким разом кокон, в котором она пряталась, становился толще. Разучилась улыбаться, тихонько плакала и молча наблюдала за тем, как я скатываюсь все ниже и ниже. Душевная боль от этого с каждым разом становилась невыносимее. Я задыхалась по ночам, а днём мучилась от жуткой головной боли. В ход пошли все лекарства мира, нетрадиционная медицина, советы из интернета. И каждый раз не то.
Одной вот такой бессонной ночью я в который раз изучала тени на стене, пока снова не услышала странные всхлипы. Прислушалась. Они исходили изнутри меня. Я хотела заговорить, но моё эго отклонило эту идею. Действительно, меня же сочтут за умалишённую. Вот только я в комнате одна. Меня же никто не слышит.
В ту ночь я все же попыталась поговорить. Но она не отвечала. Не ответила она мне и на вторую ночь и на третью. Вот только всхлипы больше не повторялись. Она слушала меня. Тихо и внимательно. А я говорила. Рассказывала о том, что была не права по отношению к ней, как не любила себя, как отворачивалась от своих желаний. Просила прощения. Спустя несколько дней она заговорила со мной. Теперь слушателем была я. И с каждым произнесенным ею словом боль становилась невыносимее, пока я не провалилась в сон, в котором летела в бесконечную пропасть, шла в непроглядной тьме, и постоянно передо мной вырастали тупики. Куда бы я не повернула. Разуверившись, я увидела её. Маленького ангела. Она подошла, взяла меня за руку и вывела к свету. Волна любви и благодарности к этом существу переполнила меня. И я проснулась. 
Ожидаемой боли не было. Внутри меня улыбалась маленькая девочка. Моя девочка. Ей предстоит много мне рассказать, научить меня прислушиваться к своим желания и полюбить свое зеркальное отражение. Но её терпению нет предела и она берётся за дело с большим напором. А я сильнее её обнимаю и балую разными внусностями. Никогда больше не позволю ей плакать. Люблю больше жизни.

понедельник, 2 апреля 2018 г.

2 апреля 2018 года

Соскучилась по текстам, соскучилась по тебе. Но по тебе меньше. Представляешь? Сегодня услышала твой голос из-за двери, одной из. И не проснулось желание подождать и увидеться. Как делала раньше. 
"В судьбе все происходит к лучшему, правда иногда - худшим из возможных способов. "

воскресенье, 25 марта 2018 г.

25 марта 2018 года

Сижу на подоконнике, наблюдаю как ты готовишь обед и мысленно спрашиваю у вселенной за какие заслуги она награждает меня вот такими приятностями. Ты закатываешь рукава, снимаешь галстук, верхняя пуговица на рубашке расстёгнута. Умело управляешься с ножом нарезая зелёный лук. Сегодня ты будешь кормить меня своим фирменным салатом. Напеваешь под нос любимую "Love Runs Out" и при этом ловко пританцовываешь в такт словам. В эти минуту мир вокруг тебя существует только в пределах этой кухни. 
Произнося "I'll be your light, your match, your burning sun" ты резко поворачиваешься ко мне и целуешь в нос. А потом, как ни в чем не бывало, возвращаешься к нарезке. Серьёзный. И безумно красивый. Пространство заполняется моим смехом. Признаюсь, что счастливее меня нету никого на целом свете. 
Подходишь ближе, смотришь мне в глаза. Подаюсь вперед и оказываюсь в твоих объятиях. Прижимаешь к себе, проводишь рукой по волосам. Слышу стук твоего сердца. Не хочу отпускать. Сцепляю руки в замок за твоей спиной. Ты не отталкиваешь. 
На плите закипел чайник. Нехотя разжимаю руки, отпускаю. Ты ещё несколько секунд прижимаешь к себе. В твоих глазах различаю нотки грусти. Понимаю тебя без слов. Отворачиваюсь к окну. Слёзы градом стекают по щекам. 
Ты заливаешь листья мяты кипятком. Успокоительный аромат наполняет кухню. Подходишь ко мне, берешь за руку, другой обнимаешь за талию. Танцуем без музыки. Ты шепотом говоришь: "Так будет потом, когда-то, сейчас же я рядом и никуда не собираюсь". Утыкаюсь носом в твою ключицу. Вдыхаю запах. Ты закладываешь прядь волос за ухо. И произносишь задумчиво "Люблю. Ты только моя".  Отвечаю согласием. Только твоя. Только. Твоя. Навсегда.

суббота, 24 марта 2018 г.

24 марта 2018 года

Иногда невзначай сказанная фраза может выбить почву из под ног настолько, что душевная боль будет еще очень долго напоминать о прожитом событии. Но подобные пинки под зад очень ценны. Особенно, когда решаешься, например, сесть на диету, начать бегать или просто ходить больше, а всё никак не можешь найти для этого мотивацию или цель.
Вот вчера меня хорошо мотивировали. Практически шёпотом сказанная фраза человеком, мнение которого для меня важно, пригвоздила меня к сидению. Уверенна, он не имел желания меня обидеть, но в тот момент мне захотелось провалиться сквозь землю. Слёзы выступили на глазах от боли. Хотя я все же сумела осознать произнесённое.
"Ты должна больше ходить". Утром я проснулась с уверенностью, что пройду сегодня 15000 шагов. Установила счётчик на телефон. И пошла. Несколько раз задавалась вопросом "Зачем всё это?" Но только потому, что пошла в неизвестный мне район той дорогой, которой никогда не ходила. После 8000 шагов мыслей в голове не было. Я просто шла и смотрела по сторонам. Зашла в тупик. Не туда повернула. Вернулась назад. Иногда тупик - это не конец пути, а возможность вернуться назад и начать сначала следовать по своей дороге к намеченной цели.
В итоге +16000 шагов, или другими словами +10 километров пешком. Море эмоций, впечатлений, грязные от болота штаны и ноющие от усталости ноги. Уверенна, что если бы надо было еще куда-то сходить - пошла бы не раздумывая.
Это воистину важный день. И очень надеюсь на то, что эту мотивацию и горькие чувства я буду долго использовать для своего блага!  

четверг, 22 марта 2018 г.

* * *

Моє кохання до тебе переходить всі допустимі межі. Я, ніби злиденка, своїми листами випрошую у тебе крихти уваги. Вдовольняюсь секундними зустрічами. Легкими доторками. Ловлю запах твоїх терпких парфумів. Погляд, усмішка. Все закарбовується у моїй пам'ять. В потаємних її місцях. Щоб потім, коли залишусь на одинці із собою, витягнути весь цей скраб назовні. Щоб смакувати кожним сказаним тобою словом, ніби цукеркою. Перекладаючи її з однієї щоки на другу. Зі смаком полуниці. Моєї улюбленої. Щоб складати слова у фрази, а фрази у цілі речення. Ідеалізувати тебе у кожному абзаці. Закохуватись у тебе на кожній сторінці. Дихати тобою. Лише тобою. 
Книжка за книжкою. Історія за історією. Починаю ненавидіти свої тексти. Не перечитую написане. Відправляю тобі. У відповідь тишина. Тобі не цікаво те, що собі навигадувала психічно неврівноважена. Саме так ти пояснюєш про мене тій, хто готує тобі снідонок та розділяє з тобою холодні вечори. Вона слідкує за моєю сторінкою. Переглядає фото та перечитує написане. Ніяк не коментує. І вона не єдина. Усі, хто був "до" та "після" знаходять щось таке, що потім обговорюється пошепки за зачиненими дверима.
Моє кохання стає обузою. Ярмом на шиї. Тягне до дна. Не в силах винести його ваги. Воно убиває почуття до тих, хто заслуговує більше чим ти. Воно стає некерованим. Як дитина, яка вирвалась на свободу з колючих рукавиць, в яких тримали її батьки. Як буревій, який змітає усе на своєму шляху. Без поділу на своїх та чужих, хороших чи поганих. 
Моє кохання до тебе сильніше за твою віру в самого себе. Воно здатне зцілити будь які рани. Обігріти та нагодувати. Подарувати надію та впевненість. Вислухати та підказати. Не може лише зцілити мене саму. Це карма, доля. І я була готова до неї, коли ступала на цей шлях. Коли вигадала для себе прекрасний образ. Коли приміряла його на тебе. Коли впевнилась, що саме ти підходиш на цю роль. Без твого відома віднесла тебе на рівень божества. Без твоєї згоди зробила тебе героєм мого життя. Ідеальним героєм моєї самотності. 
Думаєш, шкодую? Ні краплини. Якби була можливість прожити усе спочатку, не змінила б ні одного сюжету. Не змогла б. Бо якими б болючими та байдужими не були б твої слова, очі говорять зовсім інше. А відображенню твоєї душі, я довіряю більше, ніж твоєму язику.

вторник, 20 марта 2018 г.

20 марта 2018 года

Улыбаюсь самой себе. Вырабатываю привычку быть счастливой. Постоянно. Особенно, когда ты находишься где-то совсем рядом. Особенно, когда чувствую твой запах. И он отпечатывается на моей одежде. Улыбаюсь твоему «Доброе утро, малышка». Чувствую себя ребёнком, которому вручили самую сладкую конфету. Счастливым ребёнком, который идёт по залитой солнцем улице, держит одной рукой мамину руку, другой - папину, и подпрыгивая, громко смеётся. Счастье в этом моменте. Счастье внутри. Счастье - мышца, которая вырабатывается годами. 
Ты когда-то был моим счастьем. Потом стал моими слезами и моими грустными текстами, которые никому не нравились. Ты был историей. Томиком романа, в котором воедино собраны все чувства мира. Ты был моим чувством. Моей жизнью. Моими эмоциями. Я тонула в тебе, как тонет в море уставший от всего и всех. Я пряталась в тебе от всех выдуманных мною демонов. Я любила тебя, как только может любить впервые познавший это чувство подросток. 
Пишу о тебе в прошлом. Потому что ты моё прошлое. Не настоящее и не будущее. Именно прошедшее. Хотя знаешь, иногда мне очень хочется, чтоб ты был. В этот момент. прямо сейчас. Мой. И чтоб больше ничей. Но потом понимаю, что это невозможно. Потому что мы обо свободны. И очень нуждаемся в этой самой свободе. И ищем тех, кто нам её предоставит. Но тем не менее, спасибо, что был. Моя безграничная любовь. И моё искреннее счастье.


суббота, 17 марта 2018 г.

17 марта 2018 года


Улыбка в перемешку с грустью. В последнее время я начала испытывать несколько чувств одновременно. Такой себе неожиданный микс, достаточно приятный и интересный. Любовь с ненавистью, радость со страхом, уныние с желанием перевернуть вверх тормашками целую планету, безумное счастье и безграничная любовь. Последнее я испытываю к каждому своему дню. К каждому прожитому моменту. Но только тогда, когда переживаю всё осознанно.
Мои чувства к тебе меняются в зависимости от событий, который происходят со мной. Иногда я готова отпустить тебя, оставить в прошлом. Иногда даже не вспоминаю о тебе. Иногда осознаю, что мы с тобой две совершенно разные Вселенные. Осознанные. Целостные. Наполненные сумасшедшей энергией любви. В другой раз мне кажется, что я без тебя не могу дышать. Хочется уткнуться лицом в твоё плечо и простоять вот так целую вечность. Хочется укрыться за твоей спиной, чтоб все страхи развеялись мгновенно перед твоим грозным взглядом. А иногда я представляю рядом с собой другого мужчину. Совсем не похожего на тебя. И укрываюсь в его объятиях от всех проблем мира. И вот в такие моменты я как бы вижу твой образ со стороны. И ты улыбаешься. А мне бы хотелось, чтоб наоборот.
Да, я эгоистка. Я это признаю. С недавних пор. Раньше отрекалась от этого чувства. Будто оно может меня испачкать. Но потом поняла, что чем больше от него отказываюсь, чем сильнее подавляю, тем дальше  отдаляюсь от своего истинного Я. Тем сложнее мне полюбить себя.
И это касается не только эгоизма. Чем больше я проникаю внутрь себя, тем сильнее во мне проявляются совершенно иные черты характера. Больше нет той уснувшей девочки-паиньки. С зеркального отражения на меня смотрит прекрасная девушка с невероятно красивыми карими глазами. И больше не плачет. Она загадочно подмигивает мне и улыбается. Пускай пока эта улыбка не идеальная. Но искренняя. И я влюбляюсь в неё с каждым разом всё сильнее и сильнее.





пятница, 16 марта 2018 г.

16 февраля 2018 года

Ты ложишь свои руки мне на плечи и смотришь прямо в глаза. Я знаю этот твой жест. Позже последуют слова, которые сбросят меня с моих выдуманных розовых облаков. Боль от падения будет чувствоваться несколько дней. Но исцеление неизбежно. Особенно, когда оно осознанное.
И если раньше я знала что ты мне будешь говорить, то сейчас я нахожусь в полном неведении. Мне хочется спросить тебя, что происходит. Но ты, будто прочитав мои мысли, взглядом приказываешь молчать. Я повинуюсь. Доверие к тебе в разы больше, чем к самой себе. С того самого дня, когда твоя рука впервые легла мне не плечо. 
Не отвожу взгляда. Не могу, боюсь упустить что-то важное. Боюсь потерять прозрачную тонкую нить. Между нами устанавливается единый зрительный контакт. Неожиданно хоровод мыслей в моей голове затихает. Дыхание становится спокойным, и я слышу как по капиллярам пульсирует кровь. Сердце бьётся в груди ровным тактом. Время замедляется, а вскоре и вовсе останавливается. Прекращается движение, замирают голоса вокруг, медленно исчезают очертания твоего кабинета. Остаемся только мы. Ты и я. И больше никого в целой Вселенной. 
Читаю в твои глазах уверенность и спокойствие. Улыбаюсь. Ещё мгновение и мы растворяемся. Сливаемся со Вселенной. Становимся с ней одним целым. Нас не существует больше по-отдельности. Нас вообще больше не существует. Мы - это бесконечное пространство, безграничная любовь. Поток энергии, пульсирующий по венам. Готовый исцелить или убить. 
Понимаю, что это лишь малая часть того, что мне еще предстоит узнать. Уверенна, что есть нечто большее. Нечто поглощающее и такое желанное. Я хочу это ощутить прямо сейчас. Но начинаю задыхаться. Чувствую твою руку на своем плече. Открываю глаза. Ты протягиваешь мне стакан с водой. Улыбаешься. Читаю в твоих глазах гордость. Понимаю без слов. Поток слёз водопадом стекает по моим щекам. Мене переполняет чувство любви и благодарности за пережитый опыт. К тебе и Вселенной. Ты - это Вселенная.