вторник, 16 января 2018 г.

16 января 2018 года

Она снова в том же баре сидит напротив уже знакомого ей бармена. Греет в руках стакан с виски и смотрит как в пепельнице тлеет сигарета. На маленькой задымленной сцене играет любимая джазовая группа. Особенно её привлекают звуки рояля. Они перекликаются с её душой. С теми событиями, которые произошли сегодня днем. Стоит ей на секунду закрыть глаза, как сразу из ниоткуда возникает его взгляд. Как тогда. Наполненный любовью и радостью. Прощальный взгляд. Которым он выразил всё, что было сокрыто в его душе. Все, что он чувствовал к ней. Этим взглядом он обнял её и проводил к двери. Без слов. Это единственное, что она оставит себе от него на память. А сейчас она здесь. И этот виски, который она так и не выпьет. Встав из-за стойки, она подошла к роялю. Музыканты уже ушли. В зале практически никого не осталось. До закрытия оставалось пол часа. Интуитивно она положила руки на клавиши и музыка, сначала неуверенно, а потом всё сильнее и сильнее полилась, наполняя зал. Окутывая всех присутствующих здесь, увлекая за собой. Реквием по несбывшимся мечтам. Её мечтам. Закрыла глаза и его взгляд снова отчётливо появился перед ней. Она знала, что играет этот реквием для него. Свой последний реквием о нем. 

пятница, 12 января 2018 г.

12 января 2017 года

Гипнотизировать телефон где-то около часа в надежде, что долгожданное сообщение все-таки придет. Слушать песню "Снег" и понимать, что февраль не так уж и плох, раз забрал того, кто не желает отвечать на мои сообщения. А потом спрятать книгу в стол, закрыть за собой дверь, выйти в ночь и выдохнуть все единым разом. Понять, что я снова наступаю на те же грабли. Вспомнить недавний сон, в котором я держу за руку другого и очень хочу, чтоб тот, кто ушёл, увидел нас вместе. Чтоб искорка ревности уколола совсем незаметно. Но ощутимо. Сделать глоток обжигающего кофе с ближайшего магазина и улыбнуться. Наверное, впервые за целый год не заплакать. И, триумфально подняв лицо к небу, попытаться увидеть то самую точку, откуда сыплет снег. Точку, с которой начинается счастье.

четверг, 11 января 2018 г.

11 января 2018 года

Прийти домой уставшей, с сонными глазами и головной болью. Но внутри ощущать полное удовлетворение. И такое желанное счастье. Разве может быть что-то лучше этого состояние? Когда работа тебе в удовольствие и ты проводишь там практически 12 часов в сутки. На сон отвожу всего 6-7 часов. Немного больше в выходные. Этого достаточно.
Не отвечаю на сообщения, не принимаю звонки, не останавливаюсь подолгу с разговорами. В перерывах на кофе разрешаю себе книжку. И шоколад. Без него не вынесу. Иногда нервы буквально в натяжку. Но результат превыше всего. 
Особенно, когда после долгих часов сводок открываешь баланс и видишь, что с первого раза у тебя всё сошлось. Моральный оргазм. Счастье перфекциониста. 
Добавить больше нечего. 
А нет, еще я книжку вчера забрала с издательства. "Дневник Осени". С моим авторством. Желание сбылось. Цель достигнута. От этого внутри пустота. И никаких мыслей.


воскресенье, 7 января 2018 г.

7 января 2018 года

Очнуться на седьмой день Нового года, почувствовать Рождественское настроение и окунуться в него всей головой. Мой год начался не слишком оптимистично. Неприятные новости, нежеланные гости, душевная боль и вообще, все было слишком напряженно. Ни минуты расслабления, даже во сне. В эти дни снились мои страхи. И мои желания. Сердце колотилось настолько бешено, что я от этого просыпалась. А вот сейчас, после рабочего дня, выйдя из ванны почувствовала маленькую искорку счастья внутри. И от этого настолько приятно и тепло, что я сижу, закрыв глаза и наслаждаюсь. Уставшая и довольная. Это все про меня. Я так могу. А на носу годовой отчет и напряженная рабочая неделя. Дай Бог, чтоб всё было хорошо. И тогда следующие выходные я проведу с любимым подарком. С книжкой Эльчина Сафарли "Когда я вернусь, будь дома". А большего и не нужно!


понедельник, 1 января 2018 г.

1 января 2018 года

Первый день Нового года, первые сутки. Сегодня была нереальная солнечная погода, голубое небо и совсем не морозный воздух. И страх вперемешку с счастьем. Сумасшедший микс. Не пожелаешь никому. Начало года само постучало мне в двери, указав тем самым на то, что если в этой жизни и есть кто-то на кого я могу положится, то это только я сама. Никто больше не в состоянии мне помочь. Никто не в состоянии перенести того, что творится в моей душе. 
Что нас не убивает, то делает нас сильнее. Мне 26 и я делаю шаг во взрослую жизнь. Самостоятельный. Мне не хватает Валика. Страшно не хватает. Но в этом случае мне надо быть благодарной даже за те 4 года, за которые я получила колоссальный опыт, чтоб самостоятельно делать шаги. 
Завтрашний день начну с кофе и больницы. А потом работа. Любимая работа. И желанная. И неважно, что вокруг много сплетен. Что слишком много предательства, много лжи, много опасности. Мне необходимо взять себя в руки и идти вперед. И просто знать, что никто не поможет, никто не подскажет, и в последний момент, все сбегут, как крысы с корабля, именно в тот самый момент, когда мне будет необходима помощь. 
Только я могу сама себя вытащить из того болота, в котором нахожусь. И только я знаю, куда мне стоит двигаться дальше. И только тогда я смогу себя спасти.

суббота, 30 декабря 2017 г.

Итоги 2017 года


Идеальное время подводить итоги 2017 года — это когда сумраки наполняют комнату, до главного торжества остались сутки, по телевизору показывают «Приключения Шурика», а на коленях, свернувшись клубочком, спит кошка. Внутреннее умиротворение перемешивается с неприятным волнением от воспоминаний, которые накрывают с головой. Хочется сделать вдох, но вынырнуть не получается. Я осознанно решила потонуть в этом всём. И единственный вывод, который я сделала - это забыть этот год. Стереть его из памяти, стереть его из своей жизни. Вычеркнуть, зарисовать чёрным маркером, скомкать бумагу, порвать её на мелкие кусочки, выбросить на самое глубокое дно океана и никогда не вспоминать.
Это был год жутких испытаний. Когда от страха хотелось сильно зажмурить глаза, закрыть их руками, а открыв - очутится в детстве, когда единственной проблемой был выбор платья для куклы и страх забыть колядку, когда приду в гости к крёстному. Я пряталась с головой в работе, укрываясь от собственных мыслей. И много спала. Но сон никогда не спасёт, когда у тебя устала душа.
Это был год болезненых потерь. Если ставить на веса мои потери и приобретения, то первое явно перевешивает второе. Из моей жизни ушло так много людей, что какое-то время меня переполняло чувство глобального одиночества. Мне казалось, что выхода из этого состояния не существует. Что это теперь на всю жизнь. Мне пришлось уживаться с самой собой. Со своими мыслями, истериками, несуществующими страхами, выдумками. Но я сумела принять это состояние, сумела найти общий язык со своим одиночеством. Сумела с ним подружится. И сейчас нахожу в этом некоторое спасение.
Это был год принятия себя. Я училась любить себя, училась понимать себя, училась дружить с собой. Это оказалось не просто. Местами болезненно, а иногда мне вообще хотелось исчезнуть и прекратить всё это. Внутри меня шла сумасшедшая война двух моих личностей, двух моих сторон. Каждый их спор, каждая ссора требовали от меня принятия решения. Выбора какой-то стороны. И это было ужасно. Потому что я разрывалась между ними. Я не знала, что будет правильно для меня. Какое решение будет верным, а какое приведёт меня в очередной тупик.
Это был год балансирования на канате над огромной пропастью. Когда только от меня самой зависит моя жизнь. И я ответственна за всё. Абсолютно. За каждый сделанный шаг, за каждое сказанное мною слово, за каждое действие, за каждую мысль. В этом году было очень много кофе, много книг и много написанной мной прозы. Это приносило мне необходимое спасение и облегчение. В какой-то степени и исцеление. Но несмотря на всё вот это я решила выпустить хотя бы в одном экземпляре книгу. Позволила жить своим стихам на полке, рядом с другими книгами. Начала ремонт дома и приобрела то, о чём давно мечтала. Я исполнила практически все важные пункты в плане на 2015-2017 год. А то, что осталось - были не моими желаниями. Поэтому оставляю их в прошлом.
2017, прощай. Как видишь, не жалею ни о чём, но и скучать за тобой не буду. С собой в Новый год не беру ничего. Закрываю за тобою двери на стальные замки. Чтоб ни единого сквозняка, ни единого шума не проскользнуло. Я хочу начать всё сначала, с чистого листа, с новой страницы. С самого первого дня. Идти только вперёд. И не оглядываться назад. И ни в коем случае не возвращаться. Я и только я ответственна за всё. Никаких надежд на 2018 не возлагаю.
Всему своё время.

вторник, 26 декабря 2017 г.

*

Я разучилась писать о тебе, разучилась думать, разучилась чувствовать. Больше не могу настроится на тебя, поймать твоё настроение. Не знаю что с тобой происходит и о чём думаешь. Не знаю что творится в твоей душе, с какими демонами ты борешься в этот раз и в кого влюблен. Не ищу с тобой встречи, хожу другими дорогами и не встречаю тебя больше случайно в самых неожиданных местах. Ты не ушёл из меня, это невозможно. Ты до сих пор в моём сердце. Но с каждым разом всё реже и реже снишься мне. Вот только я не могу позволить прикасаться к себе другим людям. Это непозволительно. И жутко неприятно. Нарушать мое личное пространство могут лишь единицы. И ты принадлежишь к ним. И мне кажется, что я готова отказаться от всех подарков на свой день рождения, лишь бы получить один - хотя бы пол минуты в твоих объятиях. Чтоб снова набраться сил, чтоб снова суметь дышать. Чтоб запомнить тебя вот таким навсегда. 

26 декабря

Вспоминать твоё прикосновение и ощущать в этом месте мурашки. Понять, что до сих пор так никому и не разрешила к себе притронуться. Не позволяла. Потому что они бьются током. Практически не ощутимым, но таким явным для моего сердца. Ни в одних объятиях я не чувствовала себя так, как в твоих. Закрываю глаза и вижу тебя перед собой. Улыбаешься. Недавно ты снился мне. Мне было страшно и я шла наобум. Пришла к тебе. Мне больше не к кому было обратиться. Ты единственный, кто мог понять меня без слов. И понял. Увидел и сразу облегчил мою ношу. Страх исчез так же неожиданно, как и появился. Ты до сих пор лечишь меня. И любишь меня. Так, как можешь любить. А я люблю тебя. Листаю наши фото. Их всего несколько. С того дня, о котором ты уже забыл. Ты сам мне это написал. Что не помнишь, что это совершенно не важное, чтоб о таком помнить. Но помню я. И это греет меня. Наверное, это единственное, что я хочу сохранить, отпустив набоум всё прошлое. Я хочу сохранить в памяти твои объятия. 

четверг, 7 декабря 2017 г.

7 декабря 2017 года

Выбегаю из работы в ночь. Вливаюсь в толпу вечно спешащих людей. Бегу вместе с ними, шаг за шагом. Пытаюсь не отставать. Чтоб затеряться, чтоб не думать ни о чем, чтоб не вспоминать. Хотя воспоминания ползучими змеями подкрадываются неожиданно и больно жалят. Жизнь спешит рядом. Едва поспевает за мной. А потом ставит подножку. И я падаю. Единым разом из груди вырывается всё, что давно там накапливалось. Вырывается горькими слезами. Обида давит горло. Пытаюсь откашляться. Не получается. Так же, как и не получается подняться. Сил нету. От этого обида усиливается. Так же как и поток слёз. Мне надо вырыдать из себя накопившееся. То, что я так усиленно сдерживала внутри себя. То, чего боялась. Скрывала по углам. Поднимаю глаза к небу и сквозь слёзы вижу мерцающие звёзды. Такие холодные и невероятно красивые. Я уже и забыла как они выглядят. Больше смотрела под ноги, обходила лужи, перепрыгивала ямы. Иногда позволяла событиями уводить себя от реальности, поглощать всё моё настоящее. Позволяла важности разрастаться до глобальных размеров. В такие моменты жизнь просто случалась со мной. Проходила мимо. Не обращала внимания. А иногда, вот как сегодня, я получала по носу. Неожиданную подножку, которая сбрасывала меня с небес. Падать всегда больно. Отрезвляющие. 
Кто-то протягивает руку. Помогает подняться. И идёт дальше сливаясь с толпой. Я остаюсь сам на сам с реальностью. Болит нога. Делаю медленный шаг. Потом второй. Не спешу. Выстраиваю свой ритм. Не подстраиваюсь под других. Под чужие цели. Иду своей дорогой. Вдыхаю свежий воздух. И явно ощущаю благодарность, которая переполняет меня.

пятница, 1 декабря 2017 г.

1 декабря 2017 года

День без нытья. День, когда казалось бы, всё располагало к этому. Но у меня получалось вывернуться. Получалось отступить в сторону и не поддаться унынию. Сегодняшний день запомнится мне единственным - мы всегда сожалеем о том, что уходит из нашей жизни. Предмет это или близкий человек, неважно. Главное то, что сожаление это всегда граничится с благодарностью за то, что это было с нами. День или пол столетия. 
Важно отпустить, чтоб на место старого пришло новое. Чтоб закон замещения действовал. И чтоб мы не чувствовали жалости. Ведь оно того не стоит. 

воскресенье, 26 ноября 2017 г.

* * *

Желанное спокойствие заполнило всё тело. Чувство страха буквально ушло после пары выдохов. Было желание сбежать и скрыться, но всё прошло буквально за пару минут. Я рада, что сделала этот шаг. Провела этот соло-процессинг. Я шла к этому долгие месяцы. Меня постоянно что-то останавливало. Не что-то. Я сама себя оставалась. Боялась. Сама не пойму чего.
Но искренне рада, что решилась сегодня. И надеюсь, что мне хватит ума не остановится на достигнутом. Потому что конечный результат истинно потрясающий. И достигнув этого состояния просыпается море энергии. Желание жить взрывается бурным потоком. И я люблю себя за этот поступок.

26 ноября 2017 года

Ты снишься уже которую ночь подряд. Я чувствую твоё присутствие. Я знаю, что ты рядом в каждом моём сне. Но, просыпаясь утром, я забываю твоё лицо. Я забываю всё, что мы делали с тобой. Но остаётся чувство, что ты был. Где-то сзади. Сегодня же я увидела тебя. Ты стоял с мальчиком лет 5. Он прибился к тебе неожиданно. Я помню, как увидела тебя сразу было чувство, будто я знаю тебя всю свою жизнь. Мальчик просил у тебя помощи. Он говорил о женщине, которую я видела ранее. Я не знаю, кто она ему была. И ты согласился помочь. Мы с тобой туда, где она жила. Войдя в комнату, мы увидели эту женщину убитой на кровати. Я знала, кто её убил. Любовник, клиент. Я услышала шум в коридоре и выскочила. Увидев этого мужчину начала кричать. Полиция как раз подъехала и поймала его на ходу. А я вернулась к тебе. Ты смотрел на женщину. Её покидала душа. А потом мы остались в комнате одни. Подойдя к дверям я сказала, что ухожу отсюда, но здесь остаётся много моих вещей. Мне некуда их деть. И ты сказал: "Собери всё необходимое. У меня много места для твоих вещей". И я поняла, что больше с тобой не расстанусь. А проснувшись, я снова забыла твоё лицо. Но чувство того, что ты именно тот человек, мой, единственный и родной было явно как светлый день. Я больше не сомневаюсь в том, что ты существуешь. И я готова ждать тебя. Как бы мне не было сложно. Я готова полюбить себя, менять себя, улучшать себя. Потому что ты уже рядом. На расстоянии вытянутой руки. Скоро мы встретимся. Мы почувствуем друг друга. Я уверенна. Спасибо, что есть. Береги себя. Я любила тебя всю свою жизнь. И буду любить всегда. До скорой встречи.

суббота, 25 ноября 2017 г.

25 ноября 2017 года

Здравствуй. Не знаю с чего начать. Сегодня меня посетила жуткая мысль. Мне 26, а я так ничего и не достигла в жизни из того, о чём планировалось в 16. Я так и не стала тем, кем хотела стать. В 26 я так и осталась даже не собой, а чужой посторонней особой для себя самой. Знаешь, от этого стало так жутко страшно. И неприятно.
Потому что я не знаю, что делать дальше. Потому что я боюсь того, что будет дальше. А ведь время идет. Разве я такой жизни хочу? Разве я себе враг? Но я не знаю куда дальше двигаться. Я не знаю своего направления. Я не уверенна ни в чем. Даже в себе самой.
Передо мной лежит ответ на все мои вопросы. То, что может помочь мне познать хотя бы саму себя. То, что сделает меня более свободной. То, что откроет тайны. Но я боюсь. Потому что это изменит в первую очередь меня. Потому что это что-то неизвестное. И я не знаю, чего ждать. И мне страшно сделать этот шаг. Я постоянно откладываю на потом. Я придумываю себе разные задания, но лишь бы отложить это дело. Но больше откладывать нельзя. У меня нету на этого никакого права. Даже перед самой собой. И уже завтра я должна буду сделать этот шаг. Несмотря ни на что.
Я пишу этот набор слов и очень надеюсь ими достучаться до себя самой. Очень хочу перебороть этот внутренний страх. Я даже сегодня немного заболела. Опять же неосознанно. Начало жутко трясти и тошнота перекатывалась от желудка до горла и обратно. Завтра, не смотря ни на что. Надеюсь...


четверг, 23 ноября 2017 г.

23 ноября 2017 года

Проснуться утром, сделать вдох и понять, что прошлое этой ночь оставило тебя. Ушло своей дорогой, затерялось в воспоминаниях. Приятных и не особо. А ведь тогда думалось, что жизнь прекратилась, дышать было сложно, мир больше не был таким, каким был прежде. И вообще, не было смысла просыпаться по утрам. Ведь больше рядом нету того, кого так сильно любила. Сейчас я пишу тому, кто был важен и нужен, рассказываю ему свой сон и знаю - ответа не получу. И он мне не нужен. Потому что достаточно того, что он прочитает и поймет всё сам. Моё мировоззрение рухнуло одним мигом. Я собрала всё в одном здании и разом сожгла всё до тла. А сама ушла. Оставив за собой руины.
Вот так, наверное, и становятся свободными. От прошлого, от чувств, от людей, от эмоций и воспоминаний. Этого больше нет в моей жизни. И в моей памяти. На месте предыдущего будет построен новый дом, новое здание. Похожее. Но совершенно уже другое.  Не моё. Это уже будет не моя душа. И не мой мир. Чужая история и чужая жизнь.

Знаешь, Боже, чем я дальше я двигаюсь, тем страшнее и сложнее мне становится. Я делаю ошибку за ошибкой, я падаю, я срываюсь в пропасть и в последнюю секунду успеваю ухватиться за выступ. Силы меня покидают с каждым вот таким падением. И, иногда мне кажется, что следующий раз будет последним. Но ты мне помогаешь, поддерживаешь и возвращаешь назад к жизни. К моим ошибкам.
Знаєш, сьогодні мені приснився сон, я виходжу з міськвиконкому в магазин, роблю декілька кроків і відчуваю запах газу. Обертаюсь і бачу як горить перший поверх виконкому. Він так палає, що я відчуваю на обличчі жар, а всередині страх. Страх через те, що там залишились люди на інших поверхах, які не можуть вийти. Під'їхала пожежна, полум'я загасили. Я зайшла всередину і жахнулась. Все було зруйновано. Чорне, їдкий дим і взірвана підлога. Я ще подумала, що от, тільки недавно тут підлогу змінили, тепер знову прийдеться ремонт робити... Хотіла піднятись на інші поверхи, але не вийшло, сходи були завалені. І я вийшла. Не оглядаючись. Я знала, що ззаду мене велика руїна.