четверг, 22 февраля 2018 г.

22 февраля 2018 года

Здравствуй, мой дорогой мальчик-бумеранг. Ты дарован мне высшими силами в ответ на мои нерастраченные чувства. В твоих глазах, цвета осеннего дождя, я вижу своё отражение. Там безграничные океаны любви и сумасшедшей грусти. Верность и уверенность. Смирение и страх. Ты моё зеркальное отражение. Ты то, что я так отчаянно пытаюсь забыть. Ты ответ на моё прошлое. В тебе так много меня, что мне становится страшно. Я бегу от тебя, но ты продолжаешь идти за мной по пятам. Как тень. Которая всегда со мной и днём, и ночью. Я ненавижу тебя, но ты упрямо выдерживаешь все мои эмоции. Я отвергаю тебя, но ты все равно одариваешь меня своей любовью. Безответной. Не взаимной. Моей любовью. Той, которой я пыталась одарить, которую хотела навязать, которая оказалась ненужной тому, другому. 
Ты - моя расплата за прошлое. И моё наказание - это твоя искренняя любовь ко мне. Любовь, которой нету выхода. И это самое страшная кара, которую я могла придумать самой себе. Быть отвергнутой другим и отвергнуть тебя. Разве может быть что-то ужаснее, чем знание той боли, которую сейчас переживаешь ты? Разве может быть что-то страшнее, чем понимание, что ты ничего не можешь сделать. Если только не попытаться ответить взаимностью. Вот только что будет с твоими чувствами, когда недостижимое станет реальностью? Будут ли они настолько сильными? И не отвергнешь ли меня ты в наказание?

воскресенье, 18 февраля 2018 г.

18 февраля 2018 года

Любой финал - это всегда начало чего-то нового.

Сквозь сон слышу звонок будильника. Утро безжалостно. Оно всегда прерывает сладкие сны на самых приятных моментах. Голова, будто налита свинцом. Невозможно оторвать её от подушки. Пытаюсь вспомнить, что снилось, но перед глазами только твоё безразличное лицо. И повторяющаяся раз за разом одна и та же фраза: "Тебе пора меня отпустить". 
Да, сегодня ведь первый день моей свободы. Господи, что за ерунда. Почему мир устроен настолько сложно? Или может он крайне прост, вот только я всё усугубляю? А может я только придумала эту историю? У меня столько вопросов, на которые надо дать ответы. Но не сейчас. Я подумаю об этом позже. 
Внутри ощущение, будто оторвался кусок и на том месте зияет огромная дыра. Боли нету. Но я знаю, что это временно. Чуть позже будет выворачивать наизнанку. Когда я целиком осознаю что ты ушел из моей жизни. И даже прикрыл за собой двери. А пока ни одной мысли. Пустота. И не только в голове. Кажется, что я сама - это пустота. Вселенская. Дикая. Неизвестная. Пугающая. И я тону в ней. С каждый вдохом опускаюсь все ниже и ниже.
Мой первый день без тебя. И ведь мир не изменился. Солнце вовремя показалось на небосводе. Заискрилось на выпавшем за ночь снеге. Люди бегут, каждый в своем направлении. У каждого свои цели, свои планы, желания. Машины едут по скользкой дороге медленно, аккуратно. Исправно работают магазины и аптеки. Всё продолжает свое движение. Всё такое же яркое и настоящее. 
Я пью кофе в ближайшей кофейне. С ней не связано ни одного воспоминания с тобой. От этого она и станет любимой через определённое время. А пока я стараюсь не выхватить телефон из кармана и не набрать твой номер. Хотя бы для того, чтоб пожаловаться на тебя же самого и похвастаться, что я наконец записалась в тренажёрный зал. Но даже если бы я позвонила, ты бы просто не ответил. 
Сложно привыкнуть к этому. Раньше я делила с тобой все свои переживания и победы. Бежала к тебе, чтоб рассказать о том, что терзает душу. Но теперь этот путь для меня закрыт. Между нами огромная пропасть. Её не перепрыгнуть и не докричаться до тебя. И мне понадобится очень много сил, чтоб пережить это. Не смириться и не закрыться в себе. Но делать самостоятельные шаги. Неровные, крохотные, вот только уже без твоей поддержки. 
Мой первый день без тебя. И сколько таких вот дней мне предстоит ещё пережить не известно. Вот только ты не учёл одного - часть тебя осталась в моем сердце. И этого тебе у меня не отнять. 

"Если бы ты знал..."

четверг, 15 февраля 2018 г.

15 февраля 2018 года

Меня всегда удивляла моя способность чувствовать тебя вне зависимости от того где ты находишься. На соседней улице или за сотни километров от дома, я все равно ощущала твоё тепло, твоё присутствие. Ты всегда держал меня за руку, даже если нас разделяли города и километры. Не выпускал руку даже тогда, когда я уставала. Когда жаловалась тебе на то, что сил больше нету. Когда казалось, что проще остаться или вовсе вернуться. Когда кричала и плакала, разбивая кулаки об бетонную стену. Когда казалось, что всё бессмысленно. Ты терпимо пережидал мои истерики, и, когда я успокаивалась, помогал мне подняться и мы снова отправлялись в путь. 
И в который раз неожиданно решить зайти в огромный супермаркет и первым делом встретиться с тобой взглядом. Стоять в очереди и почувствовать на плече твою руку. Как-то странно, но я до сих пор никому не позволяла к себе прикасаться. От каждого исходит маленьких заряд тока, который неприятно пробирает меня до самых косточек. И только от тебя исходит тепло. 
Но это иллюзия. Ты не настоящий. Я выдумала тебя. Ты образ, который я ношу в себе каждый день и каждую ночь. Персонаж моих историй, главный герой моего не написанного романа. Личность, которую я обожествляю и которой горжусь. Ты туман, который рассеивается и сон, который уходит с рассветом. Ты никто. И одновременно ты всё. Ты моё сердце и моя душа. Ты наполнен тем, чем наполнена я. Я создала тебя и я могу тебя уничтожить. Но не хочу. Пока не хочу. Потому что в тебе живёт нечто такое, чего нету у меня. И я пока не поняла, что именно это такое. Но оно каждое утро возвращает меня из параллельных миров в этот, настоящий. Из него я черпаю силы и вдохновение. Я дышу этим. И живу. Тобой. Живу. 

воскресенье, 11 февраля 2018 г.

11 февраля 2018 года

Однажды я прочитаю "Письма к Вере" Набокова, в которых столько любви и нежности, что кажется, задыхаешься от переполняющих эмоций. Когда-то я уже решилась и даже прочитала первую страницу, но после этого сразу же у меня родился текст от твоего имени. Первый текст после того, как ты ушёл из моей жизни. Первые текст, после долгого периода моего самобичевания и депрессии. Первый, после того, как я решила сама для себя, что больше не напишу ни единого слова. Помнишь его? Видишь как, а я ведь даже помню, что ты тогда мне ответил, когда я дрожащими руками отправила его тебе в одной из социальных сетей. И это стало залогом того, что бросить писать я категорично передумала. 

"Она часто, заливаясь багрянцем, повторяла: “А знаешь какой у всех у них недостаток? Они не ты”. А потом, наполняя комнату своим звонким смехом, утыкалась носом мне в плечо. Она любила меня и её любви было столько, что можно было ею заполнить целый город. Она никогда не скрывала свои чувства ко мне. Она часто писала мне письма и оставляла их на столе. В них было столько любви и нежности, что я просто не мог поверить, что это все мне и про меня. Я не мог понять чем заслужил от нее такое. В любой момент мог зазвонить телефон и на том конце провода звучало: “Знаешь, я шла по улице и вдруг подумала о тебе, и мне так захотелось услышать твой голос и сказать, что люблю тебя больше всего на свете. Ну вот, говорю, я люблю тебя больше всего на свете”. Иногда она садилась напротив меня и долго смотрела в глаза. В такие моменты мне казалось, что она читает меня, изучает каждую мою мысль и мне не хотелось ничего скрывать от нее. Она всегда чувствовала меня, мои эмоции, мое настроение. Она знала меня всего целиком и полностью. Боялась меня и, одновременно, всегда доверяла мне, говоря, что готова за мной хоть на край свете. Она всегда слушала меня, всегда поддерживала меня, всегда была рядом, даже если я был за несколько сотен километров. Она никогда не скрывала от меня свои слёзы. Даже наоборот. Она всегда приходила ко мне, когда больше не было сил сдерживать эмоции и плакала. Слезинки градом катились с её глаз. В такие моменты я оставлял её сам на сам с собой. Я знал, что ей надо вырыдать из себя все накопившееся, и никогда не перебивал. А потом тихо подходил и обнимал. Через несколько секунд я снова слышал её звонкий смех. Она никогда не требовала от меня большего чем я мог ей дать. Она всегда все понимала. Она просто любила меня.

Вы, наверное, хотите знать, любил ли её я. Я не чаял в ней души. Я ценил наши с ней разговоры о том, что не каждый поймет. Я всегда делал ей комплименты, видя любые изменения. Я всегда замечал в ней эти изменения. Я всегда обнимал её с особой нежностью, и в особенности, если она сама меня об этом просила. Я всегда помнил дату её рождения, хотя и делал вид, что забыл. Мне нравилось как она злится. Я всегда держал её за руку, даже когда меня не было рядом с ней. Я был готов ради нее на многое, лишь бы она была счастлива, лишь бы видеть на её лице улыбку. Но я знал одно - она никогда не будет счастлива рядом со мной. Поэтому сделал самостоятельно тот шаг, взяв на себя всю боль и вину. Любил ли её я? Больше всего на свете!"

пятница, 9 февраля 2018 г.

9 февраля 2018 года

И спустя года,
ты всегда в моих воспоминаниях.

Теперь видеться с тобой оказалось не так уж и сложно. Больше не учащается дыхание и сердце не стучит бешено, пытаясь вырваться из груди. Привыкнуть к тому, что ты постоянно прячешь взгляд и больше не обращать внимание. Хотя раньше это меня задевало за живое. Я не могла понять, почему человек, с которым у тебя тысячи общих воспоминаний, может отводить взгляд и делать вид, будто вы никогда и не были знакомы. 
Наблюдаю за тобой не скрываясь. За соседним столиком ты наливаешь чай своей спутнице. Делаешь ей комплимент. Она заливается краской и смеётся, прикрывая аккуратный ротик рукой. Уверенна, потом, вспоминая этот момент, улыбка часто будет озарять её лицо. 
Да, ты всегда умел подмечать достоинства других и указывать на них. Комплименты от тебя всегда ценились и ценятся превыше всего. В них нету ни грамма лести. В меру сладкие, не приторные слова в точности попадают прямо в сердце собеседницы. И мир вокруг преображается. 
Раньше я всегда попадала под эти твои чары. Но ты умело сбрасывал меня с небес повторяя: "Контролируй свое чувство важности, иначе получишь от мира по носу в разы больнее". А потом обнимал, и весь мир переставал существовать. И казалось, что пока я в твоих объятиях, со мной не может произойти ничего страшного. 
Воспоминания радостным спокойствием отражаются на моем лице. В этот момент ты поворачиваешь голову и наши взгляды пересекаются. Я читаю удивление в твоих глазах и через мгновение ты заговорчески мне подмигиваешь. А потом поворачиваешься к собеседнице, одаривая её своей самой обаятельной улыбкой. Я ожидаю болезненного укола ревности, но спустя несколько секунд так ничего и не происходит. Допиваю свой кофе и ухожу. Морозный воздух проникает под одежду, но внутри по венами все еще разливается тепло и спокойствие. Вспоминаю твой взгляд, краснею и тихо про себя смеюсь. Я снова попала под твои чары. Как же это все таки чертовки приятно.

среда, 7 февраля 2018 г.

7 февраля 2018 года

Как только я забывала тебя наяву
Ты снился мне по ночам

Перестать считать дни/недели/месяцы с того самого дня. Научиться дышать полной грудью. Не вздрагивать видя твои очертания в толпе. Не искать повода лишний раз тебе написать или случайно увидеться. Не придумывать темы для разговора и не запоминать интересных историй, чтоб рассказать тебе за чашкой чая... 
Больше не думать о тебе постоянно. Остыть, пережить, переварить, осознать. Воспринимать прошлое, как замечательный фильм, в котором мы с тобой были главными героями. Но сценарий явно был написан не нами. И жизнь по-своему распорядилась нашими судьбами. Развела наши пути в совершенно противоположные стороны. И мы послушно разошлись. 
Ты ушёл, не оглядываясь, не останавливаясь. Скрылся за ближайшим углом. А я долго стояла на одном месте, пыталась прийти в себя, звала тебя, кричала, плакала. Но все было тщетно. И всё, что мне осталось - это собрать оставшиеся силы и пойти своим путём. Как бы сложно не было. Как бы не хотелось бросить всё, сдаться. Тогда я ещё надеялась, что однажды наши пути снова пересекутся. Сейчас же я понимаю, что в тот моменты это было единственное, ради чего я делала шаг за шагом. Нелепая цель. И с каждым сделанным шагом я осознавала это. Оставшись в одиночестве, я узнавала себя, свои мысли, свои желания, цели. Училась любить себя, неидеальную. Училась принимать свои, иногда жуткие мысли. Знакомилась с той сущностью, которая живет внутри меня. Всю любовь, которую я чувствовала к тебе, я обратила в себя. И, пройдя часть этого пути, я поняла, что не разведи нас тогда судьба, я и дальше жила бы в неведении. И все, что я чувствую к тебе сейчас - это волна благодарности за каждое общее воспоминание. И за твою решимость. Год назад.

понедельник, 5 февраля 2018 г.

5 февраля 2018 года

Я больше не хочу молчать. Ни о чем. 

В первую очередь — о тебе.


Слова никак не хотят складываться в фразы. Не хотят выливаться на бумагу. У меня больше нету прошлого. Оно осталось там, вместе с тобой. За дверью, которую я долгое время не решалась закрыть. Потому что знала, что как только ты меня позовёшь, я снова и снова буду бежать к тебе, разбивая ноги в кровь. Знала, что как и прежде буду изранена твоим безразличием и холодностью. Но все равно надеялась, что однажды сумею растопить огромный слой льда в твоей душе. Сумею вернуть всё на свои места. И ты снова будешь как и прежде встречать меня с улыбкой и распростёртыми объятиями. 
Но сквозняки прошлого слишком уж суровы. Они зловеще витали в воздухе, заключая в свои ледяные объятия и не отпуская до последнего выдоха. И, в очередной раз, когда жить воспоминаниями стало невыносимо, а эмоции жутко истощились, я со всей силы захлопнула эту дверь, даже не осознавая, что ключ остался в замочной скважине с той стороны. 

Но тем не менее, я все еще чувствую тебя, несмотря на расстояние, образовавшееся между нами. Знаю, какое у тебя настроение и о чём ты думаешь, разговаривая с тем или другим человеком. Знаю тебя настоящего, несмотря ни на что искренне радующегося за меня и за мои маленькие победы. Знаю, что для тебя до сих пор остаётся важным. А что больше не стоит твоего внимания. Знаю, вот только теперь это не имеет никакого значения. Есть только история. Наша, придуманная мною. Оставшаяся на страницах книги. За дверью, которую я больше никогда не сумею открыть.

среда, 31 января 2018 г.

Итоги. 31 января 2018 года

Время подводить итоги месяца. Но в том то и дело, что нечего даже вспомнить такого, от чего бешено бы заколотилось сердечко и мурашки забегали по телу. Год начался сверх печально. Но я попробую всё же вспомнить хоть что-то, что со стороны выглядит достижением.
- забрала свою книгу "Дневник осени" с редакции. Но не могу сказать, что это было для меня волнительно. Возможно, просто потому, что все пережитые эмоции собраны в ней и для меня пережить их в очередной раз не особо желанное явление.
- впервые в жизни помогала делать годовой отчёт. Уверенно говорю, что именно благодаря этому я в очередной раз убедилась, что безумно люблю свою работу. В прямом смысле. И это невероятно радует.
- прочитала 8 книг за месяц. Оказывается, в книгах я с головой пряталась от реальности, которая доводила меня до безумия. И надо признать, что это облегчало обстоятельства, и щадило мои нервы, ну и, естественно, нервы окружающих.
- сумела отойти в сторону и посмотреть на свой мир, свои действия и на окружающих меня людей с другой стороны. Увиденное меня немного поразило. Но лучше поздно, чем дальше жить иллюзиями и навязанными мнениями.
- закрыла практически все хвосты, которые тянулись еще с предыдущего года. Ну и, конечно, создала новые, чтоб жизнь не казалась слишком уж приторно сладкой.
А в общем, очень даже неплохой месяц выдался, если судить по написанному. Многое я упустила. И только потому, что в этом мне еще надо самой себе признаться. И осознать произошедшее. И принять свои ошибки. Но ни в коем случае ни о чем не жалеть. Только потому что я знала каким будет итог. Но не думала, что оно будет столь болезненным. Вот таким был мой январь. Осталось 28 дней до весны. А там рукой подать до лета.


вторник, 30 января 2018 г.

30 января 2018 года

"Она легла на кровать и устало опустила голову на подушку. Ни к чему пытаться прогнать эту мысль, ни к чему говорить себе:
«Но я-то люблю его. Я любила его многие годы. А любовь не может в одну минуту превратиться в безразличие».
Но оказывается, может превратиться и превратилась.
«А ведь на самом деле он таким никогда и не был — только в моем воображении, — отрешенно думала она. — Я любила образ, который сама себе создала, и этот образ умер, как умерла Мелли. Я смастерила красивый костюм и влюбилась в него. А когда появился Эшли, такой красивый, такой ни на кого не похожий, я надела на него этот костюм и заставила носить, не заботясь о том, годится он ему или нет. Я не желала видеть, что он такое на самом деле. Я продолжала любить красивый костюм, а вовсе не его самого»."
Унесенные ветром

А ведь я так же создала образ для того, кто в итоге смог признаться мне, что никогда не любил меня. Кто в итоге сумел найти в себе силы и уйти. Не сказав ни слова, чтоб та боль, которая долго сжимала меня в своих объятиях, не была сильнее и не убила меня. Откуда в нём столько было сил, чтоб удержаться и не высказать мне всего того, что было вглубине? Чтоб не унизить меня, не сделать виноватой во всех грехах. Откуда у него были силы смотреть на меня все тем же взглядом, полным любви и уважения? Где тот источник, который наполнял его? И пускай это звучит как очередное оправдание для него. Но так оно и есть. И сейчас я стою напротив него, смотрю в его глаза и осознаю, что это совершенно чужой мне человек. И внутри лишь пустота и безразличие. Пугающее, неожиданное и верное. 

суббота, 27 января 2018 г.

27 января 2018 года

"Хорошенько запомните следующее. Если вы не как все, то всегда будете одиноки — всегда будете стоять в стороне не только от ваших сверстников, но и от поколения ваших родителей, и от поколения ваших детей. Они никогда вас не поймут, и что бы вы ни делали, это будет их шокировать. А вот ваши деды, наверно, гордились бы вами и говорили бы: «Сразу видна старая порода». Да и ваши внуки будут с завистью вздыхать и говорить: «Эта старая кляча, наша бабка, видно, была ох какая шустрая!» — и будут стараться подражать вам."
Унесенные ветром

То чувство, когда об этом ты читаешь в книгах Теуна Мареза, Карлоса Кастанеды, Ошо, а потом случайно обнаруживаешь те же самые мысли в "Унесенных ветром". Правило, которое явно на все года и века. Или ты со всеми и угукаешь, и соглашаешься. Или сам по себе. Именно САМ. Так как не соответствуя ожиданиям других и не подтверждая их значимость, ты не иначе как сумасшедший. А от таких нас с самого детства предостерегают держаться подальше.

среда, 24 января 2018 г.

24 января 2018 года

"Да, да, пятьдесят лет минуло с тех пор, но с той минуты я уже никогда не боялась никого и ничего, потому что самое страшное, что могло случиться со мной, уже случилось. И то, что я больше никогда не знала страха, принесло мне в жизни много бед. Бог предназначил женщине быть скромным, боязливым существом, а если женщина ничего не боится, в этом есть что-то противное природе… Нужно сохранить в себе способность чего-то бояться, Скарлетт.., так же, как способность любить."
Унесенные ветром

А это я о том, что в каждой из нас живет маленькая Скарлетт О'Хара. Немного стервозная, немного вспыльчивая, гордая, самоуверенная, сильная, пережившая страшную утрату, смотревшая в глаза смерти и бесстрашная после всего этого. Маленькая девочка, но уже с историей и неимоверным опытом за плечами. Вижу в ней себя. Наверное, именно от того и близка мне эта книга. А от того и безумно интересная.

вторник, 16 января 2018 г.

16 января 2018 года

Она снова в том же баре сидит напротив уже знакомого ей бармена. Греет в руках стакан с виски и смотрит как в пепельнице тлеет сигарета. На маленькой задымленной сцене играет любимая джазовая группа. Особенно её привлекают звуки рояля. Они перекликаются с её душой. С теми событиями, которые произошли сегодня днем. Стоит ей на секунду закрыть глаза, как сразу из ниоткуда возникает его взгляд. Как тогда. Наполненный любовью и радостью. Прощальный взгляд. Которым он выразил всё, что было сокрыто в его душе. Все, что он чувствовал к ней. Этим взглядом он обнял её и проводил к двери. Без слов. Это единственное, что она оставит себе от него на память. А сейчас она здесь. И этот виски, который она так и не выпьет. Встав из-за стойки, она подошла к роялю. Музыканты уже ушли. В зале практически никого не осталось. До закрытия оставалось пол часа. Интуитивно она положила руки на клавиши и музыка, сначала неуверенно, а потом всё сильнее и сильнее полилась, наполняя зал. Окутывая всех присутствующих здесь, увлекая за собой. Реквием по несбывшимся мечтам. Её мечтам. Закрыла глаза и его взгляд снова отчётливо появился перед ней. Она знала, что играет этот реквием для него. Свой последний реквием о нем. 

пятница, 12 января 2018 г.

12 января 2017 года

Гипнотизировать телефон где-то около часа в надежде, что долгожданное сообщение все-таки придет. Слушать песню "Снег" и понимать, что февраль не так уж и плох, раз забрал того, кто не желает отвечать на мои сообщения. А потом спрятать книгу в стол, закрыть за собой дверь, выйти в ночь и выдохнуть все единым разом. Понять, что я снова наступаю на те же грабли. Вспомнить недавний сон, в котором я держу за руку другого и очень хочу, чтоб тот, кто ушёл, увидел нас вместе. Чтоб искорка ревности уколола совсем незаметно. Но ощутимо. Сделать глоток обжигающего кофе с ближайшего магазина и улыбнуться. Наверное, впервые за целый год не заплакать. И, триумфально подняв лицо к небу, попытаться увидеть то самую точку, откуда сыплет снег. Точку, с которой начинается счастье.

четверг, 11 января 2018 г.

11 января 2018 года

Прийти домой уставшей, с сонными глазами и головной болью. Но внутри ощущать полное удовлетворение. И такое желанное счастье. Разве может быть что-то лучше этого состояние? Когда работа тебе в удовольствие и ты проводишь там практически 12 часов в сутки. На сон отвожу всего 6-7 часов. Немного больше в выходные. Этого достаточно.
Не отвечаю на сообщения, не принимаю звонки, не останавливаюсь подолгу с разговорами. В перерывах на кофе разрешаю себе книжку. И шоколад. Без него не вынесу. Иногда нервы буквально в натяжку. Но результат превыше всего. 
Особенно, когда после долгих часов сводок открываешь баланс и видишь, что с первого раза у тебя всё сошлось. Моральный оргазм. Счастье перфекциониста. 
Добавить больше нечего. 
А нет, еще я книжку вчера забрала с издательства. "Дневник Осени". С моим авторством. Желание сбылось. Цель достигнута. От этого внутри пустота. И никаких мыслей.


воскресенье, 7 января 2018 г.

7 января 2018 года

Очнуться на седьмой день Нового года, почувствовать Рождественское настроение и окунуться в него всей головой. Мой год начался не слишком оптимистично. Неприятные новости, нежеланные гости, душевная боль и вообще, все было слишком напряженно. Ни минуты расслабления, даже во сне. В эти дни снились мои страхи. И мои желания. Сердце колотилось настолько бешено, что я от этого просыпалась. А вот сейчас, после рабочего дня, выйдя из ванны почувствовала маленькую искорку счастья внутри. И от этого настолько приятно и тепло, что я сижу, закрыв глаза и наслаждаюсь. Уставшая и довольная. Это все про меня. Я так могу. А на носу годовой отчет и напряженная рабочая неделя. Дай Бог, чтоб всё было хорошо. И тогда следующие выходные я проведу с любимым подарком. С книжкой Эльчина Сафарли "Когда я вернусь, будь дома". А большего и не нужно!