четверг, 7 декабря 2017 г.

7 декабря 2017 года

Выбегаю из работы в ночь. Вливаюсь в толпу вечно спешащих людей. Бегу вместе с ними, шаг за шагом. Пытаюсь не отставать. Чтоб затеряться, чтоб не думать ни о чем, чтоб не вспоминать. Хотя воспоминания ползучими змеями подкрадываются неожиданно и больно жалят. Жизнь спешит рядом. Едва поспевает за мной. А потом ставит подножку. И я падаю. Единым разом из груди вырывается всё, что давно там накапливалось. Вырывается горькими слезами. Обида давит горло. Пытаюсь откашляться. Не получается. Так же, как и не получается подняться. Сил нету. От этого обида усиливается. Так же как и поток слёз. Мне надо вырыдать из себя накопившееся. То, что я так усиленно сдерживала внутри себя. То, чего боялась. Скрывала по углам. Поднимаю глаза к небу и сквозь слёзы вижу мерцающие звёзды. Такие холодные и невероятно красивые. Я уже и забыла как они выглядят. Больше смотрела под ноги, обходила лужи, перепрыгивала ямы. Иногда позволяла событиями уводить себя от реальности, поглощать всё моё настоящее. Позволяла важности разрастаться до глобальных размеров. В такие моменты жизнь просто случалась со мной. Проходила мимо. Не обращала внимания. А иногда, вот как сегодня, я получала по носу. Неожиданную подножку, которая сбрасывала меня с небес. Падать всегда больно. Отрезвляющие. 
Кто-то протягивает руку. Помогает подняться. И идёт дальше сливаясь с толпой. Я остаюсь сам на сам с реальностью. Болит нога. Делаю медленный шаг. Потом второй. Не спешу. Выстраиваю свой ритм. Не подстраиваюсь под других. Под чужие цели. Иду своей дорогой. Вдыхаю свежий воздух. И явно ощущаю благодарность, которая переполняет меня.

пятница, 1 декабря 2017 г.

1 декабря 2017 года

День без нытья. День, когда казалось бы, всё располагало к этому. Но у меня получалось вывернуться. Получалось отступить в сторону и не поддаться унынию. Сегодняшний день запомнится мне единственным - мы всегда сожалеем о том, что уходит из нашей жизни. Предмет это или близкий человек, неважно. Главное то, что сожаление это всегда граничится с благодарностью за то, что это было с нами. День или пол столетия. 
Важно отпустить, чтоб на место старого пришло новое. Чтоб закон замещения действовал. И чтоб мы не чувствовали жалости. Ведь оно того не стоит. 

воскресенье, 26 ноября 2017 г.

* * *

Желанное спокойствие заполнило всё тело. Чувство страха буквально ушло после пары выдохов. Было желание сбежать и скрыться, но всё прошло буквально за пару минут. Я рада, что сделала этот шаг. Провела этот соло-процессинг. Я шла к этому долгие месяцы. Меня постоянно что-то останавливало. Не что-то. Я сама себя оставалась. Боялась. Сама не пойму чего.
Но искренне рада, что решилась сегодня. И надеюсь, что мне хватит ума не остановится на достигнутом. Потому что конечный результат истинно потрясающий. И достигнув этого состояния просыпается море энергии. Желание жить взрывается бурным потоком. И я люблю себя за этот поступок.

26 ноября 2017 года

Ты снишься уже которую ночь подряд. Я чувствую твоё присутствие. Я знаю, что ты рядом в каждом моём сне. Но, просыпаясь утром, я забываю твоё лицо. Я забываю всё, что мы делали с тобой. Но остаётся чувство, что ты был. Где-то сзади. Сегодня же я увидела тебя. Ты стоял с мальчиком лет 5. Он прибился к тебе неожиданно. Я помню, как увидела тебя сразу было чувство, будто я знаю тебя всю свою жизнь. Мальчик просил у тебя помощи. Он говорил о женщине, которую я видела ранее. Я не знаю, кто она ему была. И ты согласился помочь. Мы с тобой туда, где она жила. Войдя в комнату, мы увидели эту женщину убитой на кровати. Я знала, кто её убил. Любовник, клиент. Я услышала шум в коридоре и выскочила. Увидев этого мужчину начала кричать. Полиция как раз подъехала и поймала его на ходу. А я вернулась к тебе. Ты смотрел на женщину. Её покидала душа. А потом мы остались в комнате одни. Подойдя к дверям я сказала, что ухожу отсюда, но здесь остаётся много моих вещей. Мне некуда их деть. И ты сказал: "Собери всё необходимое. У меня много места для твоих вещей". И я поняла, что больше с тобой не расстанусь. А проснувшись, я снова забыла твоё лицо. Но чувство того, что ты именно тот человек, мой, единственный и родной было явно как светлый день. Я больше не сомневаюсь в том, что ты существуешь. И я готова ждать тебя. Как бы мне не было сложно. Я готова полюбить себя, менять себя, улучшать себя. Потому что ты уже рядом. На расстоянии вытянутой руки. Скоро мы встретимся. Мы почувствуем друг друга. Я уверенна. Спасибо, что есть. Береги себя. Я любила тебя всю свою жизнь. И буду любить всегда. До скорой встречи.

суббота, 25 ноября 2017 г.

25 ноября 2017 года

Здравствуй. Не знаю с чего начать. Сегодня меня посетила жуткая мысль. Мне 26, а я так ничего и не достигла в жизни из того, о чём планировалось в 16. Я так и не стала тем, кем хотела стать. В 26 я так и осталась даже не собой, а чужой посторонней особой для себя самой. Знаешь, от этого стало так жутко страшно. И неприятно.
Потому что я не знаю, что делать дальше. Потому что я боюсь того, что будет дальше. А ведь время идет. Разве я такой жизни хочу? Разве я себе враг? Но я не знаю куда дальше двигаться. Я не знаю своего направления. Я не уверенна ни в чем. Даже в себе самой.
Передо мной лежит ответ на все мои вопросы. То, что может помочь мне познать хотя бы саму себя. То, что сделает меня более свободной. То, что откроет тайны. Но я боюсь. Потому что это изменит в первую очередь меня. Потому что это что-то неизвестное. И я не знаю, чего ждать. И мне страшно сделать этот шаг. Я постоянно откладываю на потом. Я придумываю себе разные задания, но лишь бы отложить это дело. Но больше откладывать нельзя. У меня нету на этого никакого права. Даже перед самой собой. И уже завтра я должна буду сделать этот шаг. Несмотря ни на что.
Я пишу этот набор слов и очень надеюсь ими достучаться до себя самой. Очень хочу перебороть этот внутренний страх. Я даже сегодня немного заболела. Опять же неосознанно. Начало жутко трясти и тошнота перекатывалась от желудка до горла и обратно. Завтра, не смотря ни на что. Надеюсь...


четверг, 23 ноября 2017 г.

23 ноября 2017 года

Проснуться утром, сделать вдох и понять, что прошлое этой ночь оставило тебя. Ушло своей дорогой, затерялось в воспоминаниях. Приятных и не особо. А ведь тогда думалось, что жизнь прекратилась, дышать было сложно, мир больше не был таким, каким был прежде. И вообще, не было смысла просыпаться по утрам. Ведь больше рядом нету того, кого так сильно любила. Сейчас я пишу тому, кто был важен и нужен, рассказываю ему свой сон и знаю - ответа не получу. И он мне не нужен. Потому что достаточно того, что он прочитает и поймет всё сам. Моё мировоззрение рухнуло одним мигом. Я собрала всё в одном здании и разом сожгла всё до тла. А сама ушла. Оставив за собой руины.
Вот так, наверное, и становятся свободными. От прошлого, от чувств, от людей, от эмоций и воспоминаний. Этого больше нет в моей жизни. И в моей памяти. На месте предыдущего будет построен новый дом, новое здание. Похожее. Но совершенно уже другое.  Не моё. Это уже будет не моя душа. И не мой мир. Чужая история и чужая жизнь.

Знаешь, Боже, чем я дальше я двигаюсь, тем страшнее и сложнее мне становится. Я делаю ошибку за ошибкой, я падаю, я срываюсь в пропасть и в последнюю секунду успеваю ухватиться за выступ. Силы меня покидают с каждым вот таким падением. И, иногда мне кажется, что следующий раз будет последним. Но ты мне помогаешь, поддерживаешь и возвращаешь назад к жизни. К моим ошибкам.
Знаєш, сьогодні мені приснився сон, я виходжу з міськвиконкому в магазин, роблю декілька кроків і відчуваю запах газу. Обертаюсь і бачу як горить перший поверх виконкому. Він так палає, що я відчуваю на обличчі жар, а всередині страх. Страх через те, що там залишились люди на інших поверхах, які не можуть вийти. Під'їхала пожежна, полум'я загасили. Я зайшла всередину і жахнулась. Все було зруйновано. Чорне, їдкий дим і взірвана підлога. Я ще подумала, що от, тільки недавно тут підлогу змінили, тепер знову прийдеться ремонт робити... Хотіла піднятись на інші поверхи, але не вийшло, сходи були завалені. І я вийшла. Не оглядаючись. Я знала, що ззаду мене велика руїна.

суббота, 18 ноября 2017 г.

18 ноября 2017 года

Боже, знаешь, я влюбилась. Представляешь? Я пол ночи не спала, вспоминала его глаза и улыбку. В реальности он намного красивее, чем на том единственном фото на фейсбуке. И мне стало страшно той же ночью. А что, если это в очередной раз мой промах? А что, если это снова будет не взаимно. Боже, очередная болезненная ошибка. Ты же знаешь, я вряд ли переживу это снова. Знаешь, но снова подкидываешь мне подобные задания. Снова те же грабли. И я уверенно иду вперед, не смотря под ноги. Я знаю, что будет больно. Знаю, что будут синяки. Знаю, что упав, никто не поможет мне подняться. И что мне самой придётся, воя от обиды, ползти дальше. 
Но тем не менее, Боже, ты наблюдаешь за мной свысока и даже не пытаешься уберечь меня от этой ошибки. Ты знаешь, что я влюбляюсь в тех, кто проявляет ко мне хоть какое-то внимание. Я влюбляюсь в тех, кто даже и не думает любить меня. 
И вот так же он. Проявляет внимание, потом пропадает. Говорит, что влюблен в свою девушку и выходит ко мне просто так, потому что я прохожу мимо его работы. Проводит меня, хотя самому в другую сторону. Ведёт себя так, как веду я, когда увлекаюсь и забываю себя контролировать. Но тем не менее, я смотрю на него и знаю, это не навсегда. Хотя мне так хочется ошибиться.
Боже, сделай уже так, чтоб хотя бы он не был ошибкой. Моей ошибкой. Если вдруг и он снова не тот, дай мне узнать его хорошенько. Пусть я всё же, хотя бы раз в этой жизни узнаю как это - любить взаимно. Пускай это будет он. Я прошу тебя. 

пятница, 17 ноября 2017 г.

17 ноября 2017 года

Счастье есть. Оно рядом. Совсем близко. В воздухе. Падает огромными хлопьями снега, искрится под светом фонарей и фарами машин. Оно в тёплом летнем дожде, который внезапно накрывает город стеной. Оно в первом весеннем солнышке и в первом пожелтевшем листочке. Оно в неожиданно приятных мгновениях. От него веет теплом и нежностью. Оно в случайных встречах. Оно в людях, которые неосознанно, своим присутствием, вносят в нашу жизнь частичку радости. Оно в улыбке ребёнка. Во взгляде любимого человека. В его объятиях. В робких прикосновениях. Оно в нас самих. В нашем сердце. Счастье есть. И для кого-то счастье - это мы.


четверг, 16 ноября 2017 г.

16 ноября 2017 года

Я боюсь. Я постоянно чего-то боюсь. Боюсь остаться одна. Боюсь быть брошенной. Боюсь потеряться в этом мире. Боюсь не найти своего предназначения. Боюсь проснуться утром и понять, что мне не за чем подниматься с кровати. Боюсь потерять. Потерять всё, чем дорожу больше всего на свете. Я боюсь раскрываться перед людьми. Боюсь влюбиться и впустить кого-то внутрь. Боюсь понять, что я иду не своей дорогой. Боюсь. Боюсь. Боюсь. Но просыпаюсь по утрам и улыбаюсь отражению в зеркале. Нахожу общий язык с самой собой и со своим одиночеством. Наслаждаюсь этим одиночеством. Знакомлюсь с людьми и влюбляюсь. Ищу себя и совершаю ошибки. Медленно, на ощупь иду своей дорогой. Теряю. Много и многих. Не держу. Ежедневно смотрю в глаза своему страху. И ни о чём не жалею. И ни о ком. Живу. 

среда, 15 ноября 2017 г.

15 ноября 2017 года

Мне все еще нужно научится принимать каждого человека таким, каким он есть. Нужно понять, что всё на самом деле не такое, каким кажется. Всё на порядок лучше или хуже. В зависимости от обстоятельства и самого человека. Нужно принять то, что иногда люди не подходят под придуманный нами образ. Они совершенно другие. Совсем не такие. Разные. И не стоит из-за этого впадать в панику, грустить, обижаться. Потому что никто не виноват в том, что не сказал или не сделал то, чего мы от него так ожидали. И в который раз я повторяю сама себе, что никогда ни к кому нельзя привязываться. И не стоит никого держать в своей жизни силой. Нужно уметь отпускать и уметь жить дальше. Когда перед нами закрывается одна дверь, всегда открывается другая. Необходимо только понять - какая именно дверь твоя.

вторник, 7 ноября 2017 г.

7 ноября 2017 года

Здравствуй, Боже. Давно с тобой не говорила, давно тебе не писала ничего. Знаешь, я так устала за последнее время. Устала от того, что гонюсь за чем-то туманным. нереальным, выдуманным. Устала от того, что влюбляюсь не в тех. Устала от тотальной нехватки денег и очередной кредитки и кучи долгов. Устала от недостатка эмоций. Устала от нехватки элементарного счастья. Устала от вселенского непонимания. От того, что у всех своё мнение по поводу моей жизни, но никого не интересует, что об этом всём думаю я. Устала от того, что надо всем доказывать что-то. Устала. Слышишь. 
Боже, я не знаю чего я вообще хочу от этой жизни. Я стою на распутье и не знаю куда идти. Боюсь ошибиться, сделав крохотный шаг в неизвестность. Боюсь, что выберу не тот путь. Не свою дорогу. Не свою цель. Боюсь зайти в тупик. 
Знаешь, я, наверное, впервые вот так, сижу и просто не знаю, чего хочу попросить у тебя. Всё кажется таким незначительным. Всё такое пустое и неважное сейчас. Всё такое не моё. Я хочу эту книгу. И, одновременно, мне она не нужна. Не важна в этот момент. Но это одна из целей. И я не хочу переносить эту цель в следующий год. Я хочу закрыть все долги сейчас. Хотя бы в этом плане. 
Слышишь, Боже. Дай мне просто силы принимать все испытания с гордо поднятой головой. И мудрость, чтоб осознанно всё воспринимать и переживать. Дай мне знания и ясность именно моих целей и того, что сделает мою жизнь настоящей. И не позволяй мне обращать внимание на тех, кто пытается сбить меня с моего пути. Отводи их другими дорогами, окольными, не моими. И будь рядом. Я сама не справлюсь.

суббота, 5 августа 2017 г.

Он никогда не был тем идеалом, которого она искала в других мужчинах. Но, несмотря на свои мальчишеские замашки, рядом с ним она чувствовала себя женщиной. Настоящей. Любящей и любимой. Он никогда не давал ей повода усомниться в этом. А только лишь каждый раз укреплял в ней веру в это. 
Тем не менее он каждый повторял, что очень жалеет, что она не его судьба. На эти слова она улыбалась и думала, что судьба зла и всегда вставляет палки в колёса сразу же, как только начинаешь ехать по ровной дороге увеличивая скорость. Вслух же говорила, что тоже очень жалеет. 

воскресенье, 9 июля 2017 г.

* * *

Представляешь, мне сегодня сказали, что мой текст, посвященный тебе, совершенно не цепляет. Первое, что пришло в голову - больше никогда и ничего не писать. Даже не открывать блокнот и вообще забросить это дело подальше. Следующей мыслью было - "а может его тоже не цепляло, а он только делал вид?" Но сразу же все было отправлено "в топку". 
Почему я должна слушать кого-либо? Почему должна бросать то, что приносит мне облегчение и удовлетворение? Да, я не пишу сносшибательные тексты. Да, я иногда и двух слов сложить не могу. Да, иногда я вообще пишу бред, и то только потому что мне надо что-то написать. Но прекращать - это уже слишком. Я знаю, что меня читают люди, которым это нравится. Я знаю, что моих текстов ждут. Я знаю, что ты до сих пор хранишь все мои письма, потому что "они написаны неимоверно творческим человеком и посвящены мне". А значит цепляет. Значит пишу дальше. 

09.07.2017

Все, что у меня осталось - это я сама и очень много любви. И вот этой последней столько, что можно наполнить целый мир и еще останется. Представляешь? Ты помог мне однажды её обрести, открыть этот целебный поток, но не рассказал, как его остановить. И вот у меня больше не получается быть злостной клушей. И любить себя перестать я тоже не могу. И тебя перестать любить не могу. Потому что ты источник. Тот самый. Который до сих пор питает меня. И который вдохновляет. И все что я пишу - о тебе и про тебя. А иначе и быть не может. Потому что ты свет. Потому что ты тот, о ком можно только мечтать таким как я. И я благодарю всё и вся за то, что вот так, когда-то, что-то столкнуло нас вместе. И больше уже не плачу. Потому что плачут за тем, что ушло. А ты тут. И даже иногда звонишь мне и просишь поливать фикус. И это еще одно письмо тебе, которое ты не прочитаешь. А я и не пожалею. Потому что ты все и так знаешь. И чувствуешь. Без слов. Твоя. Навсегда.