Щоденник

Я отталкиваю всех тех, кто пытается мне помочь выбраться из собственного же омута. Придумываю отмазки, лишь бы не видеться с ними, не играть роль беззаботной и успокоившейся, после неудачного и невозможного романа и не притворяться спокойной и счастливой, когда внутри крушатся целые города. Я не хочу разговоров, шума и смеха. Я хочу уединения и покоя. Тишины и молчания. Не говорите ко мне никто, потому что я за вашими шумными голосами не слышу то, что пытается мне сказать моё сердце. Я в очередной раз упустила нечто. Оно было прямо передо мной, практически в моих руках, но я не обратила на него внимания. Снова. В который раз. И теперь пустота поглощает меня в разы сильнее и болезненнее, чем в тот раз. И спасения больше ждать неоткуда. В тот раз меня спасла влюблённость. Чем оно обернётся сегодня? Я поняла урок, приняла его, осознала. И сделала всё наоборот. В ту же реку, на те же грабли. Мир неожиданно трезв и умён. Его не обмануть, не переиграть и не задобрить. Он знает свое дело и

Я стою на распутье. Я не знаю какую из всевозможных путей мне выбрать и куда двигаться дальше. Здравый рассудок мне подсказывает, что надо отпустить и идти в одиночку. Уязвлённое эго в тот же момент лезвием по шрамам напоминает о том, что отпустив его, он сразу же вернётся к ней. И это задевает настолько, что становится сложно дышать. Поскольку придётся признать поражение в глазах той самой, которая не сдастся. Но выходит совершенно по-иному. Я уже являюсь победителем над самой собой, своими чувствами, эмоциями, своей жизнью и той самой кармой, которую мне надо было перепрожить, чтоб дальше выйти на собственный путь. Но самая главная победа, которая выше всех побед - сколько бы раз он не уходил сам, он всегда возвращался сам. Мой сердечный тиран и убийца моей доброты и нежности. То, во что я превратилась за этот год ни в какие рамки не входит. Я умирала десяток раз и каждый раз по иному страшно. У меня нету слёз. Теперь я плачу внутри, воспроизводя звуки похожие на прощальный рык уби

Давай станемо зціленням одне для одного. Вилікуємо криваві душевні рани. Які ниють холодними безсонними ночами. Знайдемо порятунок в обіймах. Тих, в котрих забуваєш як дихати. Де стираються границі світу. І забуваються масштаби простору. Давай станемо спасінням. Будемо мовчати, коли слова абсолютно безглузді. Коли немає що відповісти. Слухати, як б'ється серце. Розуміти його шепіт. Станемо відображенням одне одного. Щоб зрозуміти ту саму битву, яка всередині. Прийняти те, що це воістину нестерпно. Але ні в якому випадку не проявимо жалю. Будемо поблажливими до наших дивацтв. І бажанню тотальної самотності. Коли не хочеться ділити ні з ким власний простір. Станемо цим простором одне для одного. І полюбимо. Не дивлячись ні на що. Наперекір долі і пророцтвам. Цілому всесвіту. Станемо єдиним цілим. Справжніми. Нами.

Дорогой мой человек, давай станем исцелением друг для друга... Именно эта фраза стала тем самым мостиком от меня к тебе год назад. Сегодня задала сама себе единственный вопрос: "А что если бы я тогда не написала первая? Случились бы мы?" И получила единственно верный ответ: "Да". Вне зависимости от того, написала бы я тогда или нет, нас всё равно бы столкнули лбами в какой-то определённой точке вселенной, потому что предназначенное должно быть исполнено в точности с приговором.  Именно его нам вынесли высшие силы сидя за тем самым огромным круглым столом, так странно схожим с покерным. Тебя приставили ко мне как того, кто поможет мне выкарабкаться из той самой пропасти, в которой я так яростно искала дно, чтоб оттолкнуться, но его попросту не существовало. И чем дальше я углублялась внутрь, тем сильнее теряла себя и смысл существования. А вот за что наказали тебя, сделав моим спасителем, я до сих пор не понимаю. Но знаю одно, я бесконечно благодарна за этот год,

И. Он пишет мне в сотый пиковый момент моей усталости и бессилия, будто внутри него заложено маленькое беспроводное устройство, позволяющее чувствовать меня на расстоянии вне правил и границ. Он предлагает рассмешить меня и у него это получается очень интелектуально, тонко и в самое сердце. Я улыбаюсь экрану моего мобильного телефона и закусываю нижнюю губу. Он пробуждает во мне высший разум и понимание того самого искусства, которое не для всех и не для каждого. Он берет за руку и ведёт за собой в самые глубины коллективного подсознания. Он раскрывает мне красоту в самом уродливом и бессмысленном произведении. Он окутывает меня невидимой дымкой тайны, которую хочется разгадать самостоятельно и когда это случается, он радуется так, будто я только что сделала его самым счастливым мужчиной на свете. За ним как за стеной, которая не пробивная ни ветрами, ни пулями, ни самыми обидными во вселенной словами. Даже расстояние неощутимо и встречи раз в год за чашкой чая в том самом баре. Н

Дорогой мой человек, любые слова излишни. Ими не передать и не объяснить как кидает из крайности в крайность, где с одной стороны я безумно счастливая смотрю на своё отражение в зеркале, а с другой - это самое отражение выкручивается в жутком смертельном танце истерики и ломки, которую не удовлетворить ничем иным, кроме как человеком. Тем, кого прячут за семью замками и десятью дверями, как истинное сокровище, которое не может принадлежать никому, как только себе. Иллюзия, которую не воспроизведёт даже самый искусный волшебник. Обман, который неподвластен зрению самого зоркого взгляда. Блеф, которому хочется аплодировать стоя до бесконечности удивляясь и поражаясь ловкости несуществующего крупье. Я тону в тишине пустоты, которая вокруг меня поглощает всё, что было важно и дорого. То, что было смыслом жизни и что могло спасти даже от самого дьявола. То, что казалось бы, навсегда со мной. Но теперь я тону в самой себе, как в омуте, в котором собраны все проклятия мира. Но самое главн

Дорогой мой человек, всегда самое сложное - это начать писать. Особенно, когда словами передать всё, что творится внутри, невозможно. И по-другому больше невозможно. Знаешь, я очень долгое время думала, что сильная. Что способна вынести всё что угодно на своих плечах и даже больше. И даже шла, несла, справлялась с самыми страшными испытаниями. Сама не понимая как вообще держусь. Сейчас знаю, что причиной вот этой вот силы был ты. И любовь.  Я смертельно устала, дорогой мой человек. Я пытаюсь почувствовать тебя, но та ниточка, что нас соединяла, слишком сильно растянулась. Не оборвалась. Нет, пока нет. Помнишь, мы с тобой обговаривали, что 8 февраля меня настигнет карма, некий бумеранг, который отплатит мне за всё совершённое мною за последний год. Как ты советовал написать заявление и отсидеться дома, чтоб не попасть под гнев той, которая обещала прийти. Я была уверена, что именно это и будет моим бумерангом и расплатой. Но вселенная в который раз доказала мне что я не слишком умна

День, которым я чёрным маркером отмечу в календаре. Меня кинули дважды. Первый раз три года тому назад важный человек, который четыре года был со мной день в день. Который заменил брата, папу, духовного наставника и советчика. Который был в тот момент целым миром. Который заменял всех вокруг. Который показал каким должен быть настоящий мужчина. Которого я любила всей своей сущностью. Который уйдя, ни разу не вернулся. Но все равно остался другом спустя столько лет. И до сих пор советчик и важный. И обнимает, когда мне невмоготу вынести все тягости, навалившиеся на плечи. У нас один путь и опыт. Мы единое целое, но по раздельности. Я люблю его безумно не как моего мужчину, но как мое отражение.  Сегодня от меня ушёл ты, дорогой мой человек. В который раз сделав выбор не в мою пользу. В который раз упомянув мне, что ничего не обещал и мне не должно быть так же обидно и жалко, как той, которая умеет только убивать морально и не умеет любить. Ты оставил меня один на один с самой собой