Щоденник

Твоё фото... Пока оно во всех социальных сетях самым главным я понимаю, что ты до сих пор мой. Я помню тот день, когда ты дичайше меня приревновал и третий день со мной не говорил. Помню, как видеть меня не хотел, как утверждал, что ничего не чувствуешь ко мне, что она в сотню раз лучше меня, потому что она несмотря ни на что остаётся тебе верной. Ты бил меня словами нанося удар за ударом, оставляя после себя невидимые синяки и ссадины по всей душе. Ты обещал, что всё, точка. Что ты волен делать всё, что тебе заблагоразумится. И что не будешь более отчитываться передо мной за каждый шаг. И что друзья твои тебя уже заждались. И что спрячешься так, что я не сумею ни разу тебя найти. А потом опубликовал это фото, от которого меня передёрнуло. Потому что на нём ты стоишь возле моего дома и смотришь на мой двор. Ты спрятался действительно надёжно. Там, где я тебя точно не буду искать. Под самим моим носом. Рядом. А вечером написал впервые - я люблю тебя. И я в тот момент впервые в своей ж

И я стала предательницей твоей, убийцей твоей, бросившей тебя в самую трудную минуту, когда была нужна тебе, когда ты в тайных переписках умолял оставить тебе хоть частичку себя. Жить своей жизнью, наслаждаться своей жизнью, любить и быть любимой, но остаться твоей небольшой собственностью. Я ушла громко хлопнув дверью. Закрыла для тебя все допустимые пути к моему внутреннему миру. Закрыла все входы и выходы для самой себя. Обрезала все возможные ниточки, которые могли бы заставить меня вернуться. Но нет. Назад дороги нету. Назад дороги быть не может. И всё, что мне остаётся, так это писать тебе письма, которые ты не прочитаешь.  Писать тексты, которые так и останутся внутри меня. Тебе не надо знать, что я до сих пор наблюдаю за тобой, что знаю, что ты сейчас один дома, без неё, что твоя мама проводит меня испепеляющим взглядом ежедневно и я уже улыбаюсь этому её выражению лица от чего она напрягается ещё больше. Я знаю почему она так оберегает тебя и сожалею ей, потому что она пот

Дорогой мой человек, сейчас период у нас с тобой такой, когда случается уколоть и как можно больнее, лишь бы напомнить о себе, лишь бы не показывать насколько болит внутри невыносимо и пустота накрывает с головой, как одеяло, под которым мы прячемся каждый в своей постели в разных частях города. Ты желаешь моему мозгу проявления жизненных признаков, я же рассказываю тебе о том, что мне совершенно всё равно на то, что было, есть и будет. В том числе и на тебя. У нас с тобой талант один на двоих. Дар, который живёт внутри. Мы умеем прикасаться нежно словами, ласкать, целовать и обнимать ими на расстоянии. Но мы используем их только чтоб бить друг друга искусно так, изыскано и очень вкусно. Каждый удар прекрасен, каждая рана раскрывается неимоверным разнообразием красок, каждое подобранное слово еще жутче предыдущего. Это всё, что остается нам в этой войне, в которую нас заставили играть. Но я складываю оружие. Я не пишу о тебе и про тебя. Я дописала целую книгу, которая странным обра