Щоденник

Я вижу только те слова, которые хочу видеть в нашей переписке. Когда перечитываю, с глаз спадает пелена. Я нахожу пропущенные слова и всё становится таким бессмысленным. Дурацкий такой недостаток - идеализировать человека. Прям так, что аж тошно становится. И вина в этом только моя. Он же не виноват, что я упустила слово "наверное", что подумала, что для него действительно особенная, что всё так волшебно. Два дня со мной происходило что-то с ума сводящее. Бросало в дрожь, плакать хотелось, в большей степени от счастья. Удовлетворённость собой была неимоверная. Даже на фото удачно получалась. А сегодня вот не сошлось. Решила найти тот фрагмент, то место. И слово неудачно упустившее тогда прочитать. И понять, что я для человека не более чем знакомый.  И снова я одна. И снова у разбитого корыта. И на берег океан вынес все мои иллюзии. И они лежат прямо перед моими ногами, разбитые вдребезги. Пожелать себя хочется, поплакаться. Глупости всё это. Не более. Милая моя, пора вз

Уверенной походкой она вошла в зал переполненный мужчинами в смокингах и женщинами в длинных вечерних платьях. Её появление не могло не привлечь внимание окружающих , которые в одно мгновение замолчали. Мужчины бессовестно оценивали декольте, от глубины которого пробуждалась фантазия, а женщины с завистью смотрели как идеально лежит на ней простое чёрное платье, скрывая недостатки фигуры. От этого улыбка еще больше озарила её лицо. Именно такого эффекта она и ожидала. Но не это было главной целью вечера.  Она взяла бокал с шампанским, которое ей предложил официант и подошла к окну. Через мгновение почувствовала как его рука сжала её талию. И это не было нежным прикосновением. У нее перехватило дыхание, но она сумела взять себя в руки и ловко обернулась к нему лицом.  - Я же сказал, что если увижу тебя ещё раз, убью, - процедил он сквозь зубы. Она рассмеялась звонко, привлекая к себе внимание всех присутствующих. И, смотря прямо в бездонные глаза, прошептала: - Милый, умереть

И. Ждать от тебя хотя бы какого-то известия, какой-то новости, сообщения. Слушать без конца одну и ту же песню, которая целиком о тебе. Писать текст один и тот же уже в сотый раз и в сотый раз стирать всё начисто. Осознавать, что подобное безумие ни к чему хорошему не приведёт. Но всё так же упрямо смотреть на фото, изучая каждую черту.  Нас никогда не было. Это местоимение не подходит к тебе и мне. Мы существуем в своих мирах. Но в последнее время мне всё чаще хочется в твой мир. Боюсь безумно того, что однажды ты пригласишь меня туда в гости. Боюсь увидеть то, что упрямо скрываю от самой себя. Боюсь разрушить тот идеальный образ мужества и силы, который так подходит тебе. И уверенность в том, что ты именно тот, кто защитит меня от всего навалившегося и страшившего.  Единственное, что радует, так это то, что ты есть где-то там. Дома, в гараже, за работой. Но есть такой сумасшедший и невероятно желанный. 

В тебе умещается море крайностей и сотни обличий. Бог и Дьявол удивительно уживаются в одном теле и отражаются в твоих глазах. Больше не получается видеть в тебе только мое спасение и защиту. Теперь ты мой палач, мой враг, моя Ахиллесова пята. В тебе вижу одновременно переплетение моей жизни и смерти. Ты моё поражение, моё разбитое сердце, кровоточащее постоянно. Ты вор, укравший мою душу. Рана, постоянно ноющая. Ты что-то между злом и добром. Возносишь над моей головой меч и одновременно вонзаешь его в тех, кто пытается хоть как-то навредить мне.  Моя иллюзия. Мой фантом.  Моё отчаяние и моя беда. Мои горькие слёзы, ручьём по щекам, каплями на бумаге вперемешку с чернилами. Ты галлюцинация в бреду, когда температура переваливает за 40. Сбрасываешь меня с обрыва в пропасть. И я лечу. Всю свою жизнь лечу вниз, в самую бездну твоих глаз. И ты летишь рядом со мной не отпуская моей руки. Не разжимая пальцев так больно сжавших моё запястье. Ты самый страшный кошмар, сжимающий холодными ру

Сегодняшний день, как и позавчерашний никогда больше не повторится. Ведь каждый из этих дней принёс мне уникальный опыт после не очень приятных уроков. Но даже это не главное. Главное то, что со мной в эти моменты были те, кто помог мне всё это пережить. Кто волновался за меня. Не ожидая моей просьбы самостоятельно приходил мне на помощь. Без слов подходил сзади, обнимал за плечи и тем самым вселял в меня свою уверенность в положительном исходе. С пониманием, не осуждая, относился к моей неуспеваемости, к моему волнению и слезам. Моя вторая семья. Мои самый близкие, родные и безумно дорогие моему сердцу друзья. Хочу сказать спасибо Богу за то, что вы у есть. Хочу сказать спасибо вам за то, что вы есть у меня. Хочу обнять каждого из вас настолько крепко, насколько сильно чувствовала вашу поддержку сегодня. Без вас не было бы меня той, которая я есть. Люблю каждого из вас самой огромнейшей любовью на которую только способно моей сердце и моя душа. И ценю каждый наш общий день на протяж

Моя Осень выходит на балкон, сжимая в руках очередную пачку сигарет. Пепельница переполнена окурками, но она не обращает на неё внимание. Трясущимися руками пытается зажечь спичку. Получается с четвёртого раза. Нервы натянуты как канаты. Делает желанную затяжку и выдыхает вместе с дымом все эмоции. Это приносит облегчение буквально на несколько минут. На несколько мгновений не думать о том, что сдавливает сердце, перехватывает дыхание, заставляет подбираться ком к горлу. И ей бы заплакать, но слёз нету. Не получается ничего. Вместо этого плачет душа, обливаясь кровяными слезами. Ежится от холода, кутается в кофту. Рядом недопитая бутылка с виски. Понимает, что на сегодня достаточно, но всё равно делает глоток. От обжигающей горло жидкости начинает кашлять, размазывая по щекам и так уже растёкшуюся тушь. Такого с ней давно не было. Такого с ней не было никогда. Даже когда он ушёл, ничего не объяснив. Тогда она сумела совладать с собой и с тем, что живет внутри неё. Сейчас же всё нао

Мы и только мы в ответе за все наши совершённые поступки, наши мысли, действия, цели. Никто другой. И переложить ответственность невозможно. Невозможно, чтоб кто-то другой решил за нас. Сколько бы не прислушивались мы к мнению других, последнее слово остаётся за нами. Решение принимаем только мы. Совершаем поступок только мы. И жалеть не стоит ни о чем. Ни в коем случае. Поскольку иначе поступить, сказать, сделать в тот момент было невозможно. И никогда не стоит слушать тех, кто вроде как осуждает, кто уверяет, что на нашем месте поступил бы по-другому. Он никогда не был и не будет на нашем месте и никогда не почувствует то, что творится в нашей душе. Даже доли мгновения не переживет того урагана, той сметающей все на своем пути бури. Другого это может убить. Мы же от этого становимся сильнее.   

Важно уметь понимать и принимать природу другого человека. Его мысли, характер, привычки, действия. Позволить ему быть собой. Не навязывать ему своих ярлыков. Не пытаться его изменить. Не давить на него, не ставить ультиматумов. Не играть на его чувствах. И самое главное - не лгать о том, что чувствуешь сам. Не бояться обидеть. Больно будет в любом случае. Но раны, нанесённые ложью, заживают дольше, то и дело, нарывая.  Нужно принимать и свою природу. Не примеряя на себя чужие маски, не играя роли. Какой бы прекрасной не была игра, она всегда чувствуется на подсознательном уровне. От этого рождается недоверие и внутреннее отторжение. Не лгать самому себе. Не пытаться подстроиться под другого в ущерб своим чувствам. Позволить себе быть собой, а другим быть другими. Жить так как подсказывает душа. Не бояться признаться в том, что внутри, в самом сердце. Не только себе, но и окружающим. Любить настолько сильно, насколько это возможно. Любить себя. Всю. Целиком и полностью. Со всеми не