Щоденник

внутри меня тяжесть осела грузом. огромным камнем, который придавливает, приземляет. во мне больше нету той лёгкости с которой я ходила по городу, нету больше той открытости и веры в людей. больше нету внутренней детскости и сказочности. больше нету уверенности не только в сегодняшнем дне, но и в самой себе. подорвано абсолютно всё. я не сумела удержаться на плаву. я позволила прицепить к себе якорь и отправить меня на самое дно моей иной крайности. там мне предстоит познакомиться с собой другой, существование которой я подавляла, не хотела принимать и даже мысль допускать, что я такой могу быть. но это тоже необходимо, если я хочу осознать себя, принять себя и полюбить. потому что любить необходимо не только себя хорошую, но и ту, которую общество сделает изгоем и разотрёт в придорожнюю пыль. впереди ещё так много того, в чём предстоит себе признаться и осознать. впереди целая жизнь, чтоб узнать саму себя, принять и полюбить. впереди жизнь. и никакой уверенности в завтрашнем дне. и бу

я скучаю.. безумно. до самой неимоверной дикости. до ужаса темноты. до страха высоты. до самых кончиков волос. до самых ноготков на пальцах рук и ног. до самого конца вселенной и обратно. до нас, несуществующих больше никогда. и не существовавших ранее. скучаю так, что впору выть на луну и свернувшись клубочком тихонько скулить брошенным псом на центральной дороге. скучаю так, что слов не хватает, чувств не хватает, тишины не хватает, чтоб донести до тебя это мысленно.  о тебе не пишется более как раньше. не разговаривается ни с кем. не шутится и не веселится. ты больше не тайна и не коварный план. ты больше не желание и не цель. ты больше никто. пустота. без атомов и молекул. ничто. безжизненное, невоодушевлённое и несуществующее. да, я злюсь. я ненавижу. я боюсь. и чувства эти настолько переполняют меня, что я забываю как дышать. я забываю, что вообще жива.  я не помню себя до. я не знаю кто я такая после. я не ищу тебя. я потеряла себя. я разрушила вдребезги всё, что строила долгими