Щоденник

Усталость! Самое приятная усталость) День прошел не зря. Люди, остались довольны. И я осталась довольна.  Радости нету предела.  Правда, увы, я не могу написать эту дипломную работу. Я не могу за 3 дня сделать то, что самые умные делают за месяц. Я просто пожалела этого мальчика и согласилась. Позже я поняла, что сделала непоправимое. Для себя.  Сижу и смотрю на то, что антиплагиат это чудо точно не пройдет.  Хотя, кто его знает))) Буду пробовать) Буду стараться) Хочу отдыха, легкой музыки и никакого контакта) Никаких переживаний, стараданий и прочей гадости. А, еще хочу книгу Коэлье и тишину!)

Ну вот как-бы я. По просьбе одной хорошей девочки)  А вообще сегодня был очень хороший день. Замечательное утро началось в святом месте, в монастыре. Именно здесь я отдыхаю от мира, от проблем, от дикости, от всего того, что окружает. Мысли раскладываются по полочкам. На душе становится спокойно. Все проблемы разрешимы.  Просыпается желание жить, дарить людям тепло, любовь. И делать все, для осуществления желания. Своего замечательного желания.

пожалуйста, передайте Богу ,что я звонила. считала гудки, в перерывах дышала беззвучно, слушала, как уходит лето, молила, чтобы взял трубку, ловила секунды поштучно. пожалуйста, передайте Богу, что я не забуду ни белые ночи, ни серые тени за соснами, ни ветер в ладонях, ни февральскую эту простуду, ни синяки от железных пружин под простынью. пожалуйста, передайте Богу, что мне не больно. что соль в карабине - не порох, но тоже режет глаза и вгрызается в кожу. а впрочем, довольно. зато я обута, одета и хлеб свежий. пожалуйста, передайте Богу, что я благодарна. спасибо за лед в подреберье и жаркую душу. спасибо за то, что я так гениально бездарна. спасибо за то, что признаться в этом не трушу. пожалуйста, передайте Богу, что я не плачу. в радужках ясно, совсем сухие ресницы. стихи и истерики реже - наверное, на удачу, наверно, взрослею, наверно, синдром столицы. пожалуйста, передайте Богу, что я любила. любила глаза - из хмурого дыма

"Мы станем идеальной парой. Той, вслед которым оборачиваются прохожие и бабульки смотрят с улыбками. Тебе в контакт будут писать всякие девочки знакомые и спрашивать кто это, а потом будут говорить, как мило мы смотримся вместе и как дополняем друг друга. А думать "ах, как я хочу быть на месте этой сучки. и что он в ней нашёл?" Теперь мы будем за руку гулять по городу и ничего не бояться. Целоваться в кино на последних рядах.Я больше не буду флиртовать с глупыми ненужными мне мальчиками. Мы будем смотреть фильмы ночью и лежать просто обнявшись. Мы будем обсуждать и вспоминать всё что было... и удивляться вот такому исходу: как так, ведь никто не думал, что я и ты... А тут даже представить себя друг без друга не сможем. И в телефонной книге твоей мамы будет мой номер. Мы будем вместе читать стихи Анны Ахматовой и ты будешь смеяться "что за чушь? давай лучше боевик посмотрим", а сам будешь смотреть на меня и думать какая же я у тебя хорошая.Ты будешь

Знаешь... Я так хотела - красиво, без заморочек, - рисовать на запотевших стеклах старого советского трамвая наши с тобой имена. Разбавляя их сердечками, точками и маленьким знаком "равно". Знаешь... Это так глупо - давиться своими мечатми, понимая, что завтра, меня в твоей жизни не будет. Но все же... Маленькимпальчиком - легкими точками - с грудой сердечек на запотевшем стекле...я рисую... дыханием, взглядом, судорожными слезами... имя твое, как напеске... Знаешь... Мы оба любили море, запах соленого ветра, тишину вечерних приливов. Это все будет. Я верю. Яискренне верю, что скоро - в каком-нибудь старом трамвае, напичканномрванной рекламой, на запотевших стеклах ты сам нарисуешь глаза. Глаза, а потом улыбку - ту, что так часто снилась, ту, что тебе дарила однажды ночью лишь я... Знаешь... Возможно, так будет. И пусть даже только в мечтаньях, в глупых переживаньях, в моей дурной голове... Я все же... ... Таксильно хотела

Я знаю, что ничего в этой жизни не бывает зря. Ничего не происходит, ни встречи, ни свидания, ни происшествия. Все идет связанное невидимой ниточкой и мы оказываемся в нужном месте в нужное время. Все книги в моей жизни приходили ко мне в тот момент, когда я нуждалась в ответах на вопросы, когда не знала как поступить в той или иной ситуации. С каждой книгой я проживала историю героев от начала и до конца. Менялась вместе с ними, менялись мои взгляды, мое отношение к разным людям.  Ни один фильм не попал мне на глаза случайно. В каждом таился скрытый смысл, мое истинное желание, то, в чем я боюсь себе признаться. В итоге, эти фильмы становятся любимыми. Ни один человек в моей жизни за 21 год не случайно. Каждый преподнес урок, каждый оставил о себе память и ушел. И именно сейчас, я отпускаю всех со спокойной душой. Я тоже неоднократно появляюсь в чьей-то жизни меняя её вкрутую. Значит так надо, так должно быть судьбой, чтоб человек в итоге своего пути обрел свое счастье. Се

У каждого человека есть желания, которые он не сообщает другим, и желания, в которых он не сознается даже себе самому.

Мы куда-то гонимся за счастьем, даже не подозревая, что вот это самое счастье находится рядом. Просто нужно его понять, ощутить, испробовать на себе. После очередной книги на меня из зеркала смотрит какая-то другая девочка, готова сейчас же собрать чемодан и двинуться в путь, за исполнением заветных желаний. Которая знает чего хочет и в её глазах блестят искорки счастья. Я смотрю на нее и понимаю, что упираться ей я уже не смогу. С каждой книгой она становится сильнее. В каждой книге она находит скрытый смысл, читает между строчек и сразу раскрывает истинную тему описанного. Всего одним предложением может охарактеризовать, что автор хотел донести до читателя. Иногда, я даже её боюсь. Она хочет меняться, выходить за рамки дозволенного. Она пытается разрушить мою скучную жизнь вдребезги, заставляю покоряться её правилам.  И что самое главное, я сама этого хочу. Хочу изменить свою жизнь, но понимаю - не в этом городе! Не в этот момент.  " Себя можно познать, когда отк

Однажды в жизни наступает такой момент, когда хочется жить настолько сильно, как не было никогда. Хочется наслаждаться тем, что есть у тебя сейчас. В такие моменты переосмысливаешь ситуацию, из-за которой у тебя такое желание, находишь множество разных положительных сторон, но находишь один, который разбивает все надуманное раньше. И ты смотришь на себя в зеркало и понимаешь, что все-равно, раз это не случилось, значит так обязательно должно быть. Или же произойдет, но немного позже и намного лучше. В такие моменты ты осознаешь цепочку событий, которые случались в твоей жизни и видишь, что все взаимосвязано друг с другом. Что все, что происходит в твоей жизни имеет какую-то конечную цель, которая будет для тебя наградой. Сегодня или через несколько лет. В такие моменты небо становится настолько близко, что можно коснуться звезд. Срывать их не стоит. Каждая из них - это жизнь определенного человека, его цели, желания. Да и зачем портить такую красоту? Лучше плавно провести рукой

Через 20 минут концерт в клубе, нас разделяют полтора часа езды. Я сижу за ноутом, ожидая что у меня на вечер море работы, на самом же деле я страдаю бездельем. Осознание того, что если бы можно было, я бы сейчас была самой счастливой на свете, наблюдая со стороны за любимым человеком. Хотя, значит так надо, наверное. Возможно, мир просто позаботился, чтоб я не видела море фанаток, которые окружат его с просьбами сфотографироваться и взять автограф. Я же ревнивая жутко. Все сложилось так, как должно было сложиться. Все в мире взаимосвязано. Все так, как нужно. И я немного счастлива.

Она идет по улице родного города, не обращая внимания на проходящих мимо людей. Мысли перебивают играющую в плеере музыку. Эти улицы понимают её как никто другой. Только они слышат все, что она прокручивает в голове, все её истории и желания. Эти улицы видели её слезы, чувствовали их жар, когда они падали на землю. Они утешали её, иногда летающими голубями, иногда лучиками солнышка или огромными снежинками.  Эти улицы знают историю её жизни, как не знает даже она сама. Они присутствовали при ссоре, стараясь облегчить исход. Присутствовали при огромных вспышках радости, радуясь вместе с ней.  Они охраняли её, заворачивая дорожки подальше от плохих мест. Останавливали, чтоб она нечаянно не попала под машину или под руку нехороших людей. Тайно шли всегда рядом. Эти улицы пытались облегчить её одиночество, даря встречи с знакомыми, друзьями. Всегда понимали её, когда она рассказывала им, что ей снилось. Давали ответы на вопросы разными знаками. Они знали, она умеет их читать. Где

Пересматриваю утреннюю программу Гутен Морген на М1.  А завтра уже пятница. А сегодня жизнь подала мне один знак в виде картинке на заборе. Слова "А что если да?.. Счастье вопреки всему." И кажется, я начинаю мирится с тем, что не поеду завтра на долгожданную вечеринку, что не буду танцевать под песни Кензова, и засыпать на новом месте, желая, чтоб мне приснился именно Олег. Смирилась. Но в голове мелькает множество планов, чтоб добраться назначенной цели. Я не могу единственное - оставить маму, не послушать её. Пока не могу.  Я хочу получить высшее образование, а потом, в один из солнечных дней лета просто уехать. Уверенна, у меня все получится.  А сейчас, закрывать страницу Кензова, выбрасывать все мечты, связанные с любовью, заставить поверить себя в очередной раз, что я никого не люблю и пустить все на самотек. Только к сожалению, после "Алхимика" мысли переформировались и сидеть сложа руки, когда знаешь, времени остается с каждой минутой все меньш

Пауло Коэльо "Алхимик". Я влюбилась в эту книгу, как и в те, предыдущие, после прочтения которых мне хотелось жить. В моей памяти навсегда останется целеустремленный Сантьяго, научивший меня тому, что нужно следовать по своему Пути. Тогда обязательно ты поймешь свое предназначение, осознаешь свое счастье. Мудрый Мельхиседек, доказавший  единственное " Когда ты чего-нибудь желаешь очень сильно, вся Вселенная помогает тебе достигнуть этого ". Алхимик, доказавший, что знания мы познаем по знакам, а не по исписанным ни о чем книгам. И то, что каждый человек на земле, чем бы он не занимался, играет главную роль в истории мира .  Я стараюсь дочитать книгу как можно быстрее. Мне кажется, что там, в конце, меня тоже ждет сокровище. Да и я не ошиблась, именно оно меня и ждало. Ответ на вопрос. Нужно ли мне поехать из города?... Ответ из книги удивил меня с подругой и мы долго думали над этими словами: " никому не удастся построить пирамиду у себя во дворе, да

Ехала только что в маршрутке и увидела.... Олега. Дыхание участилось, задрожали руки. Он повернулся лицом и оказался совсем незнакомым парнем. Ну да, где Киев и где я.  Сев около окна, я наблюдала за каждым движение, каждой эмоцией незнакомца. Сначала он был какой-то хмурый, злой... Как-то небрежно разговаривал с девушкой, сидящей около него. Не смотря на мою стеснительность, я ни секунды не свела с парня глаз. Несколько раз мы встречались взглядами, но он первый отворачивался. А потом в салон зашли две маленькие девочки. И на его лице появилась улыбка. Он стал таким нежным, милым, красивым. От этого и на моем лице появилась улыбка. Папы любят дочек. После этой мысли я отвела взгляд к окну, мечтательно посмотрев на небо. От этого стало настолько приятно, что не хотелось, чтоб эта поездка заканчивалась. Но.. он вышел с девушкой на своей остановке, оставив о себе только приятные воспоминания. И в очередной раз я поняла тот вопрос, ответ на который ищу давно.  Ждущий - дождетс

 без претензий на пафосный лепет   о щетине, ваниле и мяте,   без намеков на сладостный трепет,   без метафор о сахарной вате:   я люблю тебя сонного, злого,   с настроением равным нулю,   неумело и так бестолково,   до сорвавщейся крыши люблю.

На часах около часа ночи, в наушниках безумно грустные песни.  Сегодня мне особо трудно заснуть. Сегодня я поняла, что Вселенная готова помогать, делать все, мне же остается поднять задницу и проехать несколько километров к своему счастью, своей мечте. Но я остаюсь сидеть на месте, прикованная наручниками к батареи.  События последних двух дней в голове переворачивают все построенные планы.  И как поступать.... Перед глазами мелькают кадры последних сводок, которые я пересматриваю раз за разом. Жизнь меня учит, и я делаю выбор в пользу ошибки... в очередной раз. При этом чувствую внутри полное удовлетворение. Я счастлива. Почему-то... Возможно и дура. Зато счастливая.

Сегодняшний день можно назвать - успеть все. Люблю такие дни, когда нужно быстро-быстро все делать, бежать, немного опаздывать и вечером понять - ты справилась со всей фигней сразу, ты умница. Конечно... Я умница. Сегодня поняла - прошло. Почему оно не прошло раньше? Увидела Антона и поняла - не хочу! Даже знать ничего о нем не хочу. Но заметила за собой, что дальше продолжаю любоваться его улыбкой, походкой медвежонка, эмоциями. Мне нравятся его черты лица, его немного невнятный говор, переживания. Я хочу, чтоб он стал моим другом, к которому я смогу приходить на кофе, класть голову на плечо и засыпать. Почему я так поздно это поняла?  Просто так надо было. И я совсем не жалею о содеянном. Жалеет ли он? Не знаю. Мы продолжаем наше общение, как и прежде. И я беру себя в руки, запрещая себе думать, что его звонок ночью не потому что он захотел услышать мой голос, а потому что в своем клубе он забыл, что за окном уже ночь.  Счастлива ли я? Да, очень даже да. Поняла я это вчера,

В такие моменты, когда в наушниках его голос, хочется сесть и писать сказку, в которой я - главная героиня. В которой я рядом с любимым. Просыпаюсь в его объятьях и мир вокруг сказочный, в ярких красках.  Я люблю перечитывать свои прошлые истории, на глаза наворачиваются слезы. Я хочу, чтоб это стало реальностью. Оно должно стать реальностью. Иначе я возненавижу все, что находится вокруг меня. И всех окружающих.  Я хочу... Боже, услышь меня! Помоги уехать в Киев! Познакомиться с Олегом, добиться поставленных целей, тех вершин, о которых я мечтаю.  Лучше чувствовать себя одинокой в чужом городе, чем в родном, где каждый второй улыбается в лицо, а потом за спиной обсуждает. 

Головная боль не проходит еще с обеда, сильно дрожат руки и ноги. Странное ощущение предчувствия, которое не хочет наступать.  Я уверенна была, что он не позвонит. А он позвонил. Поздравил меня и маму. Пришлось вынести ему деньги, отдав их быстро ушла. Он что-то говорил вслед, но я не могла разобрать. Побыстрее, лишь бы не заплакать. Лишь бы снова не влюбиться... не посмотреть в его глаза и не броситься на шею. Это лишнее. Он это понимает. Ощущение, будто мне нужна доза. Меня ломает ужасно, но что может остановить эту ломку я даже боюсь представить.  Я переела шоколад и организм уже не может смотреть на сладкое. Выворачивает наружу. Так же, как и от стихов. Мне хочется собрать все и бросить ему в лицо. Но я понимаю никчемность всего этого.  Запрещаю плакать. Слезы слушаются и остаются внутри. Голова продолжает болеть после 4 таблетки анальгина. Эта реальность меня убивает. Хочется зарыться в одеяло, в подушки и не вылезать оттуда. Я устала от этого мира. Устала... Нужен т

Я набрала номер и выбила. Жду, что Антон перезвонит и я услышу его голос. Боюсь услышать. Вернусь обратно в реальность. Нет, только не реальность. Здесь холодно, снег и сильный ветер. Здесь за любовь бьют друг друга, показывая свою силу и доказывая что-то, кому-то.  Для меня - это ужасно. Домашняя девочка, пытающаяся вырваться во взрослый мир. Мама всеми силами оберегает сделать такой решительный шаг. Мама боится, что отпустив меня, потеряет навсегда. И даже слушать не хочет, что однажды я все-равно переступлю порог дома во взрослую жизнь. Мама не знает совсем ничего, даже о моих чувствах и прочих проблемах. Она думает, что чувство любви еще не настигло меня. А сегодня сказала, что в груди у меня кусок камня, потому что даже не плачу. Она ведь не знает, что я выплакала все слезы.  Я не хочу возвращаться в эту реальность. Мне хватило месяца. Я обратно прячусь в своем коконе, где тепло, сухо, светит солнышко, играет приятная мелодия и люди живут мирно. Здесь любовь всегда взаимна

Ты снова улыбаешься мне на фото! Как приятно. Только... уже не нужно. Никогда больше не буду никому признаваться в любви через стихи. И первой тоже не буду! она носит в сумке одну и ту же книгу полгода и читает её полгода независимо от толщины: книгу о тех, кто предан, и тех, кто продан, и о том, что все участи решены, и о разных уровнях тишины. она знает, боль занимает так много времени и так мало пространства, словно и нет её, но не уснуть, словно на ночь наелась вредного, или давно не меняли бельё, пахнет от наволочек гнильём. она думает, всё проходит, пройдёт и это, а раз не проходит, значит, еще не предел. она загадала ждать понедельника или лета, календарь с тех пор порядочно похудел, а у неё ни забав, ни дел. она пишет незнакомым людям без повода и отгрызает лапу, едва попадая в капкан. грустно, говорит; говорит, холодно, и добавляет пару лишних кубиков льда в стакан.

« Я представил мир огромной машиной. Машину не поставляют с запчестями, в коробке только то, что нужно для работы. Если мир машина, я не могу быть лишней деталью, я живу в этом мире для чего-то. выходит и ты живёшь не просто так. » —  Хьюго. Хранитель времени.

Равнодушие на лице, ураган в душе. Я боюсь при тебе, мой милый мальчик показывать свои чувства, потому что знаю... будет хуже. А так, пусть будет хоть так как есть. Прошло 6 лет, как эта неделя.  Дурацкая неделя. Самая ужасная. Забрала тебя у меня... забирает котенка...  Ты проходишь мимо, опуская глаза. Ты чувствуешь себя виноватым, наверное, а может мне просто все это кажется... Одно знаю - мои чувства не являются ответными.  Писать совсем нету желания.. Складывать слова в длинные строчки. Ты отбил все желание писать.  Мелькнуло сегодня в голове, что я готова тебя променять. На кого? На того, кто будет любить меня и не обращать внимание на мои психи. И я его буду любить. Как тебя... Как бы это не звучало по-злому. Потому что, чтоб тебя забыть надо влюбиться по уши в кого-то другого.  Надо смириться. Я устала за эту неделю плакать. Слез больше нету...