Щоденник

Я хочу, чтоб мы стали ими. Такими же счастливыми до безобразия, до ужаса наших общих знакомых, до чёрной зависти наших врагов. Безумно влюблёнными, до дрожи, до мурашек по коже от прикосновений. Такими же сумасшедшими, до сбоя дыхания, когда длительное отсутствие сводит с ума, заставляя творить глупости. Постоянно пьяными, но не от алкоголя, который выветривается за считанные секунды, но от любви, самой, что ни есть, настоящей.  Зависимыми друг от друга, чтоб сквозь сон, километры и города, хриплым голосом вперемешку со слезами вслушиваться в каждое произнесённое слово. Чтоб идя по улице держаться крепко за руки, громко обсуждать каждую услышанную фразу, целоваться на светофорах, хохотать, не обращая внимания на осуждающие взгляды прохожих, не чувствующих ни на грамм того, что чувствуем друг к другу мы. Не желающих даже понять это самое чувство, боящихся сделать первый шаг, который впоследствии может оказаться решающим.  Я хочу делить с тобой каждый свой день, каждую свою эмоцию

Боже, я понимаю всю любовь твою ко мне. И то, что ты готов сиюсекундно же исполнять мои самые сумасшедшие желания, особенно, когда мне становится до ужаса плохо. Но это просто нечто сверх естественно уже. Сверх меры, нормы, цели. Оно и так ещё не отболело, а ты снова запускаешь целый мешок бабочек внутрь и заставляешь их там устроить целый армагеддон счастья. Мне хочется плакать от сумасшедшей радости, от счастья такого настоящего, рядышком стоящего. Руку просто протяни и вот оно. Я даже прикоснулась к нему, к его плечу. И в глаза заглянула. И улыбку увидела. И пропала. Боже, утонула снова в этом огромном океане, бездонном, бескрайнем.  Знаешь, Боже, ведь всё же прекрасно. Я ни разу не хочу претензий тебе выставлять. Просто, понимаешь, мне ведь страшно. До ужаса, до дрожи в коленках, до сумасшествия. Потому что то, что я вижу перед собой - это на утро может оказаться иллюзией, болезненной такой, ноющей, очередной раной.  Но вот это самое счастье, однодневное, сегодняшнее, реально