пятница, 31 января 2014 г.

Удачной дороги!

Самое трудное - это признаться себе в том, что ты его совершенно не любишь.
Начитавшись любимых книг, в том числе и Луизы Хей, осмыслив слова лучшего друга после промывки моих мозгов я снова задумалась о том, почему же меня так тянет время от времени к нему. При этом, я никак не могу представить с ним своего будущего, только потому что там его нету!
Он мне нужен был просто для того, чтоб в обществе, в котором я училась в то время, то есть в техникуме, думали, что не одна в этом огромном мире, что меня есть кому защитить. Да и вообще кто откажется от знакомого-мажора, который за тобой упадает.
Именно и я хотела, чтоб Тоша меня любил. А я бы просто за этим наблюдала. Да, вот такая я эгоистическая особа. Но мне нравится, что я себе признаюсь.
Но наказания я не избежала. Все 8 лет, не получая от него любви, я сама заставляла себя любить его. И это было самое большое наказание, которое я могла себе придумать - любить без взаимности!
Именно сейчас, когда у меня появились хорошие знакомые, друзья, и поняла, что не на нем одном держится мир, да и вообще, в моем будущем его нету, потому что ни одно мое желание не связанно с ним. Ну разве, приехать к нему на мерседесе, покрутить задницей, чтоб слюной заплевал все что только можно и уехать.
А самое главное, я поняла, что не было в моей жизни еще первой любви. Потому что любовь обязательно должна быть взаимной, а то какая-то херня получается. Как-то грустно стало.
Вот так. Сразу прошу прощения сначала у себя. Прости родная, посмотри вокруг себя, в мире живет шесть миллиардов людей. И среди них ты обязательно встретишь своего любимого и единственного, который будет носить тебя на руках, лелеять, любить, обожать, дарить цветы, разрешит быть свободной в своем выборе, возить на работу на мерседесе или бмв, ну в какой день какое настроение будет, поможет выбраться из всех проблем и вообще, вы будете настолько счастливы, что ни в сказке рассказать, ни пером описать. Прости пожалуйста.
Прости Антоша за все то время, что я мучила тебя своей ненужной тебе любовью. Прости, что навязывалась, что заставляла тебя нервничать, из-за пустяков. Да и вообще прости за все, что вспомнить не удается. Мне очень жалко времени твоего и моего. И я искренне желаю тебе всего самого наилучшего в твоей жизни, добиться поставленных целей, всегда иметь деньги в карманах и наконец-то влюбиться по уши в ту единственную, которая родит тебе сыночка или дочку. Еще раз извини за все! Спасибо, что был в моей жизни определенным уроком, который я навсегда оставлю в своей памяти. 
Я отпускаю тебя. Знаю, говорила и писала не раз, кричала и плакала, что этот раз будет последним. И каждый раз надеялась, что уходя, ты остановишься у дверей, а потом вернешься, обнимешь меня и скажешь, что никуда не собираешься. Я верила, что когда-то так будет. Но еще я верила, что после этого я буду владелицей твоих чувств. Извини, что использовала тебя. Пойми и прости.
А теперь уходи! Удачной дороги, родной Антон!


понедельник, 20 января 2014 г.

Все пройдет!



Иногда мы настолько влюбляемся в человека, что он стает для нас всем миром. В каждом прохожем мы встречаем его взгляд, в каждом встречном ловим его улыбку. Начинаем говорить его словами, читать книги которые ему нравятся, слушать музыку, которую он слушает. Начинаем жить этим человеком. Начинаем дышать им. 
А потом он уходит. Перестает звонить. И жизнь прекращается. Нет, мы просыпаемся по утрам, ходим на работу, учимся, дышим, но уже не так. Нам кажется, что мир перестал быть красочным, ярким, все поникло, тишина вокруг и мы никому не нужны.
Это пройдет. Поверьте мне, пройдет и вы сможете жить дальше в ярких красках. И дышать станет легче. Иногда в толпе будете ловить его улыбку, его взгляд, но будет уже не так больно как раньше.
Правда, все вернется на круги своя. Только прошу одно - не возвращайтесь назад! Второй раз в одну реку - никогда не войдешь. Да и нужно ли?
Займитесь тем, о чем мечтали раньше. Купите те туфли, которые стоят нереальных денег, но вы в них выглядите сногшибающе! Начните читать книги, выучите новый язык, поклейте новые обоит или просто выбросьте хлам из дома. И увидите - жизнь прекрасна! Поверьте, а еще лучше - проверьте! Мне помогло) Чего и вам желаю)))

понедельник, 6 января 2014 г.

Жизнь продолжается

И жизнь продолжается, и мир не рухнул. И дышится как дышалось. И ничего не изменилось. Даже если бы он не позвонил. Все продолжило бы свои движение. 
Падающая звезда намеренно заискрилась в моих глазах, чтоб я загадала желание и вытерла слезы. И я загадала. Любовь взаимную, но только не с ним. С другим. Который будет любить меня.
Как-то сложно начался этот год для меня. Сразу с первых чисел мне пришлось пережить вот такой разрыв, от которого снесло кришечку. И все это я переживала дома, сам на сам. Выходные совсем неуместны были. Среди людей как-то легче. 
Меня нету в его планах, так почему он должен быть в моих? 
Говорю это, и понимаю, что даже номер стереть его не могу, потому что мне надо его помощь время от времени.
Но все-равно, жизнь продолжается...
Собрать всю волю в кулак, начать бегать по утрам, заниматься собой и наплевать на него!
Сколько раз повторяю одни и те же слова, сколько раз начинаю страницу сначала. Сколько раз вычеркиваю его из своей жизни. Столько же раз и возвращаюсь после того, как он поманит меня одним пальчиком. А оно мне надо?

четверг, 2 января 2014 г.

Я чувствую себя Виталькой. Или мне завтра 23.

Завтра мне по паспорту будет 23, а я совсем не хочу в это верить. Обычный день, когда никто не позвонит. 
Хотя, нет, будут звонить многие друзья, знакомые, родственники. Но не позвонит и не поздравит он. И хоть я напомнила ему сегодня уверенна, он забудет. 
Пусть лучше забудет. Я не хочу его завтра видеть и слышать. Я вообще хочу вычеркнуть его из своей жизни навсегда. 
Я живу иллюзией, что возможно, однажды, он решит, что действительно та его единственная, с которой он должен прожить всю свою жизнь, любимая, родная. Иногда я представляю, как стану неимоверно красивой, сброшу лишние килограммы, стану успешной, познакомлюсь с мужчиной и проезжая мимо посигналю и помахаю рукой. Мне казалось, что он поймет что был не прав, что будет жалеть... Ничего жалеть он не будет...
Я услышала сегодня одну фразу, после которой осознала, что меня в жизни этого человека никогда не было и не будет. 
Настолько разные, настолько чужие.
Я еще это объяснить нужно сердцу, которое отказывается вообще верить, что все 8 лет оно ошибалось и впустую любило только одного человека.
Иногда я чувствую себя Виталькой, который без ума от своей Наташи. Нет, он живет, знакомится с разными девушками, которые его отшивают, но все равно предан только ей одной. Вот и я так же... 
А на новый год Виталька подарил Наташе панду, а мне он подарил ту же панду. Которая живет у меня на работе и вытирает слезы, когда мне плохо. 
Боже, я устала думать об этом, устала вообще жить им. И даже если я говорю, что не подниму трубку, я все-равно буду ждать этого звонка. Буду ждать целый день, а потом напишу смс и скажу как ждала его поздравления...
Мне завтра 23, а я не поумнела ни на капельку...