Щоденник

Это была весна имени тебя. Дорогой мой человек. Ты случился с самого её начала и закончился с её последним днём. Ты мой единственный итог, самая главная часть моей жизни, самый важный период времени.  У меня к тебе бесконечная нежность, несколько десятков текстов, которые в итоге перерастут в книгу и много несказанного, не произнесённого вслух. Я прихожу на "наши" места, включаю "нашу" музыку, вспоминаю твой голос, те десять строчек, в которых я, которые только обо мне. Выучила их наизусть, храню внутри себя, в самом сердце. Я хочу помнить их всю свою вечность.  Это были всего три месяца, а будто целая жизнь. Ты произошел тогда, когда мир внезапно превратился в врага. Когда просыпаться по утрам стало невыносимо. Бесцельность существования была главной темой, которая не давала покоя ни минуты. Пустота в виде чёрной дыры зияла насквозь через грудь. И дышать становилось настолько невозможно, что впору было сойти с ума. Неизвестность пугала так сильно, что научила

: Они постоянно были в моей жизни. Их было много. Им необходимо было моё внимание, мои уши, мои глаза и моё присутствие. Они говорили только о себе, но никогда обо мне. Они не знали, что творится внутри меня. Это их никогда не интересовало. А меня несказанно радовало. Притворяться было намного легче, чем объяснять почему сейчас всё вот так, а не иначе. Они обнимали меня даже не подозревая, что внутри случается жуткая дрожь. Они хотели взять меня за руку, но те всегда были заняты - телефоном, кофе, бутылкой воды. На крайний случай в карманах. Я ненавидела их прикосновения. Я не хотела этого. Они все до одного бились током. Они врывались в мою жизнь и без разрешения наводили там свои порядки. Они учили меня как правильно ходить, что говорить, слушать, делать, есть и пить. Рассказывали какие книги читать и как вести себя в обществе. Они указывали мне на мои недостатки и высмеивали их. Они руководили мной как тряпичной куклой. А я поддавалась. Потому что думала, что любила их. Я не

Дорогой мой человек, мир странным образом решил показать мне, что жизнь прекрасна вне зависимости от того, что творится внутри. Я прихожу на причал ежедневно, сижу по нескольку часов и наслаждаюсь тем странным спокойствием, которым наполняется моя душа. Не считаю это бесцельно проведённым временем, которое так называю, когда стою в очереди к кассе или под кабинетом врача.  Вчера вот познакомилась с Бертой, 9-месячной овчаркой с добрейшей мордочкой на земле. Она подходит ко мне, заглядывает в глаза, вертит головой, тянет лапу. Я от такого начинаю хохотать, называю её своей подружкой и чешу за ухом. С другой стороны же хозяин с опаской спрашивает не страшно ли мне. И пока мы разговаривает десять минут о том, как замечательно иметь вот такого друга, Берта плещется в воде, пытается поймать за хвост уток и носится по берегу за палкой. Её беззаботность восторгает, её уровень счастья неизмерим, её глаза располагают к себе и вселяют доверие. Я влюбляюсь в эту собаку до самой бесконечности

О чем рассказать тебе, мой друг? В последнее время я засыпаю под утро, именно в тот момент, когда солнце появляется на небосклоне. Оно отражается в окнах соседних домов, гуляет по моим стенам солнечными зайчиками и будит меня спустя пару часов поцелуем в щеку. Это моя 28 весна. Дикая, взрывоопасная, выносящая мозг, но от того и самая прекрасная! Я прихожу на причал, именно туда, где мы с тобой когда-то сидели и где я, такая ещё маленькая, от злости, изрисовала твою машину сердечками. Ты когда это увидел, хохотал громко, а потом бесконечно долго обнимал меня, крепко сжимая в своих объятиях. Они мне, кстати, снятся до сих пор. Как спасение, когда дышать становится невмоготу. Я пишу тебе длинные сообщения о том, что внутри бесконечная война, а здесь я почему-то нахожу странное успокоение, затихают все разговоры в голове и сердце начинает стучать в унисон с волнами. А ты отвечаешь, что не нужно знать почему так. Важно слушать собственный голос, который становится отчётливо слышен в это

В моменты, когда жизнь перестаёт радовать, когда утро наступает железными сапогами на грудь, когда осознаю, что внутри пустота дикая и от неё никуда не деться и ничем не заполнить, я через силу открываю книгу "Если бы ты знал" и читаю её. Я практически выучила наизусть каждую фразу, которая отзывается внутри меня странной дрожью. Там нет ни единого сюжета о том, что случилось этой весной, но есть много того, что в душе и как сложно, когда любимый человек уходит, потому что разлюбил. От меня уходили трижды. Первым был папа. И это стало самой огромной моей потерей. Я нуждалась в любви мужчины, нуждалась в его настановлениях и защите. Нуждалась в его объятиях. Позже искала всё это в тех, кому действительно было всё равно. И должна сказать, что благодарна всем, кто испугался моей тотальной любви и не подпустил ближе. Вторым был В. Он ушёл, когда открыл во мне маленькую девочку, когда показал мне что такое любовь к самой себе и своему внутреннему ребёнку. Когда я стала слишк

Осознание случается яркой вспышкой, сходит лавиной, укрывает снежным одеялом с головой, всю, целиком и полностью, до дикой боли в глазах, до сбитого дыхания, до сумасшествия неожиданного, до странного понимания того, что вообще происходит, что творится там, где-то глубоко внутри, в области рёбер, где сердце по бесконечному кругу качает мысли. Удивляюсь всему случившемуся, перепросматриваю всё с самой первой минуты, с самого начала этой весны и прихожу к выводу, что всё взаимосвязано, что всё замечательно и уникально. Что подобное в моей жизни больше не произойдёт только потому что ещё раз пережить всё это мне не хватит сил. Потому что я даже неосознанно не пойду на этот шаг. Не решусь ещё раз случиться в этом амплуа. Не сыграю больше в партию покера с судьбой, потому что она жуткий шулер и всегда носит в кармане один единственный козырь, именно на тот случай, когда мой азарт превысит допустимую границу, когда больше не сумею удержать себя в руках, когда балансирование на грани ошибки

Дорогой мой человек, неимоверное чувство спокойствия разливается по венами пока ты сидишь рядом и обнимаешь меня словами. Молчу, боясь пошевелится, чтоб не нарушить вот эту случившуюся между нами идиллию, которая закончится так же внезапно, как и началась. После, ещё долгое время хранить внутри себя твое тепло и то самое неожиданное счастье, которое исцеляет даже самые жуткие раны прошлого. С тобой становиться маленькой девочкой, которая видит в тебе защиту. Ощущать себя как за каменной стеной, как за стальной дверью, где мне не страшны ни одни житейские невзгоды, куда никакие враги и ничьи демоны не сумеют дотянуться лапами к моим самым уязвимым местам. Где нахожу такое желанное затишье и где один час пролетает как несколько минут, вот только несёт в себе столько сути, будто прошла целая жизнь.  За время, проведённое с тобой, случается умирать несколько раз подряд от жуткого волнения и, сразу же, воскресать, потому что всё как-то внезапно налаживается, проблемы исчезают и ты улы

Состояние внутреннего равновесия слишком зыблемо, неопределённо. Страх окутывает лёгкие, не даёт дышать, сбивает сердечный ритм, перестраивает всю систему под свой лад и уверенно управляет мозгом, который даже не пытается сопротивляться. Потерян инстинкт самосохранения, растоптана гордость, совесть жестоко растерзана. Ничего не осталось от меня прежней, ничего не удержалось в руках кроме единственного - внутреннего голоса, который уверенно указывает мне верный путь, а я упрямо иду в другу сторону, напролом, сквозь стены, разбивая их лбом. Одну за другой в независимости от того, из чего они сделаны: будь то кирпичи или прочный закалённый метал самой высшей пробы. Я пробиваю их с единой целью - достигнуть того самого его внутреннего существа. При этом я даже не осознаю, зачем я всё это делаю. И чувствую надвигающийся страх от того, что это закончится так быстро, что я даже не сумею понять. Боюсь за желудок, воющий от голода, потому что мозг смотрит на еду и видит нечто дико гадостное, а

Дорогой мой человек, иногда случается идти по улице и в какой-то момент осознать все происходящие события, которые случаются вне зависимости от меня самой. Понять, что все они связаны единой цепочкой, которая тянется с далёкого прошлого, где я была другой и всё вокруг меня было другим. Вот только испытания жизненные тогда несли в себе тот же опыт, который регулярно случается из-за моего тотального игнорирования. Из-за того, что я не обращаю внимание на те уроки, которые он несёт в себе. Не могу подобрать слов, чтоб рассказать о том, что творится внутри. Чтоб выразить все те чувства, которые в данный момент самые важные, в которых таятся ответы на все те невыразимые вопросы, которые не случалось произносить вслух. Я не хотела быть жертвой, я не была жертвой, но чувство собственной важности всё же слишком сильно и я не являюсь никем иным, чем той, которая внутренне остаётся жертвой из-за тебя, но сама виновата во всём произошедшем и перед тобой. Потому что в тот момент нуждалась в то

Дорогой мой человек, раньше внутри меня жило утверждение "я счастлива", сейчас же - "я устала". Даже если я только-только проснулась, даже если спала крепко и снился замечательный сон. Первая мысль всегда об усталости. Уже позже, понимая, куда клонит мой мозг, я задаю вопрос о счастье и получаю еле заметный огонёк внутри себя. Он не гаснет и не разжигается. Он тлеет, как сигарета в пепельнице. Бесконечно всегда. Стараюсь не думать о бесцельности своей жизни и о том, что всё случается слишком быстро и так же быстро проходит. Я не успеваю осознавать, не успеваю сливать, но тем не менее успеваю надоедать тебе своими сообщениями и в который раз зарекаться, что более не напишу тебе ни слова. Заметь - тебе. Но не о тебе.  О тебе писать становится каким-то спасением. Я нахожу в этом особое удовольствие. Сладость такая, будто смакую конфету, перекладывая её с одной щеки в другую. То самое ощущение, когда утром делаешь первый глоток кофе и чувствуешь тепло, разливающее

Вечер по кругу с песнями, который так яростно напоминают мне об И. Странно, что с ним связанно столько воспоминаний. Было всего несколько встреч, всего несколько случайных свиданий, после которых я шла на работу пьяная, но бесконечно счастливая. И он шёл рядом со мной. Провожал до того самого места. Постоянно одного и того же. И мне всегда хотелось на прощание его обнять. Но я сдерживала себя. Мне казалось, что и он себя сдерживал в этом порыве. И это скорее к лучшему, чем наоборот. Нас связывает один единственный бар в этом чёртовом городе, где мы укрываемся от всех, где нас точно никто не додумается искать. Где нас с улыбкой встречают бармены, где делают вкусный зелёный чай и разливают пиво, которое "сойдёт". Иногда случалось напиваться сидя возле этого бара, на лавочке, около подъезда, где прошла моя студенческая жизнь, где обсуждались самые тайные секреты. И с ним они тоже обсуждались. И влюбляться в него случалось по нескольку раз за час. И уходить не хотелось, потом

В этом городе становится всё больше тех, кого мне ненавистно видеть. Они растут в геометрической прогрессии. В независимости от того, желаю я об этом или нет. Они сами уходят из моей жизни, сами делаются невыносимыми со своими мыслями, мнениями, уверенностями, сами не прислушиваются к тому, о чем я пытаюсь им рассказать. У них свои взгляды на то, что происходит в моей жизни. Свои советы как стоит поступить, что сказать, как сделать. Некоторые игнорируют так явно и дико, что смешно становится до горечи в горле. Не замечают, потому что уверяя меня в том, что им важно личное мнение о человеке, ценят мнение других и не пытаются даже узнать, правдиво оно или нет. Мне не с кем поговорить, не кому рассказать о том, что сейчас там внутри всё настолько пусто, как не было никогда. Что я запуталась в трёх соснах, которые являются живыми людьми и которых мне безумно не хватает прямо сейчас, в этот момент. Кого-то одного из них. Любого. Потому что они все важные. И все трое ушли от меня практич

я пишу тебе письма и не отправляю. их насобиралось уже несколько десятков. и все они начинаются с фразы "дорогой мой человек".  когда я начинала писать их, я не знала к кому обращаюсь, не знала кто этот самый дорогой и важный человек, перед которым я готова выворачивать душу на изнанку и кому доверяю все тайные секреты моей души. ты был последним, на кого я примерила этот образ. и он подошёл тебе так идеально, как если бы был выдуман именно под тебя.  ты не узнаешь об этом никогда. и никогда их не прочитаешь. хотя я уже сомневаюсь, когда говорю это самое "никогда", которое в последнее время очень часто возвращается ко мне бумерангом.  и знаешь, я была бы искренне рада, если бы однажды ко мне прилетел бумеранг с твоим именем. я сумела бы принять весь тот опыт, который он нёс в себе и не факт, что отпустила бы обратно. я бы тебя вряд ли когда отпустила. как и сейчас не могу.  но это не важно в данный момент. пока я пишу, пока изливаю из себя все накопившиеся

Я продолжаю писать о тебе, хотя скорее должна бы не. Наше последнее молчание было переполнено словами. Между строк было так много сказано, но ещё больше было утаено глубоко внутри. Ты читал меня как книгу, которую вскоре закрыл и положил на стол к тем нескольким, к которым обращаешься за советом, в которых твоё спасение и уверенность в завтрашнем дне. Хотя, на самом деле, это ты являешься моим спасение и это я нуждаюсь в твоём одобрении и поддержке, когда впереди новый путь, неизведанный мной, но уже давно пройдённый тобою. Вот уже несколько дней бури и смерчи в моём сердце сменились затишьем. Я создала артефакт, в который вложила память о том самом моменте, который вряд ли больше повторится. А если и повторится, то больше не будет нести в себе то спокойствие, которым ты наполнял мою душу. Я ношу его в левом кармане куртки. Когда достаю ключи, всегда касаюсь его пальцами. И как бы я не осознавала происходящего, как бы глубоко не уходила внутрь себя, в тот момент я чувствую сладку