Щоденник

Дорогой мой человек, уткнуться носом тебе в плечо, с жадностью вдыхать родной запах, наполняя им полностью свои лёгкие, будто счастье, которое осязаемое, которое настоящее, которое воплощённое в одном единственном человеке может в любую секунду исчезнуть, испариться из-под самого моего носа, стоит мне только закрыть на секунду глаза. И я держу их открытыми максимально сильно, чтоб насмотреться в эту бездонную глубину, заглянуть в самую сущность этих карих, которые берут в плен буквально сразу и я отдаюсь им без боя, вся, целиком и полностью, загипнотизированная тем самым, что открывается мне изнутри, что сокрыто за семью замками и доступ туда невозможен ни под каким предлогом никому иному. Писать об одном и том же, повторять заезженные слова и фразы, чувствовать по телу твои прикосновения, чувствовать тебя, ощущать вне зависимости от расстояния, которое ты контролируешь самостоятельно, как и определяешь насколько близко можешь меня подпустить к себе в то или иное мгновение. Позвол

Сутки тишины. Лишь для того, чтоб попытаться осознать насколько сильно я завязла в тебе и насколько зависимой стала после всего, что было, если это действительно было, а не моя больная фантазия. Последние пару дней ты пытался доказать мне, что всё настолько сложно, что страшно до неописуемого состояния. А я молча наблюдала за всем происходящим и думала, что страшно не то, что мы натворили в порыве эмоций, но то, что внутри меня просыпается нечто, готовое сделать всё возможное, чтоб я не подпустила к себе никого более, лишь только тебя. Страшно то, что в понимании моих скудных мозгов не существует счастья и любви вне твоих объятий. Вот это болезнь. А не то, что ты не можешь наконец определиться с кем в жизни тебе будет тепло, светло и уютно.  Сбиваешь с мыслей своими сообщениями, которые я, как наркоман, глотаю один за другим. Ты запрещаешь мне проявлять свои чувства, писать о них, говорить о них, запрещаешь даже на сотую долю представлять как было бы здорово. Но всё равно подталкив