Щоденник

Тишина в наушниках, а у меня несколько минут, чтоб написать пару слов. Только я даже не представляю, что мне писать. Мама сломала руку, в гипсе 6 недель проходить надо. А я, чувствуя вину, пытаюсь облегчить ту боль. Закрывая глаза вижу одну картину: мама лежит на земле, не может подняться, а когда поднялась, показывает руку и повторяет одно "Сломала". Утро не удалось, провела в больнице, сдерживая слезы и понимая чьи-то слова "Стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церкви". Братик мой с ума сходит от безысходности. И я его понимаю, еще недавно так выла я. А мир бежит дальше, задав мне кучу домашних заданий. Опыт переживая, не понимаю, как дальше строить планы, если я хотела побыстрее уехать из города, как же я теперь оставлю маму одну? Мурашки по коже только об одной мысли о прошедших днях. Но я знаю одно - я справлюсь!

То, что происходит в моей голове сейчас, похоже на войну миров.  Сегодня, когда меня захотели познакомить с молодым человеком, я резко отказалась. Потому что сразу подумала, а что если вдруг я буду с ним встречаться, а Антон наконец-то поймет, что хочет, чтоб я была рядом. А еще подумала, зачем мне кто-то надо, если у меня есть Антон. И развернувшись, ушла, пропуская сквозь уши все доказательства моей неправоты.... Да и я сама знала, что не права. Мне хотелось развернуться и закричать - удержите меня, докажите, скажите, что поможете. Но я уходила, молча. И тихо вытирала слезы. Как же я ненавижу тебя, Антон! Как же я ненавижу все, что с тобой связанно. Ненавижу!  Я ненавижу эту жизнь, я ненавижу этот город, эти улицы. Ненавижу эти пожизненные долги, в которых я повисла. Ненавижу все вокруг.  Я не живу той жизнью, о которой мечтала так давно. Мои планы уже который год не реализовываются. Я связана по рукам и ногам. Я так боялась себе в этом признаться. Я так боялась посмотр

Осень незаметно подкрадывается все ближе и ближе, уже не обращая внимания на лето. Холодное утро упрямо напоминает мне, что я должна быть сейчас в Москве, идти на любимую работу, а потом возвращаться домой к любимому, прогуливаться по московским улочкам и наслаждаться жизнью. Но я продолжаю жить в родном городе и ловить моментами дежавю, которые напоминают мне о старых планах. Того, кого называла любимым - отпустила. Пожелала счастливой жизни и закрыла двери в прошлое. Но осень не хочет совершенно ничего слышать. В её планах я должна сейчас жить в высотном доме, на 12 этаже, сидеть на подоконнике и ждать любимого с работы, наблюдая за людьми, спешащими по своим делам и угадывая их судьбы. Совершенно другая жизнь. Никто не знает, как было бы лучше, здесь или там. Я нахожусь там, где сама выбрала. И живу той жизнью, которую сама выбрала. И, возможно, мне хочется многое изменить, но не сейчас. 

Написание книги привело меня в тупик чувств, которые когда-то так и остались жить в темных углах моей памяти. Эти чувства к тебе, это нечто разрушающее. Но если умело его применить - можно построить не один город, и сделать счастливым не одного человека.  Но я сама не могу с ними справиться. Они слишком большие, слишком страшные. Нечаянное движение и все рушится, вдребезги, а я остаюсь плакать над обломками очередного разбитого сеанса любви. Ты рушишь это все сам. А я строю.  Ты рушишь все свои безразличием. Я понимаю. Я придумала эту всю историю, где мы когда-то будем с тобой счастливы. Как оказалось - не будем. Ты доказал мне это.  И я в очередной раз собираю осколки, повторяя, что однажды ты сам задохнешься этими чувствами. Я подарю тебе их на день рождение. Твой день рождения. В красивой коробочке, с бантиком.  Мне бы только набраться сил. И идти дальше, вперед. Стараясь обходиться без тебя.  Первые страницы уже написаны. Путь проложен. Осталось пройти его от начала

Я смотрю видео с Сашей и вспоминаю, как еще несколько лет назад я планировала покинуть родной город и рвануть в холодную Москву в поисках своего счастья. СМИ неустанно твердили, что он не женат, и никакой дочки Вики не существует. Так же, не забывали добавить, что если и женат, то его жена жутко ревнивая и постоянно ставит палки в колеса, не давая свободы.  Именно так я думала до одного момента, когда познакомилась с псевдоСашей и услышала всю историю его грустной жизни.  Это сейчас я знаю, кто такой этот человек, а тогда мне казалось, что Бог услышал мои молитвы и счастье у меня прямо в руках. От этого мое желание рвануть в столицу усилилось, так как я знала, что меня там будет ждать Он.  Благо, я вовремя остановилась, когда посмотрела новые интервью настоящего Саши, видео, где он счастлив с женой и у него чудесная дочка. Я смотре ла и понимала, что Саша - это взрослый мужчина, состоявшийся в этой жизни. Что это уже не тот милый мальчик, который приходил ко мне в сны. Я люб

Здравствуй Лето.  Слушай, ты снова незаметно собираешься уходить. Забери его с собой, пожалуйста! Из моей головы забери, из моей жизни забери.  Из самых заброшенных уголков памяти забери его.  Я хочу его забыть.  Я заключила сделку с сердцем, что мы навсегда закрываем двери в прошлое и там оставляем его. Стираем с памяти все воспоминания о нем, и даже при встрече не здороваемся. Прогоняем из снов, рвем все фотографии, сжигаем записи, а пепел по воздуху раздуваем. Я, правда, книгу обещала написать. Друг подметил - ты обещаешь уже какой раз написать её? Напишу, этой осенью я её обязательно напишу.  Пусть люди читают и учатся не быть глупыми. Не все то золото, что блестит. Поэтому лето - забирай его с собой! Вместе вам будет тепле. Береги его Лето. Он хороший. Но больше не мой.