воскресенье, 25 августа 2013 г.

.....

Тишина в наушниках, а у меня несколько минут, чтоб написать пару слов. Только я даже не представляю, что мне писать.
Мама сломала руку, в гипсе 6 недель проходить надо. А я, чувствуя вину, пытаюсь облегчить ту боль. Закрывая глаза вижу одну картину: мама лежит на земле, не может подняться, а когда поднялась, показывает руку и повторяет одно "Сломала".
Утро не удалось, провела в больнице, сдерживая слезы и понимая чьи-то слова "Стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церкви".
Братик мой с ума сходит от безысходности. И я его понимаю, еще недавно так выла я.
А мир бежит дальше, задав мне кучу домашних заданий. Опыт переживая, не понимаю, как дальше строить планы, если я хотела побыстрее уехать из города, как же я теперь оставлю маму одну?
Мурашки по коже только об одной мысли о прошедших днях.
Но я знаю одно - я справлюсь!

вторник, 20 августа 2013 г.

20.08

То, что происходит в моей голове сейчас, похоже на войну миров. 
Сегодня, когда меня захотели познакомить с молодым человеком, я резко отказалась. Потому что сразу подумала, а что если вдруг я буду с ним встречаться, а Антон наконец-то поймет, что хочет, чтоб я была рядом. А еще подумала, зачем мне кто-то надо, если у меня есть Антон.
И развернувшись, ушла, пропуская сквозь уши все доказательства моей неправоты....
Да и я сама знала, что не права. Мне хотелось развернуться и закричать - удержите меня, докажите, скажите, что поможете. Но я уходила, молча. И тихо вытирала слезы.
Как же я ненавижу тебя, Антон! Как же я ненавижу все, что с тобой связанно. Ненавижу! 
Я ненавижу эту жизнь, я ненавижу этот город, эти улицы. Ненавижу эти пожизненные долги, в которых я повисла. Ненавижу все вокруг. 
Я не живу той жизнью, о которой мечтала так давно. Мои планы уже который год не реализовываются. Я связана по рукам и ногам. Я так боялась себе в этом признаться. Я так боялась посмотреть правде в глаза. И до сих пор боюсь.
Я хочу уехать, но понимаю, что от себя я убежать не смогу. Мысли всегда будут рядом со мной. И он будет в этих мечтах. 

понедельник, 12 августа 2013 г.

Осень незаметно подкрадывается все ближе и ближе, уже не обращая внимания на лето. Холодное утро упрямо напоминает мне, что я должна быть сейчас в Москве, идти на любимую работу, а потом возвращаться домой к любимому, прогуливаться по московским улочкам и наслаждаться жизнью.
Но я продолжаю жить в родном городе и ловить моментами дежавю, которые напоминают мне о старых планах. Того, кого называла любимым - отпустила. Пожелала счастливой жизни и закрыла двери в прошлое.
Но осень не хочет совершенно ничего слышать. В её планах я должна сейчас жить в высотном доме, на 12 этаже, сидеть на подоконнике и ждать любимого с работы, наблюдая за людьми, спешащими по своим делам и угадывая их судьбы. Совершенно другая жизнь.
Никто не знает, как было бы лучше, здесь или там.
Я нахожусь там, где сама выбрала. И живу той жизнью, которую сама выбрала.
И, возможно, мне хочется многое изменить, но не сейчас. 

12.08.2013

Написание книги привело меня в тупик чувств, которые когда-то так и остались жить в темных углах моей памяти.
Эти чувства к тебе, это нечто разрушающее. Но если умело его применить - можно построить не один город, и сделать счастливым не одного человека. 
Но я сама не могу с ними справиться. Они слишком большие, слишком страшные. Нечаянное движение и все рушится, вдребезги, а я остаюсь плакать над обломками очередного разбитого сеанса любви.
Ты рушишь это все сам. А я строю. 
Ты рушишь все свои безразличием. Я понимаю. Я придумала эту всю историю, где мы когда-то будем с тобой счастливы. Как оказалось - не будем. Ты доказал мне это. 
И я в очередной раз собираю осколки, повторяя, что однажды ты сам задохнешься этими чувствами. Я подарю тебе их на день рождение. Твой день рождения. В красивой коробочке, с бантиком. 
Мне бы только набраться сил. И идти дальше, вперед. Стараясь обходиться без тебя. 
Первые страницы уже написаны. Путь проложен. Осталось пройти его от начала до конца.

пятница, 2 августа 2013 г.

Спасибо, Саша Асташенок!

Я смотрю видео с Сашей и вспоминаю, как еще несколько лет назад я планировала покинуть родной город и рвануть в холодную Москву в поисках своего счастья. СМИ неустанно твердили, что он не женат, и никакой дочки Вики не существует. Так же, не забывали добавить, что если и женат, то его жена жутко ревнивая и постоянно ставит палки в колеса, не давая свободы. 
Именно так я думала до одного момента, когда познакомилась с псевдоСашей и услышала всю историю его грустной жизни. 
Это сейчас я знаю, кто такой этот человек, а тогда мне казалось, что Бог услышал мои молитвы и счастье у меня прямо в руках. От этого мое желание рвануть в столицу усилилось, так как я знала, что меня там будет ждать Он. 
Благо, я вовремя остановилась, когда посмотрела новые интервью настоящего Саши, видео, где он счастлив с женой и у него чудесная дочка. Я смотре
ла и понимала, что Саша - это взрослый мужчина, состоявшийся в этой жизни. Что это уже не тот милый мальчик, который приходил ко мне в сны.
Я любила именно победителя Фабрики Звезд, именно того парня, но не этого мужчину. Я полюбила, потому что в нем нашла то, что искала давно. Поддержку, веру, любовь, искренность. А с этим я просто не знакома. Он чужой.
До сих пор кайфую, когда кто-то берет в руки гитару и играет. Как Саша. Что-то еще осталось во мне из той, маленькой девочки. 
Вот именно сейчас я переслушиваю старые песни, пересматриваю старые клипы группы Корни и вспоминаю о своих планах, о шумной Москве, о её улицах и неустанно идущих куда-то людях. Я хотела окунуться в эту атмосферу. 
Асташенок. Хоть ты и никогда этого не прочитаешь - знай, ты лучший! Ты часть моей жизни, когда я становилась на ноги и строила планы. Когда я училась писать стихи и у меня получалось. Когда я написала первые строчки и их опубликовали в молодежном журнале. 
И хоть большей части этих планов уже никогда не сбыться, плевать, раз я тогда была счастливой, хоть и в мечтах, значит это было не напрасно!
Спасибо тебе, за то, что был в моей жизни! Ты помог мне стать той, кем я являюсь сейчас.

четверг, 1 августа 2013 г.

Лето

Здравствуй Лето. 
Слушай, ты снова незаметно собираешься уходить. Забери его с собой, пожалуйста! Из моей головы забери, из моей жизни забери. 
Из самых заброшенных уголков памяти забери его. 
Я хочу его забыть. 
Я заключила сделку с сердцем, что мы навсегда закрываем двери в прошлое и там оставляем его. Стираем с памяти все воспоминания о нем, и даже при встрече не здороваемся. Прогоняем из снов, рвем все фотографии, сжигаем записи, а пепел по воздуху раздуваем.
Я, правда, книгу обещала написать. Друг подметил - ты обещаешь уже какой раз написать её? Напишу, этой осенью я её обязательно напишу. 
Пусть люди читают и учатся не быть глупыми. Не все то золото, что блестит.
Поэтому лето - забирай его с собой! Вместе вам будет тепле. Береги его Лето. Он хороший. Но больше не мой.