четверг, 25 августа 2011 г.

(с)


Меня вдохновляет Вера Полозкова... Читая её стихи мне хочется писать и очень-очень много. Слушая её голос из наушников, в каком-то очередном, нашедшем на ютубе интервью, я парю над землей и становлюсь безумно счастливой.
Мне хочется быть похожей на нее, всем, чем только можно... И моментами проживать иногда, её интересную и насыщенную жизнь. В планах много и даже очень много. 
Но, блядь, в такие возвышенные моменты обязательно появляется "кто-то", кто меня с грохотом сбрасывает с небес на землю, разбивая в вдребезги все, чего я хочу добиться однажды в жизни и "типа" открывает мне глаза на то, что там за окном, тупая реальность. И никто мне не поможет, и все придется делать самой. И чтоб этого добиться, придется совершить немало и даже очень немало действий. И не факт, что я не упаду прямо на первой ступень на пути к Олимпу.
И я забиваюсь в угол, сажусь на пол, обхватываю руками коленки и тихонько скулю. Прогоняю от себя всех знакомых, друзей и прочих личностей, за что они на меня начинают жутко обижаться. Потихоньку перевариваю информацию и медленно схожу с ума. 
В такие моменты иногда рождается что-то сногсшибательное и я начинаю отходить... как от наркоза. Вроде и болит, но с другой стороны - легче...
А потом опять начинаю жить... хотеть жить... наслаждаться этим. Стараюсь... Слушаю Полозкову, равняюсь на нее и жду, когда придет тот "кто-то"и сбросит меня опять на землю.

Вера Полозкова


пристрели меня, если я расскажу тебе, что ты тоже один из них - 
кость, что ломают дробно для долгой пытки
шаткий молочный зуб на суровой нитке
крепкие напитки, гудки, чудовищные убытки
чёрная немочь, плохая новость, чужой жених

ты смеёшься как заговорщик, ты любишь пробовать власть, грубя
ты умеешь быть лёгким, как пух в луче, на любом пределе
всё они знали - и снова недоглядели
я чумное кладбище. мне хватило и до тебя.
я могу рыдать негашёной известью две недели.

дай мне впрок наглядеться, безжалостное дитя,
как земля расходится под тобою на клочья лавы
ты небесное пламя, что неусидчиво, обретя
контур мальчика в поисках песни, жены и славы
горько и желанно, как сигарета после облавы,
пляшущими пальцами, на крыльце, семь минут спустя

краденая радость моя, смешная корысть моя
не ходи этими болотами за добычей,
этими пролесками, полными чёрного воронья,
и не вторь моим песням - девичьей, вдовьей, птичьей,
не ищи себе лиха в жены и сыновья
я бы рада, но здесь другой заведен обычай, -
здесь чумное кладбище. здесь последняя колея.

будем крепко дружить, как взрослые, наяву.
обсуждать дураков, погоду, еду и насморк.
и по солнечным дням гулять, чтобы по ненастным
вслух у огня читать за главой главу.
только, пожалуйста, не оставайся насмерть,
если я вдруг когда-нибудь позову.

среда, 24 августа 2011 г.

Вера Полозкова

Перевяжи эти дни тесемкой, вскрой, когда сделаешься стара: Калашник кормит блинами с семгой и пьет с тобой до шести утра; играет в мачо, горланит блюзы – Москва пустынна, луна полна (я всех их, собственно, и люблю за то, что все как один шпана: пусть образованна первоклассно и кашемировое пальто, - но приджазованна, громогласна и надирается как никто).

Кумир вернулся в свой Копенгаген, ехиден, стрижен и большеглаз; а ты тут слушаешь Нину Хаген и Диаманду еще Галас, читаешь Бродского, Йейтса, Йитса, днем эта книга, на вечер – та, и все надеешься просветлиться, да не выходит же ни черта – все смотришь в лица, в кого б залиться, сорваться, голову очертя.

Влюбиться – выдохнуть как-то злобу, что прет ноздрями, как у быка: одну отчаянную зазнобу – сто шуток, двадцать три кабака, - с крючка сорвали на днях; похоже, что крепко держат уже в горсти; а тот, кого ты забыть не можешь, ни «мсти», ни «выпусти», ни «прости» - живет, улыбчив, холен, рекламен и любит ту, что погорячей; благополучно забыв про пламень островитянских твоих очей.

Ты, в общем, целую пятилетку романов втиснула в этот год: так молодую легкоатлетку швыряет наземь в секунде от рекорда; встанешь, дадут таблетку, с ладоней смоешь холодный пот; теперь вот меряй шагами клетку своих раздумий, как крупный скот, мечись и громко реви в жилетку тому, кто верил в иной исход.

Да впрочем, что тебе: лет-то двадцать, в груди пожар, в голове фокстрот; Бог рад отечески издеваться, раз уж ты ждешь от Него острот; Он дал и страсти тебе, и мозга, и, в целом, зрелищ огреб сполна; пока, однако, ты только моська, что заливается на Слона; когда ты станешь не просто куклой, такой, подкованной прыткой вшой – тебя Он стащит с ладони смуглой и пообщается, как с большой.

Пока же прыгай, как первогодок, вся в черноземе и синяках: беги ловушек, сетей, разводок; все научились, ты всё никак; взрослей, читай золотые книжки, запоминай все, вяжи тесьмой; отрада – в каждом втором мальчишке, спасенье – только в тебе самой; не верь сомнениям беспричинным; брось проповедовать овощам; и не привязывайся к мужчинам, деньгам, иллюзиям и вещам.

Ты перестанешь жить спешно, тряско, поймешь, насколько была глуха; с тебя облезет вся эта краска, обложка, пестрая шелуха; ты сможешь сирых согреть и слабых; и, вместо модненькой чепухи -

Когда-нибудь в подворотне лабух споет романс на твои стихи.

воскресенье, 21 августа 2011 г.

Планчик


Ко мне пришло вдохновление и я лично, поняла кое-что... и щас с этим поделюсь:
1) чтоб устроиться на работу не достаточно хорошо знать своё дело, еще надо быть хоть немножечко красивой, привлекательной и ухоженной.
2) обязательно проффесиаонально мне надо выучить 3 главных языка в моей жизни - это русский, украинский и английский.
3) научиться толком писать сочинения без ошибок.
4) обязательно (!) посетить Нью Йорк, Париж, Петербург, Москву и не во сне, а в реальности на поезде, самолете.
5) потому что пункт 4 мне необходим для написания книги.
6) найти деньги, любым способом, и отдать эту клятые долги!!!
Всё! Приступаю к выполнению!!!

Бессердечный

Моя коллекция пополнилась еще одним фильмом "Бессердечный"... 
Смотрела его с неким ужасом и огромным любопытством. Вот тянет меня последнее время на сложные фильмы, которые очень трудно переваривать. 
Психологический триллер с элементами мистики и драмы. На голову надавило очень, сейчас прихожу в себя. Перед глазами все плывет и болит голова. Соображалка вообще отключена.
Трудно. Я привыкла, что всегда сопереживаю главным героям, переживаю вместе с ними все, что происходит на протяжении 2 часового просмотра.
Только что было не исключением. Лучше бы я этого не делала...
Да, это хороший фильм, и в нем тоже есть скрытый смысл и слова героя, которые я себе повторяю чуть ли не каждый день "Лучше жалеть о сделанном..." и что, только в самый темный час ночи можно увидеть на небе самые яркие звезды.
Игра главного актера вообще впечатляет... это было круто и жутко одновременно. Завораживающее! Браво! 

суббота, 20 августа 2011 г.

Мысленно


Что-то внутри хочет заставить меня радоваться. Что-то такое, о чем трудно писать или говорить. 
Но главное, что оно там есть. И мне приятно. И даже уже почти не страшно.
На самом деле, я просто хочу быть счастливой. Только что для меня счастье я пока так и не поняла.

пятница, 19 августа 2011 г.

Мимолётное...


Сегодняшнее моё утро ничем не отличается от всех предыдущих. Вчерашний праздник и отдых для души дома, огорчают сегодня мою душу горой немытой посуды, залитой, чем-то липким, плиты и ждущей стирки одежды.
А еще приготовить завтрак/обед/ужин. Угадать с количеством продуктов и солью, первое из списка находится с огромным трудом. Нынешнее материтальное положение не против желать лучшего.
Грозный голос мамы с кухни совсем меня, уже, не пугает. Я сижу за ноутбуком и пишу какие-то ненужные никому, придуманные истории. Меня читает от силы человек 10, когда я им под нос всую написанное и говорю "Критикуй!". 8 из них потрясены моим творчеством. Двое других просто ради приличия и понимания, что потом им ко мне надо будет за помощью. 
Я буду писать, даже если меня будет читать один единственный "кто-то". А ведь будет, я знаю. 
Я погружена в 4 стены дома, совсем не серого, а розового цвета с большими цветами, которые потрясным образом сочитаются с лампой. А ведь над этим никто даже не зацикливался. Так получилось, само собой. Брали то, что подешевле. Вышло просто и со вкусом. Дальше моё мивозрение распространяется до самого университета, а потом по пустынным улицам города. Мне там легче. А мама учит там не ходить, потому что страшно. 
Иногда идя в магазин, встречаю парня, наверняка, до 20 моих лет это был единственный мальчик, который легким намеком предложил мне встречаться, сказав, что я ему нравлюсь. Мама была против. Она до сих пор против моих прогулок по городу, даже с подругами. О парнях речи и быть не может. Иногда мы с этим мальчиком здороваемся, а иногда - просто отворачиваем взгляды. Потому что он на 2 года младше меня, и спасибо маме, тогда она меня уберегла от детской любви, которая ничего хорошего не принесла бы.
И вообще, если бы не эта надмерная мамина опека, я бы давно скиталась по улочкам холодной Москвы и неведь кем была бы там. Наверное, только Бог знает, что было бы, если бы я в сумасшествии уехала туда.
Но желание остается желанием. А еще я желаю написать книгу. Но только страшно даже подумать, какой будет книга, если я последнее что читала, это "Налоговый кодекс Украины". На "читать" времени не хватает. А слова изнутри вырываются неприятными ощущениями, которые хочется выблевать.
А еще я хочу выучить английский на достаточно хорошем уровне и уже достала со шкафа, зачитанную в детском саду книгу Уолта Диснея. Слова легкие, но запомнить трудно, поэтому учу по одной странице в день.
Эту ситуацию создало то, что безумно хочу познакомится с Рупертом Гринтом. А для меня главное - цель. Остальное, медленно и уверенно придет само по себе. Я-то себя прекрасно знаю.
А пока приходится мечтать, собирать копейки на хлеб и учится. Последнее еще никому не помешало.

Мой архетип - Хранитель

Ну говорю же, впечатлил фильм. Вот, прошла тест, для себя узнала очень много новых интересных слов и поняла их значение.
Ну еще поняла, что в школе я была какой-то двоечницей, позор мне и только, надо брать книги и садиться учить. Что-то мне после слова "учить" стало страшно. Никогда не наблюдала за собой столь огромного желания к науке и чтению. Хотя, это все после Гарри Поттера. Вот понравилось мне, что Гермиона вот так легко все знает. Самой захотелось.
А еще узнала, что у нас в городе открылись курсы английского языка. Грех не записаться. Осталось найти деньги. Это главный мой недостаток на данный момент. Ну а вот и сами результаты теста. Потрясающе!

Ваш архетип - Хранитель

Ценности:комфорт, покой, наслаждение
Потребности: здоровье, расслабление.
Мотивация: защищенность, состояние здоровья, удобство, консерватизм.

Проявление архетипа: Стремление к комфорту, жизни без стрессов. Готовность заботится об окружающих, создавать приятные условия. Такой человек ценит стабильность, уют и покой, заботится об безопасности. Постоянный в своих мыслях и решениях.

Стиль управления: консервативный. Поддерживание исторически сложившихся условий, традиций.
Предположительная ориентация деятельности: медицина, сфера питания.

Лучшее проявление: заботливость, полная отдача себя благому делу.
Худшее: отторжение перемен, косность, излишняя опека.

Символ: Ангел.
Воплощение: Церера, Деметра.
Стихия: Земля.

Чёрный лебедь - одних слов мало

То, что происходит сейчас внутри меня - это неописуемо и невыговариваемо! 
Поразительно и потрясно!
Настолько сильного и сложного фильма, с преогромнейшим удовольствием я еще не смотрела... Знаки восклицания я готова ставить буквально около каждого предложения. Я настолько сильно переживала за актрису, что до сих пор мои руки трясутся, а голос дрожит.
"Чёрный лебедь"!!!
Это что-то необыкновенное, что заставляет задуматься лишний раз буквально на минуту! Мы все совершенства, каждый в своем деле. И каждый из нас лучший!Тут находится скрытый смысл, который для каждого свой. И это очень здорово! После просмотра такого фильма, лично меня тянет на подвиги, даже на очень хорошие подвиги, касаясь, как моего внутреннего мира, так и наружного.
Вдохновенно! Это то слово, единственное, каким я могу описать сам фильм вообще. И не жалею потерянного времени. Он стоит этого, и не только этого, даже больше.
И спасибо за это главной героине, Натали Портман! Она сыграла свою главную роль на целых 200 баллов! Она лучшая, и доказала это всем, именно в этом фильме. 
Спасибо, Чёрный Лебедь, за скрытую подсказку для меня.

вторник, 16 августа 2011 г.

Прошлой ночью в Нью Йорке

"Прошлой ночью в Нью Йорке" - я не помню кто, но мне посоветовали посмотреть этот фильм на твиттере, ссылаясь на ту ситуацию, что была тогда у меня. 
Давно посоветовали, но посмотрела только сейчас, скачав его. 
Мне безумно понравилась пара Киры Найтли и Сэма Уортингтона. С самого начала была уверенна - они будут вместе, что бы там не случилось и как бы не повернулись события.
Нижний пост был написан как раз во время просмотра. Так, просто, нашло что-то на меня. Подумала, что сама ненавижу делать выбор и, оказавшись на месте героини, просто замкнулась бы в себе. Хотя, наверное, выбрала бы мужа. Я такая... Я тоже не умею изменять. Если кому-то преданна, то до самого конца, а иногда и дольше.

«Странно, просыпаешься и не знаешь, чем закончится этот день. 80, 90, 1000 дней проходят, никаких событий, происшествий… И вдруг выходишь утром за кофе и «Привет!»… 

Герой.

Я очень хочу что-то написать, что-то такое, что перевернет всю мою жизнь, весь мой окружающий мир с ног на голову. Что-то такое, что достучится до твоего сердца, растопит лёд, накопившийся там с годами, смоет вот это жесткое безразличие, уберет грусть, образовавшуюся возле твоих бездонных глаз.
Я хочу это посвятить тебе... Тебе, человеку, которого я никогда не видела в живую, но сумевшего отобрать у меня кусочек, и без того, расколоченного сердца. 
Я прекрасно знаю, что ты какая-то частичка моего настоящего, заставляющая меня жить и меняться. Меняться в хорошую сторону, развиваться и следовать цели. Следовать пунктам придуманного плана, чтоб, хотя бы на мгновение, приблизиться к тебе. 
Я... да, как бы это глупо не звучало, я тебя люблю. Ассоциирую с тобой песни, засыпаю мысленно в твоих объятьях и советуюсь в сложных ситуациях... тоже мысленно. Я представляю наше с тобой общее будущее, наших детей и куда мы будем ездить отдыхать летом, в твои редкие выходные. 
А потом поворачиваюсь, и ужасом смотрю, как рушится наш, мною придуманный мир.
Так горько осознавать, что ты, всего лишь, вымышленный герой моего романа, в этом томе.

Сегодня... ночью

Сегодня ночью... да, сегодняшнюю ночь с понедельника на вторник, 16 августа я не забуду. Сегодня не было ничего такого, что могло бы перевернуть мою скучную жизнь или изменить её... Мне сегодня просто приснился R*... Ничего странного и запоминающегося, скажете Вы... Но он впервые в жизни мне приснился и ... мы ходили, точнее ездили, в ЗАГС и отвезли заявление. 
Ощущение - будто так и должно все быть. 
А утром нелепая надежда на то, а может так и должно все быть?
Но понимаю, что между нами даже не расстояние от меня до Москвы.. между нами, от меня до тебя - моря, океаны, пустыни, города... Где кто-то влюбляется, а кто-то становится самым счастливейшим человеком. 
Между нами - не_известность, не_знакомство, не_реальность.

понедельник, 15 августа 2011 г.

Не достаточно...

Не достаточно...
Не достаточно хороша, мила, умна, интересна. Ты не удивительна, ни чем от других не отличаешься, не смотря на то, что каждый человек по своему уникален, ты такая же как все..
Удивительно, как иногда это может расстроить. Накручиваешь себе невесть знает что.. А потом ломаешься, в мыслях о том.... что не достаточно...
Не достаточно самая...

пятница, 12 августа 2011 г.

Дай Бог!

Дай Бог труду, что нами начат, когда-нибудь найти своих, пусть все стихи хоть что-то значат лишь для того, кто создал их. Пусть это мы невроз лелеем, невроз всех тех, кто одинок; пусть пахнет супом, пылью, клеем наш гордый лавровый венок. Пусть да, мы дураки и дуры, и поделом нам, дуракам.
Но просто без клавиатуры безумно холодно рукам.

Приятное воспоминание

Только что наткнулась на такое выражение:
"Каким смелым и самоуверенным становится тот, кто обретает убежденность, что его любят."... 
И осознала, что да, я была смелой и уверенной в себе именно в тот момент, когда знала, что нравлюсь Дэну. 
Знала... я, ведь, тогда горы могла свернуть, я светилась от счастья всеми цветами радуги. По земле не ходила, а как обычно - летала. Потому что я знала... что ему не безразлична. 
Как это приятно понимать, что кому-то нужна, что кто-то о тебе думает....Пускай это и был самообман, но все-равно, несколько недель счастья и радости не помешает никому.
Я сама упустила своё, вот это, счастье по имени Дэн. 
Все, что мне осталось, вспоминать о нем и видеть его во сне. Он иногда приходит ко мне ночью, просто поздороваться, улыбнуться и напомнить, что он был в моей жизни лучиком солнышка среди серых и холодных будней. И я благодарю Бога за знакомство с этим человеком.
Дэн, ты самый лучший и самый дорогой мне человек! И как бы, это не было странно слышать, я люблю тебя!

четверг, 11 августа 2011 г.

Исповедь

То что сейчас происходит со мной, называется - попытка сбежать от самой себя... Попытка, которая успеха пока мне не принесла, хоть я и пытаюсь это делать не опуская рук. Но они-то сами по себе опускаются. 
Я в очередной раз запуталась в самой себе и распутать этот запутавшийся клубок мне не под силу. Никогда не любила распутывать всякие там узлы, ровно так же, как и решать задачки. Это было и есть мое самое слабое место. И первый скелет в шкафу.
Опираясь на такое состояние, многие бы посоветовали мне окунутся с головой в работу и немного отдохнуть от всего этого, съедающего изнутри мою душу. Но работы нету, поехать некуда и вообще, от себя не сбежишь. Но я пытаюсь... тщентно.
А еще я пытаюсь убедить себя, что все-таки люблю его. Но ощущение ненависти, увы, перевешивает всю эту пытку. Не люблю. Странно. Если бы мне сказали еще год назад, что все мои чувства будут исчерпаны и я скажу эти слова, даже просто в уме, я бы рассмеялась в лицо этому человеку. Разве такое возможно?
Как оказалось - более чем возможно.
Только... пока я все это переварю... эту ненависть к человеку, это безденежье, недоедание, злость, слезы, страдание... пока я все это переживу. 
Кто я потом буду? И зачем оно мне надо? 
Одна, без планов на будущее, никого не любящая, жую сухарик и слушаю осточертевшую музыку. 
Надо лишь убедить себя, что нужно жить дальше и там, за поворотом, действительно, меня ждет счастье.

вторник, 9 августа 2011 г.

Руперт Гринт

Гром в штанах - старая, но очень милая комедия, доказывающая, что наши желания сбываются, стоит только захотеть!
Конечно же, этот фильм я посмотрела только из-за своего любимого актера Руперта Гринта.Очень интересно взирать на очень-очень маленького Рупа, сыгравшего такую громадную роль как Рон Уизли из "Гарри Поттера".
Сумасшедшее настроение и настрой на позитив! Обожаю такие фильмы, они волшебные. После них, лично мне, безумнейше хочется жить и делать что-то хорошее) Это моя подзарядка энергией)) Класс!

четверг, 4 августа 2011 г.

Да-да!

Иногда необходимо просто перечитывать старые сообщения, листать родной блог и осознавать, что глупее человека, чем я нету, наверное, во всем мире!
Жуткое ощущение... 
Я поворачиваюсь назад, смотрю на свои ошибки и понимаю, что опыт у меня громаднейший. Только мне стыдно об этом опыте кому-либо рассказывать...
Помолчу-ка я лучше...

среда, 3 августа 2011 г.

Ура, чтение)

Начинаю читать книгу Наталии Правдиной "Чудеса моей вселенной"... Решила, что пора ныть и немного порадоваться жизни)
Предыдущая книга этого автора, взятая в библиотеке достаточно сильно на меня повлияла. Посмотрим, что будет на этот раз.

вторник, 2 августа 2011 г.

Хм...

Гарри Поттер и Принц Полукровка... с каждым днем я приближаюсь все ближе и ближе до окончания этого захватывающего фильма.
Становится грустно от того, что все хорошее быстро заканчивается. Это я доказываю себе уже в который раз и пока нарушить эти статистику у меня, увы, ничего не получается.
Поттериана захватила меня с головой и я уверенно с ней за руку иду вперед, смотря на окружающую магию и волшебство вокруг меня. 
Я желала чего-то... чего-то такого, что есть самым обыкновенным, хоть мне и казалось чем-то неземным и нереальным. Именно после Гарри Поттера я поняла, что желать надо не об этом... А то все, что было, собрать в кучу и осуществить главную мечту... ведь все что было, оказывается, быть дано мне для опыта... самого громаднейшего опыта.
Мир открыл передо мной свое истинное лицо. И это лицо мне противно. К сожалению...
Но, кажется, я догадываюсь что надо делать...


Со стороны когда читаешь это, начинаешь думать, что я сумасшедшая и безумно помешанная. Возможно... Но не забываем, что в прошлых веках сумасшедшие правили миром)