Сообщения

Сообщения за июль, 2012

Нужно ваше мнение!!!

Сегодня в голове промелькнуло, что я хочу, наконец-то, сесть и написать книгу. И даже придумала тему. Вот только, не пошлют ли меня далеко с этой книгой? Кто её читать будет?  А вот вы скажите, честно-честно, стоит ли мне её писать. Определить это можно по моему блогу. Буду очень благодарна!!!

Брат

Изображение
Всегда хотела иметь брата. Мне всегда казалось, что был бы у меня брат - у меня бы не было проблем. Меня бы никто не обижал, все со мной дружили. Слово "брат" всегда было для меня чем-то возвышенным. Да, мы бы, наверное, дрались бы подушками, иногда ругались, не разговаривали неделями. А в остальное время бы были бы неразлучными друзьями. Я бы слушала обсуждения о нем от своих подруг, какой он классный, сексуальный, накачанный, красивый, милый, и в ответ бросала бы легкое "да ладно, ну что вы, он самый обычный.". А в мыслях бы прокручивала "да-да, милые, он бог! мечтайте". Если бы у меня был бы брат, я бы смотрела с ним футбол, баскетбол и хокей. Ругалась бы с ним из-за компьютера, и из-за того, что он мало мне уделяет внимания. А темными бессонными ночами, мы бы лежали на кровати и мечтали. Я бы рассказывала о тех, кто мне нравится, кто плохой, а кто хороший. Он бы знал мои тайны и часто мной манипулировал, а я бы раскаивалась и кричала, что ничего е

Первый день.

Изображение
Самый сложный - первый день. Его просто нужно пережить, переждать, перебыть, не натворить глупостей. Первый день и первая ночь.  От них зависит будущая жизнь молодоженов. Как сложится, как уложится/уляжется.  От него зависит человек после операции/аварии или еще чего-нибудь. На второй день уже можно что-либо говорить о состоянии, о диагнозе, о выздоровлении.  Работник, которого только что приняли на работу, в свой первый день производит впечатление на сотрудников. А дальше все пойдет как по маслу. Девушка, которая только что рассталась с парнем. Первый день всегда трудно. Проходит ночь и на душе становится легче. Чуть-чуть. И можно начинать жить с чистого листа. Не зря говорят "утро вечера мудрее". С чистыми мыслями, с желанием жить, с первым лучиком солнышка каждый начинает свою новую жизнь, наполненную яркими красками, новыми впечатлениями, переживаниями. Главное не оставаться в прошлом, а жить настоящим. Там холодно, а здесь тебя любят и всегда согреют. 

15.07

Изображение
Каждый раз проходя мимо, или находясь рядом с ней, он как можно четче пытался запечатлеть её в своей памяти. В голове мелькали мысли. "Неужели она пришла? Я позвонил и в трубке услышал её голос. Такой родной. Её голос, а не тот, чужой, холодный и неприятный. Пришла. Как же я соскучился. Как давно видел. Она прекрасна. Почему я это не замечал раньше? Наверное, потому что она не такая как все и я не хочу портить её судьбу. Как и тогда, наговорив своему другу на нее гадостей, я пытался предостеречь её от опасности, от будущих слез, потому что надолго она бы с ним не осталась. Он бы бросил её, как и всех остальных. А она обиделась. И потому злая такая была.  А сейчас даже в глаза не смотрит. Отворачивается, делает вид, что чем-то занята. Как же мне хочется, чтоб она была счастлива. Как же хочется заговорить, но не знаю о чем. Ничего в голову не приходит. Все кажется глупым, и совсем не смешным.  Сейчас она уйдет. Когда опять придет? И придет ли вообще. Увижу я её завтра или

Детство

Изображение
Запах моего детства - это запах осени. Запах каштанов, в больничном городке. Запах темной звездной ночи, запах больницы, лекарств, горьких и противных. Запах ненавистного кипяченого молока. Запах паленого листья и дыма.  Запах печи у бабушки и сам запах родного бабушкиного дома.  Я сегодня вспоминала, как все было тогда. Я не могу, точнее не имею права сказать, что у меня было плохое детство. У меня было самое лучшее и самое счастливое детство. И плевать, что со мной мало кто играл, потому что с детства я не была похожа на них, слушалась маму и папу, и никогда никого не обижала. Зато обижали меня. Но это был уже опыт. Благодаря которому мне легче взрослеть. Не так страшно быть одиноким.    Детство сегодня заглянуло ко мне и решило выпить кофе. Я угостила и немного окунулась в море воспоминаний.  Детские желания начали сбываться. Жаль, некоторые уже не исполнимые. Хотела работать как тётя Лариса бухгалтером, работаю. Мечтала, чтоб работа была на высоком этаже, имею 5. В го

6 лет назад.

Так странно смотреть на человека и делать вид, что ты его не узнаешь. Что его никогда не было в твоей жизни. А если и был, то был странным сном, похожим на явь.  Смотреть в глаза, до боли знакомые, понимать, что несколько лет назад могло что-то произойти и на месте его жены могла быть я. Хотя, вряд ли до такого дошло бы... но... Я никогда не признаюсь, и даже себе, что тогда, закрыв глаза, могла изменить свое будущее. Какое оно было бы сейчас? С двумя детьми, на кухне, готовить кушать любимому... нет, вряд ли любимому, мужу.  Он мне тогда просто нравился. Я слишком маленькая была. Привлекала внешность, поведение. Глупая.  Но очередная ошибка научила чему-то. Мельком смотрю на его руки, на одежду. Изменился. Возмужал. Да.. прошло ведь 6 лет уже. Теряюсь от того, что он непрерывно смотрит на меня. Изучила все мед. препараты на полках. Где же эта аптекарша, что же она так долго? Я же с ума сойду сейчас.  Наконец-то. Он не уходит, слушает, что прошу я, а потом идет к двери. 

Работа вдохновила

Ты направляешь на меня дуло пистолета, в другой руке держишь сигарету и легонько улыбаешься. А я считаю последние секунды жизни, переживаю все события, случившиеся, со мной за 21 год и мысленно прощаюсь с мамой. Ты смотришь на меня чужим взглядом. И я в глубине души понимаю, что передо мной чужой человек, совершенно не похожий на того, за кого готова была отдать жизнь. Но где-то в глубине души чувствую, ты не выстрелишь. Ты слишком сильно меня любишь. Вспоминаю как мы вчера поссорились из-за того, что я забыла тебе позвонить, когда вернулась из командировки. Я просто устала, и разряженный телефон, и не все не удалось успеть и просто невыносимая жара. Да, много причин, но я могла найти минуту и сообщить тебе о приезде. А ты переживал. Настолько сильно, что поднял на ноги пол города в поисках меня, пока я отсыпалась дома. Да, я виновата. Но что-то дернуло и стала тебе противоречить. Ты ушел, хлопнув дверью, а сегодня стоишь с вытянутой рукой, с желанием спустить курок. С таки