вторник, 31 июля 2012 г.

Нужно ваше мнение!!!

Сегодня в голове промелькнуло, что я хочу, наконец-то, сесть и написать книгу. И даже придумала тему.
Вот только, не пошлют ли меня далеко с этой книгой? Кто её читать будет? 
А вот вы скажите, честно-честно, стоит ли мне её писать.
Определить это можно по моему блогу. Буду очень благодарна!!!

Брат

Всегда хотела иметь брата. Мне всегда казалось, что был бы у меня брат - у меня бы не было проблем. Меня бы никто не обижал, все со мной дружили. Слово "брат" всегда было для меня чем-то возвышенным.
Да, мы бы, наверное, дрались бы подушками, иногда ругались, не разговаривали неделями. А в остальное время бы были бы неразлучными друзьями. Я бы слушала обсуждения о нем от своих подруг, какой он классный, сексуальный, накачанный, красивый, милый, и в ответ бросала бы легкое "да ладно, ну что вы, он самый обычный.". А в мыслях бы прокручивала "да-да, милые, он бог! мечтайте".
Если бы у меня был бы брат, я бы смотрела с ним футбол, баскетбол и хокей. Ругалась бы с ним из-за компьютера, и из-за того, что он мало мне уделяет внимания.
А темными бессонными ночами, мы бы лежали на кровати и мечтали. Я бы рассказывала о тех, кто мне нравится, кто плохой, а кто хороший. Он бы знал мои тайны и часто мной манипулировал, а я бы раскаивалась и кричала, что ничего ему больше не расскажу никогда. Но потом мы мирились бы и я опять раскрывала ему душу. Потому что он мой любимый брат!
Если бы у меня был брат, он бы всегда за меня защищался. И никто не смел бы обидеть меня или сделать что-то плохое.
Если бы....
В злости как-то мама сказала, что если бы Вова остался бы жив, меня не было бы никогда.
Эти слова запечатались в голове. И я, наверное, была бы рада, если бы тогда все обошлось. И он остался бы жив.
Иногда, мне кажется, что мама его все еще не простила. И пытаюсь как-то разрулить ситуацию. Но... рана слишком глубокая, и слишком большая.

понедельник, 23 июля 2012 г.

Первый день.

Самый сложный - первый день. Его просто нужно пережить, переждать, перебыть, не натворить глупостей. Первый день и первая ночь. 
От них зависит будущая жизнь молодоженов. Как сложится, как уложится/уляжется. 
От него зависит человек после операции/аварии или еще чего-нибудь. На второй день уже можно что-либо говорить о состоянии, о диагнозе, о выздоровлении. 
Работник, которого только что приняли на работу, в свой первый день производит впечатление на сотрудников. А дальше все пойдет как по маслу.
Девушка, которая только что рассталась с парнем. Первый день всегда трудно. Проходит ночь и на душе становится легче. Чуть-чуть. И можно начинать жить с чистого листа.
Не зря говорят "утро вечера мудрее". С чистыми мыслями, с желанием жить, с первым лучиком солнышка каждый начинает свою новую жизнь, наполненную яркими красками, новыми впечатлениями, переживаниями. Главное не оставаться в прошлом, а жить настоящим.
Там холодно, а здесь тебя любят и всегда согреют. 
Главное пережить первый день!

воскресенье, 15 июля 2012 г.

15.07

Каждый раз проходя мимо, или находясь рядом с ней, он как можно четче пытался запечатлеть её в своей памяти. В голове мелькали мысли.
"Неужели она пришла? Я позвонил и в трубке услышал её голос. Такой родной. Её голос, а не тот, чужой, холодный и неприятный. Пришла. Как же я соскучился. Как давно видел. Она прекрасна. Почему я это не замечал раньше? Наверное, потому что она не такая как все и я не хочу портить её судьбу. Как и тогда, наговорив своему другу на нее гадостей, я пытался предостеречь её от опасности, от будущих слез, потому что надолго она бы с ним не осталась. Он бы бросил её, как и всех остальных. А она обиделась. И потому злая такая была. 
А сейчас даже в глаза не смотрит. Отворачивается, делает вид, что чем-то занята. Как же мне хочется, чтоб она была счастлива. Как же хочется заговорить, но не знаю о чем. Ничего в голову не приходит. Все кажется глупым, и совсем не смешным. 
Сейчас она уйдет. Когда опять придет? И придет ли вообще. Увижу я её завтра или нет? Нету ответов на вопросы. Но я не могу остановить её. Мне нечего ей дать. Потому что она заслуживает большего.
Дурак, что же я говорю? Я могу ей дать свою любовь, о которой она просила. Но я тогда был не готов. Но уже тогда я изменился. Маленькая моя. Она ушла. Не забывай обо мне. Я о тебе помню всегда, целуя подаренного тобой Ангела Хранителя."

пятница, 13 июля 2012 г.

Детство

Запах моего детства - это запах осени. Запах каштанов, в больничном городке. Запах темной звездной ночи, запах больницы, лекарств, горьких и противных. Запах ненавистного кипяченого молока. Запах паленого листья и дыма. 
Запах печи у бабушки и сам запах родного бабушкиного дома. 
Я сегодня вспоминала, как все было тогда. Я не могу, точнее не имею права сказать, что у меня было плохое детство. У меня было самое лучшее и самое счастливое детство.
И плевать, что со мной мало кто играл, потому что с детства я не была похожа на них, слушалась маму и папу, и никогда никого не обижала. Зато обижали меня.
Но это был уже опыт. Благодаря которому мне легче взрослеть. Не так страшно быть одиноким.   
Детство сегодня заглянуло ко мне и решило выпить кофе. Я угостила и немного окунулась в море воспоминаний. 
Детские желания начали сбываться. Жаль, некоторые уже не исполнимые. Хотела работать как тётя Лариса бухгалтером, работаю. Мечтала, чтоб работа была на высоком этаже, имею 5. В горисполкоме, на блюдечке. 
Правда, меня перед этим меня испытали по полной, достойна ли я уже этого. Наверное, решили, что выросла. И что пора. а то совсем потеряю веру в жизнь и желание жить.
Спасибо, Боже, за мое детство. И за понимание всего, что со мной происходило.

воскресенье, 8 июля 2012 г.

6 лет назад.

Так странно смотреть на человека и делать вид, что ты его не узнаешь. Что его никогда не было в твоей жизни. А если и был, то был странным сном, похожим на явь. 
Смотреть в глаза, до боли знакомые, понимать, что несколько лет назад могло что-то произойти и на месте его жены могла быть я. Хотя, вряд ли до такого дошло бы... но...
Я никогда не признаюсь, и даже себе, что тогда, закрыв глаза, могла изменить свое будущее. Какое оно было бы сейчас? С двумя детьми, на кухне, готовить кушать любимому... нет, вряд ли любимому, мужу. 
Он мне тогда просто нравился. Я слишком маленькая была. Привлекала внешность, поведение. Глупая. 
Но очередная ошибка научила чему-то.
Мельком смотрю на его руки, на одежду. Изменился. Возмужал. Да.. прошло ведь 6 лет уже. Теряюсь от того, что он непрерывно смотрит на меня. Изучила все мед. препараты на полках. Где же эта аптекарша, что же она так долго? Я же с ума сойду сейчас. 
Наконец-то. Он не уходит, слушает, что прошу я, а потом идет к двери. 
Я вздыхаю с облегчением. Мысленно прошу, чтоб на улице он не ждал меня. Выхожу и вижу проехавший мимо жигуль. Еще больше вздохнула. 
Ненавижу, когда прошлое врывается в мое настоящее и переворачивая все - уходит.
Главное, что я поняла, что не любила его. И что жалеть мне не о чем. Так должно было быть. Маленькое испытание на прочность...

среда, 4 июля 2012 г.

Работа вдохновила


Ты направляешь на меня дуло пистолета, в другой руке держишь сигарету и легонько улыбаешься. А я считаю последние секунды жизни, переживаю все события, случившиеся, со мной за 21 год и мысленно прощаюсь с мамой.
Ты смотришь на меня чужим взглядом. И я в глубине души понимаю, что передо мной чужой человек, совершенно не похожий на того, за кого готова была отдать жизнь. Но где-то в глубине души чувствую, ты не выстрелишь. Ты слишком сильно меня любишь.
Вспоминаю как мы вчера поссорились из-за того, что я забыла тебе позвонить, когда вернулась из командировки. Я просто устала, и разряженный телефон, и не все не удалось успеть и просто невыносимая жара. Да, много причин, но я могла найти минуту и сообщить тебе о приезде. А ты переживал. Настолько сильно, что поднял на ноги пол города в поисках меня, пока я отсыпалась дома. Да, я виновата. Но что-то дернуло и стала тебе противоречить. Ты ушел, хлопнув дверью, а сегодня стоишь с вытянутой рукой, с желанием спустить курок.
С таким ли я хотела связать свою жизнь? Именно с таким. Хорошая девочка просто обязана влюбиться в хорошего парня. Иначе она совсем не хорошая.
И я влюбилась как ненормальная, сумасшедшая. Понимала, что будущего у нас нету. Что ты со мной просто потому что, решил доказать друзьям, что тебе не слабо. И ты доказал. Просто немного заигрался, и не заметил, как я стала тебе нужна.
А как стал мне нужен ты…
Я смотрю в карие глаза, напротив меня. Они блестят как тогда, когда мы с тобой встретились взглядом в зеркале в машине нашего общего друга. Не знаю почему, но после той поездки ты изменился по отношению ко мне. Игнорирование твое было так убийственно, что я даже на немного сошла с ума.
А потом я поздравила тебя с днем рождения. А ты ответил. Мы разговорились и я подумала, что не имею права упускать такой шанс. Как же я люблю тебя. Как же я люблю.
Я закрыла глаза и подняла лицо к небу. Вдохнула на полную грудь и выдохнула из себя все проблемы и заботы. Стало легче, и от этой легкости на глаза накатились слезы.
Ты бросил пистолет на кровать и подбежал ко мне. Прижал к себе сильно-сильно и поцеловал в лоб.
- Ну, ты чего плачешь, глупая? Ты, правда, решила, что я выстрелю?
- Я решила, что люблю тебя настолько, что готова получить пулю, только если она будет от тебя.
Я подняла глаза и увидела слезы. Наверное, такое больше никогда не повторится. Он никогда не плакал, даже когда было до ужаса больно и, от увиденного рыдала я, но не он.
И я просто поняла, что люблю его и это взаимно. Настолько, насколько я даже не могла мечтать.
- Я люблю тебя. И если ты уйдешь, я же не смогу без тебя жить.
Я положила голову ему на грудь и улыбнулась. Во мне было столько нежности, сколько не бывает в 10 людях вместе взятых.
- Почему ты молчишь? Что-то не так.
- Нет, все замечательно. Только я не собираюсь никуда уходить. Да и тебя никуда не отпущу. Я только что поняла, что ты единственный, ради кого я готова отдать жизнь.