Щоденник

Выпала на целую неделю из жизни. Упала в депрессию, закрылась внутри себя, долго наблюдала за состоянием души, сидела долго на улице, даже в холодные дни, смотрела в одну точку, слушала голос из наушников и медленно исцелялась. Ничего не ела, пила алкоголь на голодный желудок, мучилась целые сутки от жуткой боли и не думала ни о чём. Искала его взгляд, случайные встречи, нечаянные разговоры, переписки до глубокой ночи, редкие слова. Пыталась разобраться в том, что на самом деле происходит со мной, почему именно так, почему именно со мной и главное зачем мне подобный опыт.  В отдельной вкладке его фото с сыном. Что больше болело, чтоб мучила совесть и не было желания писать. Уникальный стимул к тому, чтоб побыстрее закончить со всем вот этим. Чтоб внутренне прийти в себя и снова определиться с тем, что так необходимо мне и главное, куда дальше идти. Видела его ехидную улыбку, её внутреннюю злость, слышала сопение малыша. Медленно всё стало возвращаться на места. Сердце неустанно к

Господи, давай поговорим, а? Как в детстве, я уткнусь тебе носом в коленки и буду долго плакать. А ты будешь гладить мои короткие волосы цвета пшеничных колосьев, и до последней слезинки, до последнего всхлипывания не прервешь своего молчания. Говорить буду я, столько много, пока хватит слов. А потом усну прямо на этих твоих коленках. И станет так легко мне, как когда-то в детстве. Спокойно. Боже, я обиделась на тебя, когда умерла бабушка. После смерти папы я перестала с тобой разговаривать. Спустя время вера в тебя испарилась вместе с целями, планами, желаниями. Я осталась одна, у разбитого корыта, как старуха из сказки. Я никогда больше, чем того требовалось, не просила у тебя. Вообще ни у кого ничего не просила. Сама тянула все на своих маленьких плечиках, которые в конце концов превратились в плечи атланта. Знаешь, Боженька, у меня ощущение, будто ты решил, что мне пора наверстать упущенное за все прожитые годы и сейчас события сменяют друг друга с бешеной скоростью. Не успевает