Щоденник

Это был год имени тебя, дорогой мой человек. Начиная с января, когда ты спросил не холодно ли мне в кофте в -15 и по сегодняшний день, когда неожиданно раздался телефонный звонок от тебя. Как и тогда, сегодня я на несколько секунд забыла как дышать, смотрела на твоё фото на экране и... чувствовала как земля уходит из-под ног. Если бы мне тогда сказали, что ты перевернёшь мой мир, что станешь той самой разрушительной силой, которая поможет мне обрести себя и полюбить со всеми недостатками, я бы только улыбнулась и мечтательно кивнула бы в знак согласия, понимая, что ты никогда не посмотришь в мою сторону. Но там, наверху, свои правила игры и свой сумасшедший сценарий. За этот год моя вселенная разрушалась несколько раз. Вдребезги. До невозможности восстановления. После каждого твоего ухода. Я не понимала как жить дальше без тебя и твоего присутствия в моей жизни. Как существовать с этой самой пустотой в груди, которая образовывалась буквально сразу и не поддавалась заполнению. Спа

🎄 ДОСТИЖЕНИЯ / ФАКТЫ • Какие новые места, города и страны стали для меня открытием? Это были места и в этом году их было двое: дом Юли и квартира Максима. А еще монастырь и озеро. • Книга / Фильм / Спектакль года Сериал года - "Любовницы", "Почему женщины убивают" и "Острые козырьки" Книга года - "Дом странных детей" 3 части • Лучшая новость года … Мне дали шанс на жизнь • В этом году я впервые… Поцеловалась и спала с мужчиной в одной постели. Впервые не побоялась мамы, сходила на йогу и медитацию. • Чему я научился в 2019? Любить саму себя, такой, какая я есть • Кому я помог? Себе и только себе понять, что всё в этом мире уникально, как и опыт, обретённый собственными достижениями и неудачами • Самое удачное приобретение (вложение денег) за год… Два платья и утепление стены квартиры • Что я сделал для личных отношений? Влюбилась и дала понять мужчине, что он самый лучший • А какой вклад внес в здоровье?

Я даю наставление себе: - любить себя еще больше, моя девочка! На полную мощность! - избегать советов, которые идут в разрез с твоими планами на жизнь; - фильтровать услышанное и ничего не принимать близко к сердцу; - держать всех на расстоянии вытянутой руки; - прежде чем что-либо сказать подумать трижды и... промолчать; - верить в себя, в то, что ты уникальна и достойна быть счастливой; - доверять собственной интуиции, слушать голос разума и слышать то, что пытается донести до тебя вселенная с помощью других людей; - принимать весь опыт, как неотъемлемую часть этого воплощения; - позволять себе быть такой, какая ты есть со всеми достоинствами и недостатками; - любить, любить и еще раз любить всех, кто приходит в твою жизнь; - отпускать тех, кто решил уйти и уходить самой оттуда, где тебя больше ничего не держит; - позволить другим быть такими какие они есть, не пытаясь их переделать, иными словами - принимать природу других; - заниматься тем, что приносит

Я благодарю себя: - за то, что сумела выжить с дикой пустотой внутри; - что не сдалась в моменты наибольшей боли и ужаса, творящегося в самой душе; - за то, что любила искренне важного мужчину; - за то, что решилась на эту любовь; - за то, что чувствовала себя счастливой и необходимой; - за все выводы в отношениях, которые приходили, пускай и с неприятным опытом; - за любовь к самой себе; - за то, что сбросила вес и купила платьица; - за то, что переборола страх и пошла секретарём на выборы; - за то, что доверяла вселенной и тому, что она защитит; - за то, что наполнена сейчас неимоверным счастьем, не имеющим причины; - за то, что позволила медитации войти в свою жизнь; - за то, что слушала свою интуицию и позволяла ей вести себя; - за то, что смотрела в глаза своему страху и не поддавалась ему ни разу; - за то, что в моменты самой дикой грусти находила в себе силы и шла к людям, которые отвлекали и дарили хорошее настроение; - за то, что умела поднять

Я прощаю себя за то, что... - не сумела восстановить отношения с мамой; - у меня были отношения с женатым мужчиной; - я пыталась разбить семью; - я обижала и отталкивала своим отношением людей, которые важные и дорогие; - обижала себя тем, что не любила своё отражение и ненавидела свои чувства; - поддерживала деструктивные отношения, которые разрушали внутри меня; - попыталась использовать Ж. в собственных целях; - в какой-то степени виновата в том, что его семья начала трещать по швам из-за меня; - много ленилась, не выполняя вовремя работу; - много врала маме, друзьям, окружающим; - пользовалась чужой добротой и играла на чувстве жалости; - влезла в сумасшедшие долги и кредиты и так и не сумела их погасить; - за всю боль, которую испытывала из-за завышенного эго и чувства жалости к самой себе; - за то, что так и не ушла из дому, жить отдельно; - что не встретила мужчины, который стал бы для меня опорой и поддержкой, иными словами,  мужем; - пью алког

У меня пара часов в запасе. Странно. Я всегда пишу итоги года сидя на работе. Будто это то самое место, которое ближе и роднее. Чем то, что дома. Чем дом вообще. Горько сознавать, но это такая правда, что горечь от нее царапает беспощадно горло. Дом, там где тепло и куда приятно возвращаться. Мне же необходимо признать тот факт, что мама никогда не умела создавать уют. Признать и принять то, что это необходимо сделать мне самой. Вот только без её помощи это невозможно.  "Ты уйдешь из дома", - вчера эта фраза прозвучала так внезапно, что я вздрогнула и зажмурила глаза. Уйти из дому так же страшно, как и остаться одной. При том, что я и так одна. Вот только дом ощущение защищённости. Выдуманной, но все же. Мне не хочется говорить об этом, но об этом нужно хотя бы подумать, а не прятать мысли далеко вглубь, где они навсегда останутся гнить. Нужно признать то, что я никогда не любила дом и всегда норовилась сбежать оттуда и побыстрее. Это главная причина маминых упрёков. Я ни

Счастье осязаемо. У него есть свой собственный вкус и запах. Его можно ощутить душой и сердцем. Его можно потрогать нежно кончиками пальцев. Уловить едва различимый звук среди дикого шума и увидеть внутренним зрением нечто эфемерное, прозрачное, почти невидимое, но такое настоящее, тёплое, родное и близкое. Для каждого своё. И от этого еще более бесценное. Ещё более желанное и важное. Счастье хочется законсервировать в пол литровые банки, чтоб в дни сплошной грусти открывать и наслаждаться теми воспоминаниями, которые сумеют исцелить даже самые кровоточащие раны, сокрытые глубоко внутри, нанесённые теми, кто, возможно, был этим самым счастьем когда-то в прошлом. Счастье наслаждаться этим самым моментом без ожидания будущего. Без планов и целей, без мыслей о том, чего никогда не случится. А значит и волноваться не стоит. И нервные клетки тратить тоже. Быть здесь и сейчас. Слушать любимую музыку из колонок, ощущать под пальцами клавиатуру, к которой привыкла и уже наизусть выучила

У меня редко когда бывало чувство сожаления о сказанном или совершённом. Я редко когда хотела бы вернуть время вспять и переделать абсолютно всё наоборот. Не просто подкоректировать, но в корне изменить сложившуюся ситуацию или даже сделать все возможное, чтобы эта ситуация никогда более не случилась. Но этот год мало того, что изменил меня, так еще и забросил меня в такое дерьмо, из которого выбраться мне поможет разве только время и дырявая память тех, кто присутствовал при этом. Мне дико стыдно. Но процесс изменения и превращения меня в ту, кем я хотела бы быть жёстко ставит условия, опыт в связи с которыми буде долго еще бросать меня в краску и крепко зажмуривать глаза, чтоб развидеть то, что произошло. Уверенна, что та будущая я, которая будет перечитывать эти строки даже спустя пару лет будет помнить те поцелуи на балконе и тот самый плед на диване. Уверена, что даже тогда она, хоть и с улыбкой на лице, но все равно закроет руками глаза и закрутит головой пытаясь в который раз

Я хочу запомнить эту неделю. Сохранить её в памяти, в сердце, на бумаге, на всех возможных носителях, лишь бы только помнить и осознавать произошедшее. Иными словами - я прожила эту неделю на каком-то таком надрыве, что я до сих пор не могу понять почему это было со мной. И главное, зачем.  В понедельник, проводя время после обеда с ним, обнимая его и целуя, разговаривая и рассматривая фото малыша и его маленький дневник, я вдруг явно осознала, что это должен был быть мой ребёнок, мой мальчик. А потом внезапно ощутила себя шлюхой. При том стало так гадко, будто это действительно правда. В тот же день он сообщил, что через три дня поедет за ней. Чем и убил во мне меня. В очередной раз. Вторник был на надрыве в плане осознания его пока еще запланированного ухода. Не помню, что было в этот день, но помню как было тяжко вообще дышать. Вечером мы встретились возле озера, говорили долго и больно. Помню, как уходила не хотя даже обнять его. А после пришла домой и накатала противное смс,

Предыдущее сообщение должно быть удаленным, но я оставлю как память о том, что я не умею сдерживать слово данное даже себе. Не говоря уже о тех, кому постоянно что-то обещаю! Я ответила на твой звонок на следующий день, будто ждала его целую вечность и от него зависит как минимум моё близкое будущее. Я была так рада тебя слышать, что даже забыла, что обижаюсь на тебя и уже тем более причину обиды, о которой ты напомнил мне тем же вечером. Встреча не должна была состояться. Ничего не должно было быть так, как было тогда. Но ми стояли друг напротив друга, смотрели в глаза, обнимались и целовались. И это единственное, что мне хочется запомнить с позавчерашнего дня.  Потому что вчера часть меня умерла, когда ты садился в автобус и ехал к ней. Потому что я не представляла, как буду жить дальше, если ты оставишь меня здесь, одну, и что будет когда ты снова вернёшься, но уже с ней. Не вернёшься. Странное ощущение того, что даже если и вернёшься, то наши пути больше не пересекутся. Скорее

Телефон в режиме полёта. Я сделала выбор за тебя. Впредь постараюсь максимально не попадаться на твои глаза ровно до момента, пока ты не уедешь за ней. А когда вернёшься, тогда тебе будет абсолютно все равно на моё присутствие. Тогда ты будешь ненавидеть меня. И будешь с ней даже вопреки собственному желанию. На зло мне. Доказывая то, что не нуждается в доказательстве. Поскольку это пустое явление. И вместо меня будут другие приносить тебе истинное удовольствие. Вот только никто из них не будет мной. И ни одна не сумеет выслушать тебя так, как умела я.  Уходить надо было уже давно. Но я не могла решиться. Всё мне казалось, что если перед тобой встанет выбор, ты отдашь предпочтение мне. Или хотя бы попытаешься сохранить то, что между нами произошло за этот год и усугубилось за эти полтора месяца. Мы больше не просто друзья. Не обычные знакомые. Мы самые настоящие любовники, которые спят в одной кровати, наслаждаются на ней друг другом и дурачатся до колик в животе от смеха. Хотя в п

Моей девочке десять. Она приходит домой, снимает с плеч тяжелый портфель, бредёт на кухню, залезает к папе на коленки, крепко обнимает за шею, утыкается носом в колючую бороду и громким шепотом вперемешку со слезами рассказывает ему на ухо о том, как у неё разрушилась вселенная из-за неудовлетворительной оценки, подножки старшеклассника или ссоры с лучшей подружкой. И ничего кроме папиного поцелуя в этот момент не может восстановить вот эту её вселенную в огромной галактике. Папа крепко прижимает её к себе, целует в обе щеки, а потом они вместе идут жарить картошку на чугунной сковородке, потому что только на ней получается она зажаристой, с золотистой корочкой. Она наблюдает за этим волшебным действием сидя на коленках на любимом стульчике у окна. И счастье такое осязаемое и такое неимоверно вкусное. Моей девочке 28 и её вселенная увеличена в размерах до самой бесконечности. Она приходит домой, садится на тот самый любимый стульчик у окна, поджимает коленки к подбородку и долго см

То, что происходит в моей жизни сейчас, ни схоже ни с чем вообще, не сравнимо просто ни с одной переживаемой мною ситуацией. Счастье есть, оно внутри, оно просыпается от встреч с тобой, дорогой мой человек. И вместе с ним просыпаются все остальные чувства. Мне бы возненавидеть тебя, потому что ты подвёл меня к стене и прискорбно прошептал: "Расстрелять". Но я продолжаю любить тебя искренне всем своим еством и не представляю даже, что может быть как-то иначе.  Целая неделя блаженства, когда ты рядом со мной и большего и не нужно. Мы сидим на кухне, разговариваем часами, слушаем музыку, ты куришь, я пью кофе. Ничего во вселенной в этот момент не существует больше кроме вот этих вот четырёх стен, тебя и меня. Мы не включаем свет, когда становится совершенно темно, не потому что скрываемся, но потому, что так уютнее, спокойнее, надежнее. Я обнимаю тебя со спины, складываю руки в замок и понимаю, что готова простоять вот так, уткнувшись носом в твою спину, целую вечность.  И