четверг, 29 октября 2015 г.

Катя Пушкарева

В наушниках на повторе песня Жени Белоусова в исполнении Вани Чебанова "Девчоночка". И я в очередной раз проигрываю в мыслях идеальный сценарий для этой песни и сногсшибающий клип, который порвет все чарты и долго будет занимать там первые места.
Я понимаю, что иногда, необходимо время для того, чтоб ситуация обрела хоть каких-то черт, но в основном я пытаюсь ускорить события или внести корректировку. Задаюсь вопросом "а зачем?" Ответ прост - для того, чтоб потом называть себя очень некультурными словами и действительно жалеть о сделанном.
Вот так и сейчас. Я пишу идиотские сообщения и отправляю ему. Своему Андрею Жданову. Который никак не хочет замечать свою Катю Пушкарёву. Я даже задумывалась о том, чтобы завести дневник и так его назвать. Мне просто интересно, что б получилось из этого)))
Да, это прозвище за мной тянется еще с самого техникума. Я была Пушкарёвой из-за схожести с главной героиней: неприглядная одежда, пальто, шарф и ум. А я в свою очередь смеялась и повторяла про себя, что история Кати закончилась очень даже хорошим хеппи эндом. 
Судьба этой героини догнала меня через 8 лет - я влюбилась в человека, который является моим непосредственным начальником и который в упор не хочет отвечать на мои сообщения и сухо отвечает на телефонные звонки. Все просто - я не в его вкусе и нужны ему только мои мозги. Не больше и не меньше.
Пишу это и понимаю всю нелепость сложившейся ситуации. Мне уже надо будет у него просить прощение за ежедневные свои извинения. И за непрекращающийся поток бессмысленных сообщений. 
И вот он снова молчит, а мне даже некому написать и поделиться наболевшим. Разве дневнику, который не осудит. И я снова даю себе очередное обещание перестать ему звонить и писать. И даже думать. 
Ах, девчонка-девчоночка, темные ночи, я люблю тебя девочка очень!
Думаю, дневник Кати Пушкарёвой я все таки воплощу в реальность.

воскресенье, 18 октября 2015 г.

18.10.2015

В какой-то момент в твоей жизни появляется мужчина, который неосознанно делит её на "до" и "после". И если после этого ты просыпаешься по утрам с мыслями о нём, читаешь книгу и среди строк любуешься его лицом, ищешь его среди толпы прохожих, мечтаешь невзначай встретиться с ним по улице, услышав его голос твое настроение взмывает к самим небесам, когда ты начинаешь мысленно советоваться с ним о том, покупать это платье или нет, что приготовить на ужин и иногда, даже ругаешься с ним - милая, ты попала.
Именно так я сказала себе в тот момент, когда почувствовала как по телу пробегает мелкая дрожь от его голоса.
И я больше ничего не хочу писать об этом.
Пусть события развиваются постепенно. Их не стоит подгонять. В любом случае, все будет так, как должно быть.
Линии на руке сошлись в одной точке. 

вторник, 13 октября 2015 г.

13.10.2015

Я впервые не хочу бороться за понравившегося мужчину. Я вообще ни за что не хочу бороться. Я устала. Устала гнаться за чем-то недостижимым. Устала быть не собой. Устала улыбаться тогда, когда мне хочется разрыдаться.
Я читала когда-то - если он тебе не звонит, не интересуется тобой, твоей жизнью, значит ты ему просто не нравишься. И на этом надо ставить точку. Такую огромную и жирную.
Я влюбилась. И снова без взаимности. Хотя... я хотела пережить историю Кати Пушкарёвой... вот она и настигла меня с огромнейшей скоростью. Желания сбываются. Рано или поздно. И не важно, если это просто были мимолётные мечты. И уже вроде как и не хочется... 

пятница, 9 октября 2015 г.

Навсегда в моем сердце

Неделя прошла, а я до сих пор не могу прийти в себя от потери, которая изменила мою жизнь. Утыкаясь носом в чёрную шерсть, обнимая и прижимаясь, я плакала и понимала, что ближе подруги у меня нету в жизни. Она всегда выслушивала молча. А в её понимающих глазах я видела поддержку и веру в меня.
Её любовь была настолько безграничной, что иногда с головой захлёстывала меня и я тонула в бескрайнем океане тех чувств, которые она испытывала ко мне. Я всегда знала, что на этой планете есть живое существо, которое будет радо видеть меня в любое время суток. Я была уверенна в её преданности. Идя вместе с ней по улице, я была уверенна, что нахожусь за каменной стеной. Любой, кто посмеет меня обидеть - поплатится сполна!
10 лет мы прожили с ней в одной квартире, на одной территории, деля одно кресло на двоих, одну конфету на двоих, одни мысли на двоих. Я учила её есть с ложки, любить котят и читать книжки. Она же учила меня радоваться каждому дню, просыпаться до восхода солнышка, делиться неделимым и любить свой дом. Она учила меня тому, что все люди заслуживают быть любимыми. Что не важно их материальное состояние и как они выглядят, если внутри у них находится настоящая душа и огромное сердце.
Мы выходили по утрам гулять, бегали на спортивной площадке, сидели на диете (точнее сидела на диете я, а вкусняшки поглощала она). Когда мне было плохо, она с пониманием относилась к этому, стараясь развеселить меня хотя бы на немножко.
Я сейчас корю себя за свою эгоистичность, жадность, загруженность, занятость. За то, что мало уделяла ей времени. За то, что не всегда понимала её поступки. За то, что ругалась на неё и прогоняла от себя. 
Корю себя за то, что не заметила её болезни. За то, что в то утро не смогла ничего сделать, кроме как легонько гладить её холодные нос и лоб. За то, что подкладывая свою руку ей под голову и видя её испуганные глаза, не могла облегчить её боль. За то, что она ушла так рано.
Но я благодарна ей за то, что однажды, она появилась в моей жизни маленьким комочком, который я принесла в рукаве куртки холодным декабрём. Маленький комочек счастья, который вырос в потрясающую собаку по имени Ника. Эта девочка стала для меня смыслом жизни, разделив мою жизнь на "до" и "после".
Такие как она навсегда остаются в сердце. Я хочу сохранить её там. Потому что, хоть её и нет уже целую неделю рядом со мной, но я ежеминутно чувствую тот океан любви, который она испытывала ко мне. Я чувствую её рядом с собой.
Родная моя собака, ты навсегда останешься в моём сердце, в моей памяти, в моей жизни. Спасибо, что была. Люблю навеки!