Щоденник

Сентябрь играет на гитаре, глубоко погруженный внутрь своей бесконечной вселенной, будто познавший нечто тайное, глубоко сокрытое в глубинах подсознания. Сквозь его закрытые глаза прорывается яркое мерцание звезд и свет дальних галактик, а прямо из-под пальцев струится мощный поток любви, окутывающий каждого прохожего, погруженного в свои проблемы, загруженного тоннами совершенно никчёмных событий, согнувшегося напополам от тяжких мыслей, которые якорем висят на их шеях.  Вечно занятые, постоянно спешащие, никуда не успевающие, они не обращают на него внимания. Как и не чувствуют того облегчения, которое приносит его музыка их душам. Они гонятся за чем-то призрачным, иллюзорным, выдуманным и даже пытаются ухватить это нечто, которое в итоге все равно ускользает прямо из их пальцев. Бесконечный круговорот повторяющихся событий, кармических уроков, потерь и приобретений. Он не замечает ничего этого, перебирает пальцами струны и улыбается в пространство. В нём покой и умиротворение,

Місця щасливих людей. Місця сили. Місця подій, які більше не повторяться, та емоцій, які пережити навряд чи вийде. Скрябін. Безсмертний у своїх піснях. І найкращий. Тепер він там, на небі, збирає мільйонні зали. І, маю сказати, у Бога явно прекрасний смак.

У меня не осталось слов, которые могли бы полноценно рассказать мне самой о том, что вообще происходит, понимаешь. Я мысленно разговариваю с тем, кто эту ересь просто не сумеет понять, осознать и вообще, принять. Потому что это не поддаётся пониманию. Эти все монологи, которые забываются мною буквально через несколько минут, не изменят ничего. Потому что они бессмысленны. Потому что нужно слушать себя изнутри, из самого сердца. Там много полезного, много важного, много такого, что имеет решение сотни проблем, возникающих ежедневно. Я пишу ему каждый раз, как только что-то происходит, делюсь наболевшим, тем, что давит внутри, горько и противно першит в горле, отзывается болью в висках. Он практически не реагирует, изредка отвечая на что-то действительно стоящее. Я обожаю его за это. Боготворю, ценю и сдуваю пылинки. Он тайно меня за это ненавидит, отвечая скрепя зубами - если тебе так угодно, то пусть будет. И я радуюсь, как маленькая девочка. Потому что в нём сила, в нём столько му

Сентябрь странно улыбчивый, тёплый такой, почти домашний. Ненавидеть его начинаешь ещё до встречи с ним, потому что сквозь щели в стене его добродушия тянет сумасшедшим безразличием и морозной свежестью утра. Тебе хочется довериться ему целиком, выговориться, поделиться с ним самым сокровенным. Ищешь в нём спасение и даже находишь. Надуманное тобой же самой, выдуманное твоим подсознанием. И он поддаётся этой твоей игре, и даже подыгрывает. Но в конце концов он возьмёт своё и уйдет. В тот самый момент, когда ты больше всего будешь нуждаться в нём. Понимаешь, период сейчас такой, когда утром, выходя на балкон, выдыхаешь из себя бесконечное количество боли, одновременно удивляясь, как её столько может в тебе уместиться. Паром, с самой глубины себя, извергаешь поток невысказанных слов, утаённых, удержанных силой. Они застревают комками в горле. Их пробивает лавина эмоций, подавленная в тот самый пиковый момент. И ты даже осознать не в силах, что вообще с тобой происходит. Когда на во

Утыкаешься носом мне в плечо, вдыхаешь мой запах, обнимаешь обеими руками, прижимаешь к себе как можно сильнее и я просто забываю как дышать. Забываю кто я такая, что у меня безудержно уже который день подряд болит каждая клеточка и что это тот самый сон, который снится мне каждый раз, когда у меня заканчиваются силы двигаться дальше. И после я просыпаюсь с ощущением переполненности, с чувством счастья и бесконечной благодарности миру за то, что жива. И нету горечи через то, что это был только сон. Нету жалости, что ты не рядом и я не могу теперь звонить тебе в любой момент не определив заранее темы. Иногда телефон звонит твоим голосом сквозь километры и города, задает вопросы и, получив ответы, отключается. Но сегодня тебя тройная порция, моё подсознание устроило неожиданную профилактику. И я закрыв глаза, отдаюсь вся целиком этому самому исцеляющему источнику в твоём лице. И тону, тону... 

Тебе завтра должно было бы исполниться 49, но с тех пор тебе всегда 18. С тех пор и до конца существования этой вселенной. Ты снился мне только один раз, живой, здоровый, улыбающийся, немножко бледный. Вышел из соседней комнаты, заключил в свои объятия и прошептал: - Я вернулся, и теперь я всегда буду рядом. Помню, тогда побежала к маме, рассказать о произошедшем, размазывала слёзы по щекам и не могла внятно объяснить что такого произошло. А когда вернулась, тебя больше не оказалось. С того самого сна постоянно вглядываюсь в личика малышей и ловлю себя на мысли, что ищу в них твои глаза.  Ты всегда был со мной. Особенно в детстве, где видела тебя Ангелом, где делилась с тобой напополам вкусностями - эта тебе, а эта мне. В итоге всё доставалось мне и счастье в тот момент было осязаемо. Мы играли вместе моими любимыми игрушками, я рассказывала тебе свои детские истории, наполовину выдуманные. И смеялись мы очень громко. И никогда я не боялась оставаться дома одна, потому что ты

Эти стоп-кадры все о любви... Эти стоп-кадры... Шепотом, под нос, повторяя за голосом в наушниках на максимальную громкость. В чашке, неожиданно, совсем не кофе, а чай с мелисы. До ужаса горький. До жути противный. Но с успокоительным действием.  Она с ухмылкой думает, что даже если бы это была целая кружка водки, все равно не помогло бы. Не утихомирило бы боли. Особенно физической.  Перебинтованный ожог на ноге, переливающиеся синяки на руках. Ни слова о боли душевной, потому что это уже слишком даже привычно становится. И пересилить её оказалось невозможно даже несознательно причинив себе увечья.  Ей не о чем писать. Она не хочет ни о чем даже думать. Удивительная пустота внутри. Будто выскребли детской лопаткой. Металлической. До самого дна. Оставив лишь кровоточащие царапины и глубокие ножевые ранения. Ей нужно ответить на вопрос, пульсирующий в висках уже второй день подряд.  За что она так себя наказывает? И она даже знает за что. Ответ проскальзывает тенью перед глаз

Город пахнет дождем и осенней прохладой Продувает сухими ветрами до дрожи  Здравствуй, хороший, как ты там поживаешь? Я замёрзла, ты обнять, как тогда, меня можешь? Чтобы носом в ключицу и забыть всё на свете Раствориться в тебе хотя б на мгновение Родной мой, мы с тобой как одинокие дети Затеваем прятки со своими же тенями. И сбегаем подальше от того, что терзает Закрываясь от мира огромной стеною. Не забывай, мой хороший, что нам в спину вонзают Ножи, именно те, кто всего был дороже. Ты прости, я опять за своё и опять всё сначала Понимаешь, вот осень уже на пороге. Милый мой, я ведь каждому так много прощала А себя не простила, и стою на той же дороге. И не знаю куда, и зачем, и до ужаса страшно Делать шаг в неизвестность, где огромная пропасть Друг мой, знаешь, я так жутко устала И секунду назад прокляла свою гордость. Я хочу попросить, - не волнуйся, я самую малость, - Обними

Сегодня вечер эволюции, когда я погружаюсь в атмосферу фильмов 70-80 годов, погружаюсь на самое дно с головой и получаю от этого настолько колоссальное удовольствие, что аж становится стыдно за своё такое счастье. Читаю о том, что он пишет, каждое сообщение обдуманное, тщательно взвешенное. Ни одного лишнего слова на ветер, ни одного ненужного факта. Много неожиданной мудрости, много такого, что заставляет мурашек по телу бегать ещё усерднее вдоль позвонка до самых корней волос на голове. И становится сладко-сладко. Потому что таких людей в моей жизни никогда не было. Вот таких, которые внутри себя носят вселенское понимание сути, которые ценители истинной красоты, которые по возможности могли бы кардинально изменить мир. И всё, что мне остаётся - это глотать каждое слово, учиться миллионный раз их уму и желать, чтоб хотя бы на сотую долю так же видеть и так же понимать. 

* * * Она останавливает меня на лестничной клетке, сгребает в охапку в свои объятия и спрашивает так тихо, на ухо: "Маленькая моя, почему у тебя так сильно болит душа?" И я задыхаюсь от этих слов, чувствую как внутри всё кипятком ошпаривается, как ноет то, что запрятано от посторонних глаз. И не нахожу что ответить, только улыбаюсь сильно, чтоб не разрыдаться прямо перед ней. Чтоб только не превратиться в вертикальную лужу и не затопить своей болью целый мир. Чтоб только не выдать того, что так тщательно оберегаю. Те самые воспоминания, которые самостоятельно придумала и из-за которых потом целый год приходила в себя, собирая сознание по кусочкам. О том, кто был всей жизнью и до сих пор ею остаётся. О каждом взлёте и падении. Лишь бы не выдать саму себя. Лишь бы не проговориться.  * * * Д. и М. спускаются по ступенькам, я разминаясь с ними: Я: Привет, добрый день! Д: Привет! М: А почему ему привет, а мне добрый день? Я: Ну ладно, привет!  И, разразившись с

Як писати "живі" тексти: 5 порад анонімного автора Актуальність текстів в епоху інтернету відіграє важливу роль не лише для користувачів соцільних мереж, а і для блогерів та авторів книг. Саме цим ми привертаємо увагу читачів до власної продукції, намагаємося зацікавити, довести їх унікальність. Набільш вдало це виходить, коли текст хороший, а хороший він тоді, коли він живий. Наступні поради підкажуть як цього досягнути. 1. Живий, значить з душею. На автоматі написані декілька речень ніколи не зацікавлять читача на відміну від тексту, в який автор вклав частинку своїх почуттів. 2. Пиши так, як ніби розмовляєш з другом і розповідаєш йому цікаву історію зі свого життя. Звісно, якщо це не стосується ділового стилю.  3. Дотримуйся лише тих правил написання, які допоможуть уникнути небажаних помилок.  4. Табу на "розумні" слова. Існує думка - якщо ти прочитав цілу сторінку і не запам'ятав про що вона, значить десь там є слово, значення якого ти не розу

Мам, у него небо в глазах отражается и я взгляд не могу отвести. Держу в руках его фото и понимаю, что тону в нём, растворяюсь, рассыпаюсь на кусочки. До сбившегося дыхания и пульсации по венам. До того, что себя больше не получается в руках держать. Мне обнять его хочется и почувствовать как сердце внутри бьётся. И чтоб это было взаимно, мама. Моё сердце уже давно неспокойно. А в те моменты, когда мы, не сговариваясь, встречаемся неожиданно посреди улицы - я практически теряю сознание, и так по сто раз на дню, потому что он в каждом повороте головы. Мам, я боюсь его до безумия, до дрожи в коленках. В нём воплощение тебя. Страшная смесь это, мама. Он говорит твоими словами, так же как ты, реагирует на мои действия и рассуждает аналогично тебе. Я угадываю его реакцию на то или иное событие и мне хочется сбежать. От тебя самой сбежать. Потому что передо мной тиран сидит. Тебе подобный. Прости, мама. Я знаю, это мой выбор. И я влюбилась почему-то именно в него. И я даже знаю почему, м

Усталость приходит тогда, когда впринципе её совершенно не ждешь, когда эмоции переливаются через край, превращаясь в идеальные тексты, до безумия вкусные даже для самого переборчивого гурмана. Она безжалостно переезжает тебя асфальтным катком перемешивая с галькой и смолой. И всё что остаётся делать - до бесконечности долго смотреть в потолок и  слушать в сотый раз ту самую песню.  Я никогда не признаюсь тебе как о существовании этой усталости, так и о то, что она постоянно возникает из-за нехватки тебя. Никогда не заикнусь , что ты становишься до безумия важным человеком в моей жизни, необходимым настолько, что даже воздуха не хватает. Утопаю в литрах кофе, чтоб только подольше не спать. Лишь бы только не видеть снова тебя там. Сидящего рядом, держащего за руку и тихо рассказывающего о чём-то, что под утро я уверенно забываю. Не забываю только то тепло, которое исходит от тебя. Я никогда не признаюсь тебе о существовании целой папки текстов, которые все про тебя. Где ты главный