27 сентября 2018 года

У меня не осталось слов, которые могли бы полноценно рассказать мне самой о том, что вообще происходит, понимаешь. Я мысленно разговариваю с тем, кто эту ересь просто не сумеет понять, осознать и вообще, принять. Потому что это не поддаётся пониманию. Эти все монологи, которые забываются мною буквально через несколько минут, не изменят ничего. Потому что они бессмысленны. Потому что нужно слушать себя изнутри, из самого сердца. Там много полезного, много важного, много такого, что имеет решение сотни проблем, возникающих ежедневно.

Я пишу ему каждый раз, как только что-то происходит, делюсь наболевшим, тем, что давит внутри, горько и противно першит в горле, отзывается болью в висках. Он практически не реагирует, изредка отвечая на что-то действительно стоящее. Я обожаю его за это. Боготворю, ценю и сдуваю пылинки. Он тайно меня за это ненавидит, отвечая скрепя зубами - если тебе так угодно, то пусть будет. И я радуюсь, как маленькая девочка. Потому что в нём сила, в нём столько мудрости, что создается впечатление будто ему целых сорок, а не 27.

Я не люблю его, так как любила когда-то тебя. Я нуждаюсь в нём, в его обществе, в его присутствии. Иногда он берет меня за руку сквозь тысячи километров и ведет в закрытый ото всех мир. И показывает, и рассказывает, и делится. И от этого у меня дыхание захватывает. И накрывает восхищением и красотой. И я забываю о существовании чего-то ещё, кроме. 

Там, внутри, настолько тепло, расставлено всё со вкусом, с минимализмом и какой-то едва уловимой изюминкой, что уходить не хочется. Много комнат, много переходов, много лабиринтов. То, что запрещено, закрыто на сотни замков. Из щелей дует промозглым ветром. Я прохожу мимо быстрее, чем это необходимо. Он замечает, улыбается, молчит. Наблюдает. Крепче сжимает руку и обещает рассказать и об этом, спустя время. И я верю ему несмотря на его предостережения не делать подобного никогда. Тем более ему. 

А потом он выводит меня наружу и что-то мне подсказывает внутри, что сюда я больше не попаду. Я уже и так увидела слишком много такого, что делает его уязвимым передо мною. И я принимаю это и не настаиваю. И пытаюсь как-то продолжить жить дальше. Самостоятельно. Но без него не получается, понимаешь?