Щоденник

Абсолютно всё неслучайно. Всё происходит так, потому что мы того хотели. Сознательно или неосознанно. Я смотрю как он берёт меня за руку и ведёт за собой. Мне страшно. Очередной вызов, который истощит меня до предела, до самого конца. Но я знаю, что он хочет мне помочь и рядом с ним я чувствую себя увереннее и защищённее. Но кроме того я знаю ещё и то, что хочу провести с этим человеком не только этот вызов, но всю жизнь. Потому что я испытываю к нему нечто большее, что невозможно описать словами. Что-то такое, что даёт чувство спокойствия и силы. Я иду за ним прямиком в самый ад, закрываю за собой двери и оказываюсь в самом центре боя, в самом центре смерти.  И я борюсь, воюю, что если силы, что есть мощи. В этой войне я одна, но знаю, что там, за дверью ждёт он. И мне нужно сделать всё, чтоб выйти отсюда победителем. Прямиком к нему, чтоб идти снова за ним к очередному своему страху, к очередному вызову вселенной. И пока он будем рядом, пока его рука будет сжимать мою руку мне не

Дорогой мой человек, усталость становится повседневным состоянием. Просыпаюсь уже познавшей её ни с чем несравнимый яд. Умываюсь холодной водой, пью крепкий кофе с молоком и выхожу в весну. Вдыхаю свежий воздух, ежусь от холода и мечтаю о тёплой постели. Планы на выходные составляют один-единственный пункт: 1. Выспаться... Нет, не done, не получается выспаться, не получается вдоволь понежиться в кровати поглаживая мягкую шерсть кота. Не получается даже уснуть после привычного подъёма в 6:20. Сны больше не снятся, а если и снятся, то очень тяжёлые, невыносимые, грузные. Я постоянно бегу куда-то, не успеваю, не понимаю что вообще происходит и зачем. Дико радуюсь, когда просыпаюсь, когда осознаю, что увиденное - всего лишь сон. Что этой явной неопределённости нету прямо сейчас. И одновременно понимаю, что в моей реальности её настолько много, что сон в сравнении с этим - сказка. Но еще больше - неудовлетворённость, недосказанность. Мне попадаются люди, которые в открытую заявляют

Дорогой мой человек, страх иногда способен сводить с ума. Тени по углам ни что по сравнению с той, что прячется за левым плечом. Но это не слишком успокаивает взбудораженный разум, строящий самые жуткие иллюзии, самые невыносимые истории. Я иду в кромешной темноте, на ощупь, цепляясь за выступы в стене и постоянно падая от бесконечного количества камней под ногами. Силы покидают очень быстро. И думать страшно о том, что ожидает при следующем шаге. И не уготовлена ли там бездонная пропасть, которая станет моим последним прибежищем.  Путь слишком сложен, слишком тернист и дик своей непознанностью. Я прошла уже достаточно, чтоб вернуться назад было невозможно. Я перешла точку невозврата, практически стёрла с лица земли личную историю и переписала новую судьбу. Я веду жизнь воина. В большинстве случаев неосознанно, но просыпаясь, я полностью отдаю всю себя вызову, который ставит передо мной вселенная. И как бы мне не хотелось сойти, я больше не могу.  Кроме этого есть еще одна причин

Дорогой мой человек, желание исчезнуть становится непреодолимым. Выйти в магазин за хлебом, сесть в поезд и спустя несколько суток оказаться на другой стороне континента. Снять домик с окнами на океан, устроиться на временную работу, выучить язык, подружиться с местными жителями и никогда не вспоминать о прошлом, которое меня привело сюда. Никогда не думать о том, что оставила за плечами. И главное, кого. Ходить ежедневно на берег кормить ненасытных чаек, провожать корабли, махать проплывающим мимо рыбакам и молчать вместе с самым важным Другом на целой планете. Рассказывать ему о тех, кто никогда его не видел, читать вместе с ним книжки, радоваться каждой прожитой секунде и не думать о том, что в какую бы сторону ты не направлялся, куда бы не пытался сбежать, ты повсюду берёшь себя и свои мысли. Последние записывать, как факт того, что я действительно существовала. Исписать несколько дневников, попытаться перечитать и бросить спустя десять страниц. Понять, что ничего уже не испр

Давай станем исцелением друг друга. Излечим кровоточащие душевные раны.  Ноющие холодными бессонными ночами. Найдем спасение в объятиях.  Таких, в которых забываешь как дышать. Где стираются границы мира. И забываются масштабы пространства. Давай станем спасением. Будем молчать, когда слова совершенно бессмысленны. Когда нечего сказать. Слышать, как стучит сердце. Понимать его шепот. Станем отражением друг друга. Чтоб осознать ту самую битву, которая внутри. Принять то, что это воистину невыносимо. Но ни в коем случае не проявим жалости. Будем снисходительнее к нашим странностям. И желанию тотального одиночества. Когда не хочется делить ни с кем своё пространство. Станем этим пространством друг для друга. И полюбим. Несмотря ни на что. Вопреки всем судьбам и пророчествам. Целой вселенной. Станем единым целым. Нами станем.

Во мне сражаются две мои внутренние сущности, силы у которых бесконечно равны. Эта междоусобная война переходит все допустимые границы. Битва ведётся не на жизнь, но на смерть. И не видно ей ни края, ни конца. Каждый предельно прав и каждый невероятно глуп. И только один будет признан победителем. И только ему достанутся все трофеи, награды, сокровища и поклонение. Второй будет помилован и путь его будет заключён в отшельничестве на самых крутых склонах гор, откуда нету выхода, только верный спутник - смерть. Они нашёптывают мне фразы, который должны убедить меня в верности их суждений. Слова, которые должны получить отклик в моей душе, чтоб принять единственно верное решение, чтоб принять определённую сторону. Но это настолько невозможно, насколько невозможно разделиться пополам, отбросив часть себя.  Это настолько мучительно и выматывающе, что я не успеваю пополнять запасы своей личной силы. Не успеваю даже попытаться насладиться солнцем и весенним теплом, поскольку всё время о

Дорогой мой человек, иногда случается чувствовать нечто непознанное, что пока ещё не произошло, но оно вот-вот на подходе. Счастье такое нежное, окутывающее, будто все желания мира исполнились. И внутри всё улыбается широко, от уха до уха и сердце поёт свою замечательную песенку. И сорваться хочется, сбежать туда где вода, чтоб поговорить с ней, как с давней подругой. Поделиться произошедшим за зиму и послушать её сны, тихие такие, тёплые. О рыбаках, которые ловят рыбу и отпускают её назад в прорубь при этом загадывая бесценные желания, которые всегда сбываются. О небесных пуховых одеялах, которыми укрывалась с головой. О любимом, который поднимал перины и целовал щёки золотистыми лучами.  И верить после всего вот этого хочется в любовь истинную, настоящую. И плевать, что всё доказывает обратное. Плевать, что сомнение таится на самой глубине души вперемешку с горьчайшим реализмом. Сегодня же я выбираю радоваться мелочам и внутренне улыбаться. Такое ведь бывает очень редко.

В который раз, становясь на путь, вселенная бросает мне первый и единственный вызов, который я проигрываю буквально сразу, с самых первых секунд. Потому что это неподъёмное задание, невозможное. Это удар по самому болезненному месту, которое не заживает уже десяток лет. И в конце боя я, как и обычно, побеждённая, раздавленная в лепёшку, лежу на ринге, с мокрыми от слёз глазами и не существует в тот момент ничего, что могло бы хоть как-то облегчить мои душевные муки. Я стою рядом с ним на службе в монастыре. Плечо к плечу. Передавая мне свечку, он касается пальцами моей руки. Они у него такие тёплые, что мне даже неловко от того, что мои такие ледяные. Я смотрю на самый купол, где размещена икона святой Троицы и мысленно спрашиваю за что мне всё это. За какие прегрешения я должна терпеть сейчас сумасшедшее биение сердца просто от того, что рядом стоит тот, кого я называю своей первой любовью и до сих пор не прошедшей. Потом мы идем к машине и всё бесконечные сорок минут говорим о са

У нас нет воспоминаний, о которых можно было бы вспомнить спустя десять лет. Как нету и нас. Того единого целого, что мы собой представляли, когда были вместе. Теперь мы две совершенные вселенные, два мира в этой бесконечной реальности. Невозможные параллельные, которые всё же пересеклись в одной точке без начала и конца. Мы разные, не похожие друг на друга галактики, с собственными историями, переживаниями, страхами, в равной степени отдалённые от той самой точки пересечения.  Два воина, прекрасных и бесстрашных. Без личной истории, стёртой однажды нами самими. Мы сами не знаем кто мы такие и как оказались здесь. Но принявшие вызов высших сил, которые управляют нами, направляют нас, указывают очередной переход и новый этап. Мы боремся с нашим самым главным страхом, мы смотрим ему прямо в глаза и всегда выходим из боя победителями. Даже если оказываемся побеждёнными. У нас разные враги и разное оружие, но есть то единственное, что делает нас похожими. Мы никогда не станем врага

Нет, слишком уж всё складывается не по сценарию. Совершенно не так, как должно быть. Не так, как это описывается в книжках и рассказывается тихо в кафе за большой чашкой латте самой близкой подруге. Я разучилась писать о нем. Будто его и не было вовсе. Будто я всё выдумала. Будто это не моя история. Будто приснилось с четверга на пятницу в глубоком и ярком сне. Я зажмуриваюсь и скрещиваю пальцы на руках, лишь бы сбылся. Лишь бы случился снова, чтоб обнять крепко и утонуть в объятиях. Ведь когда мне трудно уснуть, когда проблемы накатывают волнами, а страхи выкручивают наизнанку все внутренности - я представляю как утыкаюсь носом ему в ключицу, как нежность окутывает, как тепло разливается по венам и, успокоив поток мыслей, засыпаю. Как ребёнок на руках у любимого родителя. Мы стоит сегодня рядом, касаемся друг друга плечами, пересекаемся взглядами, молчим. Два совершенно разных, два страшно чужих человека. Между нашими душами расстояние в несколько сотен тысяч километров. И нет н

Видеть тебя меж строчек стихов о странной любви. Вслушиваться в твой голос меж нот тех песен, которые обыгрывают нечто схожее с нашей жизнью. Нашей. Ты всегда поправлял, когда я говорила "я и ты", быстро меняя на сладкое "мы". И счастливее меня в тот момент не было в целой вселенной.  Запивая всё это чаем с лимоном, я прятала улыбку в чашку и понимала, что меня все равно выдают глаза. И чтоб ты ни о чем не догадался, направляла свой взгляд прямо на тебя. Но проигрывала буквально сразу, сражённая наповал, раскрасневшаяся, стесняющаяся. Я хохотала и мой смех слышали несколько этажей, а на подоконнике расцветал фикус, выпуская в мир новый листок.  Я утыкалась носом в твою ключицу и пыталась надышаться тобой на несколько лет вперёд. На несколько десятилетий. Будто чувствовала, что однажды. Скоро, очень скоро я буду стоять перед тобой, краснеть и молить о последних объятиях, а в мыслях будет вертеться: "на какое унижение ты ещё готова пойти, чтоб выпросить кро

Давай свершимся друг у друга вопреки всем гаданиям и пророчествам. Случимся в начале холодного февраля, который так безжалостно нас разъединил. Произойдем неожиданно посреди площади, где полным полно детишек, вспомним как вместе кормили голубей, рассмеёмся этому событию глядя прямо в глаза друг другу и тихо подметим, что будто и не было этих двух лет расставаний и горьких мыслей. Давай станем счастливыми вопреки всем слухам и сплетням, наперекор судьбе и всем мировым принципам. Наплюём на каждого, кто будет готов высказаться против нас и скроемся от целой вселенной в объятиях друг друга. Давай станем этой вселенной, расширимся до самых возможных пределом и будем наполнять друг друга самой чистой, самой истинной любовью. Давай утонем в этой нашей любви, укроемся с головой, как одеялом, закроем глаза и отдадимся на волю случая.  И не будем идти наперекор своим чувствам, которые волнами хлещут берега, вырываясь как можно дальше. Не будем контролировать их, не будем подчинять определ

В последнее время как-то слишком много мыслей совершенно не важных стремятся заполнить мою голову. Дорогой мой человек, понимаешь, слишком это странно всё. Я не могу писать о том, что залегло тяжким грузом на самой глубине души. То, что терзает и мучит, когда я обращаю внимание. И напоминает о себе невыносимой душевной болью, когда я пытаюсь хоть как-то нарочно отвлечься от всего этого. Два года с того дня произошло. А ощущение, будто десять и сотни тысяч километров расстояний между нами. Я встречаюсь с ним каждый день на нашем этаже и по стечению обстоятельств на одном и том же месте. Мы проходим мимо друг друга и делаем вид, будто не было тех четырёх лет, за которые мы пережили даже больше, чем переживают за несколько десятков. Будто мы не чувствуем друг до друга до сих пор. Иногда я пишу ему о том, что страх сковывает меня внутри и мне сложно дышать. Он просит держаться. И мне становится легче. Будто ношу мою разделили наполовину. И эту вторую половину он забрал себе.  Иногда

Дорогой мой человек, с каждым утром сумерки утрачивают свою власть и теперь им всё тяжелее воевать с дневными силами света, чтоб занять своё место поздним вечером. Солнце смотрит на город сквозь дымку тумана, который окутывает верхушки деревьев. Обнимается с ними, как с давними друзьями. Они медленно колышут голыми ветками, потягиваются к тому кружочку света в надежде быстрее отогреться в его скупых лучах. Осталось совсем немного до полного пробуждения, до обновлённости, до красоты.  Знаешь, я в последнее время больше не жду ничего от этого мира. Я иду медленно по улицам, залитыми подтаявшим снегом. Иду в совершенно неизвестном мне направлении. Не пытаюсь подстраиваться под кого-либо, равняться или копировать чужое поведение. Мне важно найти свой путь, важно выйти на него, чтоб дальше следовать по нему, прямиком к своему счастью. Радую внутреннего ребёнка, читаю ему "Гарри Поттера" и включаю "Фантастических тварей". Он хлопает в ладоши и широко улыбается. От это

Дорогой мой человек, январь неожиданно стал месяцем испытаний на прочность душевного равновесия и тихих внутренних монологов, направленных на осознание своего предназначения в этой вселенной. Но как бы я не пыталась, как бы не силилась, у меня не получилось ничего того, за что бы можно было бы себя похвалить. Даже наоборот, в какой-то момент я поняла, что упустила нечто важное, нечто такое, что могло бы дать ответ на все утаённые внутри, все скрытые и не произнесённые вовремя вопросы, на которые нету ответов ни у одной живой души в целом мире. Поскольку это в слова невозможно облечь, можно только наблюдать там, где остальные не видят, погружённые в собственные проблемы и страхи. Скорее всего я так же, в тот момент, была погружена во что-то совершенно неважное и проглядела ту самую истину, посланную мне вселенной.  Что касается страхов, то их у меня удвоилось, если не утроилось. Особенно ночами, когда просыпаюсь неожиданно от того, что внутри всё сковывается стальными цепями и спрят