Щоденник

 Мама, знаешь, я счастлива. Вот именно сейчас, в этом месте, в эту секунду. С разбитым сердцем, разрушенным миром, уничтоженной нервной системой и пустотой в груди. Я счастлива, что могу дышать с перебоями, но сама. Я счастлива, что то, что произошло со мной и до сих пор периодически происходит больше не задевает меня. Я счастлива, что разочарование случилось со мной именно в этом возрасте. Что опыт, который мне пришлось пережить, произошёл сейчас, а не добрый десяток лет назад. Тогда бы я не вынесла, не вытерпела бы всего навалившегося, придавившего меня бетонной плитой. Тогда бы я случилась слишком неправильной, с неправильным видением мира и неверными выводами. Тогда бы я стала каменной и злой и не сумела бы принять всех вылезающих наружу демонов из моего омута. Они оказываются слишком крутыми и замечательными, если ты готов с ними дружить и принимать их природу. Они чудесные советчики и помощники, но только в том случае, если ты с ними искренен. И я учусь уживаться со всем, что сей

 Я чувствую себя счастливой. Странно так ощущать настолько смешанные чувства счастья и обиды, что становится не по себе. Я выпила два бокала вина и мне не хочется задумываться о том, о чем действительно надо бы было подумать. Я оттягиваю этот момент. Я не хочу грузить свою голову тем, что не могу исправить. Не хочу навязываться тому, кто не ценит ни разу моих чувств. Эти истории повторяются одна за другой, по какому-то ебанатскому кругу и мне это уже больше не нравится. Поначалу я безоговорочно верила в целый набор иллюзий, навязанных мне. Но сейчас эти иллюзии уже слишком наигранные.   Декабрь решил до конца измотать физически и морально. Решил, что необходимо разрушить до конца все, что не разрушено и позволить случится всему, чего так страстно боялась. Я учусь ценить одиночество в собственной компании и наслаждаться тем, что у меня есть. Волна благодарности накрывает с головой. Это своего рода еще одна частичка того счастья, которое пытается успокоить внутри целый тайфун.   Я в кото

 Мне не с кем больше говорить о тебе, дорогой мой человек. Не кому рассказать о том, что внутри тотальное спокойствие и оно меня дико пугает. Потому что две крайности сошлись в единую точку. И это странное соединение, неожиданное на вкус и на ощупь, не позволяет разреветься прямо в центре города, когда ком в горле набирает огромнейших размеров. Странная уверенность, что все идёт так как надо, что высшие силы ведут меня к душевному покою и счастью. Мне дико страшно и странно, но я продолжаю двигаться дальше. Медленно, крохотными шагами, хотя и создается впечатление, будто стою на месте, но это то же самое движение. Это то же самое наблюдение за собой, своими мыслями и эмоциями. Контроль. Тотальный контроль.  Вчера ты рассказал историю о девушке, которая сбегала постоянно от своего парня к женатому любовнику по первому его зову. И сразу же сравнил её со мной, что так же делала бы я, если бы ты вот так звал меня. Знаешь, я задумалась в тот момент и ответила, что не стоит об этом думать, н