11 декабря 2021 года

 Мне не с кем больше говорить о тебе, дорогой мой человек. Не кому рассказать о том, что внутри тотальное спокойствие и оно меня дико пугает. Потому что две крайности сошлись в единую точку. И это странное соединение, неожиданное на вкус и на ощупь, не позволяет разреветься прямо в центре города, когда ком в горле набирает огромнейших размеров. Странная уверенность, что все идёт так как надо, что высшие силы ведут меня к душевному покою и счастью. Мне дико страшно и странно, но я продолжаю двигаться дальше. Медленно, крохотными шагами, хотя и создается впечатление, будто стою на месте, но это то же самое движение. Это то же самое наблюдение за собой, своими мыслями и эмоциями. Контроль. Тотальный контроль.

 Вчера ты рассказал историю о девушке, которая сбегала постоянно от своего парня к женатому любовнику по первому его зову. И сразу же сравнил её со мной, что так же делала бы я, если бы ты вот так звал меня. Знаешь, я задумалась в тот момент и ответила, что не стоит об этом думать, надо просто быть вместе. А сегодня вот целый день верчу в голове эту мысль. Я думаю о том, насколько надо ненавидеть себя, чтоб позволять вот так тобой пользоваться и вот так обесценивать твою любовь. Насколько огромна эта любовь, эта зависимость от человека, если ты опускаешься так низко и предаешь человека, с которым строишь новые отношения. Насколько сложна эта жизнь и не поддаётся осознанию. Потому что я и сама не уверенна, как бы поступила. Я не хочу об этом думать. Потому что знаю ответ. Я уже так делала. И не раз. И да, мне очень стыдно перед этим человеком.

 После тебя я понимаю, что не хочу пока быть ни с кем. Да, я пока еще не поставила между нами точку. Я все еще надеюсь, что ты исполнишь обещание и все, что писал на той неделе. Но вера в твои слова равна нулю. Ты врёшь беспощадно глядя прямо в глаза. Ты не стесняешься своей лжи и её проявления. Моя боль становится сладкой с привкусом крови на покусанных губах. Мне сложно принимать тот факт, что я осознанно позволяю собой пользоваться. Ещё больнее, что я знаю дату конца этих мук. И решение уже принято мной. Как бы я не хотела этого, как бы не оттягивала, но больше продолжаться это не может.