Щоденник

 Меня переполняют чувства к тебе, дорогой мой человек. Я беру дневник в руки. Я открываю его на чистой странице. Я пишу - здравствуй, дорогой мой человек. Я ставлю точку и чувствую как волна любви к тебе растекается по венам. Здравствуй. Я не писала тебе слишком долго. Столько ведь даже не существуют. Я не писала, потому что ты всегда был рядом. Потому что ты всегда в моём мозгу, который ты имеешь постоянно, в особенности когда не можешь поиметь меня. Но я все понимаю. Я всегда отлично понимаю тебя, твои слова, твои действия, твои желания и возможности. Иногда хотелось бы "не", но я не могу. Потому что ты это я, а я это ты. Потому мы чувствуем эмоции друг друга на расстоянии. Потому мы тянемся друг к другу. Потому мы находим утешение в друг друге. В наших разговорах, объятиях, поцелуях. Вот потому просмотр интереснее вместе. Потому ужин вкуснее вместе. Потому обсуждения круче вместе. Потому секс самый лучший вместе. Потому.  Моё сердце любит тебя, дорогой мой человек.   Моё т

 Утро накрывает несуществующих размеров печалью вперемешку с грустью, страхом и пустотой. Как только это все промиксуется в огромном блендере души, становится невыносимо трудно дышать и так же невыносимо трудно существовать. Но я все же учусь уживаться с этим. Сложнее, когда скучаю. А скучать приходится по несколько раз на дню, практически каждый час и каждую минуту. Ощущения не для слабаков. Хочется на полную грудь вдохнуть свежего морозного воздуха и выйти в окно.   Ты ругаешь меня за то, что я пишу настолько грустные тексты, что ты не можешь читать эту боль. У тебя от неё несварение и тошнота. Тебя коробит и выкручивает наизнанку от избытка чувств, спрятанных между строк, которые только ты и умеешь читать. Ты называешь меня ведьмой, ты ведёшь меня на казнь, ты привязываешь меня к столбу и поджигаешь уложенные ровным слоем мои стихи. Даже здесь твой педантизм превзошёл себя.   Ты смотришь мне в глаза. Ты улыбаешься языкам пламени, которые окутывают моё тело. Ты радуешься как ребёнок

 Дорогой мой человек, с последнего сообщения тебе прошло очень много времени. С последнего нашего совместного счастливого дня прошло пол года. Мы искренне боролись за то, чтоб быть вместе. Каждый по-своему, каждый своими методами. Я - делая приятной твою жизнь, ты - сталкивая меня с другой женщиной лбами. Потому что за тебя надо было бороться. Вот только у нас с тобой были разные взгляды на борьбу.   Вот уже несколько дней я за тебя не борюсь. Я борюсь за собственный покой в душе, которого очень давно не случалось. Я борюсь за свою жизнь в мире без страха и боли. Я борюсь за счастье внутри, которое давно со мной не случалось. Я борюсь с самой собой, потому что я разучилась быть собой. Мне ничего не интересно более и ничто не приносит удовольствие. Мне надо просто пережить этот период без тебя. Мне надо просто отпустить тебя всего целиком и полностью, потому что ты выбираешь постоянно не меня.  Я устаю ужасно, я пью таблетки, я подолгу смотрю в одну точку и представляю "как было бы