пятница, 25 января 2013 г.

Влюбилась

Иногда мне кажется, что я тебя выдумала. Придумала такого простого и идеального. Именно такого, какого заказывала судьбе. Высокий, статный, который будет разделять мои мысли, с милой улыбкой, уметь слушать меня и принимать меня такой, какая я есть.
Сейчас ты сидишь в своем кабинете и я могу в любой момент зайти, сесть и пить чай, наблюдая за каждым твоим движением, твоим любопытным и серьёзным выражением лица. И радоваться в душЕ, что познакомилась с тобой. Что решилась напроситься на чай, рассказать, что пишу, и скинуть тебе то произведение, с которого и началось все это...
Радуюсь, что открылась тебе, что все складывается хорошо и жизнь становится прекрасной от одного воспоминания о твоей улыбке.
В голове пронеслось - "Сливай". Ты рядом и умеешь проникать в мысли. Поэтому я и пишу. Знаю, не должна была влюбляться, но не получилось.
Но бывают моменты, когда проскакивает мысль, что ты скоро исчезнешь. Я зайду к тебе в кабинет, а там - совершенно другой и чужой человек сидит за твоим рабочим местом. И больше не будет чаепития, и приятных сюрпризов, и твоей улыбки, и этих потрясающих снов.
От этих мыслей становится жутко и неприятно. Не хочу так! Не хочу, чтоб ты исчезал, не хочу, чтоб уходил из моей жизни... Оставайся... Будь... Только не исчезай, умоляю...
Мне так хорошо с тобой, так по-родному, искренне..
Извини, не сдержала своего слова - я влюбилась в тебя.

четверг, 24 января 2013 г.

Нет, я не ревную, ни капельки! И совсем не хочется даже думать о нем. Ну просто оно думается само по себе...
Он в каждой мысле, в каждом движении, в каждой строчке. Трудно признаваться, что опасения одной дамы сбылись. Даже не представляю, что буду делать.
Когда он рядом, просто улыбается, хочется взлететь ввысь.
Нет! Я не хочу влюбляться в него, но уже назад дороги нет. Я практически дошла до точки невозврата.
А ведь до этого думала, что не смогу никому доверять, не смогу никого любить так, как Антошу. Знала бы я, как тогда ошибалась... Знала бы, одела бы 5 кофт и никогда не напросилась бы на чай.

суббота, 19 января 2013 г.

19.01.2013

Люблю когда он заходит ко мне. Звонит в дверь и в ожидании корчит смешные рожицы. Конечно же, он этого не замечает. Но с дверного глазка за ним любопытно наблюдать. Если б не собака и мама, точно пригласила бы войти и предложила кофе. 
Сегодня на всеночной в монастыре смотрела через гирлянды на икону Божьей Матери и молилась. Просила об одном, чтоб он был со мной. В то же время понимала - нельзя управлять чужой судьбой, нельзя заставлять другого что-то делать вне его воли, не красиво. Благодарила за то, что она помогает мне забыть его, посылает ко мне тех людей, которые нужны мне, тех, кто принимает меня такой какая я есть, любит меня и уважает, заставляет вновь поверить в жизнь и любовь. 
Благодарила за всю благодать и молила - пусть он будет рядом. Ведь смотря на его улыбку - хочется жить и радовать этой жизни. Разговаривая с ним - взлетаю на небеса. А его глаза вселяют надежду и веру на будущее вместе с ним. Внутри, даже лютой зимой, при виде его, просыпаются бабочки и хочется творить.
Это был монолог, крик из души. Я забыла даже о боли и времени, которое пролетело очень быстро. Казалось, кроме меня и иконы больше никого здесь не было, легкость на душе.
А сейчас он зашел ко мне забрать воду, я вышла и так захотелось обнять его и поцеловать. Такого вот еще не было никогда. Такого притяжения, такого желания. Осознанного. А самое главное - взаимного. Но, умение держать себя в руках, сдерживать порыв эмоций снова взяло верх. Перекинувшись парой слов, услышала неоднократно сказанные слова - если что надо будет - звони. В этот момент подумалось - надо, в понедельник же приглашу на кофе. 
А дальше - как сложится судьба!

понедельник, 14 января 2013 г.

Любимый и родной ветер

Самое страшное - когда не с кем даже поделится наболевшим. Моя подруга слушать не хочет о внутренней боли, хоть и понимает как никогда. Она помнит, как из этой ямы доставала её я. Как говорила, что плакать с ней не буду, а сделаю все возможное, чтоб она забыла этого идиота. 
Так она говорит сейчас мне. На фото она улыбается рядом сидящему парню, которого любит больше всего. А я радуюсь за нее. И понимаю, что она не отступит. Но моему сердцу не прикажешь так просто забыть его. Я уже 7 лет не могу забыть.
В наушниках песня, я по частичкам вспоминаю нашу встречу, наше знакомство, как начиналась моя сказка. Как я летала в облаках и была уверенна, что однажды стану его единственной, заменю весь мир и стану самой счастливой на свете!
Ожидание оказалось безумно долгим, а временами - жутко болезненным. Смотреть, как он обнимает другую и зажимать рот рукой, чтоб не взвыть громко и страшно. А потом наблюдать как они меняются одна за другой. Как он проходит мимо, улыбается и думает о другой. 
Я устала наблюдать со стороны. Сделала шаг. И я не жалею. Да, вы правильно поняли - ответа не было. Наверное, если бы он был - я не писала всего этого. 
Казалось - мир перевернулся с ног на голову, заставил переосмыслить буквально всю жизнь. Заставил обдумать все, что было все эти годы и прийти к выводу - я все придумала. Ведь он не давал мне ни разу надежду! Он не проявлял ко мне знаки внимания, никогда не звонил первый и он не виноват в том, что сердцу не прикажешь.
Я поняла, что пути наши в этот момент разойдутся и главная моя цель - сократить встречи с ним. Я сделала все возможное. Но иногда он врывается в мою жизнь теплым ветром, разбрасывает по комнате бумаги, мысли приводит в беспорядок и улетает к другим, оставив меня среди эти завалов. А я наново переосмысливаю свою жизнь, заставляю себя верить в то, что он не моя судьба, разрываю на кусочки прошлое, разбиваю всю посуду и ухожу спать. А на утро начинаю новую жизнь. И тайком выглядываю, когда ко мне снова прилетит этот чудесный, родной и любимый теплый ветер.

четверг, 10 января 2013 г.

Стала зависимой. От него. От его настроения.
Вчера поняла, почему меня к нему тянет. Поделилась. Он обрадовался, что я внимательно читаю его книгу.
а вообще, сегодня он совсем не похож на того, кто отписывал и разговаривал со мной вчера.
Или я его обидела. Обожду немного и попробую сходить в разветку. Надеюсь, не разочаруюсь. Больно уже становится.
Да, мы разные, очень сильно. Но меня тянет к нему невыносимо!

среда, 9 января 2013 г.

Милый друг

Все эти дни происходило много совсем непонятного, совсем неизвестного. Он был для меня другом, лучшим другом, любимым, опять же лучшим другом. Мне нужно было сделать выбор - перестать общаться или плюнуть на всех и продолжить в том же духе. Я выбрала второе. И не жалею.
Да, он принимает меня такой, какая я есть. Он рад меня видеть и меняется когда мы остаемся с ним на едине. Становится милым и ласковым. Но расстояние между нами не уменьшается. Он мой учитель, он мой ученик, он мой друг. Больше не получается.
Хорошие знакомые говорят - он тебе не пара. Не твое это счастье. На руке среди линий его нету. Совсем. 
Вчера сидели, разговаривали, он рассказывал, что в планах  уже давно другие идеи, но они трудноосуществимы были. Сейчас уже легче. А я сказала - значит ты должен был встретить меня и наставить на путь истинный. Научить меня всему, а тогда перейти на другой уровень. Выше. И я понимаю, что потом мне придется его отпустить. И возможно - навсегда. И мне будет трудно - но я знаю одно - он навсегда останется в моем сердце. Потому что таких людей в моей жизни не было никогда и вряд ли будет.
Милый друг. Наверное, это правильнее всего. Он говорит, что я идеальна. Но я замечаю, что совсем не в его вкусе. Не его.
Но я верю, что жизнь готовит мне еще подарок получше. И я буду счастливой и любимой. Даже если и не его и не с ним. Я буду счастливой!