Щоденник

Иногда мне кажется, что я тебя выдумала. Придумала такого простого и идеального. Именно такого, какого заказывала судьбе. Высокий, статный, который будет разделять мои мысли, с милой улыбкой, уметь слушать меня и принимать меня такой, какая я есть. Сейчас ты сидишь в своем кабинете и я могу в любой момент зайти, сесть и пить чай, наблюдая за каждым твоим движением, твоим любопытным и серьёзным выражением лица. И радоваться в душЕ, что познакомилась с тобой. Что решилась напроситься на чай, рассказать, что пишу, и скинуть тебе то произведение, с которого и началось все это... Радуюсь, что открылась тебе, что все складывается хорошо и жизнь становится прекрасной от одного воспоминания о твоей улыбке. В голове пронеслось - "Сливай". Ты рядом и умеешь проникать в мысли. Поэтому я и пишу. Знаю, не должна была влюбляться, но не получилось. Но бывают моменты, когда проскакивает мысль, что ты скоро исчезнешь. Я зайду к тебе в кабинет, а там - совершенно другой и чужой челов

Нет, я не ревную, ни капельки! И совсем не хочется даже думать о нем. Ну просто оно думается само по себе... Он в каждой мысле, в каждом движении, в каждой строчке. Трудно признаваться, что опасения одной дамы сбылись. Даже не представляю, что буду делать. Когда он рядом, просто улыбается, хочется взлететь ввысь. Нет! Я не хочу влюбляться в него, но уже назад дороги нет. Я практически дошла до точки невозврата. А ведь до этого думала, что не смогу никому доверять, не смогу никого любить так, как Антошу. Знала бы я, как тогда ошибалась... Знала бы, одела бы 5 кофт и никогда не напросилась бы на чай.

Люблю когда он заходит ко мне. Звонит в дверь и в ожидании корчит смешные рожицы. Конечно же, он этого не замечает. Но с дверного глазка за ним любопытно наблюдать. Если б не собака и мама, точно пригласила бы войти и предложила кофе.  Сегодня на всеночной в монастыре смотрела через гирлянды на икону Божьей Матери и молилась. Просила об одном, чтоб он был со мной. В то же время понимала - нельзя управлять чужой судьбой, нельзя заставлять другого что-то делать вне его воли, не красиво. Благодарила за то, что она помогает мне забыть его, посылает ко мне тех людей, которые нужны мне, тех, кто принимает меня такой какая я есть, любит меня и уважает, заставляет вновь поверить в жизнь и любовь.  Благодарила за всю благодать и молила - пусть он будет рядом. Ведь смотря на его улыбку - хочется жить и радовать этой жизни. Разговаривая с ним - взлетаю на небеса. А его глаза вселяют надежду и веру на будущее вместе с ним. Внутри, даже лютой зимой, при виде его, просыпаются бабочки и хочет

Самое страшное - когда не с кем даже поделится наболевшим. Моя подруга слушать не хочет о внутренней боли, хоть и понимает как никогда. Она помнит, как из этой ямы доставала её я. Как говорила, что плакать с ней не буду, а сделаю все возможное, чтоб она забыла этого идиота.  Так она говорит сейчас мне. На фото она улыбается рядом сидящему парню, которого любит больше всего. А я радуюсь за нее. И понимаю, что она не отступит. Но моему сердцу не прикажешь так просто забыть его. Я уже 7 лет не могу забыть. В наушниках песня, я по частичкам вспоминаю нашу встречу, наше знакомство, как начиналась моя сказка. Как я летала в облаках и была уверенна, что однажды стану его единственной, заменю весь мир и стану самой счастливой на свете! Ожидание оказалось безумно долгим, а временами - жутко болезненным. Смотреть, как он обнимает другую и зажимать рот рукой, чтоб не взвыть громко и страшно. А потом наблюдать как они меняются одна за другой. Как он проходит мимо, улыбается и думает о друг

Стала зависимой. От него. От его настроения. Вчера поняла, почему меня к нему тянет. Поделилась. Он обрадовался, что я внимательно читаю его книгу. а вообще, сегодня он совсем не похож на того, кто отписывал и разговаривал со мной вчера. Или я его обидела. Обожду немного и попробую сходить в разветку. Надеюсь, не разочаруюсь. Больно уже становится. Да, мы разные, очень сильно. Но меня тянет к нему невыносимо!

Все эти дни происходило много совсем непонятного, совсем неизвестного. Он был для меня другом, лучшим другом, любимым, опять же лучшим другом. Мне нужно было сделать выбор - перестать общаться или плюнуть на всех и продолжить в том же духе. Я выбрала второе. И не жалею. Да, он принимает меня такой, какая я есть. Он рад меня видеть и меняется когда мы остаемся с ним на едине. Становится милым и ласковым. Но расстояние между нами не уменьшается. Он мой учитель, он мой ученик, он мой друг. Больше не получается. Хорошие знакомые говорят - он тебе не пара. Не твое это счастье. На руке среди линий его нету. Совсем.  Вчера сидели, разговаривали, он рассказывал, что в планах  уже давно другие идеи, но они трудноосуществимы были. Сейчас уже легче. А я сказала - значит ты должен был встретить меня и наставить на путь истинный. Научить меня всему, а тогда перейти на другой уровень. Выше. И я понимаю, что потом мне придется его отпустить. И возможно - навсегда. И мне будет трудно - но я зн