среда, 30 мая 2012 г.

Неожиданно

Вот так бывает всегда, когда перестаешь ждать, все обязательно приходит к тебе на блюдечке с голубой каёмочкой. 
Правда тебе это уже не надо. Научилась жить, дышать, обходиться без этого, наслаждаться жизнью, и вообще, хотеть жить.
Научилась.... а звонок, как обычно, решает все. Раздался он... или же нет.
Сегодня тишину разразила мелодия, и я подумала, что это кто-то из одногрупников. А оказалось, неизвестный номер. Только номер не может быть неизвестным, если знаешь его наизусть.
Разговор не клеился, хотя видно было, что он не хотел его заканчивать первым. А меня напрягало это. Хотелось побыстрее положить трубку и унять эту идиотскую дрожь внутри.
Сколько прошло усилий заставить себя поверить в то, что все ложь, и ничего нету. А он опять все разрушил. Как и мою жизнь за все годы знакомства.
Что он хотел, почему звонил, зачем опять напомнил о себе?
Или может он увидел, как я вчера прошла мимо и не поздоровалась?
Или ему что-то сказал его друг?
Почему именно сейчас, когда я борюсь со снами, в которых он - главное видение?
Очередные вопросы, которые я отпускаю от себя и заставляю забыться опять.

вторник, 29 мая 2012 г.

Отпусти

Отпуская человека, нужно быть готовым принимать его в своих снах. И переступая через себя, не только в реальности, но и во сне сопротивляться, не поддаваться.
Я не смогла. Я сидела в машине, рассказывала, что новое у меня, а потом попросила остановить машину. И не потому что мы ехали по встречной полосе, а просто побыть дольше рядом. 
Наверное, я сумасшедшая. 
Но он опять возвращается в мою жизнь.
А я отталкиваю его. Обхожу десятой дорогой, стараюсь избегать встреч. И у меня получается. Но моменты, секунды решают все.
И мне остается просто просить - отпусти меня из своей жизни, пожалуйста...

пятница, 25 мая 2012 г.

Выпускной

Вокруг много радости и веселья. Медленный танец и обнимающиеся парочки. Она вышла из толпы и села на пустой стул. Мир закружился перед её глазами. В знаки дались пол бутылки выпитого вина. 
Захотелось взлететь ввысь над всем этим пиршеством. Захотелось побыть выше всего этого. И не чувствовать одиночества, которое стояло за дверью, а потом присело рядом.
Музыку перекрыли мысли. 
Еще недавно она любила и была готова без раздумий объявить это всему миру. Придумывала планы, хорошела на глазах, а именно в этих глазах играли искорки. А сейчас что... она просто понимает, что не любила никогда. И все это было выдуманным фильмом с грустным концом, где герои разбежались, каждый по своей дороге.
Наверное, так было предначертано судьбой. И то, что она здесь...
Мир вокруг веселится и празднует. И, наверное, никто и не заметил бы её отсутствия. Просто пустой стул, просто прозрачный воздух.
На глаза навернулись слезы.
Завтра они все, как и обычно бывает, разойдутся каждый своей дорогой. А сегодня... сегодня нужно отпустить время и танцевать, как-будто никто не видит.
Медляк закончился. Она встала и пошла зажигать под "Одессу-маму", и плевать, что она не умеет танцевать,  и что через 10 минут будет уже дома, и завтра будет обычный день.
Сегодня - лучше всего на свете!!!

пятница, 18 мая 2012 г.

Пусть


Дождь стекает по стенкам тоненькими ручейками, смывая все, что накопилось на сердце.
Я смогла отпустить тебя, смогла проснуться утром и не подумать первым делом о тебе. Смогла вдохнуть на полную грудь в себя жизнь без твоего присутствия.
Смогла пройти мимо и не повернуть голову в твою сторону.
Знаешь, это оказалось не так сложно. Главное сделать первый шаг... Дождь стучит по окнам. Я просто вспомнила твою машину. Заднее сидение. Желание заплакать.
Мне было хорошо просто сидеть сзади тебя, заглядывать в зеркало и наблюдать за твоими глазами.
Много было хорошего. Говорят, когда человека нету больше - плохое не вспоминается.
Так и сейчас. Тебя нету больше в моей жизни. Я тебя отпустила. Я смогла. И только приятные моменты навсегда врезались в мою память. Спасибо тебе за это. Наверное. Часть моей жизни - ты. Её не выбросишь.
Потом, когда-то, я пойму какой урок ты принес в мою жизнь.
Ведь не просто так ты был.
Не просто так...
Но это не столь важно. Я любила тебя и смогла отпустить. И с тобой отпустить прошлое.
Пусть тебя оберегает твой хранитель.

среда, 16 мая 2012 г.

Лимит шансов

Когда мне начинает нравится человек, я ищу пути, чтоб понравится ему, попробовать завести дружбу, делаю первые шаги. И даже когда в первый раз получаю отворот - не сдаюсь.
Но когда мной пренебрегают несколько раз подряд я просто ухожу. Стираю все границы, все воспоминания обо мне и делаю вид, будто я никогда не знала этого человека.
Поначалу дрожь по телу, но через несколько дней я привыкаю. Привыкаю к тому, что это тень и мне просто показалось. Осознаю урок, который мне принес этот человек. И отпускаю его.
Долго не смотрю вслед. Нельзя. Потому что ему будет плохо. Я разворачиваюсь и ухожу в другую сторону. И знаю, я никогда не оглянусь. Даже если меня будут звать.
Просто однажды лимит шансов подошел к концу.

воскресенье, 13 мая 2012 г.

Мой любимый гений

Мой любимый гений!
Наверное и сказать-то больше нечего, кроме как - 4 серии на одном дыхании. 
Не случайно мама включила на этом канале.
Я смотрела на эту девушку и думала, что - а может стоит верить в сказку?...
А когда фильм закончился... я подумала, что зря отношусь к тем, кому нравлюсь вот так некрасиво... пересмотрела все свои взгляды...
и поняла, что люди приходят в нашу жизнь с каким-то уроком, а потом уходят. И не стоит жалеть за ними. Они приближают нашу судьбу.
И вчерашний шок - сменился облегчением.
С Богом!)

Дежавю

Ровно год назад появилась эта запись..

«Именно сегодня мне захотелось, так сильно захотелось больше никогда его не видеть! Просто исчезнуть, уйти из его жизни, так и не заняв там никакого места.
Просто… Стало очень обидно. За что он так со мной? За что ранит мою душу? Ведь…я его люблю.
Нет, лишь бы он этого не узнал. Это же надо иметь такую силу воли, не написать, не позвонить. Взять телефон в руку и положить обратно. От него не будет пропущенных и входящих звонков, непрочитанных сообщений, не будет ничего этого. Я в его жизни никто. Я не принадлежу ни к одному из его списков: семьи, любимых, друзей, тех, за кого можно отдать жизнь, врагов, ненавистников, кого хочется убить… Ни к одному списку…
Я обычная прохожая, которая ищет встречи с ним каждый день. Хотя бы на минутку. Хотя бы один взгляд. Тогда дышится и живется…
Но больше я не могу выдержать его присутствия в моей жизни. Этого наркотика. Пора уже лечится, пока не поздно. Пока лечится… Пора уходить, забывать… Пока забывается.
Пожалуйста, не снись мне больше.»

Я просто подумала.. что не умею я меняться. Что сегодня я хотела написать тоже самое. И что, ищу путей избежать встречи с ним, но ни разу еще не получилось это сделать... 
Дежавю.

Ты забудешь его!


Ты забудешь его… Точно. Однажды это случится с тобой, ты может даже будешь не готова… Но когда-нибудь это произойдет.
Ты забудешь его, когда тебе будет уже все равно, где он и с кем, тебе будет просто интересно.
Ты забудешь его, когда только лишь при упоминании его имени у тебя не будет сжиматься сердце…
Ты забудешь его, когда вспомнишь прошлое с улыбкой, уже без грусти.Только лишь потому, что будешь благодарна ему за то, что это было с вами.
Ты забудешь его тогда, когда будет играть ТА САМАЯ песня, а у тебя уже не будет на глазах слез… Просто красивая песня.
Ты забудешь его тогда, когда перебирая фотографии ты случайно наткнешься на ВАШЕ совместное фото… И улыбнешься… И пожелаешь ему только всего хорошего…
Ты забудешь его, когда встретив на улице такую же машину, ты не будешь больше злиться… Ты просто ее не заметишь.
Ты забудешь его, когда перестанешь задавать вопросы: «Почему? Кто виноват? Почему так получилось?» У тебя на все будет готов один ответ: «Значит, так надо было. Спасибо, что это было с нами…»
Ты забудешь его, когда перестанешь искать в толпе знакомую футболку, когда проходя мимо Его дома, ты спросишь у меня: «В этом доме он, кажется, раньше жил?»
Ты забудешь его, когда он поздравит тебя на День Рождения, а ты ответишь: «Спасибо», без каких-либо лишних слов…
Ты забудешь его, когда тебе не будет мучительно больно и обидно, когда ты простишь его по-настоящему… Забудешь, когда побежишь на свидание, но не к нему, а когда он позвонит тебе, ты спросишь, как у НЕЕ дела…
Ты забудешь его. Многие через это проходят. Пройдешь и ты. Верь в себя. Верь себе. Все наладится. И ВОЗДУХА станет больше, чтобы наконец-то жить и любить дальше...

пятница, 11 мая 2012 г.

Больно

Да, я знала, что потом будет больно. Что внутри резанет ножом, когда увижу что-то не то и когда он точно не позвонит на следующей неделе.
Желание поставить точку - было последним желанием.
Сейчас же хочется удалить две последние записи, но увы, время не вернется назад. 
Все, что смогла из себя выдавить - ну да, конечно...
Не хочу больше появляться в его жизни.
Слишком больно, когда твои мечты разбиваются под колесами машины.

четверг, 10 мая 2012 г.

Все только начинается!

Конец? 
Нет... я не решилась. Многоточие в конце, после поцелуя. Эйфория внутри от того, что он остался рад. Память обо мне...
Я уже не верю его обещаниям, но очень буду ждать обещанный кофе...
Троеточие...
Этот Ангел Хранитель принес мне сегодня удачу в поисках работы. И дал силы, чтоб сделать обещанное.
Случайностей не бывает...
И значит многоточие неслучайно.
Только сейчас переполняет чувство грусти. И пустоты.
Я сделала все, как и хотела.
И получила все, что хотела.
И жизнь хороша. И счастье есть. На то оно и счастье, чтоб человек стремился к нему, к этим пару минутам эйфории, дрожащих рук и полета к седьмым небесам.
То, что будет потом - совсем не важно. Потом воспоминания будут греть душу. Потом будет легче. Главное - не жалеть. И время покажет кто и кем стал.
Достаточно странное ощущение.
А вообще мне страшно... страшно от того, как я буду дальше и что меня ждет.
И множество вопросов, ответы на которые я не себе даже представить. Я просто не знаю.
Мне нужно многое обдумать. Многое понять и принять. Это очень сложно, но я должна.
Я подумала... люблю ли еще я его? Нет, не люблю... Но и терять не хочу. Он стал для меня чем-то родным, незаменимым. Тем, кому хочется звонить первому, чтоб поделиться радостью. 
Только хочу ли я ему звонить сейчас? После всего? И смогу ли я смотреть на него?
Как много вопросов... И ни одного ответа. Мы сами формируем свое будущее, сами пишем свою судьбу, сами делаем и сами потом жалеем. И я не знаю... но я не жалею. Ни капли, ни секунды. Так должно было быть. А я просто устала. Просто нужно не ошибиться.
И главное, как жизни себе я хочу сама...
Сейчас я делаю выбор. Я должна его сделать. Каким он будет - покажет время. В моей жизни одни троеточия. И я не могу рисковать. 
Но кто не рискует - тот не пьет шампанского!!! 

среда, 9 мая 2012 г.

Завтра

Смотреть тебе в след и знать, ты не обернешься...
Наверное, вот так заканчиваются все грустные истории. Герой никогда не смотрит назад. 
Да, я понимаю. 
Завтра твой день, день рождения.
Я долго решалась, дарить ли тебе подарок, в котором собраны все мои чувства. Еще когда покупала его, была уверенна, что надо. Только дно лодки уже тогда было треснуто.
Что я буду говорить? 
Привет Антоша. С Днем рождения тебя. Я долго думала, как подарить тебе этот подарок, чтоб ты меня правильно понял. Да, тогда дурацкая история со стихом получилась. Я дарю тебе кулончик с Ангелом Хранителем, чтоб тот всегда был рядом с тобой и хранил тебя от всех бед и невзгод. Я хочу чтоб ты был счастлив, любим и желанный. Здоровья тебе, благополучия и исполнения всех твоих желаний. 
Я благодарю Бога, за то что ты был в моей жизни. Ты стал для меня как брат, и я очень рада этому. Рада очень, что мы с тобой просто дружим. Извини меня, если что было не так и забудь все. 
С Днем рождения!
Конечно же я поцелую тебя в щеку и уйду. Да, я буду плакать, но это будет уже не столь важно. Важна будет точка.
Только бы решиться... только бы не сбежать. Только бы сказать все от начала и до конца.
Завтра.

понедельник, 7 мая 2012 г.

Как?

Куда-то подевалась девочка, которая умела мечтать, которая могла из ничего вымечтать целую историю любви, непохожую, ни на какие другие. 
Куда ты ушла? Ты нужна мне здесь и сейчас. 
Потому что я на распутье. 
Синица в руках была отпущена в небо, а журавль потихоньку приближается ближе и ближе к рукам. Но голова его повернута к небу и жить рядом со мной ему будет трудно. Журавль никогда не станет синицей.
Через несколько дней мне нужно сделать выбор. А может и не надо совсем ничего делать?
Может плюнуть на все, послать далеко и забыться? Может не стоит оно моих трудов? Может лучше отпустить журавля, а синицу вернуть обратно? Или прогнать и того и другого?
Я не знаю... я устала от жизни. От той жизни, которая сейчас вокруг меня. От той тюрьмы, в которой мне предстоит провести еще год. Устала от этого города, его улиц, жителей. Устала...
Как поступить, как не ошибиться? 

вторник, 1 мая 2012 г.

Май!

Привет Май! Уверенной походкой ты вошел ко мне сегодня в дом. Сел около окна. Оглядел кухню, покачал головой, хмикнул и принялся пить заваренный чай. Ты долго молчал, пересматривал старые фотографии из вчерашнего прошлого, все так же качал головой вытирая скупую слезу, застывшую на щеке.
Потом внимательно слушал все мои рассказы, гладил по голове, обнимал, целовал в висок. А я говорила. Долго говорила, пока в моем арсенале не осталось ни единого запасного слова. И тогда я горько разрыдалась у тебя на коленях. Ты сказал "ну, ну миленькая, поплачь немного, не помешает". 
И я уснула в твоих руках. А когда проснулась, ты смотрел в окно, на играющих детей, на проходящие мимо влюбленные пары, на их счастливые лица. По щекам неустанно текли слезы, а рукава были мокрыми. 
Ты посмотрел на меня виновато и попросил прощения. Сказал, что виноват передо мной, за то, что заставил так долго ждать. За то, что думал о себе, пытался чего-то добиться самостоятельно, но у тебя ничего не получалось. Ты хотел жить на полную, наслаждаться счастьем, радоваться каждому дню. Хотел заработать все деньги мира, чтоб сделать счастливой меня. Исполнять все мои желания. Ты думал, что для меня были важны эти бумажки, потому что с ними можно быть королями в этом мире. И поэтому ты не приходил ко мне все эти годы. И даже не догадывался, как я ждала. Как мне тебя не хватало, и сколько я наделала ошибок. Ты плакал, целовал мои руки и просил прощения. Ты говорил, что все это время до счастья, до пика наслаждения тебе всегда чего-то не хватало. Теперь ты понял, моего присутствия.
А я плакала вместе с тобой. Целовала твои слезы, обнимала, прижимала к себе и повторяла лишь одно "Я тебя никуда больше не отпущу". 
Ты поднял мою голову, посмотрел в мои глаза и сказал, что никуда не собираешься больше уходить...

Я проснулась от звука будильника у себя на кровати. Календарь красным гласил, что сегодня 1 мая, а на щеках чувствовались потоки слез. Я встала, открыла окна, и мой дом засиял от лучей солнышка. В этот момент кто-то уверенно постучал мою дверь...

Привет Май

Май встретил меня солнечным утром, заставил пробежать несколько кругов по футбольной площадке, немного позаниматься ненавистной физкультурой. Настроение с самого утра бодрое. Недовольны были лишь ноги, им пришлось пройти немало, да и туфли конкретно жали, поэтому они превратились в тапочки.
Дипломная работа исправлена за исключением одной главы, но это уже завтра. 
Сегодня я пошла наперекор маминым словам. Поехала на шашлыки и не прогадала. Было очень весело. И эти потешные и неугомонные дети, и любимая Анютка, вечно успокаивающая своего сына, и Тарас. Да, без него я бы не пошла. А он без меня. 
Да и шла я по просьбе Ани, она очень просила привести его. 
А потом дорога домой, солнышко, перевалившее на закат. 
Я понимаю, что счастлива, как никогда.
Друзья познаются в беде!