Щоденник

Мне остался еще год. Всего 365 дней заключения в тюрьме родных стен. Осталось еще немного повиноваться, побыть рабыней и с чистою душой, сесть в автобус и ехать. Туда, где никто не ждет и начать все по-новому. И ни о чем не жалеть. И не каяться.  Хочу в город, где у меня будет одна лучшая подруга. Больше не хочу. Мне надоело быть пешкой в игре. Осталось подождать совсем немного...  У меня год, для того, чтоб сделать начало новой жизни более легким.  Повторяю без остановки, что уеду и никто и ничто больше меня не остановит. Я обдумала все.  Подарок куплен с любовью, но человек этот больше не любим. И понимаю, что совсем не хочу, чтоб наступал его день рождения.  Странно, но я не хочу лета.  Хочу сразу осень. По состоянию душе.  Я устала... А морального отдыха пока нету в планах тех, кому я должна повиноваться. Справлюсь... Я же сильная!

Говорят, что слезы очищают. Со слезами уходят переживания и проблемы, очищается душа и сердце. Поэтому надо плакать, когда очень этого хочется.  Нужно выливать из души все, чтоб не было застоя. Чтоб не начало ничего внутри гнить. Чтоб не было тяжелого груза. Чтоб ничего не обременяло. Чтоб было легче жить и просто дышать. Почему я сегодня заплакала, даже не понимаю. Сидела на заднем сидении, смотрела как стекают по окну капли дождя и вытирала слезы. Да, это было из-за его замечания. Из-за его ужасного настроения, скорости и прочих моментов. В один момент показалось, что зря я попросила подвезти, лучше бы пешком, да спокойно и без проблем. С каждым днем я сознаю что-то, что заставляет меня задуматься о своей жизни.

У меня нету мыслей. Да, я снова влюбилась. Готовьте яйца, когда я буду плакаться обратно за предыдущим. Лишь бы это было не скоро. А сейчас, я просто верю в настоящее. И в этом настоящем мальчик с большими глазами и прекрасным голосом.

"Москва. Холодная погода. Мелкий дождик. Полупустой бульвар. Я одна, в самом центре огромнейшего города моей мечты. Я знаю, что меня здесь ждут, мне здесь рады. Каждая улочка для меня становится родной и любимой. Квартира с большими окнами. Вечер, плавно переходящий в ночь. Подоконник. 12 этаж. Внизу где-негде идут люди, со своими планами, делами, разговорами, проблемами. А рядом самый любимый мой человек. Лето. Солнце. Легкое платье. Мороженое. Прекрасное настроение. Желание затанцевать посреди людного проспекта. Ступеньки. Студия звукозаписи. Объятия любимого. Закат. И мы вместе. И я любима и счастлива. И желание жить переполняет меня. Эмоции через край. И хочется кричать "Москва! Я люблю тебя! Спасибо, за подаренное счастье!!!" И слезы на глазах, а на плечах его пиджак. И рука на талии. И звездное небо. И не надо никуда спешить и некого бояться. И не нужно думать, что будет завтра. Главное то, что есть в данный момент." Я слишком много мечтала несколь

Давай не с понедельника, а, скажем, с пятницы, я начинаю все с нуля... Да, я начала. Только целую ночь он присутствовал в моем сне. Он рассказывал все девушкам, рядом находящимся, что мир стал настолько совершенен, что загадав правильно желание, оно всегда сбывается. Всегда. Только перед этим его нужно отпустить от себя. Что желания сбываются, главное в это верить. А когда я подходила к нему, он уходил куда-то. А я бежала за ним, теряла его, не успевала. Он настолько вкоренился во мне, что становится трудно дышать и ноги сами ведут меня туда, где находится он.  Целый день я плачу, почему-то. Слезы сами по себе текут, а я вытираю их рукавом. По-детски, с наивностью.  А вообще день был прекрасный и солнечный. Город не преподносит мне никаких новых приятных моментов. Дорога от дома и до университета и назад. Я не интересуюсь ничем.  И понимаю, что теряю себя. С головой в учении, с головой в работе и книгах. Я проживаю жизнь главных героев, перечитываю, записываю. Первый де

Девочка, милая, потерпи. Это по началу больно, страшно, холодно и одиноко. Молчит телефон на столе, не приходят долгожданные сообщения. Потом будет легче. Да ты же знаешь. Ты умничка. Ты переживала это однажды. Ломка сменится на громкий смех, хоть под ним и будет слышаться плачь души, но это совсем не важно. Это тоже пройдет. Так, что ты и не заметишь. Просто нужно переждать. Говорят - 21 день. Чтоб вот так наверняка. Прожить без мыслей про него. А потом отпустить воздушный шарик в небо, а вместе с ним отпустить и его.  Ты сможешь, я знаю.  Это сейчас, ты дрожишь, слушая песни и том, что все закончено. А утром проснешься и начнешь новый день с новой страницы, в котором больше не будет его.  Ты сумела не запомнить его номер, сумела его удалить с телефона. Хоть и знаешь, что он будет звонить, приходить, искать. Отнюдь, для него ты далекое прошлое. Для тебя он - горький опыт, который надо пережить.  Возьмись за учебу. Отвлекись от проблем. Подготовься на все 100 к государств

Она смотрела на него вопросительно, не понимая и с легкостью внутри, что он стоит перед ней и с ним все в порядке. Она видит, что он недоговаривает ей многого. Но не пытает его. Еще не время значит. Но все же, она медленно становится спокойной лишь от мысли, что он цел, жив и невредим.  - Ты куда пропал на целый день? - несколько пропущенных от нее, но он даже не перезвонил.  Ответ заставил пошатнуться и опереться об дерево.  - Я был за городом, с друзьями на отдыхе. Я видел, что ты звонила. Но ты, наверняка, что-то от меня хотела, а я бы все-равно не помог ничем, потому что не было в планах возвращаться в город. Жестоко. Да, в очередной раз она поплатилась за свою доброту, за свое желание быть рядом с любимым человеком. Захотелось убежать поскорее из этого места. Но она осталась стоять, глядя в полумраке в его глаза. Пытаясь наглядеться вдосталь. Он пообещал завтра позвонить и прийти. Но её дома не будет. Мама все ему отдаст и расскажет. А звонка не последует. Да и она не

Сегодня я поняла, что для тебя ничего не значу. 8 исходящих вызовов и ни на один нету ответа. Первые пол часа я успокаивала себя тем, что ты занят или телефон оставил в машине. И мне было плевать на то, что я опоздала, из-за ожидания тебя. Хоть так и не дождалась. Я еще ждала, что ты увидев пропущенные перезвонишь и спросишь "Что там случилось, что столько пропущенных?" Нет.. Ты ходишь по двору, звонко смеясь и разговаривая по телефону. От тебя ни гудка, ни даже стука в дверь. И хоть я знала, что не играю никакой роли в твоей жизни, но я не могла даже подумать, что настолько. И все же, я продолжаю любить тебя. За что-то. За что, совсем не могу понять. И значит, все что происходит, так велено Богом. Ему лучше знать, что, как и когда...

Твое прикосновение сегодня. Теплые пальцы, нежные, такие родные. Нечаянно. И ты наверное, даже не задумался об этом. Прикосновения имеют огромную память. И мои пальцы до сих пор помнят это ощущение. Я опять пишу тебе письма, которые ты никогда не прочитаешь.  Все запутанно, перепутано.  Быть частью твоей жизни - главное мое желание. Пока ты главная часть моей, а я твоей - несколько секунд.

Христос Воскрес! Сегодняшняя ночь была одной из самых волшебнейших ночей в моей жизни. Это так замечательно находится рядом с любимым, держать его под руку, восхищаться крестным ходом, а потом освящением Пасхи и фейерверком над головой. А потом лежать на сидении в машине, ждать когда рассосется пробка и понимать, что в мире ничего не происходит случайно. Все взаимосвязано. И его звонок телефона, разбудивший меня, и последние новости, из-за которых он безотказно решил поехать, поменяв все планы. И прекративший дождик, пока мы стояли на улице, и его лицо, наполненное радостью, удивлением с маленькими лучиками счастья. А я в душе переживала сомнения, и молитвой гнала их подальше. Потому что с каждым словом молитвы мне было доказано, что я не права и, что право быть счастливой я уже добилась.  Спасибо Господи, спасибо все святые, услышавшие неоднократные мои молитвы!  Что будет дальше, я не знаю и даже не хочу представлять. Но точно знаю, молитвы услышаны! Спасибо! Воистину Воскр

Желания сбываются. И выбор сделан верно. Спасибо!

Прости меня, за то, что так странно и отчаянно люблю... >

Я только что поняла, мне бы тебя забыть и житься будет легче. Перед этим написать письмо на две страницы, вручную, с растекшимися от слез чернилами и ошибками, из-за заплаканных глаз. Я передам его тебе через твоего лучшего друга. А я сама сяду на поезд и уеду куда-то по делам. Письмо ты получишь в ближайшее время, наберешь мой номер и услышишь противное "Ваш абонент...". Бросишься ко мне домой, спросишь у мамы, а та ответит - уехала по делам, на какую-то конференцию, будет через 3 дня. Конечно же ты поедешь меня встречать, а я пройду мимо, даже не поздоровавшись. Ты меня окликнешь, а я спрошу "Мы знакомы?" И улыбнувшись пойду дальше. Возможно я уже тогда буду вновь счастлива, потому что поездки для меня - самое большое желание. Но я точно не буду помнить тебя. Ластиком доктор сотрет все воспоминания о тебе и я попробую зажить новой, солнечной жизнью. Ты в моей жизни что-то огромное, как жареная картошка, без которой я и дня не могу прожить. Я в твоей - одна из

Для тебя - пожизненно "Абонент вне зоны действия сети". Для я чужой человек.  Сегодня я сделала все, что обещала тебе. Впредь, пожалуйста, не звони мне больше. Да и звонки с незнакомых номеров я тоже не принимаю.  Это можешь быть ты. А я ужасно не хочу видеть тебя опять в своей жизни. Я стала злой и совершенно неузнаваемой. И мне становится страшно от этого.  Я попыталась еще сделать что-то, разговорить тебя. Я даже не твой друг и ты не посвящаешь меня в свои тайны. Судьба решает все не так, как когда-то желала я. У нее свой сценарий. На несколько дней исчезнуть из города. Мечта. Неосуществимая.  А еще я больше не верю людям, которые обещают помочь, а потом поджимают свой хвост и тихонько прячут свои глаза. Не верю никому! Сегодняшний день самое жуткое. Мечты разбиваются одна за другой.  Мысли в голове пролетают одна за другой с далекого прошлого. Которое я тоже начинаю ненавидеть.  Жить настоящим. Посмотри, что ты со мной сделал! Тебе даже не стыдно. А

Она пересматривает фото вконтакте. Рука автоматически сохраняет рисунок. Зачем? Ответа нету. Фото где-то в глубине компьютера отпечаталось и навсегда засело в памяти. С этим человеком уже связанна песня, слушая которую, она не могла понять, почему думает о нем. О парне, который уже на второй день забыл её. Она не забыла.  Его большие глаза навсегда засели внутри. Ей просто нужно кого-то любить, чтоб жить дальше и становиться лучше. Отговорка на все случаи жизни и для всех.  Но все позже превращается в какой-то фанатизм. И хочется бежать куда-то за пределы города, за пределы вселенной.  Её давно манит свет далеких звезд и столько загаданных желаний уже сбылись. Главное, она просто боится загадать. Просто боится ошибиться. Боится, что свернет не на ту дорогу и потом, не сможет вернуться даже не секунду. С кем посоветоваться?.... Нет, ни с кем об этом говорить не хочется. Хочется это оставить в себе, некая недоговоренность. А точнее, довести дело до конца, а потом можно расс

Я разрываюсь между двумя. Двумя чужими мне людьми. Я воюю со своими чувствами. Силы в борьбе равны. Победитель останется один. При этом я осознаю нелепость ситуации. Ни один из них не знает о том, что происходит внутри меня, когда находится рядом. Прочь из моей жизни, из моего сердца. Недостаток один - чтоб жить, мне нужно кого-то любить. На этот раз - их двое. А выбирать я не умею. И одного из них я точно не люблю, просто боюсь ошибиться. Завтра конференция. Но мысли не о том. Завтра я буду перед залом рассказывать никому не интересную тему о социальной защите студентов. Завтра я буду уворачиваться от летящих на встречу вопросов, отбиваясь точными ответами. Настроение... без тебя так пусто дома. Пора менять все. Пора перестать сходить с ума по людям, которые обо мне даже не думают. Пора учится жить. Пора не смотреть на осторожность - риск - самое главное в достижении. Я же знаю. Господи, почему так тяжело? Почему я хочу плакать в его присутствии? Я же просто просила разрешить ситуа

После сегодняшнего его присутствия в моей жизни, после того, как я расплакалась в церкви, пока он ставил свечки за здравие с моей мамой, я немного задумалась о том, что я вру самой себе и даже не краснею.  Возможно да, я его и разлюбила, но где-то в глубине души я люблю этого человека. Только... стихи, посвященные ему продолжают быть грустными и без будущего. "Она придет домой, закроет двери. Сползет по стенке, сядет у порога. Закрыв лицо руками, и позабыв про время, тихонько просит помощи у Бога. Она устала верить в то что будет, устала уверять подруг о том, что все прекрасно. Её любовь увы, всего лишь губит, ведь он её не любит, и значит все напрасно. Поднимется на ноги, пройдет тихонько в кухню, поставит чайник и нажмет на старт. В кармане телефон зазвонит глухо. И это будет он, и тут не нужно карт. И телефон тот полетит об стенку. И градом слезы потекут из глаз. Она не хочет помнить эту сценку, она забыть лишь хочет быстро враз."

Дома пахнет вербой. Мама раскладывает её по углам, по окнам, с уверенностью в том, что это оберег. Она тоже верит. Верит в волшебство предстоящих праздников. Именно сегодня она почувствовала первое знамение. Его лицо стоит у нее перед глазами, а его привет громче музыки в наушниках. Еще недавно она спорила с подругой, что в нем нет ничего особенного и на её "мальчик-конфетка" она недовольно хмыкнула. Тогда её сердце принадлежало тому другому, который стоял рядом и невольно улыбался. Тому, кому она посвящала свои стихи. Только в каждом из них она прощалась с ним, будто чувствовала, что исход очень близок. Решив, что ждать и держать в себе все, она больше не может, отдала ему листочек со стихом. Только нужного ответа не дождалась и ответила ему смской "жаль, что ты не понял...".  А он все понял. Сильно сжал телефон, да так, что тот затрещал. Он все понял, но не мог ответить ей взаимностью. Она не такая, как те, что каждую ночь вертятся около него в его баре. Н

Уже начался новый день, первые пол часа новых суток.  Мне не хватает времени. Я спешу куда-то, спешу жить, спешу перечитать все книги, которые я не прочитала за свои 20 лет жизни. Я спешу пересмотреть все фильмы, которые мне интересны, чтоб желание жить становилось сильнее и крепче. Я спешу сделать в доме всю работу, которую не сделала за 7 лет жизни без папы из-за дурацкой лени, которая присутствовала во всем предыдуще написанном. Я хочу успеть многое. Я наслаждаюсь каждым днем, каждым рассветом. Разговариваю с ветром и солнцем, благодарю за высушенную одежду и за нежное тепло. Разговариваю с улицами, с небом. Благодарю за каждую прожитую секунду. За то что могу видеть и слышать, различать цвета и наслаждаться разговором деревьев и птиц. Что могу ходить по земле, бегать, прыгать, могу двигаться именно туда, куда хочу идти. Благодарю за все испытания, которые выпали на мою долю. За то, что мне невидимые ангелы помогли с ними.  Просто благодарю за то, что я живу! Спасибо!!! 

Если бы я могла прожить свою жизнь заново, я постаралась бы сделать намного больше ошибок. Я уже не была бы такой идеальной. Я бы расслабилась. Я стала бы гибкой. Я вела бы себя глупее, чем в уже пережитом путешествии. На самом деле, теперь мне известно совсем немного вещей, к которым я относилась бы серьёзно. Я была бы чуть безумнее. Я была бы менее трезвомыслящей. Я использовала бы больше шансов. Я бы больше путешествовала, карабкалась бы по горам, переплыла бы больше рек и побывала бы во множестве мест, в которых мне так и не довелось побывать. Я бы ела побольше мороженого и поменьше фасоли. У меня было бы больше реальных проблем, - но поменьше воображаемых! Знаете, я была одной из тех, кто из часа в час, изо дня в день живет из соображений осторожности, благоразумия и здравомыслия. О Боже, у меня было бы столько мгновений, и, если бы только я вновь могла повторить все это, их было бы у меня намного больше - мгновений за мгновением. Я была одной из тех, кто никогда не вы