Сообщения

Сообщения за июль, 2017

* * *

Представляешь, мне сегодня сказали, что мой текст, посвященный тебе, совершенно не цепляет. Первое, что пришло в голову - больше никогда и ничего не писать. Даже не открывать блокнот и вообще забросить это дело подальше. Следующей мыслью было - "а может его тоже не цепляло, а он только делал вид?" Но сразу же все было отправлено "в топку".  Почему я должна слушать кого-либо? Почему должна бросать то, что приносит мне облегчение и удовлетворение? Да, я не пишу сносшибательные тексты. Да, я иногда и двух слов сложить не могу. Да, иногда я вообще пишу бред, и то только потому что мне надо что-то написать. Но прекращать - это уже слишком. Я знаю, что меня читают люди, которым это нравится. Я знаю, что моих текстов ждут. Я знаю, что ты до сих пор хранишь все мои письма, потому что "они написаны неимоверно творческим человеком и посвящены мне". А значит цепляет. Значит пишу дальше. 

09.07.2017

Изображение
Все, что у меня осталось - это я сама и очень много любви. И вот этой последней столько, что можно наполнить целый мир и еще останется. Представляешь? Ты помог мне однажды её обрести, открыть этот целебный поток, но не рассказал, как его остановить. И вот у меня больше не получается быть злостной клушей. И любить себя перестать я тоже не могу. И тебя перестать любить не могу. Потому что ты источник. Тот самый. Который до сих пор питает меня. И который вдохновляет. И все что я пишу - о тебе и про тебя. А иначе и быть не может. Потому что ты свет. Потому что ты тот, о ком можно только мечтать таким как я. И я благодарю всё и вся за то, что вот так, когда-то, что-то столкнуло нас вместе. И больше уже не плачу. Потому что плачут за тем, что ушло. А ты тут. И даже иногда звонишь мне и просишь поливать фикус. И это еще одно письмо тебе, которое ты не прочитаешь. А я и не пожалею. Потому что ты все и так знаешь. И чувствуешь. Без слов. Твоя. Навсегда.

08.07.2017

Есть моменты, которые делают нас счастливыми и есть люди, которые вдохновляют. Важное всегда проявляется в мелочах. Главное, быть внимательным и не упустить. Я не знаю, что еще можно написать. Ты сегодня позвонил, а я даже не стала считать до десяти. Ответила на первом гудке. Хотела услышать твой голос. И безумно боялась, что ты не перезвонишь больше и не возьмёшь трубку, когда наберу тебя я. А потом я решила пойти той дорогой - и увидела тебя. Странные странности. И при том совершенно не случайные. 

07.07.2017

Изображение
Ты внутри меня разливаешься сладким вином по венам. И этот поток невозможно остановить. Не возможно изъять тебя из меня до самой последней капли. Как бы я не пыталась. Как бы другие не пытались. Как бы не хотелось. Ты есть. Ты был. Ты всегда будешь. С самого первого вдоха. До самого последнего выдоха. Тебя очень много вокруг. В глазах других. В жестах. В голосах. Ты пленил собой всё. Твоя улыбка проникает в мой сон. Твои руки обнимают мои плечи. Твой поцелуй на моих волосах. И никого вокруг.  Только я. Одна. Иду на твой голос сквозь густую темноту. На ощупь. Падаю. Встаю. Иду дальше. Потому что где-то там через сотни тысяч шагов идешь ты. И говоришь. Говоришь. Не прекращая. И это то единственное, что дает мне силы подниматься и идти дальше. Дороги назад нет. Потому что ты впереди.  И ничто не способно тебя остановить. И никто. 

5 июля 2017 года

Изображение
Сижу в перчатках за ноутбуком, жду, когда высохнет потолок, чтоб побыстрее его побелить. Мое первое "впервые" без него. То "впервые", которое я обещала сделать еще задолго до этого момента. Мне хочется написать книгу, хочется рассказать о том, как может любить человек не смотря ни на что. И вообще, хоть я и написала уже одну, ему лично, я все еще хочу придумать нечто такое, что было бы интересно читать другим. Ведь я же обещала. Маленькую книжечку о том, как он в итоге ко мне вернулся. Хотя я делала все возможное, чтоб это не произошло. Смешно, наверное, вот это вот все. Но, иначе просто не получается. Надо уже что-то делать, что-то решать, что-то выяснять.  Радует то, что я уже который день чувствую внутри себя счастье. И свободу. Не знаю, что он там сделал и как это у него получилось. Но то, что без него не обошлось  это 100%. И все равно - он самый лучший.

02.02.2017

Изображение
У всех у них есть один недостаток: они - не ты. Второй день второго летнего месяца. Я не писала уже очень давно. Слова не слушаются. Самостоятельно выливаются на бумагу. Их очень много. И так много надо рассказать белым листам. Поделится тем, что еще осталось там, внутри.  Второй день без него в мыслях, в планах, в будущем. Второй день, когда я больше не думаю о том, что было бы замечательно сейчас уткнуться носом в его ключицу, обнять за талию и простоять вот так целую вечность. Второй день, когда я больше не ищу его среди прохожих, не вглядываюсь в их лица и не ищу похожие черты и запах одеколона. Второй день, когда он ушел из/от меня и я его отпустила самостоятельно. Второй день когда я живу своей жизнью, когда строю планы и чувствую внутри себя огромное счастье от того, что я теперь свободна. Для это мне необходимо было пережить изнуряющие пол года, в слезах, душевной боли и страшных муках от того, что он ушел резко и неожиданно.  Теперь я знаю, что от "вот так