Сообщения

Сообщения за 2016

22.01.2016

Изображение
Я любила тебя. Любила так, как только умела. Любила так, как только у меня получалось. Любила так, как дочь любит своего отца. Любимого папу, который ушел слишком рано, оставив одну, наедине со своими проблемами, мыслями, кучей вопросов, ответы на которые мог дать только он. Папа оставил меня наедине с нескончаемым источником любви, который разливался внутри меня бушующим океаном без возможности вырваться наружу. В итоге, воды моего внутреннего океана застаивались и начинали плесневеть. Моя любовь была никому не нужна. Её боялись. Её обходили стороной. Её игнорировали. А дома не было того единственного мужчины, который бы принял её всю целиком и полностью. Мой несносный характер никто не мог вытерпеть. Я потеряла себя так и не найдя. Мое слишком завышенное эго, слишком завышенное чувство собственной важности не давали мне возможности быть собой, настоящей.  Я сделала слишком много ошибок в прошлом и я о многом жалею. И, если бы можно было вернуть время назад, я бы полностью изм

17.01.2016

Самое сложное - это пережить тот период, когда ничего не происходит. Когда до времени икс остается пара дней, а ты уже не можешь не то, что планировать, ты уже не можешь даже думать об этом, а в голове мелькают мысли о том, что "может ну его, не буду, уже не хочу, уже не надо".  Придаю наступающему событию слишком большого значения. Я готовилась к этому целых 2 года. А сейчас, когда осталось подождать 2 дня, я уже готова сдаться, сбежать куда-то подальше, скрыться. А от кого бежать? Ведь куда бы я не поехала, я постоянно понимаю, что от себя и своих мыслей не сбежишь. А в ответе я только перед собой. Мнение окружающих меня интересует меньше всего. Только он имеет на меня влияние, и самой большой моей ошибкой было рассказать ему о наступающем событии. В одно мгновение его глаза заблестели и он вынес вердикт: "Я хочу это увидеть! Я поеду с тобой! Я отложу все свои дела и не надейся спрыгнуть!". Наверное, только эти его слова и дают мне силы до сих пор не отказат

12.01.2016

Изображение
Когда я перечитывала свой дневник, то большая часть сообщений начинались со слов "Как же все меня достало". И как бы я не пыталась объяснить сегодня своим друзьям, почему я, сторонница сухого режима и противница всех видов алкоголя, решила напиться до кричащего состояния, никто меня не понял. Я просто почувствовала внутри жутчайшую пустоту и мне захотелось её заполнить. И ничего более нормального я придумать не смогла, кроме как сделать несколько глотков противной смеси.  Сказать, что мне полегчало нельзя ни при каких обстоятельствах... Я еще глубже окунулась в эту пустоту, еще сильнее почувствовала себя страшно одинокой и не нужной тому единственному, который нужен мне и с которым меня разделяет несколько тысяч километров.  Музыка ятрит душу, разрывает сердечко на мелкие кусочки, сводит с ума, на телефоне нет денег, но меня это не остановило. Пьяные всегда звонят бывшим и любимым. Я же, решила написать. В ответ услышала жуткую тишину и пустота внутри стала еще глу

10.01.2016

"Выживший". В главной роли Леонардо Ди Каприо. Поразительно. Очередное браво. Очередные аплодисменты стоя. И хотя я не любитель подобных фильмов, но в самом начале меня зацепило и продержало до самой концовки целых два с половиной часа. Не жалею. Эмоции через край.  К просмотру: рекомендую Оценка: 10 из 10 И... дайте вы уже Лео тот Оскар! Заслужил!

08.01.2016

Изображение
Когда на репите одна и та же песня, а в мыслях одно и то же имя, а за окном потрясающий танец снежинок и легкий мороз, а в контакте от него сообщение "А я и не знаю кого благодарить за то, что в моей жизни появился такой добрый, искренний, прозрачный человечек!!! Тоже тебя люблю и обнимаю!!! Пусть все добрые сны будут вещими!" , то жизнь на несколько мгновений начинает казаться волшебной, и все решаемо, и легче дышится, и планов на несколько лет вперед. А пока мне не терпится уже подержать в руках своего детёныша, свою маленькую книжечку, в которой столько любви к нему одному, столько чувств и эмоций, что в них просто можно утонуть. Побыстрее бы выходные подходили к своему завершению, чтоб можно было атаковать редакцию с просьбой о помощи. А пока атакую свою работу, которой завален целый стол, планирую как буду делать фактические по спецфонду и выдумывать вопросы для интервью с тремя интересными персонажами для самого лучшего журнала ONS MAGAZINE.

07.01.2016

Я очень редко жалею о сделанном. Что же касается его, то я совсем не жалею ни о чем.  Сегодня совершенно не о чем писать. Целый день я провела дома. Первую половину дня я отсыпалась, набиралась сил на ближайшие несколько дней, когда нужно будет поднапрячься и сделать сумасшедший рывок вперед. А во второй половине дня я вспоминала свои сны, кайфовала и улыбалась. Мне снился дорогой моему сердечку человек, с которым меня разделяют тысячи километров. А тут он, в соседней квартире. А у меня на руке кольцо. Я замужем, хоть и фиктивно, но ловлю злой взгляд своего мужа и слышу голос мамы с настановлением не делать глупостей. Но я не послушала. Я нажала на звонок и попала в его объятия. Мы кружились по комнате, целовались, обнимались, снова целовались, а потом разговаривали обо всем на свете, лежа на кровати. Я рассказывала о том, что замужем, что не хочу скрывать это, но это не по-настоящему и видела, что его не остановило мое замужество. Глаза горели так ярко, что я в них просто тонула

06.01.2016

Изображение
Я чувствую, как твои руки сзади сжимают мои плечи, как ты целуешь мои волосы. От накатившей нежности практически теряю сознание и одновременно, от неожиданности, вздрагиваю. Резко поворачиваюсь и вижу пустоту. Тебя нету. Но я отчетливо слышу твое дыхание. Ты всегда рядом. Даже когда находишься в другой стране. Даже когда не думаешь обо мне. Даже когда целуешь другую. Ты рядом. И знаешь, мне этого достаточно. Я долго шла к тебе. Ветер сбивал меня с ног. Дождь заливал глаза. Снег целыми сугробами переметал дороги, запутывая следы. Но я шла. Все, что я делала, все было направлено на то, чтоб однажды найти тебя, узнать тебя, встретиться с тобой. Я шла, потому что знала, что ты так же идешь ко мне. Все события, какими бы они ни были, направляли наши пути друг к другу в ту точку, где мы сможем, посмотрев друг другу в глаза, понять, что мы, наконец-то, нашлись. В который раз пытаюсь тебя разлюбить, но влюбляюсь еще сильнее. В который раз пытаюсь в тебе разочароваться, но очаровыва

05.01.2016

Утро открытий. День открытий. Вечер открытий. И ночь, как бы, тоже. Запомню-ка я, пожалуй, этот день надолго.

04.01.2016

Изображение
Все события, которые наполняют нашу жизнь, не зря. Судя по тому, сколько раз я повторяю это правило, я все еще пытаюсь заставить себя поверить в это. Мне иногда становится страшно от того, что происходит в моей жизни. Особенно в последнее время. Как-то раньше все шло слаженно, по пунктикам. Сердце стучало ровно, а пульс учащался лишь при появлении на горизонте одного-единственного человека. Не нужно было спешить жить, не нужно было куда-то бежать, чего-то добиваться, с кем-то ругаться, что-то кому-то доказывать, нервничать, беситься, бояться... А сейчас я просыпаюсь утром с мыслью "Просыпайся, Царевна, нас ждут великие дела" и установкой "Сегодня самый лучший и самый прекрасный день в моей жизни", и стоит мне только переступить порог квартиры, как начинают твориться самые настоящие "чудеса". Даже не успеваю соскучиться и погрустить. Просто тогда цели были более приземленные. Уровень развития был подобен обезьянке. А в голове крутилось одно: "

03.01.2016

Изображение
25... Да! Первую четверть столетия я прожила. Подводить итоги страшно. Оглядываюсь на себя восемнадцатилетнюю и вижу, как она рыдает. В её планах, в этом возрасте я должна уже была жить в Москве, в собственной 3-х комнатной квартире, с любимым мужчиной и нашим сыночком. Кроме этого, я должна была выпустить 3-4 романа с сумасшедшим тиражом и быть известной писательницей, быть ведущей на телевидении и по полной наслаждаться жизнью. А что же я имею? Живу с мамой, в однушке, работаю бухгалтером, в долгах, как гусеница в шелках и не замужем, потому что на такую как я никто не хочет даже смотреть. Да, я самокритична! Этого у меня не отнять. Но у меня есть парочка друзей, которые не позволяют мне сдаваться, которые не позволяют задирать голову слишком высоко и готовы всегда выслушать, когда мне будет очень и очень хреново. А еще у меня есть куча возможностей расти вверх, миллионы непрочитанных книг на флешке и написание хотя бы одного маленького романчика. Мне 25. И эти годы был

02.01.2016

Изображение
2. Странно, конечно, но мы всегда и всех идеализируем. И я не исключение. Я идеализирую людей, а потом разочаровываюсь, потому что они поступают совершенно не так, как бы хотелось мне.  Я придаю всем слишком большого значения, раздаю главные роли и даже не задумываюсь, что все совершенно по другому. Вот так было и с Антоном. Я награждала его слишком большими достоинствами, закрывала глаза на его недостатки и придумывала для него идеальные реплики, которые он должен был говорить при мне. Придумывала свой сценарий развития событий, но он вообще ни разу не был воплощен в реальность и это меня огорчало. Да так, что моя самооценка падала ниже плинтуса. Сейчас я уже не жду от него практически ничего и меня даже не огорчило то, что в новогоднюю ночь тишину моей комнаты не разразил его телефонный звонок. Я просто поняла, что в его жизни я явно не играю никакой роли.  И если он завтра, вдруг, нечаянно, просто забудет поздравить меня с днем рождения, я  приму это как данность, не бол

01.01.2016

Через несколько часов первый день Нового 2016 года останется в прошлом. А я даю себе обещание, что начиная именно с этого дня буду записывать хотя бы по несколько строчек ежедневно, даже если писать будет не о чем. Начало года запомнилось мне всего несколькими людьми, которые, не смотря на выключенный телефон и режим оффлайн, поздравили меня. Два главных мужчины. Один - с началом новой жизни. Другой - пожелал настоящего женского счастья.  А я, читала и улыбалась. А потом всю ночь, во сне, я была в роли принцессы, а родственники принца были против нашего с ним брака. Поэтому мы сидели у него в комнате и придумывали план. А на заднем плане играла песня "Птица" Олега Винника, будто отражая мое состояние и мой внутренний мир. Но самое главное, что запомнилось - это любовь принца ко мне. Её было так много, что я даже и не сомневалась в искренности его чувств. Но утро было безжалостным, и мне пришлось проснуться. Так что, иду-ка я, посмотрю продолжение сна и попробую с