пятница, 22 января 2016 г.

22.01.2016

Я любила тебя. Любила так, как только умела. Любила так, как только у меня получалось. Любила так, как дочь любит своего отца. Любимого папу, который ушел слишком рано, оставив одну, наедине со своими проблемами, мыслями, кучей вопросов, ответы на которые мог дать только он. Папа оставил меня наедине с нескончаемым источником любви, который разливался внутри меня бушующим океаном без возможности вырваться наружу. В итоге, воды моего внутреннего океана застаивались и начинали плесневеть. Моя любовь была никому не нужна. Её боялись. Её обходили стороной. Её игнорировали. А дома не было того единственного мужчины, который бы принял её всю целиком и полностью.
Мой несносный характер никто не мог вытерпеть. Я потеряла себя так и не найдя. Мое слишком завышенное эго, слишком завышенное чувство собственной важности не давали мне возможности быть собой, настоящей. 
Я сделала слишком много ошибок в прошлом и я о многом жалею. И, если бы можно было вернуть время назад, я бы полностью изменила свою жизнь, начиная именно со своих мыслей и целей. Я бы сделала все, лишь бы папа остался жив хотя бы еще немного. Возможно, тогда бы этих ошибок и не было.
Ты - зеркальное отражение моего отца. Твой голос на том конце провода заставляет меня вздрагивать от неожиданности, а внутренний океан становится неуправляемым. У тебя голос моего папы. Как будто он и не отсутствовал целых 10 лет. Благодаря тебе я вспомнила его голос.
И выглядишь ты так же. И ты такой же сумасшедший, как и он, в молодости с миллионом планов и целей. И я влюбляюсь в тебя каждый раз, по-новому, по-настоящему, сильнее и сильнее.
Терпи меня, пожалуйста. Мой характер и мою настойчивость. Я боюсь тебя потерять. Я боюсь, что снова забуду голос папы...

воскресенье, 17 января 2016 г.

17.01.2016

Самое сложное - это пережить тот период, когда ничего не происходит. Когда до времени икс остается пара дней, а ты уже не можешь не то, что планировать, ты уже не можешь даже думать об этом, а в голове мелькают мысли о том, что "может ну его, не буду, уже не хочу, уже не надо". 
Придаю наступающему событию слишком большого значения. Я готовилась к этому целых 2 года. А сейчас, когда осталось подождать 2 дня, я уже готова сдаться, сбежать куда-то подальше, скрыться. А от кого бежать? Ведь куда бы я не поехала, я постоянно понимаю, что от себя и своих мыслей не сбежишь. А в ответе я только перед собой. Мнение окружающих меня интересует меньше всего.
Только он имеет на меня влияние, и самой большой моей ошибкой было рассказать ему о наступающем событии. В одно мгновение его глаза заблестели и он вынес вердикт: "Я хочу это увидеть! Я поеду с тобой! Я отложу все свои дела и не надейся спрыгнуть!". Наверное, только эти его слова и дают мне силы до сих пор не отказаться от затеи.
Осталось два дня...

вторник, 12 января 2016 г.

12.01.2016


Когда я перечитывала свой дневник, то большая часть сообщений начинались со слов "Как же все меня достало". И как бы я не пыталась объяснить сегодня своим друзьям, почему я, сторонница сухого режима и противница всех видов алкоголя, решила напиться до кричащего состояния, никто меня не понял.
Я просто почувствовала внутри жутчайшую пустоту и мне захотелось её заполнить. И ничего более нормального я придумать не смогла, кроме как сделать несколько глотков противной смеси. 
Сказать, что мне полегчало нельзя ни при каких обстоятельствах... Я еще глубже окунулась в эту пустоту, еще сильнее почувствовала себя страшно одинокой и не нужной тому единственному, который нужен мне и с которым меня разделяет несколько тысяч километров. 
Музыка ятрит душу, разрывает сердечко на мелкие кусочки, сводит с ума, на телефоне нет денег, но меня это не остановило. Пьяные всегда звонят бывшим и любимым. Я же, решила написать. В ответ услышала жуткую тишину и пустота внутри стала еще глубже.
Возможно, у меня такая судьба, как у Марины Цветаевой...

Я Вас больше не люблю. Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. Я вышла из игры. Все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. Почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. Всё, как все. И все-таки не всё, как все. Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы первый забыли, кто я.

воскресенье, 10 января 2016 г.

10.01.2016

"Выживший". В главной роли Леонардо Ди Каприо. Поразительно. Очередное браво. Очередные аплодисменты стоя. И хотя я не любитель подобных фильмов, но в самом начале меня зацепило и продержало до самой концовки целых два с половиной часа. Не жалею. Эмоции через край. 
К просмотру: рекомендую
Оценка: 10 из 10
И... дайте вы уже Лео тот Оскар! Заслужил!

пятница, 8 января 2016 г.

08.01.2016

Когда на репите одна и та же песня, а в мыслях одно и то же имя, а за окном потрясающий танец снежинок и легкий мороз, а в контакте от него сообщение "А я и не знаю кого благодарить за то, что в моей жизни появился такой добрый, искренний, прозрачный человечек!!! Тоже тебя люблю и обнимаю!!! ♥ Пусть все добрые сны будут вещими!", то жизнь на несколько мгновений начинает казаться волшебной, и все решаемо, и легче дышится, и планов на несколько лет вперед.
А пока мне не терпится уже подержать в руках своего детёныша, свою маленькую книжечку, в которой столько любви к нему одному, столько чувств и эмоций, что в них просто можно утонуть. Побыстрее бы выходные подходили к своему завершению, чтоб можно было атаковать редакцию с просьбой о помощи.
А пока атакую свою работу, которой завален целый стол, планирую как буду делать фактические по спецфонду и выдумывать вопросы для интервью с тремя интересными персонажами для самого лучшего журнала ONS MAGAZINE.

четверг, 7 января 2016 г.

07.01.2016

Я очень редко жалею о сделанном. Что же касается его, то я совсем не жалею ни о чем. 
Сегодня совершенно не о чем писать. Целый день я провела дома. Первую половину дня я отсыпалась, набиралась сил на ближайшие несколько дней, когда нужно будет поднапрячься и сделать сумасшедший рывок вперед.
А во второй половине дня я вспоминала свои сны, кайфовала и улыбалась. Мне снился дорогой моему сердечку человек, с которым меня разделяют тысячи километров. А тут он, в соседней квартире. А у меня на руке кольцо. Я замужем, хоть и фиктивно, но ловлю злой взгляд своего мужа и слышу голос мамы с настановлением не делать глупостей. Но я не послушала. Я нажала на звонок и попала в его объятия. Мы кружились по комнате, целовались, обнимались, снова целовались, а потом разговаривали обо всем на свете, лежа на кровати. Я рассказывала о том, что замужем, что не хочу скрывать это, но это не по-настоящему и видела, что его не остановило мое замужество. Глаза горели так ярко, что я в них просто тонула. А потом меня позвали, отвлекли и декорации во сне плавно поменялись на другие.
Но эмоции, ощущения, внутреннее счастье остались. И мои щечки до сих пор горят от его поцелуев.
Это один из тех снов, который я бы хотела перенести в реальность.
Пожалуй, помечтаю я еще немного и пойду спать. 

среда, 6 января 2016 г.

06.01.2016

Я чувствую, как твои руки сзади сжимают мои плечи, как ты целуешь мои волосы. От накатившей нежности практически теряю сознание и одновременно, от неожиданности, вздрагиваю. Резко поворачиваюсь и вижу пустоту. Тебя нету. Но я отчетливо слышу твое дыхание. Ты всегда рядом. Даже когда находишься в другой стране. Даже когда не думаешь обо мне. Даже когда целуешь другую. Ты рядом. И знаешь, мне этого достаточно.

Я долго шла к тебе. Ветер сбивал меня с ног. Дождь заливал глаза. Снег целыми сугробами переметал дороги, запутывая следы. Но я шла. Все, что я делала, все было направлено на то, чтоб однажды найти тебя, узнать тебя, встретиться с тобой. Я шла, потому что знала, что ты так же идешь ко мне. Все события, какими бы они ни были, направляли наши пути друг к другу в ту точку, где мы сможем, посмотрев друг другу в глаза, понять, что мы, наконец-то, нашлись.

В который раз пытаюсь тебя разлюбить, но влюбляюсь еще сильнее. В который раз пытаюсь в тебе разочароваться, но очаровываюсь все больше и больше. Каждое мгновение я наполняю благодарностью высшим силам - за то, что ты существуешь, жизни - за то, что наши пути пересеклись в определенной точке, себе - за то, что не побоялась посмотреть своим страхам в глаза, тебе - за то, что принял меня всю, полностью, такой, какой я была и какой есть сейчас.

Я всегда готова быть рядом. Прочитала одну фразу: "Если против него обернется целый мир, я буду стоять у него за спиной и подавать патроны". Я знаю, что от тебя никто не отвернется, а наоборот, с каждым днем, тех, кто поворачивается к тебе лицом и тонет в твоих бездонных глазах, становится все больше и больше. Но, я всегда буду рядом, несмотря на обстоятельства и расстояния. Они ничто в сравнении с моими чувствами к тебе.

Ты сжимаешь мою руку в своей руке, и у меня мурашки пробегают по коже. Я доверяю тебе, я верю тебе, я люблю тебя. Я готова отправиться за тобой на край света. Ради тебя я готова решиться на такие поступки, на которые не решилась бы никогда и ни за что на свете. Ты мой идеал, мой эталон. Я люблю твою улыбку, искреннюю, настоящую. Мне нравится, когда ты делишься со мной своими мыслями, секретами, советуешься. Я счастлива, что определенным образом причастна к твоей жизни и могу разделять с тобой все радости и невзгоды.

Знаешь, моя любовь к тебе с каждым днем становится все больше и больше. Если бы это было возможно, то этой любовью можно было бы заполнить всю планету. Да что планету? Целую Вселенную. И еще осталось бы. 

Ты все знаешь. Ты все чувствуешь. Смотришь на меня и улыбаешься. И в этой улыбке я читаю, насколько мои чувства взаимны. А в глазах вижу искренность и бескрайнее море любви. Все понимаю без слов. Так лучше. Так правильнее. А в ответ прошу только одно - просто будь. Рядом. И не разжимай руку.

вторник, 5 января 2016 г.

05.01.2016

Утро открытий. День открытий. Вечер открытий. И ночь, как бы, тоже. Запомню-ка я, пожалуй, этот день надолго.

понедельник, 4 января 2016 г.

04.01.2016

Все события, которые наполняют нашу жизнь, не зря. Судя по тому, сколько раз я повторяю это правило, я все еще пытаюсь заставить себя поверить в это.
Мне иногда становится страшно от того, что происходит в моей жизни. Особенно в последнее время. Как-то раньше все шло слаженно, по пунктикам. Сердце стучало ровно, а пульс учащался лишь при появлении на горизонте одного-единственного человека. Не нужно было спешить жить, не нужно было куда-то бежать, чего-то добиваться, с кем-то ругаться, что-то кому-то доказывать, нервничать, беситься, бояться...
А сейчас я просыпаюсь утром с мыслью "Просыпайся, Царевна, нас ждут великие дела" и установкой "Сегодня самый лучший и самый прекрасный день в моей жизни", и стоит мне только переступить порог квартиры, как начинают твориться самые настоящие "чудеса". Даже не успеваю соскучиться и погрустить.
Просто тогда цели были более приземленные. Уровень развития был подобен обезьянке. А в голове крутилось одно: "Все вокруг во всем виноваты, я же - самая цаца-ляля".
А сейчас, чем выше ступенька, тем больше испытаний. Чем круче цели, тем извилистее дорога. Точка невозврата давно пройдена. И путь назад вроде как и есть, но как-то "спасибо, не надо".
Соответственно и события все не зря. Опыт, который они несут в себе, в дальнейшем побыстрее приведет к намеченным целям.
Что-то сегодня вообще не пишется. Вообще.



воскресенье, 3 января 2016 г.

03.01.2016

25... Да! Первую четверть столетия я прожила. Подводить итоги страшно. Оглядываюсь на себя восемнадцатилетнюю и вижу, как она рыдает. В её планах, в этом возрасте я должна уже была жить в Москве, в собственной 3-х комнатной квартире, с любимым мужчиной и нашим сыночком. Кроме этого, я должна была выпустить 3-4 романа с сумасшедшим тиражом и быть известной писательницей, быть ведущей на телевидении и по полной наслаждаться жизнью.
А что же я имею? Живу с мамой, в однушке, работаю бухгалтером, в долгах, как гусеница в шелках и не замужем, потому что на такую как я никто не хочет даже смотреть.
Да, я самокритична! Этого у меня не отнять.
Но у меня есть парочка друзей, которые не позволяют мне сдаваться, которые не позволяют задирать голову слишком высоко и готовы всегда выслушать, когда мне будет очень и очень хреново.
А еще у меня есть куча возможностей расти вверх, миллионы непрочитанных книг на флешке и написание хотя бы одного маленького романчика.
Мне 25. И эти годы были потрясающими, несмотря на то, что я выплакала слез размером в Тихий океан, попрощалась с тонной нервных клеток и пережила целую дюжину боли. Все же были моменты, от которых на душе становится тепло и приятно. Знакомства, которые изменили мою жизнь и перевернули её на 180 градусов. События, после которых хотелось жить с еще огромнейшим желанием и скоростью.
Было все! И я ни о чем не жалею. Разве что, об очень малом.
Но ведь жизнь только начинается, правда? А значит, впереди еще больше побед и достижений.
С Днем рождения меня!

суббота, 2 января 2016 г.

02.01.2016

2. Странно, конечно, но мы всегда и всех идеализируем. И я не исключение. Я идеализирую людей, а потом разочаровываюсь, потому что они поступают совершенно не так, как бы хотелось мне. 
Я придаю всем слишком большого значения, раздаю главные роли и даже не задумываюсь, что все совершенно по другому.
Вот так было и с Антоном. Я награждала его слишком большими достоинствами, закрывала глаза на его недостатки и придумывала для него идеальные реплики, которые он должен был говорить при мне. Придумывала свой сценарий развития событий, но он вообще ни разу не был воплощен в реальность и это меня огорчало. Да так, что моя самооценка падала ниже плинтуса.
Сейчас я уже не жду от него практически ничего и меня даже не огорчило то, что в новогоднюю ночь тишину моей комнаты не разразил его телефонный звонок. Я просто поняла, что в его жизни я явно не играю никакой роли. 
И если он завтра, вдруг, нечаянно, просто забудет поздравить меня с днем рождения, я  приму это как данность, не более. 
Моя первая любовь, мое первое разочарование, мой свет в конце тоннеля и мой опыт. Именно ему я пишу письма, которые объявляю последними, а потом еще и еще и так до бесконечности. Именно ему я обещала написать роман о нас, но понимаю, что между нами даже не было страсти и у нас нет нашей общей истории. Но клятвенно обещаю, что главного героя назову его именем, а в конце все закончится хеппи эндом (как бы сильно мне не хотелось его задушить на первой же странице, но я удержусь).
План минимум на сегодня выполнен. День запомнился жуткими морозом -20, синими губами и неожиданной пробежкой. А еще носом, полным соплей. 
Все к лучшему)) Мой мир заботится обо мне)))

пятница, 1 января 2016 г.

01.01.2016

Через несколько часов первый день Нового 2016 года останется в прошлом. А я даю себе обещание, что начиная именно с этого дня буду записывать хотя бы по несколько строчек ежедневно, даже если писать будет не о чем.
Начало года запомнилось мне всего несколькими людьми, которые, не смотря на выключенный телефон и режим оффлайн, поздравили меня. Два главных мужчины. Один - с началом новой жизни. Другой - пожелал настоящего женского счастья. 
А я, читала и улыбалась. А потом всю ночь, во сне, я была в роли принцессы, а родственники принца были против нашего с ним брака. Поэтому мы сидели у него в комнате и придумывали план. А на заднем плане играла песня "Птица" Олега Винника, будто отражая мое состояние и мой внутренний мир. Но самое главное, что запомнилось - это любовь принца ко мне. Её было так много, что я даже и не сомневалась в искренности его чувств.
Но утро было безжалостным, и мне пришлось проснуться. Так что, иду-ка я, посмотрю продолжение сна и попробую сделать все возможное, чтоб влюбленные остались  вместе навсегда.