Щоденник

В моей жизни есть люди, которые своим присутствием делают вот эту самую мою жизнь немного попроще. Встреча спустя месяцы и ты понимаешь, что поговорить всегда есть о чём и о ком, есть кого пообсуждать, узнать новые подробности из жизни знакомых/заочно знакомых людей, принять во внимание некоторые факты, истории, мысли случайные и не волноваться, что тебя как-то не так поймут. Даже наоборот, поймут и примут именно вот такой. Я рада, что есть люди, которые меня включают, которые поддерживают, которые да, возможно, не в курсе всего происходящего со мной, но всё равно близкие и важные. Они все такие разные, из всевозможные слоёв общества, выше или ниже меня, но они мои, такие родные. И ни разу меня не смущающие и не стесняющиеся меня. Почему я должна волноваться о том, что думает обо мне одна единственная неуверенная в себе и неуважающая себя барышня? Это её личные мысли, в которых она сама. От этого её искренне жаль. Я знаю, что впереди мне необходимо много силы воли, необходима поддержка

Ты обнимаешь меня крепко, прижимаешь к себе, обеими руками обхватываешь мои плечи будто хочешь меня вдавить в свою грудь, чтоб я там осталась навсегда. И не вырваться из этого твоего смертельного замка, чувствуя как с каждой секундой становится труднее дышать. Ты целуешь жадно, облизывая мои губи, держишь моё лицо руками, чтоб только я не отодвинулась ни на шаг, не отвергла вот этого твоего всепоглощающего поцелуя, будто заглотнуть меня хочешь вовнутрь себя и не отпускать никогда. Я поддаюсь твоим чувствам, иду навстречу твоим желаниям, даже тем, которые запретные, даже тем, которые сейчас совершенно неуместны. Я отдаюсь в плен твоим эмоциям, совершаю ответные действия и будто со стороны наблюдая за всем вот этим мне хочется прокричать - не верю!  Это игра мальчишки, который не хочет отдавать чужую игрушку и всеми доступными и легальными способами пытается растянуть удовольствие. Пытается насладиться властью и лишь испив до дна весь живительный эликсир разбить бокал вдребезги. Чтоб бол

Ещё вчера ты сделал мне официальное предложение быть твоей любовницей, а сегодня мы договорились, что ты в ближайшее время не будешь мне звонить и писать. Невозможно позволить любить себя тому, кто пытается обладать двумя, даже если ты любишь его всем своим существом. Нельзя позволять манипулировать собой, даже если это самый важный человек в твоей жизни. Невозможно с уважением относиться к себе и жить одним ожиданием, когда позвонит тот самый, ради кого ты готова переступить через себя и собственные чувства.  Она обещает тебе заменить меня, стать мной, вести себя даже лучше, но она не хочет понять лишь одного - она никогда не станет мной. Как бы она не пыталась. Что бы она только не делала. Какую бы роль не решила играть. Она никогда не будет мной! Это гибрид, клон, заменитель. Жалкое зрелище, которое однажды взорвётся атомной войной на голову того, для кого она так старалась. Девочка просто не понимает, что на моё место вскоре придёт другая, третья, пятая. Невозможно в себе воссоедин

Здравствуй, моя добрая, старая подруга-боль. Давно мы с тобой не виделись. Проходи, садись, располагайся поудобнее. Нам друг без друга теперь никуда. Нас друг без друга теперь не существует. Я принимаю тебя без исключения. Мне надо перепрожить тебя всю целиком, чтоб потом отпустить и навсегда остаться свободной. Единой собой с рубцами и ранами, но сердцем переполненным любовью к самой себе и окружающим. Я не буду прятаться от тебя, не буду подавлять тебя, не буду притворяться, что тебя не существует. Ты есть самая настоящая, испепеляющая изнутри, разрывающая душу на мелкие кусочки, сводящая с ума своими предположениями, мыслями, фразами, воспоминаниями. Ты - мои бессонные ночи с головой под одеялом от страха не справиться и сойти с ума. Ты - моё одиночество там, где когда-то нас было двое, где я случалась счастливой и любимой. Ты - пропасть, в которую я лечу сброшенная парой родных рук. Ты - ад, самый настоящий, с ликом того, кто важнее целого мира.  Теперь мне носить тебя с собой везд

Сегодняшний день необходимо запомнить как тот, когда в моей жизни началась новая точка отсчёта. Но только уже без тебя, дорогой мой человек. Ты хотел известности среди определённых людей и я тебе это устроила. Как потрясающий подарок на день рождение той, которая сейчас на кухне готовит тебе завтрак. Пусть все складывается удачно на благо для всех нас. Пусть все идёт своим чередом. Впереди у меня путь к самой себе. К познаниям, которые скрываются далеко внутри и никак не пробьются наружу. Я сумею убедить себя, что нам было безумно хорошо, но лучше порознь. Просто знать, что наши души нашли друг друга и снова найдутся, но уже в следующей жизни, где мы станем более осознанными и, возможно, сумеем прожить очередную жизнь вместе. Внутреннее спокойствие разливается по венам заполняя душу. Я знаю, что вскоре меня будет крыть не по-детски. Я знаю, что не смогу дышать, когда увижу вас вместе. Знаю, что мир разделится на две половины. Все вокруг станет "до" и "после". Не инт

Дорогой мой человек, внутри сумасшедший страх переплетается с диким восторгом от того, что вообще происходит вокруг. Я должна бы скрутиться в клубочек, прижать коленки к груди и выть белугой сутками напролёт, но получается нечто сродни - наблюдай как вселенная вот этими событиями обнимает тебя и выводит на твой верный путь. Я понимаю, что отдирая тебя от себя я вырываю живьем куски своей плоти, своей души и сердца. Я понимаю, что раны несовместимые с жизнью заживут, для этого необходимо время, осознание и принятие. Но так же я знаю - я навсегда останусь внутри тебя как та, которую ты действительно безумно любишь и будешь любить всю свою оставшуюся жизнь. И не важно кто будет рядом. Ты первый и единственный, как и хотелось мне. Но только не физически, а внутренне. 

Меня ведут высшие силы, дорогой мой человек, и если всё сложилось именно таким образом, значит так должно быть. Значит от этого зависит моё будущее, в котором я обрету себя. Но зачем мне будущее без тебя? Зачем вообще что-либо, если оно не связанно с тобой? Я тону в собственных сомнениях и утверждениях. Я схожу с ума от противоречивых мыслей внутри, где две равные стороны, уже который час после известия о твоем уходе, борются друг с другом в бою как провести нашу последнюю неделю: вместе, будто это последняя неделя жизни или же прямо в эту секунду отвергнуть тебя, заблокировать во всех социальных сетях и не отвечать на звонки. Даже прописав эти важные моменты я наблюдаю равновесие и ни на секунду не представляю какое решение принять.  Самое сложное и страшное - это то, что если ты наберешь меня сквозь время и города - я отвечу на твой звонок и встречусь с тобой, чтоб выслушать, но толку от этого не будет совершенно никакого. Потому что ты не сделаешь ни единого шага, чтоб быть со мной.

Важно научится принимать события в том виде, в каком они приходят к тебе, как тот самый путь к тебе свободной, уникальной, прекрасной. Не подгонять время, не бояться, не думать. Всё произойдет в самом лучшем виде и на благо именно для тебя. Даже если кажется, что всё складывается совершенно иначе чем ты ожидала и наперекор твоим чувствам, то это только кажется, милая моя девочка. Вселенная и все высшие силы не оставят тебя ни на секунду, потому что ты их проявление. Ты их воплощение в этом образе для обретения именно вот этого опыта, который происходит с тобой. Нет ничего прекраснее принятия. Нет ничего уникальнее осознания. Нет ничего возвышеннее тебя самой. Помни об этом. Страх и смерть твои верные спутники на том пути, который путь сердца. Очень скоро ты обретёшь себя. А иначе и быть не может.