Щоденник

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. Да, иначе и не скажешь... Меня окружают люди, которые, мысленно, где-то далеко отсюда, с грустными глазами. Среди них мелькают счастливые лица и не дают серости залить это место. У каждого человека своя история жизни, свои цели, планы. Я слышу громкий крик девочки "Папа, папочка!!!", поворачиваясь я вижу пробегающую маленькую девочку, за которой быстро идет мама и кричит вдогонку "Не беги, упадешь". Но та не слушает, и через секунду оказывается в объятьях своего папы. И ей уже не важна кукла в сетке, и сладости в коробочке и внимание окружающих, главное, что папа наконец-то вернулся, что он рядом с ней и она его никуда больше так надолго не отпустит.... По щеке пробегает слеза... Это было 15 лет назад, но каждый момент моя детская память вырезала в голове. Закрываю глаза, и на лице появляется улыбка. Когда открываю, замечаю, что люди по-странному смотрят на меня. Не умеют они радоваться в душе... Не понимают

Я знала, что однажды наступит такое время, когда я буду жалеть о сделанном... Оно настало сегодня. Я просто задумалась, что зря я тогда ради собственного самолюбия отвергнула чувства хорошего мальчика. Что зря я жду момента когда Тоша сделает первый шаг. Что мои стихи никому точно не  надо... И что друзья у меня самые лучшие, поддерживая меня дают силы, чтоб жить дальше. Что у меня есть 3 самых преданных мужчины, которые ждут меня дома, встречают около дверей, задорно трутся об мои ноги и радуются, когда я их глажу.  Что друзья познаются в самых трудных ситуациях, и не всегда, встретившись через некоторое время, это уже можно назвать дружбой. И то, чтоб получить что-то одно, нужно отказаться от чего-то другого...  И жизнь не такая уж хреновая, как кажется на первый взгляд.  И что как-то мечтать больше не о чем. И нужно браться за голову и начинать жить дальше.  И наконец-то начать ходить на карате, не для того, чтоб научиться драться, а просто обрести нормальные формы и

Из Парижа с любовью. Ожидаешь чего-то романтического, приятного, мечтательного... а получаешь суперский боевик, где о любви и не заикаются...)))) Поражена с самого начала и до конца. Но мне очень понравилось) И вообще, я поняла еще правило: то, что ты ищешь лежит у тебя под носом!  Нет, не разрешу я завтра почистить все свои фильмы, они у меня самые лучшие и самые интересные. С ними я стаю взрослее и учусь жить ) А эти двое стали моими любимчиками, мимими))) Лучшие мастера своего дела!!!)))

 

Она засыпает, сжимая в руках подушку Последнее время, та для нее заменяет подружку И горькие слезы, в отчаянии, из-за обиды Она его любит, не подавая вида. Она ведь знает, что это пройдет мимоходом И утром, однажды, по улице медленным ходом Она встретит другого и ему будет важной и нужной А сейчас, в слезах, она крепко сжимает подушку.

Сегодня заметила за собой, что увидев парня, который мне понравился, я мельком опускаю глаза на его правую руку. И увидев там кольцо, ставлю невидимую стену.  Почему-то... А может просто представляю на месте его жены, и понимаю, что не хочу так.  Неделя началась позитивно и, надеюсь, так же закончится. Я прохожу практику там, где мечтаю остаться и работать. Там народ нереально позитивный и классный. Особенно Вова... но он тоже женат. Да и уезжает в понедельник в отпуск. Стыдно признавать, что мне из-за этого грустно... Да... но он оказывается помнит меня еще с 10-летнего возраста, когда я в первом классе была. Так смешно получилось, когда он рассказывал в чем я ходила тогда, ведь этого не помню даже я. А еще было приятно, когда он  меня называет умной. А еще... ему понравились мои стихи, чему удивилась я больше всего. Оказывается, в моем возрасте он тоже писал стихи))) А старше меня всего на 5 лет.  И у него очень красивая доченька и жена. (иногда думаю, классный из меня детект

Целый вечер, на репите... мыслями только о нем и только с ним... что ты делаешь со мной?

Я просто решила поиграться... Настроение хреновенькое.... Инструкция: 1. Открываем плеер. 2. Включаем перемешивание, play. Далее — next. На каждый вопрос, указанный ниже, ответом будет название выпавшей песни. моё: 001. Кто-то говорит тебе «Всё в порядке». Ты отвечаешь… Поверь мне. 002. Как вы опишете свой характер? Трамвай 003. Что тебе нравится в парне/девушке? Осколки 004. Как ты чувствуешь себя сегодня? Революция 005. В чём смысл твоей жизни? За окном дождь, а она курит небось 006. Твой лозунг по жизни?  Научусь летать 008. Что твои родители думают о тебе?  Пофиг 009. От чего ты плачешь?  Отпусти 010. Какая/как твоя личная жизнь?  Кванто коста 011. О чем ты думаешь постоянно?  Понарошку 012. Что ты думаешь о себе? Она не верит больше в любовь 013. Что ты думаешь о человеке который нравится тебе? агония 014. Твоя история жизни?  Прости меня 015. Твой самый большой страх? Маленькое лето.

Чашечка кофе,  холодные руки,  свободный столик  и нервы в напряжку. Она устала терпеть эти муки и шорохи в спину, стихи на бумажку. И взгляд "я не верю, простите, достали." Лишь мысли в ладошке наушники, плеер. Ты знаешь, хороший прости за усталось стихи на салфетке тебе  лишь открою я двери. © Copyright: Леди Зина, 2012 Свидетельство о публикации №112012310014 http://vkontakte.ru/lady_miracles  - подписывайтесь)

И пусть те роли, что отведены мне в твоей жизни станут главными.

Я люблю, когда ты выбиваешь мой звонок и быстро перезваниваешь.  Люблю, когда ты спокойно выслушиваешь все, что я решила тебе выговорить, рассказать на одном вдохе и потом улыбаясь спокойно отвечаешь на каждый заданный вопрос. Люблю,  когда сзади тебя чувствуется тишина. Это значит, ты дома, у тебя все хорошо. Люблю, когда ты спрашиваешь как мои дела или что еще там было.  Люблю, когда не ты заканчиваешь разговор, а я... и понимаю, что будь я чуточку умнее, говорить мы могли бы с тобой еще долго. Я люблю твою походку маленького медвежонка, неуклюжего и до безумия милого. Люблю твои глаза, твою улыбку, твой голос, твои эмоции. Люблю когда ты злишься и у тебя появляются ямочки. Но я не люблю тебя. Не люблю больше... И пускай так я просто себя переубеждаю, никак иначе быть не может. Только не переставай мне сниться, пожалуйста.

Когда хочешь забыть человека, закрываешь за ним двери на все замки. Покупаешь ему билеты на другой конец света и машешь рукой на прощание улетающему самолету. Вздыхаешь с облегчением и наслаждаешься прекрасным заходом солнца в долгожданном одиночестве с разложенными по полочкам мыслями. А утром понимаешь... целую ночь тебе снился этот человек и улетать никуда он не собирается.  И ты не можешь понять, что с тобой твориться. Тебе охватывает волна страха и невероятной нежности. И просто от мысли о ночном сне на лице появляется улыбка, а в мыслях обреченность и надежда, что время вылечит...

Не знаю, кто ты, существо, живущее внутри меня. Я не знаю, кто ты и чем занимаешься в свободное время. Что любишь и чем увлекаешься. Как живешь и с кем гуляешь. Что читаешь и чем наслаждаешься. Что смотришь по телевизору и какую слушаешь музыку. Как проводишь свободное время и кому посвящаешь свои стихи. Я не знаю о тебе ничего...  Но хочу, чтоб ты знал одно - я безумно рада, что ты у меня есть. Спасибо... Ты всегда слушаешь все мои мысли и утвердительно качаешь головой. А когда я не права - споришь упрямо и доказываешь, что так делать не надо. И всегда оказываешься прав. А я, как всегда делаю все по-своему и потом ругаю себя... А ты, вместо того, чтоб обидеться, садишься рядом, гладишь меня по голове и успокаиваешь. Как сегодня... Ты всегда рядом и поддерживаешь разговор... Ты самый лучший...  Ангел...  Спасибо.  P.S. Все мои неожиданно подуманные "Я люблю тебя" - тебе.

Сегодня ночью я буду с мальчиком, которому посвящен мой предыдущий стих, очень близко стоять рядом  в церкви и понимать, что желания загадывать я не умею. Уже сейчас мое воображение рисует яркие картины продолжения этой истории, но... это всего лишь фантазия, и не больше. Ровно 5 лет назад я прыгала до потолка от счастья с долгожданным листочком, на котором написан был его номер... и что я поеду с ним, на его /моей счастливой/ машине, и все будет как в сказке. Но тогда сказка не удалась, мы опоздали, разозлили мою маму и вернулись домой. Я была маленькая, а он мажорчик. В его планы я тогда не входила... А я надеялась. Сейчас ничего не изменилось, кроме того, что уже пол года он не живет в моем сердце, иногда приходя туда в гости. Но он нежелательный гость и он это понимает. Поэтому долго его куртка на вешалке в прихожей не висит.  Больше нету той машины, у нее другой владелец. Больше нету тех желаний, быть рядом. Больше ничего нету. Но желание старое исполняется, как по щелчк

Эта зима стала испытанием на прочность, и, кажется, вся жизнь прошла перед глазами в один миг. Прости меня, мой мальчик, на этот раз уж точно... поверь мне, все закончилось для нас двоих. И я благодарю судьбу за эти встречи, за эти редкие свидания "привет-пока", и этот наш с тобою звездный вечер... да ты, наверное, не помнишь, ладно, все это ерунда. И годы пролетели так же быстро, как этот снег, как та небесная заря. Ты говорил, что солнце грело так искристо, в тот день, когда увидел ты меня. Прости, наверно это грубо, но этот день не помню уже я... Зато я помню каждую страничку/строчку/слово и мечту. И тетрадку со стихами "Для хорошего" и смс "я так тебя люблю". Прости, что не призналась, мой хороший, услышать я боялась "не хочу". Уроков приподнес ты мне немало, как верить, ждать и преданно любить. Об этом ведь не знала даже мама, и я уже не понимаю, как могла себя вот так губить. Ты обещай мне лишь одно, что будешь счастлив...

Я верю, мы с тобой однажды встретимся... Ярким летом, или золотой осенью, или даже белой зимой под танец снежинок. Не важно... Мы просто столкнемся где-то на пустынной улице чужого мне и тебе города. Ты посмотришь на меня, вытянешь наушник из уха и извинишься. А я...  сделаю вид, что не узнала, улыбнусь в ответ и пойду дальше. Ты оглянешься мне вслед, я знаю... а я выдержу этот взгляд и не обернусь, мысленно называя себя самыми ужасными словами... Через два дня я услышу, что в кинотеатре на ночном сеансе будут показывать мой любимый фильм и поспешу в кассу за билетами. Я приду за 5 минут до начала. Заняв предназначенное мне место почувствую на себе взгляд, повернув голову на право и увижу тебя, хитро улыбающегося со словами "Девушка, да это же судьба". Я засмеюсь и положительно качну головой в ответ. Ты протянеш мне пачку поп-корна и руку:  - Олег, извини, что это вместо цветов. - Зина, люблю остроумие. - Приятного просмотра. - Взаимно. И я окунусь полностью в фил

Глупая!У него таких-сотни.Ну,десятки. Ан нет,ты все ждешь...Неделями. "Как дела,дорогая?",а ты "да так,мол,в порядке" А в мыслях "Не пиши,скажи.Надоела ведь" Он работает...да,много работает,занят. А ты тут со своей любовью.Наивно. Смешно.НО черт,как же тянет... И хочется знать..как?что?не все ли равно?.. А мама права.Он сволочь,несомненно И мне твердит,что это так. А я -вот дура- Верю..В него.И может,в нас(Хм,нелепо) А вдруг все фальшь?прошу,подай мне знак... Какого черта?!мозги кто промоет?знаю ж-уйдет! Но что то ведь в его глазах такое...что?я ему..родная?! Да нет же,"тузик верный",этот номер не пройдет. Так бывает.Он для тебя-все. а ты...очередная.

Спасибо Х-фактору, теперь я точно знаю где и кем хочу работать))))))) Это шоу в виде неизвестной версии зарядило меня позитивом настолько, что могу протанцевать целую ночь, хоть и безумно хочу спать) Сегодняшний день удался, надо садиться за контрольную, благо экзамены я уже все по сдавала)) Спаааать.. всем сладеньких снов и крутого воскресения))))) )

Приснился!!! Только он и приснился, дальше снились одни девушки, девочки и что-то совсем непонятное...  Да, я гадала, и я мысленно просила, чтоб это был он.. Тот король, который для меня станет главным! Олежка... больше слов нету!

Одиночество – это как знаете,  В паспорте, фамилия имя и отчество.  И менять то совсем ничего не хочется.  Только не уснуть и все время ворочаться.  Одиночество – не зависит от количества людей  У тебя на кухне, в постели.  И когда всех застигнут метели,  Ты подумаешь : « черт! как же мне надоели  эти дни и недели. в суете и безделье».  И когда ты поймешь что одна,  И что нервы твои на пределе.  И суровей становятся дни.  Просто возьми и в какой - нибудь понедельник.  Позвони ему, позвони.

Вот живешь себе, живешь, спишь, гуляешь, отдыхаешь и однажды просыпаешься утром с огромнейшим желанием жить дальше, огромнейшим счастьем внутри...  Вот я сегодня проснулась я... Лежа в кровати я вспоминала по частям, что заставило так в сумасшедшем виде биться мое сердце и сложив этот пазл, захотелось заплакать.  Во время всего сна я просто повторяла одно имя Олег..  Странный сон: "мы были вместе, но почему-то моему любимому нужно было куда-то наверх, потому что начиналась война и он был одним из тех, кто может её побороть. Помню меня прокатили на звездном самолете, а потом со слезами на глазах я просила, что только был аккуратнее и быстрее возвращался. Все это время я повторяла его имя, и не вылезала из его объятий...  А потом нам пришлось расстаться... Я пообещала, что буду его ждать. И он улетел... Я пошла домой, думала об Олеге и посмотрела на небо, звезды начали ярко-ярко сверкать над моей головой... а на следующий день, надо головой летало много самолетов, (я люблю

Последнее время у меня только грустные какие-то записи, никудышние, непонятные. Вроде бы и смешно из-за такого переживать... но я и переживаю, и плачу и даже не сплю по ночам. А все просто из-за того, что меня полюбил мальчик. Но только не тот мальчик, который нравится мне. И я в голове уже составляю целые монологи, в которых я переубеждаю его в том, что никакая не хорошая, не добрая и не будет ему со мной хорошо. И понимаю же, что тоже самое говорили мне. Слово в слово, разбивая душу и сердце и после этого мне не хотелось жить.  Я боюсь, что сказав такие слова ему, я разобью его сердце.. Да что тут говорить, разобъю. И я даже знаю, что мне ответит он "Для меня ты хорошая, я люблю тебя любую... Я буду ждать".  Не хочу этих слов... не хочу!!! Никогда не думала, что буду такое писать или даже думать о таком.  Неблагодарная сволочь - это единственное, что крутится в голове, а сердце отказывается даже думать об этом. Ему же, как обычно, не прикажешь.

До сих пор я шокирована, какая же я сволочь... как я могла на свой день рождения такое себе прислать... Столько мыслей сразу в голове. Сегодня был сложный день... Я плакала, хоть и нельзя в такой день плакать...  Хочу сохранить это письмо... очень хочу. Я тогда была умной, я уже тогда знала решение... "Дорогая будущая Я, вот мы и встретились... прошлое и настоящее. Как у тебя жизнь? Ты счастлива? Ты перевела на счет деньги? Чем занята? Ах, да, с днем рождения тебя, милая.  Ты добилась того, чего хотела? Сьездила в Москву к Саше? А помнишь, как ты его любила? Помнишь все свои мечты? Давай подумаем, чего ты добилась за этот год? А я тебе напомню... Я его любила, больше жизни.. он вколол мне дозу своего яда, да немного преувеличил её. Знаешь, и меня ломало, как от нехватки наркотика. Он был моим наркотиком. Для того, чтоб стать его другом я приложила немало усилий.. более чем пол года. Знаешь как я была счастлива, когда он меня поздравил с днем рождения... И даль

Каким смелым и самоуверенным становится тот, кто обретает убеждённость, что его любят.  (с) Зигмунд Фрейд По-моему золотые слова... Потому что доказаны мною. Спасибо Денис. Я не устану никогда благодарить этого человека, но больше никогда самостоятельно не влезу в его жизнь. За день до Нового года я поняла, как это не хорошо навязываться, когда к тебе ничего не испытывают.  Возможно, потом, я буду жалеть, что отказала и соврала мальчику...  - Дуров, чтоб я делала без вконтакте.ру?  - Была бы счастливая, со здоровыми нервами и радовалась каждому дню. Как всегда прав...