Щоденник

Счастье осязаемо. У него есть свой собственный вкус и запах. Его можно ощутить душой и сердцем. Его можно потрогать нежно кончиками пальцев. Уловить едва различимый звук среди дикого шума и увидеть внутренним зрением нечто эфемерное, прозрачное, почти невидимое, но такое настоящее, тёплое, родное и близкое. Для каждого своё. И от этого еще более бесценное. Ещё более желанное и важное. Счастье хочется законсервировать в пол литровые банки, чтоб в дни сплошной грусти открывать и наслаждаться теми воспоминаниями, которые сумеют исцелить даже самые кровоточащие раны, сокрытые глубоко внутри, нанесённые теми, кто, возможно, был этим самым счастьем когда-то в прошлом. Счастье наслаждаться этим самым моментом без ожидания будущего. Без планов и целей, без мыслей о том, чего никогда не случится. А значит и волноваться не стоит. И нервные клетки тратить тоже. Быть здесь и сейчас. Слушать любимую музыку из колонок, ощущать под пальцами клавиатуру, к которой привыкла и уже наизусть выучила

У меня редко когда бывало чувство сожаления о сказанном или совершённом. Я редко когда хотела бы вернуть время вспять и переделать абсолютно всё наоборот. Не просто подкоректировать, но в корне изменить сложившуюся ситуацию или даже сделать все возможное, чтобы эта ситуация никогда более не случилась. Но этот год мало того, что изменил меня, так еще и забросил меня в такое дерьмо, из которого выбраться мне поможет разве только время и дырявая память тех, кто присутствовал при этом. Мне дико стыдно. Но процесс изменения и превращения меня в ту, кем я хотела бы быть жёстко ставит условия, опыт в связи с которыми буде долго еще бросать меня в краску и крепко зажмуривать глаза, чтоб развидеть то, что произошло. Уверенна, что та будущая я, которая будет перечитывать эти строки даже спустя пару лет будет помнить те поцелуи на балконе и тот самый плед на диване. Уверена, что даже тогда она, хоть и с улыбкой на лице, но все равно закроет руками глаза и закрутит головой пытаясь в который раз