Щоденник

 Я живу днями, отсчитывая даты с начала недели и до её окончания. Я ставлю какие-то границы, что вот в этот понедельник я смогу свободно вдохнуть прохладный воздух осени и захочу жить. Нет, вот в субботу уже наконец-то, они покинут пределы города и можно будет ходить по любимым улицам свободно, без опасения встретиться. Ладно, переживу эту неделю в работе, уезжают в пятницу. И когда дата переметнулась к очередному понедельнику я дико разозлилась. Невыносимо жить вот так. Не надо жить вот так. Это бессмысленно и глупо зависеть от посторонних людей, которые хоть и враги, но все же не вершители чужих судеб. И как только я окончательно для себя приняла это решение я поняла, что не хочу, чтоб он куда-либо уезжал. Хочу знать, что он в пределах города, что можно выйти из дому и столкнуться глазами, потому что он снова сидит напротив моего подъезда. И мне так заныло всё тело от воспоминаний и того самого нашего счастья, что впору было бы кинуться бежать сквозь дождь, понимая, что он дома, но в

 Ты возвращаешься ровно в тот момент, как только я собрала себя, разбитую на мелкие кусочки и разбросанную по всему миру. Ты возвращаешься, как только чувствуешь, что я счастлива и в этот самый момент мне действительно хорошо. Ты возвращаешься, когда ощущаешь нехватку моей энергии, которая будет тебе проводником к твоим целям, которая наполнит тебя силой и уверенностью, которая в очередной раз подтвердит твоё, вечно требующее подтверждение своей идеальности, эго. Ты возвращаешься раз за разом, рушишь мой, выстроенный на быструю, клочок земли под ногами, бьёшь изо всей силы по самым уязвимым местам, отнимаешь желание жить дальше, наблюдаешь, как я на полу, поджимая колени к подбородку, корчусь от сумасшедшей душевной боли, отрезаешь очередной кусок сердца и виновато, извиняясь, пятишься назад, сжимая в руках трофей моей уязвимости. Ещё на одну жизнь меньше. Ещё на несколько вдохов тише. Моя внутренняя кошка забилась в угол и не хочет осознавать происходящего, и того, что с каждым вот та

 Я достигла странной точки, откуда мне хочется оглянуться назад, посмотреть что же такого замечательного можно вынести из пережитого мною опыта и без сожаления двигаться дальше. Осознать, что всё что произошло было только для моего же блага и что все желания действительно сбываются, особенно если они записаны, особенно если в них вложены эмоции, особенно если жила этим слишком долгое время. Мне надо отпустить того, в ком осталось так много меня. В ком моя любовь обрела пристанище. Надо опустить того, от кого эмоциональная зависимость и оградиться от тех, кто стал внезапно зависим от меня. Надо понять, что дальше либо пропасть, либо новый уровень. И самостоятельно выбрать куда двигаться, даже если это изначально боль, пустота и серость.  Никто не будет жить за меня мою же жизнь. Никто не вытащит меня из трясины. И никто даже и не подумает знакомится с моими внутренними демонами, которых оказалось неожидаемо много. В тихом омуте создавалась целую вечность идиллия и любвеобильность, что п

 однажды во вселенной случился сбой и появилась я. странно, но все же не понятно для меня самой чем я вообще заслужила подобное. слишком много я напартачила в этой жизни. слишком сильно разрушила то, что впринципе уже было разрушено, но это только оправдание, которое мне говорит каждый, кто в курсе всего случившегося за эти полтора года. я не хочу верить, что это конец вот этой истории, этого этапа. но внутренне очень хочу, чтоб это действительно был конец, как то самое важное испытание, после которого абсолютно всё изменится к лучшему.   мне хочется рассказать миру изнанку семейной жизни за дверью. но это вряд ли будет одобрено. потому что рассказывать я буду её с колокольни той, которая будет осуждена обществом. и вряд ли это будет замечательно, когда ты живешь в маленьком городе, где все про всех всё знают. а, возможно, это и будет тот самый шаг, тот самый пинок под зад, чтоб решится уехать. это будущее, которое мираж и которое будет совсем не таким, каким я бы хотела его видеть. на

 я учусь жить без тебя. учусь не скучать, хотя это просто невероятно сложно. меня накрывает ужасно от желания просто увидеть тебя одним глазом. и одновременно, это отталкивает, потому что страх сильнее меня самой. страх сильнее желания. учусь жить без твоих сообщений. учусь по новому наслаждаться всеми прелестями и чудесами природы, но уже без тебя. ограниченно. но с удвоенной силой. иначе я буду заживо похороненной самой собой. никто более не поддержит меня в том, чтоб выбраться из того самого болота, в которое я сама себя загнала. и теперь как барон Мюнхгаузен вытаскиваю себя за волосы обратно к солнцу. через не хочу. через нежелание вообще жить. потому что это сейчас совершенно не жизнь. это ебаное существование. и ничем, и никем его не перекрыть. потому что невозможно заменить любовь чем-то бутафорным, иллюзорным. я думала, что справлюсь. но я не справляюсь. нет. нет. и ещё раз нет. 

внутри меня тяжесть осела грузом. огромным камнем, который придавливает, приземляет. во мне больше нету той лёгкости с которой я ходила по городу, нету больше той открытости и веры в людей. больше нету внутренней детскости и сказочности. больше нету уверенности не только в сегодняшнем дне, но и в самой себе. подорвано абсолютно всё. я не сумела удержаться на плаву. я позволила прицепить к себе якорь и отправить меня на самое дно моей иной крайности. там мне предстоит познакомиться с собой другой, существование которой я подавляла, не хотела принимать и даже мысль допускать, что я такой могу быть. но это тоже необходимо, если я хочу осознать себя, принять себя и полюбить. потому что любить необходимо не только себя хорошую, но и ту, которую общество сделает изгоем и разотрёт в придорожнюю пыль. впереди ещё так много того, в чём предстоит себе признаться и осознать. впереди целая жизнь, чтоб узнать саму себя, принять и полюбить. впереди жизнь. и никакой уверенности в завтрашнем дне. и бу

я скучаю.. безумно. до самой неимоверной дикости. до ужаса темноты. до страха высоты. до самых кончиков волос. до самых ноготков на пальцах рук и ног. до самого конца вселенной и обратно. до нас, несуществующих больше никогда. и не существовавших ранее. скучаю так, что впору выть на луну и свернувшись клубочком тихонько скулить брошенным псом на центральной дороге. скучаю так, что слов не хватает, чувств не хватает, тишины не хватает, чтоб донести до тебя это мысленно.  о тебе не пишется более как раньше. не разговаривается ни с кем. не шутится и не веселится. ты больше не тайна и не коварный план. ты больше не желание и не цель. ты больше никто. пустота. без атомов и молекул. ничто. безжизненное, невоодушевлённое и несуществующее. да, я злюсь. я ненавижу. я боюсь. и чувства эти настолько переполняют меня, что я забываю как дышать. я забываю, что вообще жива.  я не помню себя до. я не знаю кто я такая после. я не ищу тебя. я потеряла себя. я разрушила вдребезги всё, что строила долгими