6 сентября 2020 года

я скучаю.. безумно. до самой неимоверной дикости. до ужаса темноты. до страха высоты. до самых кончиков волос. до самых ноготков на пальцах рук и ног. до самого конца вселенной и обратно. до нас, несуществующих больше никогда. и не существовавших ранее. скучаю так, что впору выть на луну и свернувшись клубочком тихонько скулить брошенным псом на центральной дороге. скучаю так, что слов не хватает, чувств не хватает, тишины не хватает, чтоб донести до тебя это мысленно. 

о тебе не пишется более как раньше. не разговаривается ни с кем. не шутится и не веселится. ты больше не тайна и не коварный план. ты больше не желание и не цель. ты больше никто. пустота. без атомов и молекул. ничто. безжизненное, невоодушевлённое и несуществующее. да, я злюсь. я ненавижу. я боюсь. и чувства эти настолько переполняют меня, что я забываю как дышать. я забываю, что вообще жива. 

я не помню себя до. я не знаю кто я такая после. я не ищу тебя. я потеряла себя. я разрушила вдребезги всё, что строила долгими годами. я обрела другую свою крайность. я сделала два шага назад. я не готова на тот самый шаг вперед. потому что впереди пропасть. и значит это единственное - расправить крылья и взлететь. а я не верю более. и в себя тоже не верю. 

я практически на дне. я почти коснулась его рукой. я готова оттолкнуться, чтоб всплыть. но мне не хватает воздуха. я почти утопленник. самоубийца. наполовину живой мертвец. я убиваю в себе тебя. я убиваю всё своё живое в тебе. я не умею наполовину. я не хочу наполовину. без тебя. но я научусь. но я выживу. я переборю в себе то, что держит. я разрушу до конца всё, что хоть как-то напоминает о тебе. я сделаю всё, чтоб осуществить наши планы. мои планы. мою жизнь. я начну все сначала. я буду. 

и ты будь.