Сообщения

Сообщения за июнь, 2018

28 июня 2018 года

Изображение
Самый главный вывод июня.  Всегда прислушиваться к шепоту своего сердца. Никогда и ни при каких обстоятельствах не стоит идти против него, против своих чувств и желаний. Не игнорировать подсказки своей интуиции, этого самого шестого чувства, которое еще никогда не подводило. Никогда не соглашаться на предложение, каким бы заманчивым и выгодным оно ни было, если душа всеми возможными способами противится этому. Если внутренний дискомфорт доводит до сумасшествия. Переступать через доводы разума, какими бы, на первый взгляд, они не казались верными. И ни в коем случае не пробовать и не делать первых шагов, если уверенна, что продолжения начатого не будет. 

27 июня 2018 года

Изображение
Здравствуй, папа! Спустя 13 лет раны совсем не затянулись. Все так же болезненно переживаю этот день. Всё так же воспоминания накрывают с головой. И сказать тебе так много хочется, а вот с чего начать даже не представляю.  Внутри миллионы ран, будто от осколочных ранений, ноют настолько сильно, что аж захватывает дыхание.  Представляешь, мне только 27. А кажется, целых 60. И я так давно с тобой не говорила. Ты снился в последний раз, но я не поверила, что это ты. Твой образ развеялся, туманом, сквозь горькие слёзы по щекам. Потом корила себя, что не рассказала, насколько сильно тебя люблю. Насколько не хватает тебя. Насколько хочется броситься в твои объятия, уткнуться носом в твою шею и не отпускать тебя никогда.  Снова держать одной рукой твою руку, а другой - мамину, перепрыгивать через лужи, взлетать как можно выше и смеяться громче. Хочется снова быть самой счастливой девочкой, самой любимой и самой желанной. Знаешь, папа, я так устала быть сильной. Безумно, до одури, до пол

22 июня 2018 года

Изображение
Быть вне времени и пространства. Здесь и сейчас. В этом самом моменте. Без мыслей и эмоций. Без планов и воспоминаний. Без своей личной истории и ярлыков, навешанных обществом. Быть собой. Чувствовать себя. Глубоко дышать всеми чакрами. Усиливать поток, который струится из груди. Ощущать счастье каждой клеточкой.  И знать, что все, что происходит вокруг только для опыта, как и все прежние жизни. И чем дальше, тем интереснее. Принимать себя всю целиком и полностью с недостатками и изьянами. Не скрывать шрамов и глубоких ран. Получать удовольствие от общества с собой. Влюбиться в одиночество. Быть открытой для всех, кто готов принять тебя и твои мысли. И принимать природу других, позволяя им быть настоящими рядом с тобой. Любить маленького ребенка внутри себя. Восхищаться им каждое мгновение. Баловать его и наслаждаться его звонким смехом. Верить себе и в себя. Быть самой себе поддержкой и опорой. Всегда и во всем. Не изменять себе и своему сердцу. Не идти на поводу навязанных идей. Ос

21 июня 2018 года

Изображение
Пап, я так устала. Безумно, до одури, до полного сумасшествия. Устала от всего на свете. Пап, я устала быть сильной. Знаешь, ощущение, будто я взвалила на свои плечи целую вселенную. И она рушится буквально не по дням, а по часам, грозя меня оставить навсегда под своими обломками.  Пап, мне никогда не было настолько больно. Будто внутри что-то разорвалось на мелкие осколки. И оно ноет настолько сильно, что аж дыхание захватывает. Представляешь, мне только 27. А кажется, целых 60. И я так давно с тобой не говорила. Ты снился в последний раз, но я не поверила, что это ты. Твой образ развеялся, туманом, сквозь горькие слёзы по щекам. Потом корила себя, что не рассказала, насколько сильно тебя люблю. Насколько не хватает тебя. Насколько хочется броситься в твои объятия, чтоб снова стать маленькой девочкой. Чтоб держать одной рукой твою руку, а в другой мороженное. Чтоб именно снова быть самой счастливой девочкой.  Папа... Знаешь, эта усталость, она ведь обычная. Завтра я снова про

20 июня 2018 года

Изображение
Скучать по тебе безумно. Мысленно лететь к тебе через километры расстояний, сквозь города и молочные туманы. Дышать тобой, словно ты самый чистейший горный воздух, будоражащий своей морозной прохладой. Жить тобой не останавливаясь ни на секунду, не отрывая взгляда, не допуская даже мысли, что тебя нету рядом каждый момент этой сумасшедшей жизни. Чувствовать тебя, словно мы соединенны бесконечной нитью, словно ты часть моей души. Читать тебя, как книгу Агни-Йоги с каждой страницей углубляясь в тайны этого мира. Быть влюбленной в тебя своей самой первой искренней любовью. Любить, будто ты единственный. Нет, не будто. Ты действительно единственный. Не претендовать на тебя, на твою свободу, твою жизнь и на твою всепоглощающую любовь. Испытывать всевозможные чувства только от одной мысли о том, как ты держишь меня за руку и смотришь в мои глаза не отводя своего взгляда. Тонуть в тебе, словно в океане не боясь однажды остаться на самом дне твоей вечной пленницей. Писать о тебе ежедневно, с

9 июня 2018 года

Изображение
Сегодня внезапно расплакалась. Из колонок доносилась недавно полюбившаяся песня, а по щекам градом стекали слёзы. В этот момент я думала о тебе. Думала о том, насколько люблю тебя. До сих пор. Не смотря на то, что я ежедневно доказываю себе и всему миру обратное. Несмотря на то, что снова пишу тебе сообщения в телеграмм и снова получаю от тебя уроки. А хотелось бы слова "Мне так не хватает тебя". Еле сдерживаюсь, чтоб не донести к тебе это между строк. И проходя мимо улыбаемся друг другу, но и двух слов связать толком не получается. Давно наш разговор не был подобен на тот, прежний. Мы двое чужих людей, связанных единой ниткой, которая так и не разорвалась. Как бы мы не пытались, мы так же привязаны друг к другу энергетически. И от этого я не могу полюбить другого. Потому что буду чувствовать себя предательницей. Глупой дурочкой, надеющейся до сих пор на то, что однажды ты, самый близкий мой человек, станешь мне ещё ближе.  Вообще не представляю, как бы ты отнесся к этим