суббота, 30 июня 2012 г.

Милый мальчик


Милый мальчик, как ты там поживаешь?
Все так же её любишь, о ней вспоминаешь?
Прогуливаешься ночами, пересматриваешь фото?
Послушай все глупо, как ты не поймешь, это же плохо.

Милый мальчик, она тебе снится, ночами так близко,
в руках синицей.
Она совсем рядом, потом улетает птицей,
стоит рукой коснуться и быстро проститься.

Милый мальчик, забудь ты уже её,
подумай о том, что ты нужен близким, родным, друзьям.
Я вот совсем не пойму одно,
почему ты веришь её новостям.
Почему до сих пор читаешь её статьи гостям
и не хочешь понять, что она ушла к собачьим чертям.

Милый мальчик, мой родной и самый любимый.
Ты смотришь в мои глаза, улыбаясь и обещая,
что жизнь моя будет безумно счастливой.
Потом рассказываешь, как вчера отказал еще одной смазливой,
смеешься громко, обнимаешь, прижимаешь к себе.
Берешь мои стихи, читаешь, улыбаешься, не красней. 
Шепчешь на ухо, от чего становится приятнее и нежней.
Подходишь к окну, мыслями опять ты с ней.
потом просишь прощенья, засыпаешь на моих руках.
Тебе снится опять она. А сзади я и лето нежное.
И ты идешь ко мне, а она уходит куда-то во тьму.
Ты просыпаешься в холодном поту.
Прижимаешься и рассказываешь все на чистоту.
Потом собираешься и уходишь по утру.
А я просыпаюсь, и понимаю... не удержу.
Отпущу, потому что люблю.
Ты возвращаешься вечером, стаешь на колени и обещаешь,
кленёшься, что будем с тобой вместе вечно.
И что жизнь наша бесконечна,
а я обещаю, что память твою сотру.


30.06.

Все события последних недель передумываю в голове и прихожу к выводу, что все взаимосвязано. И каждый фрагмент чем-то зависим от предыдущего. И с каждым положенным пазлом вырисовывается интересная картина.
В нашей жизни не бывает случайностей. И пишем свою жизнь именно мы сами. От того, что мы сделаем в следующую секунду зависит каким будет наше будущее. И в ошибках стоит винить только самого себя. Не сказали, не сделали, обидели, накричали, не пришли, отступили. Все мы. И никто другой.
Так же, мы легко может забыть кого-либо. И вычеркнуть этих людей из своей жизни. Просто нужно перестать о них думать, вспоминать ненужные факты и придумывать как бы лучше нужно было бы ответить или что будем говорить, когда увидимся. В лучшем случае разговор просто пойдет не о том, а в худшем - вы просто не встретитесь.
Все взято из жизненного опыта. И любимое правило "Лучше жалеть о сделанном, чем о том, чего никогда больше не сможешь сделать" тоже сыграло немаловажную роль. Сколько раз я заставляла себя следовать этому выражению, и никогда в итоге не жалела. Потому что получала ответы на все вопросы, и в моем случае даже выигрывала.
А еще я осознала, что нравится и любить - очень разные чувства. И что, иногда их трудно различить. И я, правда, не люблю никого из тех, кто мне безумно нравится. А говорить люблю, просто привычка. Такая нужная привычка, благодаря которой я живу и спокойно засыпаю по ночам.


четверг, 28 июня 2012 г.

ай

Ты пришел, а я опустив глаза, помогла вынести этот мешок. Даже не понимаю почему. Я не взглянула на тебя. Не могу смотреть. Боюсь, что глянув, осознаю, что люблю именно тебя. А не твоего друга, моего знакомого и известного певца. 
Трудно в этом признаться, но так оно и есть. 
Я и в этот раз назвала тебя Антоша, а не Антон. И в этот раз не смогла упустить шанс просто на минуту побыть рядом. Но не подняла глаза, и ответив "Пожалуйста" убежала домой.
Что я делаю?.....
Это ужасно. Я думаю о тебе ежедневно, мысленно хочу сказать "Я люблю тебя", но заставляю поверить себя  в то, что эти слова адресованы не тебе.
Между нами огромная яма, и её перепрыгнуть уже не возможно. Мы на разных берегах. И с каждым днем отдаляемся друг от друга. 
Иногда ты мне снишься, иногда даже мы счастливы в этом сне.
И знаешь, иногда я жалею, что встретила тебя на своем пути. Потому что мне сейчас очень трудно кого-то полюбить. Я всех с тобой сравниваю. 
А еще я устала признаваться в ежедневнике тебе в своих чувствах. 
Я просто попросить хочу.... уходи из моей жизни. пожалуйста.

среда, 27 июня 2012 г.

Вечная память...

Папочка, родной мой и самый любимый.
Сегодня 7 лет как тебя нету больше с нами. Со мной и мамой. И нам без тебя очень тяжело. Потому что с тобой все проблемы казались решимыми, а сейчас просто не с кем даже посоветоваться. Нету близких. И родных. 
Вы с мамой у меня самые-самые. 
Знаешь, и хоть ты там на небесах, я чувствую твою поддержку здесь на земле. Ты всегда рядом, я это знаю. 
Папочка, как же я сильно люблю тебя... ты себе даже не представляешь. Люблю тебя больше всей своей жизни. 
Я сегодня целый день ходила и думала, что буду писать, как буду писать. Как выскажу свои мысли. Как давно писала вообще. 
Знаешь папочка. Да, мне трудно иногда бывает. И я срываюсь и отступаю назад. И горько плачу. И больше не хочу бороться за свое счастье. Но потом вспоминаю тебя. И какая сложная была жизнь у тебя. Как ты маленький пережил войну, как пошел в 5 лет учиться. Как поступил в университет в Украине, и как ездил в товарном поезде везя из дома мешок картошки, чтоб прожить хоть месяц. А потом еще много чего, и как ты старался и выживал. Ты шел напролом. И этим я твоя копия. Но я иногда сдаюсь. Иногда мне кажется, что сил больше нету и я больше не выдержу. Что это слишком сложно. Но уверенна, ты стоишь около меня, гладишь по головке и подаешь много знаков, как лучше поступить.
Все эти годы я часто вспоминала тебя. И тот последний твой день. Наверное, так надо было, чтоб я уснула на 5 минут. Наверное, ты просто не хотел меня напугать и ушел тихо. Даже здесь ты думал обо мне. Как же я люблю тебя. Мой родненький....
Нет, я не плачу, тебе показалось. Просто... Иногда хочется тебя обнять, прижаться и почувствовать себя маленькой и беззащитной девочкой, а не сильной и упрямой девушкой.
Просто, пожалуйста, будь со мной рядом. Ты мне очень нужен.
Вечная память....

среда, 20 июня 2012 г.

20.06.2012

Сегодняшний день прошел в спокойной суматохе. 
Для того, чтоб человека взяли на работу нужно столько документов, столько бумажек и беготни, что до вечера кругом голова. Столько раз в течении одного дня я еще не подписывалась никогда. 
А вообще работа у меня прекрасная. Любимая и интересная. 
А то, что начальнице я не нравлюсь, то что поделаешь. Выживу, главное переждать эти два месяца, а дальше будет видно))))
Все, что произошло в моей жизни в течении последних недель, навсегда останутся в моей памяти. Я просто поняла, как трудно достигать своих желаний. Но если ты действительно этого желаешь - никогда не сдавайся! Иди до конца, обходи препятствия, вылезай из грязи и ям, но не сдавайся!!!
Лучше уже жалеть о сделанном, чем потом винить себя за то, что не попытался, не сделал хотя бы маленький шаг к мечте!)

четверг, 14 июня 2012 г.

Учусь жить


Работа помогает забыть то, чего так желаешь забыть. И оставить прошлое в прошлом и больше туда не возвращаться.
Вчера сидела, увидела в оповещениях, что у тебя день Ангела. Взяла телефон, набрала сообщение и поняла, что твоего номера у меня не осталось. Это сейчас я рассекретила свой телефон и вытянула из его памяти этот номер, который оттуда невозможно удалить. А вчера я просто выключила все, положила телефон на стол и с облегчением вздохнула.

Потому что не сделала глупости.
Если ставить точку, то запятых там уже не должно быть.
Я учусь жить без тебя, а ты - без меня. И у нас неплохо получается!

вторник, 12 июня 2012 г.

Борьба

Жизнь испытывает нас на прочность. Проверяет на вшивость, на то, как мы будем добиваться поставленных целей. Наблюдает, какие меры будем предпринимать. Или удивляться от того, что мы отказались так легко от намеченной цели.
Наблюдать и подсовывать новые испытания. 
И когда ты уже готов к поражению, судьба обдаривает тебя сполна. 
Первое время ты ничего не понимаешь, смотришь и думаешь, что тебе все это снится. Но через некоторое время ты приходишь в себя, открываешь широко глаза и понимаешь - это не сон. Реальность. И внутри наступает пустота.
Не надо никуда больше бежать и спешить. Не нужно биться и разрываться, сдерживая клубок в горле. Сильная, стремящаяся вперед, не имела права сдаваться, сегодня я достигла того, что уже практически выпустила из рук. 
Завтра начнется новая борьба. Но в ней я буду уже уверенна, что смогу. 
Сегодня поддержка людей, от которых неожидала. Поддержка небес, Ангелов, папы... 
Спасибо всем, я не устану благодарить за этот день Бога. И папу.

четверг, 7 июня 2012 г.

Мам

Мамочка, как хорошо, что ты не знаешь, как мне сейчас плохо. Как болит душа от тех испытаний, которые мне пришлось вынести за последние дни. 
Знаешь, мама, ты была права, когда мне стало плохо, никто не пришел на помощь, никто не разобрался, а просто начал судить по-своему. Жестокие люди, мам. 
У меня душа плачет, и я злюсь на каждые мелочи. И ты первая попадаешь под руку, извини свою неразумную дочку, которая пытается стать взрослой.
Мама, ты же думаешь, что я еще никого не любила, и даже не догадываешься, что когда я слышу это слово - меня бросает в холод и я убегаю. Да, мама, я любила, очень сильно, но об этом я тебе позже расскажу. Когда стану совсем взрослой. Когда приеду домой, к тебе, привезу вкусностей и мы, по привычке, ляжем на кровать, вот тогда ты узнаешь обо мне всю правду. Но не сейчас.
Вчера, мам, я тебе рассказала планы на будущее и пообещала, даже в самых ужасных ситуациях не думать о суициде. Нет, мамочка, у меня много планов на жизнь и я не собираюсь так рано уходить. Переживу как-то. А нет - уеду в другой город и начну новую жизнь.
Я не умею сдаваться. 
А сейчас, мамочка, прости мне все мои слезы, нервы, переживания и истерики. Прости, что выношу так часто тебе мозг и стараюсь меньше сидеть дома. Прости, что не советуюсь и делаю по-своему. Я стараюсь жить. 
Мама.. Ты самая дорогая в моей жизни. Ты самая лучшая и любимая. Но прошу тебя, отпусти. Не держи, я должна добиваться того, чего хочу и о чем мечтаю. Я должна доказать в первую очередь себе, что за все 20 лет издевки в мою сторону были несправедливы. Я должна доказать им, что они были не правы!
Понимаешь? Ты понимаешь, мам, я знаю это. 
И прости. 
Я люблю тебя.

Так становятся стервами-одиночками

Наверное так становятся стервами-одиночками.
Когда попадаешь в жуткую ситуацию и весь мир отворачивается от тебя, и косо посматривает как ты будешь выкручиваться, осознаешь, что всех тех, кого называла лучшими, не стоит и гроша. Остались совершенно чужие, которые просто поняли и немного посочувствовали, поддержали и дали силы идти вперед, образумив, что нельзя сдаваться посредине боя.
А близкие отвернулись. Так неожиданно и так странно. А потом больно и обидно.
Оглядываюсь на события прошедших трех дней - и осознаю, Вселенная испытывает всеми путями, показывая, что мир бывает жестоким. А я продолжаю бросать вызов ей. И она сильнее и сильнее удивляется. И добавляет все новые и новые испытания.
Посмотрев в глаза моего мальчика, поняла, что он больше не мой. А В. вообще, поздоровался со всеми по очереди, кроме меня. И избегает встречи глазами. Как-будто меня там нету. 
А меня действительно нету!
И не будет никогда. 
Этот город становится чужим, с каждым днем. Желание уехать усиливается. Все становится ненавистным, злым, чужим, холодным. Не мой любимый город, не мои улицы. Я задыхаюсь от нехватки воздуха, от нехватки общения и дружбы. Одиночество пересиливает. 
Лучше быть одиноким в чужом городе, чем в родном, где тебя все знают, но никто не желает знаться с тобой.

вторник, 5 июня 2012 г.

Охренеть.

Не стоит верить людям. Не стоит. 
Они всегда мило заглядывают в глаза, улыбаются, много чего-то обещают, а потом бросают. 
Чувствую себя сейчас выброшенным щенком. 
Поиграли - и бросили.
Разошлись, а он под дождем скулит и не понимает где все. А потом жалуются, что собаки злые, бросаются на людей. А как же им верить? Чтоб снова оказаться брошенным? Снова почувствовать ту боль. О нет. 
И злоба затаивается на всю жизнь. 
После сегодняшнего я перестала верить людям. После сегодня я выброшенная собака, никому не нужная. Как после этого не стать сукой?
Держу себя в руках. Истерика уже прошла. Осталась головная боль. И высушенные слезы.
А завтра решится все. Правда, решать нечего. Сегодняшний звонок решил все. 
Дай Бог им столько здоровья, сколько добра они сделали мне!

понедельник, 4 июня 2012 г.

Монолог... даже тут я не могу отпустить его.

Привет милый мальчик. Рада тебя видеть. Почему так поздно вызываю? Нет, ничего не случилось. Просто я тут поняла одно. И ты должен это знать. Давай посидим у тебя в машине. Я её полюбила больше всех. Да-да, ты помнишь, в ней удобные сидения. 
Ну давай к делу.
Я тут перечитывала статусы, пересматривала твои фото. 
Вспомнила, как ты сегодня меня заметил, хоть и расстояние было не близкое. Ты поднял руку и поздоровался. А я в ответ. Знаешь, стало так приятно внутри. А ведь раньше ты не замечал меня, даже когда я стояла около тебя.
Знаю, знаю.. не буду начинать. Твой виноватый взгляд заставляет меня невольно улыбнуться и почувствовать себя нелепо.
Я вот что хотела сказать. 
Ты представляешь, а я ведь все придумала. Все эти 6 лет не было ничего. И даже нас не было. 
А те фрагменты, которыми я жила - это просто сюжетные линии. И не больше) 
Слушай, как же ты держался. Завидую твоей выдержке! Это же знать про мои чувства, и каждый день смотреть на меня, разговаривать. Как у тебя получалось? Поделись, а то я как-то тут не могу с одним ужиться. 
Как тебя от меня до сих пор еще не воротит? 
Прости, честно, идиотку такую! Слышишь, прости! Да что же это я?... Да как я могла...
Мальчик мой.
6 лет. Ты понимаешь, как это большой срок. 
Я все эти 6 лет любила тебя какой-то маньячной любовью. Да, тебе рассказывали.. Ой, я как вспомню, так стыдно становится перед тобой. Ты же потом сам передал свой номер телефона. Я счастлива была, на седьмом небе заседала. Листочек хранила долго, потом почему-то на тебя обиделась и порвала его.
Хахах, да вот смогла, сама удивляюсь как. 
Оглядываюсь назад и осознаю, что проспала столько времени. А главное, как продумана история, хоть книгу пиши. Что? Написать? Ой, нет, после того стиха, я о тебе больше ничего никогда не писала. Ну не смотри так, правда не писала. Ну чуть-чуть. Это не считается.
А вообще, спасибо тебе - ты же не давал мне надежды. Не использовал меня, а потом не выбросил как ненужную. Ты упрямо меня терпел, и все мои выходки. И даже не сделал шаг в мою сторону, чтоб не сделать потом мне больно безразличием. 
Молчишь... Правильно делаешь. Здесь нечего говорить. Я сама виновата во всем этом. И только я сама.. Ну я наказание вынесла. Из-за своей бурной фантазии, я пострадала сама. 
А главное, я думала, что я тебе нравлюсь, хоть немного. И что шанс есть попасть в твое сердце.  И придумывала себе красивые истории о том, как мы будем вместе. Романтик я. Жуткий романтик. Никому такого не пожелаю.
Вобщем, можно радоваться. Я поняла свои ошибки и впредь, я тебе не буду беспокоить. Если честно, аж на душе легче стало. И на сердце. Наверное, так проявляется свобода.

Эй, ты чего? Да я знаю, что ничего, что устал и тп. Посмотри на меня. Ну чего ты? Милый мой мальчик я тебя обидела?

Но ты же сам... что? просто не время еще? этот кулончик помог тебе понять истинные свои чувства ко мне? 

за что же ты меня любишь? я же такая ужасная. я не плачу... это просто попало что-то в глаз. сейчас пройдет. да и ты тоже вытри слезы. слышишь? любимый мой мальчик...
самый любимый. можно я обниму тебя? да, спрашиваю.. боюсь. так тепло и приятно в твоих объятьях. Пусть замрет это мгновение. 
Я тоже тебя люблю.
А все выше сказанное - забудь! Все что не случается - не зря. Значит так нужно было, чтоб настало это мгновение. Не уйду. Я с тобой. Я без тебя уже не смогу.
- Я без тебя тоже, любимая.

воскресенье, 3 июня 2012 г.

Не сдавайся


Еще на один фильм я стала взрослее. Еще на одну историю старше и немного умнее.
Не сдавайся.
Если перечислить последние, просмотренные мной фильмы, можно заметить закономерность - главная героиня находит любовь всей своей жизни и в конце умирает от неизлечимой болезни. Я не ищу фильмы, не читаю о чем они. Мне просто понравилось название и я нажимать скачать. А потом... 
Вот так же и "Не сдавайся" - про огромнейшую любовь, но с таким грустным концом. 
Правда, из фильма я опять многое поняла. И про время, и про то, что нельзя в себе держать чувства, а нужно жить.
Ведь срок небольшой, но сделать можно очень много!
И впредь - нужно перестать жаловаться на жизнь. У кого-то она закончилась в эту минуту, а ему бы еще немного, чтоб успеть.
С благодарностью приняла новый урок. Я знаю, что значить что-то упустила в прошлых просмотрах, и пока не пойму - суждено смотреть такое.
А еще там был замечательный главный герой. Милый и красивый. Я просто люблю рыжих - они для меня как спустившееся на землю солнышко).
Уже скоро и в моей жизни появится солнышко. Я в этом уверенна! Ради этого так хочется жить!
Эта неделя должна быть самой лучшей. Многое предстоит пережить. Я смогу. 
Ради исполнения желания, хоть и маленького.
Детские мечты обязательно должны сбываться)

пятница, 1 июня 2012 г.

ни единой строчки

да черт бы побрал эти все твои взгляды, намеки, улыбки, звоночки, и черт бы побрал тебя вот такого, вместе с твоими ухмылками. хоть застрели, но не напишу для тебя ни единой строчки, какими бы ни были чувства под кожей живыми и даже пылкими. не напишу! из противнейших чувств, из бессмысленных этих принципов, чтоб было тебе несладко и чтоб ты не думал, что я – тебе, ты не из касты рыцарей, ты ведь не тянешь даже на принца, разве что на оленя в упряжке в праздничном декабре. мне наплевать, с кем ты спишь и кого зажимаешь в объятиях, мне наплевать, что ты думаешь, когда смотришь в мои же карие. успел побывать мне и мил, и нужен, и почти неприятен, избалованный тип и простой деревенский парень. и не думай себе, что я видела сны и мечтала о чем-то большем, мне по факту уже остыть, как остыл в ночь на кухне чай, я никогда не сумею стать для тебя верной, милой, хорошей, я не такая, да и не нужна мне эта дурная печать. да черт бы побрал эти все твои взгляды, улыбки, намеки, звоночки, я в себе дрессирую железный нрав, силу воли, походку твердую, но ведь я обещала, что не напишу для тебя ни единой строчки, а на самом-то деле, уже дописала эту – двадцать четвертую.

Ты же девушка!

ты же девушка. хватит делать первые - десятые шаги к этому ублюдку. если ему похуй, то ему похуй на твои очередные "приветкак деламне нравится". пойми, если будешь нужна, он тебя из - под земли достанет. напишет. позовет. подарит цветы. а ты никогда не унижайся. даже если любишь. рано или поздно разлюбишь, а осадок от твоих унижений останется, и будет терзать тебя