Щоденник

Милый мальчик, как ты там поживаешь? Все так же её любишь, о ней вспоминаешь? Прогуливаешься ночами, пересматриваешь фото? Послушай все глупо, как ты не поймешь, это же плохо. Милый мальчик, она тебе снится, ночами так близко, в руках синицей. Она совсем рядом, потом улетает птицей, стоит рукой коснуться и быстро проститься. Милый мальчик, забудь ты уже её, подумай о том, что ты нужен близким, родным, друзьям. Я вот совсем не пойму одно, почему ты веришь её новостям. Почему до сих пор читаешь её статьи гостям и не хочешь понять, что она ушла к собачьим чертям. Милый мальчик, мой родной и самый любимый. Ты смотришь в мои глаза, улыбаясь и обещая, что жизнь моя будет безумно счастливой. Потом рассказываешь, как вчера отказал еще одной смазливой, смеешься громко, обнимаешь, прижимаешь к себе. Берешь мои стихи, читаешь, улыбаешься, не красней.  Шепчешь на ухо, от чего становится приятнее и нежней. Подходишь к окну, мыслями опять ты с ней. потом просишь прощенья, засыпаешь на моих руках.

Все события последних недель передумываю в голове и прихожу к выводу, что все взаимосвязано. И каждый фрагмент чем-то зависим от предыдущего. И с каждым положенным пазлом вырисовывается интересная картина. В нашей жизни не бывает случайностей. И пишем свою жизнь именно мы сами. От того, что мы сделаем в следующую секунду зависит каким будет наше будущее. И в ошибках стоит винить только самого себя. Не сказали, не сделали, обидели, накричали, не пришли, отступили. Все мы. И никто другой. Так же, мы легко может забыть кого-либо. И вычеркнуть этих людей из своей жизни. Просто нужно перестать о них думать, вспоминать ненужные факты и придумывать как бы лучше нужно было бы ответить или что будем говорить, когда увидимся. В лучшем случае разговор просто пойдет не о том, а в худшем - вы просто не встретитесь. Все взято из жизненного опыта. И любимое правило "Лучше жалеть о сделанном, чем о том, чего никогда больше не сможешь сделать" тоже сыграло немаловажную роль. Сколько р

Ты пришел, а я опустив глаза, помогла вынести этот мешок. Даже не понимаю почему. Я не взглянула на тебя. Не могу смотреть. Боюсь, что глянув, осознаю, что люблю именно тебя. А не твоего друга, моего знакомого и известного певца.  Трудно в этом признаться, но так оно и есть.  Я и в этот раз назвала тебя Антоша, а не Антон. И в этот раз не смогла упустить шанс просто на минуту побыть рядом. Но не подняла глаза, и ответив "Пожалуйста" убежала домой. Что я делаю?..... Это ужасно. Я думаю о тебе ежедневно, мысленно хочу сказать "Я люблю тебя", но заставляю поверить себя  в то, что эти слова адресованы не тебе. Между нами огромная яма, и её перепрыгнуть уже не возможно. Мы на разных берегах. И с каждым днем отдаляемся друг от друга.  Иногда ты мне снишься, иногда даже мы счастливы в этом сне. И знаешь, иногда я жалею, что встретила тебя на своем пути. Потому что мне сейчас очень трудно кого-то полюбить. Я всех с тобой сравниваю.  А еще я устала признавать

Папочка, родной мой и самый любимый. Сегодня 7 лет как тебя нету больше с нами. Со мной и мамой. И нам без тебя очень тяжело. Потому что с тобой все проблемы казались решимыми, а сейчас просто не с кем даже посоветоваться. Нету близких. И родных.  Вы с мамой у меня самые-самые.  Знаешь, и хоть ты там на небесах, я чувствую твою поддержку здесь на земле. Ты всегда рядом, я это знаю.  Папочка, как же я сильно люблю тебя... ты себе даже не представляешь. Люблю тебя больше всей своей жизни.  Я сегодня целый день ходила и думала, что буду писать, как буду писать. Как выскажу свои мысли. Как давно писала вообще.  Знаешь папочка. Да, мне трудно иногда бывает. И я срываюсь и отступаю назад. И горько плачу. И больше не хочу бороться за свое счастье. Но потом вспоминаю тебя. И какая сложная была жизнь у тебя. Как ты маленький пережил войну, как пошел в 5 лет учиться. Как поступил в университет в Украине, и как ездил в товарном поезде везя из дома мешок картошки, чтоб прожить хоть м

Сегодняшний день прошел в спокойной суматохе.  Для того, чтоб человека взяли на работу нужно столько документов, столько бумажек и беготни, что до вечера кругом голова. Столько раз в течении одного дня я еще не подписывалась никогда.  А вообще работа у меня прекрасная. Любимая и интересная.  А то, что начальнице я не нравлюсь, то что поделаешь. Выживу, главное переждать эти два месяца, а дальше будет видно)))) Все, что произошло в моей жизни в течении последних недель, навсегда останутся в моей памяти. Я просто поняла, как трудно достигать своих желаний. Но если ты действительно этого желаешь - никогда не сдавайся! Иди до конца, обходи препятствия, вылезай из грязи и ям, но не сдавайся!!! Лучше уже жалеть о сделанном, чем потом винить себя за то, что не попытался, не сделал хотя бы маленький шаг к мечте!)

Работа помогает забыть то, чего так желаешь забыть. И оставить прошлое в прошлом и больше туда не возвращаться. Вчера сидела, увидела в оповещениях, что у тебя день Ангела. Взяла телефон, набрала сообщение и поняла, что твоего номера у меня не осталось. Это сейчас я рассекретила свой телефон и вытянула из его памяти этот номер, который оттуда невозможно удалить. А вчера я просто выключила все, положила телефон на стол и с облегчением вздохнула. Потому что не сделала глупости. Если ставить точку, то запятых там уже не должно быть. Я учусь жить без тебя, а ты - без меня. И у нас неплохо получается!

Жизнь испытывает нас на прочность. Проверяет на вшивость, на то, как мы будем добиваться поставленных целей. Наблюдает, какие меры будем предпринимать. Или удивляться от того, что мы отказались так легко от намеченной цели. Наблюдать и подсовывать новые испытания.  И когда ты уже готов к поражению, судьба обдаривает тебя сполна.  Первое время ты ничего не понимаешь, смотришь и думаешь, что тебе все это снится. Но через некоторое время ты приходишь в себя, открываешь широко глаза и понимаешь - это не сон. Реальность. И внутри наступает пустота. Не надо никуда больше бежать и спешить. Не нужно биться и разрываться, сдерживая клубок в горле. Сильная, стремящаяся вперед, не имела права сдаваться, сегодня я достигла того, что уже практически выпустила из рук.  Завтра начнется новая борьба. Но в ней я буду уже уверенна, что смогу.  Сегодня поддержка людей, от которых неожидала. Поддержка небес, Ангелов, папы...  Спасибо всем, я не устану благодарить за этот день Бога. И папу.

Мамочка, как хорошо, что ты не знаешь, как мне сейчас плохо. Как болит душа от тех испытаний, которые мне пришлось вынести за последние дни.  Знаешь, мама, ты была права, когда мне стало плохо, никто не пришел на помощь, никто не разобрался, а просто начал судить по-своему. Жестокие люди, мам.  У меня душа плачет, и я злюсь на каждые мелочи. И ты первая попадаешь под руку, извини свою неразумную дочку, которая пытается стать взрослой. Мама, ты же думаешь, что я еще никого не любила, и даже не догадываешься, что когда я слышу это слово - меня бросает в холод и я убегаю. Да, мама, я любила, очень сильно, но об этом я тебе позже расскажу. Когда стану совсем взрослой. Когда приеду домой, к тебе, привезу вкусностей и мы, по привычке, ляжем на кровать, вот тогда ты узнаешь обо мне всю правду. Но не сейчас. Вчера, мам, я тебе рассказала планы на будущее и пообещала, даже в самых ужасных ситуациях не думать о суициде. Нет, мамочка, у меня много планов на жизнь и я не собираюсь так ра

Наверное так становятся стервами-одиночками. Когда попадаешь в жуткую ситуацию и весь мир отворачивается от тебя, и косо посматривает как ты будешь выкручиваться, осознаешь, что всех тех, кого называла лучшими, не стоит и гроша. Остались совершенно чужие, которые просто поняли и немного посочувствовали, поддержали и дали силы идти вперед, образумив, что нельзя сдаваться посредине боя. А близкие отвернулись. Так неожиданно и так странно. А потом больно и обидно. Оглядываюсь на события прошедших трех дней - и осознаю, Вселенная испытывает всеми путями, показывая, что мир бывает жестоким. А я продолжаю бросать вызов ей. И она сильнее и сильнее удивляется. И добавляет все новые и новые испытания. Посмотрев в глаза моего мальчика, поняла, что он больше не мой. А В. вообще, поздоровался со всеми по очереди, кроме меня. И избегает встречи глазами. Как-будто меня там нету.  А меня действительно нету! И не будет никогда.  Этот город становится чужим, с каждым днем. Желание уехат

Не стоит верить людям. Не стоит.  Они всегда мило заглядывают в глаза, улыбаются, много чего-то обещают, а потом бросают.  Чувствую себя сейчас выброшенным щенком.  Поиграли - и бросили. Разошлись, а он под дождем скулит и не понимает где все. А потом жалуются, что собаки злые, бросаются на людей. А как же им верить? Чтоб снова оказаться брошенным? Снова почувствовать ту боль. О нет.  И злоба затаивается на всю жизнь.  После сегодняшнего я перестала верить людям. После сегодня я выброшенная собака, никому не нужная. Как после этого не стать сукой? Держу себя в руках. Истерика уже прошла. Осталась головная боль. И высушенные слезы. А завтра решится все. Правда, решать нечего. Сегодняшний звонок решил все.  Дай Бог им столько здоровья, сколько добра они сделали мне!

Привет милый мальчик. Рада тебя видеть. Почему так поздно вызываю? Нет, ничего не случилось. Просто я тут поняла одно. И ты должен это знать. Давай посидим у тебя в машине. Я её полюбила больше всех. Да-да, ты помнишь, в ней удобные сидения.  Ну давай к делу. Я тут перечитывала статусы, пересматривала твои фото.  Вспомнила, как ты сегодня меня заметил, хоть и расстояние было не близкое. Ты поднял руку и поздоровался. А я в ответ. Знаешь, стало так приятно внутри. А ведь раньше ты не замечал меня, даже когда я стояла около тебя. Знаю, знаю.. не буду начинать. Твой виноватый взгляд заставляет меня невольно улыбнуться и почувствовать себя нелепо. Я вот что хотела сказать.  Ты представляешь, а я ведь все придумала. Все эти 6 лет не было ничего. И даже нас не было.  А те фрагменты, которыми я жила - это просто сюжетные линии. И не больше)  Слушай, как же ты держался. Завидую твоей выдержке! Это же знать про мои чувства, и каждый день смотреть на меня, разговаривать. Как у

Еще на один фильм я стала взрослее. Еще на одну историю старше и немного умнее. Не сдавайся. Если перечислить последние, просмотренные мной фильмы, можно заметить закономерность - главная героиня находит любовь всей своей жизни и в конце умирает от неизлечимой болезни. Я не ищу фильмы, не читаю о чем они. Мне просто понравилось название и я нажимать скачать. А потом...  Вот так же и "Не сдавайся" - про огромнейшую любовь, но с таким грустным концом.  Правда, из фильма я опять многое поняла. И про время, и про то, что нельзя в себе держать чувства, а нужно жить. Ведь срок небольшой, но сделать можно очень много! И впредь - нужно перестать жаловаться на жизнь. У кого-то она закончилась в эту минуту, а ему бы еще немного, чтоб успеть. С благодарностью приняла новый урок. Я знаю, что значить что-то упустила в прошлых просмотрах, и пока не пойму - суждено смотреть такое. А еще там был замечательный главный герой. Милый и красивый. Я просто люблю рыжих - они дл

да черт бы побрал эти все твои взгляды, намеки, улыбки, звоночки, и черт бы побрал тебя вот такого, вместе с твоими ухмылками. хоть застрели, но не напишу для тебя ни единой строчки, какими бы ни были чувства под кожей живыми и даже пылкими. не напишу! из противнейших чувств, из бессмысленных этих принципов, чтоб было тебе несладко и чтоб ты не думал, что я – тебе, ты не из касты рыцарей, ты ведь не тянешь даже на принца, разве что на оленя в упряжке в праздничном декабре. мне наплевать, с кем ты спишь и кого зажимаешь в объятиях, мне наплевать, что ты думаешь, когда смотришь в мои же карие. успел побывать мне и мил, и нужен, и почти неприятен, избалованный тип и простой деревенский парень. и не думай себе, что я видела сны и мечтала о чем-то большем, мне по факту уже остыть, как остыл в ночь на кухне чай, я никогда не сумею стать для тебя верной, милой, хорошей, я не такая, да и не нужна мне эта дурная печать. да черт бы побрал эти все твои взгляды, улыбки, намеки, звоночки, я в себ

ты же девушка. хватит делать первые - десятые шаги к этому ублюдку. если ему похуй, то ему похуй на твои очередные "приветкак деламне нравится". пойми, если будешь нужна, он тебя из - под земли достанет. напишет. позовет. подарит цветы. а ты никогда не унижайся. даже если любишь. рано или поздно разлюбишь, а осадок от твоих унижений останется, и будет терзать тебя