понедельник, 30 сентября 2013 г.

Приходи скорее...

Здравствуй. День медленно подходит к завершению, а я решила написать несколько слов тебе, будущему. 
Я не знаю кто ты, как выглядишь, чем занимаешься, чем увлекаешься, во сколько просыпаешься и что любишь на завтрак. Я не знаю, какой твой любимый цвет и модель машины. Без понятия как ты проводишь вечера и кто твои друзья. Но я уверенно хожу по улицам и всматриваюсь в лица прохожих, в надежде встретить среди них тебя.
Говорят, если мы еще не встретились, значит мы к этому еще не готовы. Но я чувствую, что уже скоро, очень скоро мы скажем друг другу "Привет. Приятно познакомиться."
Я обещаю, что буду любить тебя настолько сильно, насколько это возможно. Буду дарить тебе свою нежность, которой у меня несчесть. Которая накопилась во мне за все эти годы.
Я буду делать тебе приятные сюрпризы. Я ради тебя научусь готовить, чтоб только ты меня хвалил и называл меня своей любимой хозяюшкой.
Мы будем счастливы вместе. Будем путешествовать по разным городам, отдыхать на выходных и отключать телефоны, посвящая время друг другу.
Ты будешь любить меня, а я тебя. И мы не сможем друг без друга.
Так много всего будет в нашей жизни, что не хватит целой книги описать все наши чувства и эмоции. 
Ты только помни - я люблю тебя. Приходи скорее...

воскресенье, 29 сентября 2013 г.

Пора

Мне пора влюбится. По-настоящему. В настоящего человека. И перестать грезить совершенно чужими людьми, с которыми я никогда не буду вместе. Пора взяться за голову и доучится этот год, сделать диплом другу и себе магистерскую. Пора научиться жить и изменить себя. 
Изменить полностью внешность. Для этого отращиваю волосы, чтоб потом их обрезать. Глупость? Нет.
Я хочу, чтоб люди запомнили меня вот такой. А потом измениться. 
Нет, без пластики, без резания, операций и прочей фигни. Я сумею. Я верю в это.
Слушаю музыку, вспоминаю свое прошлое. Свою так называемую любовь. И не понимаю - зачем такой долгий срок я себя обманывала. Я жила иллюзиями, я жила своими мыслями. Я идеализировала человека настолько, что он казался мне идеальным. Родным, своим. Не обращая внимания на советы подруг, которые его знают, в отличии от меня, очень хорошо, я любила его всем сердцем. 
А потом щелчек в голове, перекрутка ленты назад, и осознание - этот человек далек от моего идеального образа.
На пол упали и с грохотом разбились розовые очки. Столько времени утеряно. Столько утекло воды. Но лучше поздно, чем никогда. И я рада.
Теперь смотрю на этого человека с улыбкой и благодарностью за подаренную музу, за написанные мною стихи. За то, что все лилось на бумагу, а не гнило в душе. А он на меня смотрит со злостью в глазах и все больше пытается избегать встречи. И мне хорошо. Меньше задумываюсь. 
Вот так, наверное, уходит любовь... 
Глупо сказано, когда любви-то и не было. 

воскресенье, 15 сентября 2013 г.

Очередная история из сна.

В шестой раз она открывает дневник, выводит ручкой букву С., вырывает страницу, выбрасывает и закрывает тетрадку.
Этот человек пришел в её жизнь, снял с окон темные шторы и впустил осеннее солнце в заледеневшую душу.
Она очень боялась подпускать его так близко, но он подходил тихонько сзади, обнимал её за плечи и целовал в шею.
Он годился ей в отцы, он почти в два раза старшее её. Да не в том проблема, он был женат. Этого она и боялась больше всего. Она жила одним днем, одной встречей с ним. Но не хотела разбивать семью. Это глупо звучит, но так было.
До одного момента, когда она решила поставить точку. Собрала вещи и уехала в город мечты. В Москву. В каждом встречном был он. Его глаза смотрели на нее с афиш, билбордов. А в каждом третьем она видела его спину. Хотела подбежать, обнять, еле сдержывая свой порыв.
Жизнь закрутилась колесом. Дом-работа-дом. По ночам она любила гулять по Москве, в тишине этот город был волшебным. Она представляла, как он идет рядом, держит за руку. И они счастливы, и не надо скрываться и можно целоваться посреди улицы, не стесняясь мимо проходящих людей.
Во сне он приходил к ней, ложился рядом и гладил русые волосы. А под утро целовал в лоб, и улыбаясь уходил.
А она вставала, вытирала с глаз слезы и понимала фразу "Куда бы ты не уехал, от себя не сбежишь". Но он знала, она справится.
За два года она стала генеральным директором, изменила внешность, выбросила широкие вещи и начала одеваться в модных бутиках. В кавалеры набивались самые завидные женихи, но все получали отказ, едва заговорив об отношениях.
Но ей все было не мило. И когда наступала ночь, она садилась в машину, включала на полную громкость музыку и ехала по пустой дороге на самой большой скорости. Она не могла простить себе то, что за столько времени не смогла его забыть.
Остановилась возле ночного интернет-кафе. Заказала кофе и зашла на страницу. Не обновляла её долгих два года. Очень много людей удалились из друзей. Несколько сообщений. От друга, Юльки, и спамера. Он даже не искал её. А она...
Сбоку засверкала единичка. Зашла и обомлела.
- Привет. Не знаю, помнишь ли меня еще...
Дрожащими руками отписала:
- Привет. Увы, забыть тебя до сих пор не смогла.
- А хотела?
- Это было главной целью за эти два года.
- Сочувствую.
- Спасибо.
- Ну и где ты? как ты?
- А какая разница?
- Просто решил спросить.
- Я в Москве, и у меня все чудесно.
- Замужем?
- Нет.
В ответ последовала тишина. Она зашла на его страницу. Несколько фотографий со свадьбы дочери. В статусе: не женат. В груди громко забилось сердце...
- А что же ты так?
- Как, так?
- Ну за столько лет замуж не вышла?
- Ну как тебе сказать, банально, но мое сердце принадлежит только одному.
- И кому же?
- Что все время обо мне, расскажи как ты?
- Ну как, у меня не очень чудесно, но не жалуюсь. Дочку замуж выдал недавно, так и работаю на прежнем месте. Развелся с женой. Точнее она со мной. Разлюбила. Полюбила другого, уволилась и переехала к нему. Я сам живу. До сих пор тебя люблю. Вспоминаю тот день, когда тебя увидел и ругаю себя, что дал волю чувствам. Возможно не было бы сейчас так больно ни тебе, ни мне.
Она читала и плакала... Что написать в ответ? Что сказать? Рассказать, какие стихи ему посвящала, как представляла его рядом, как все время любила только его одного? Все казалось бессмысленным...
- Я на следующей неделе приезжаю в город.
- Здорово. Может встретимся?
- Давай.
Неделя тянулась длинным шлейфом воспоминаний. Она представляла как увидит его, что говорить будет.
Самолет прилетел вовремя. Она вышла, вдохнула воздух. Родная Украина. Неизменная. Кто-то подошел сзади, обнял за плечи и поцеловал в шею. Она резко оглянулась и увидела его. Чуть не потеряла сознание, заглянув в его бездонные глаза. Он поддержал.
- Решил тебя встретить.
- Спасибо. Я соскучилась...
- Я тоже. Очень. Пообещай мне кое-что?
- Что?
- Не уезжаю больше никуда без меня.
- Обещаю.
Люди шли мимо них, а они стояли и целовались, посреди улицы. И не надо им было больше ни от кого прятаться.
Она закрыла дневник и побежала открывать двери. Любимые мужчины пришли домой с прогулки. Что может быть чудеснее?

вторник, 10 сентября 2013 г.

Ветер высушивает её слезы, которые неустанно стекают по щекам. Она обещала себе не плакать никогда, а тем более из-за него. Но сердце в груди не слушалось и хотело птицей вырваться наружу. Вырваться и лететь к тому единственному, которого она любит больше всей жизни.
Она шла, перебирая под ногами листья. 
Столько прошло времени, столько пролетело дней. А он... Он даже не хочет посмотреть в её сторону. 

пятница, 6 сентября 2013 г.

отпускаю

я сидела в машине Антона, ловлю на себе злостный взгляд и ощущала тяжесть молчания. слов не было. я мысленно просила побыстрее уже ехать и понимала, в прошлое я закрыла дверь.
меня не тянет к этому человеку. и мне даже наплевать на его необоснованную ненависть ко мне. 
если бы была возможность, я бы никогда не виделась бы с ним. но иногда я нуждаюсь в его услугах. но я готова. теперь готова отпустить.
я отпускаю тебя мой, хотя нет, уже не мой, милый парень. 
не буду ныть и сопли вытирать. просто отпускаю. ты уже заслужил на это. за столько времени. ты чудесный, у тебя будет прекрасная жизнь с любимой девушкой. только не забудь пригласить на свадьбу! хочу увидеть тебя по-настоящему счастливым.
потому что ты слишком многое время был во мне, а потому стал слишком родным)
будь осторожнее на дороге. а то знаю твою любовь гнать со скоростью ветра. ты нужен здесь!
а вот будешь ты меня помнить или нет - мне все-равно) 
отпускаю! 

среда, 4 сентября 2013 г.

иногда так трудно себе признаться.

так много стихов о той любви, огонь которой разжигается раз и на всю жизнь. а я, кажется, так никого и не любила. 
кучи нерастраченной нежности копятся где-то внутри. иногда пытаются вырваться наружу, но их останавливает холод и ненужность. 
у меня в жизни было много тех, кого любила я. и я так мало тех, кто любил меня. хотя на счет последнего не уверенна, скорее это была просто дружба или жалость. но не любовь.
а любила я еще начиная с садика, потом была школа, а дальше техникум. слишком много перечислять всех. да, я безумно влюбчивая.
дольше всех остальных я любила Антона, и из-за ненависти ко мне, я пыталась заменить его очень многими. 
сейчас понимаю, я просто хотела быть нужной. я искала защиту среди мужского пола, при чем старше меня на несколько лет. я хотела заменить папу, который ушел слишком рано. 
оставшись с мамой, которую хоть и люблю, но жутко боюсь и не перевариваю её несносного характера, я стала взрослой не по годам. в 15 лет я уже строила планы, как уеду жить в Москву, буду работать, гулять вечерами по улицам, наслаждаясь прекрасным закатом. слишком реально мечтала, из-за чего сейчас понимаю, что живу не той жизнью, не своей.
я никуда не уехала. мама не при чем. кишка тонка. побоялась, и сперла все на то, что мама в возрасте, надо помочь.
я слишком в многом себе боялась признаться. 
даже в том, что Антона я ни капельки не любила. а хотела быть с ним, потому что он известный парень, который защитит. представляла как он будет приезжать за мной на машине, забирать меня. я много чего представляла. но я не любила.
и я готова в этом признаться и извиниться. 
морочила парню голову. но лучше поздно, чем никогда!
я хочу начать новую жизнь, но как известно, прежде нужно распрощаться со старым, чем и занимаюсь.