иногда так трудно себе признаться.

так много стихов о той любви, огонь которой разжигается раз и на всю жизнь. а я, кажется, так никого и не любила. 

кучи нерастраченной нежности копятся где-то внутри. иногда пытаются вырваться наружу, но их останавливает холод и ненужность. 

у меня в жизни было много тех, кого любила я. и я так мало тех, кто любил меня. хотя на счет последнего не уверенна, скорее это была просто дружба или жалость. но не любовь.

а любила я еще начиная с садика, потом была школа, а дальше техникум. слишком много перечислять всех. да, я безумно влюбчивая.

дольше всех остальных я любила Антона, и из-за ненависти ко мне, я пыталась заменить его очень многими. 

сейчас понимаю, я просто хотела быть нужной. я искала защиту среди мужского пола, при чем старше меня на несколько лет. я хотела заменить папу, который ушел слишком рано. 

оставшись с мамой, которую хоть и люблю, но жутко боюсь и не перевариваю её несносного характера, я стала взрослой не по годам. в 15 лет я уже строила планы, как уеду жить в Москву, буду работать, гулять вечерами по улицам, наслаждаясь прекрасным закатом. слишком реально мечтала, из-за чего сейчас понимаю, что живу не той жизнью, не своей.

я никуда не уехала. мама не при чем. кишка тонка. побоялась, и сперла все на то, что мама в возрасте, надо помочь.

я слишком в многом себе боялась признаться. 

даже в том, что Антона я ни капельки не любила. а хотела быть с ним, потому что он известный парень, который защитит. представляла как он будет приезжать за мной на машине, забирать меня. я много чего представляла. но я не любила.

и я готова в этом признаться и извиниться. 

морочила парню голову. но лучше поздно, чем никогда!

я хочу начать новую жизнь, но как известно, прежде нужно распрощаться со старым, чем и занимаюсь.