Щоденник

Это был год имени тебя, дорогой мой человек. Начиная с января, когда ты спросил не холодно ли мне в кофте в -15 и по сегодняшний день, когда неожиданно раздался телефонный звонок от тебя. Как и тогда, сегодня я на несколько секунд забыла как дышать, смотрела на твоё фото на экране и... чувствовала как земля уходит из-под ног. Если бы мне тогда сказали, что ты перевернёшь мой мир, что станешь той самой разрушительной силой, которая поможет мне обрести себя и полюбить со всеми недостатками, я бы только улыбнулась и мечтательно кивнула бы в знак согласия, понимая, что ты никогда не посмотришь в мою сторону. Но там, наверху, свои правила игры и свой сумасшедший сценарий. За этот год моя вселенная разрушалась несколько раз. Вдребезги. До невозможности восстановления. После каждого твоего ухода. Я не понимала как жить дальше без тебя и твоего присутствия в моей жизни. Как существовать с этой самой пустотой в груди, которая образовывалась буквально сразу и не поддавалась заполнению. Спа

🎄 ДОСТИЖЕНИЯ / ФАКТЫ • Какие новые места, города и страны стали для меня открытием? Это были места и в этом году их было двое: дом Юли и квартира Максима. А еще монастырь и озеро. • Книга / Фильм / Спектакль года Сериал года - "Любовницы", "Почему женщины убивают" и "Острые козырьки" Книга года - "Дом странных детей" 3 части • Лучшая новость года … Мне дали шанс на жизнь • В этом году я впервые… Поцеловалась и спала с мужчиной в одной постели. Впервые не побоялась мамы, сходила на йогу и медитацию. • Чему я научился в 2019? Любить саму себя, такой, какая я есть • Кому я помог? Себе и только себе понять, что всё в этом мире уникально, как и опыт, обретённый собственными достижениями и неудачами • Самое удачное приобретение (вложение денег) за год… Два платья и утепление стены квартиры • Что я сделал для личных отношений? Влюбилась и дала понять мужчине, что он самый лучший • А какой вклад внес в здоровье?

Я даю наставление себе: - любить себя еще больше, моя девочка! На полную мощность! - избегать советов, которые идут в разрез с твоими планами на жизнь; - фильтровать услышанное и ничего не принимать близко к сердцу; - держать всех на расстоянии вытянутой руки; - прежде чем что-либо сказать подумать трижды и... промолчать; - верить в себя, в то, что ты уникальна и достойна быть счастливой; - доверять собственной интуиции, слушать голос разума и слышать то, что пытается донести до тебя вселенная с помощью других людей; - принимать весь опыт, как неотъемлемую часть этого воплощения; - позволять себе быть такой, какая ты есть со всеми достоинствами и недостатками; - любить, любить и еще раз любить всех, кто приходит в твою жизнь; - отпускать тех, кто решил уйти и уходить самой оттуда, где тебя больше ничего не держит; - позволить другим быть такими какие они есть, не пытаясь их переделать, иными словами - принимать природу других; - заниматься тем, что приносит

Я благодарю себя: - за то, что сумела выжить с дикой пустотой внутри; - что не сдалась в моменты наибольшей боли и ужаса, творящегося в самой душе; - за то, что любила искренне важного мужчину; - за то, что решилась на эту любовь; - за то, что чувствовала себя счастливой и необходимой; - за все выводы в отношениях, которые приходили, пускай и с неприятным опытом; - за любовь к самой себе; - за то, что сбросила вес и купила платьица; - за то, что переборола страх и пошла секретарём на выборы; - за то, что доверяла вселенной и тому, что она защитит; - за то, что наполнена сейчас неимоверным счастьем, не имеющим причины; - за то, что позволила медитации войти в свою жизнь; - за то, что слушала свою интуицию и позволяла ей вести себя; - за то, что смотрела в глаза своему страху и не поддавалась ему ни разу; - за то, что в моменты самой дикой грусти находила в себе силы и шла к людям, которые отвлекали и дарили хорошее настроение; - за то, что умела поднять

Я прощаю себя за то, что... - не сумела восстановить отношения с мамой; - у меня были отношения с женатым мужчиной; - я пыталась разбить семью; - я обижала и отталкивала своим отношением людей, которые важные и дорогие; - обижала себя тем, что не любила своё отражение и ненавидела свои чувства; - поддерживала деструктивные отношения, которые разрушали внутри меня; - попыталась использовать Ж. в собственных целях; - в какой-то степени виновата в том, что его семья начала трещать по швам из-за меня; - много ленилась, не выполняя вовремя работу; - много врала маме, друзьям, окружающим; - пользовалась чужой добротой и играла на чувстве жалости; - влезла в сумасшедшие долги и кредиты и так и не сумела их погасить; - за всю боль, которую испытывала из-за завышенного эго и чувства жалости к самой себе; - за то, что так и не ушла из дому, жить отдельно; - что не встретила мужчины, который стал бы для меня опорой и поддержкой, иными словами,  мужем; - пью алког

У меня пара часов в запасе. Странно. Я всегда пишу итоги года сидя на работе. Будто это то самое место, которое ближе и роднее. Чем то, что дома. Чем дом вообще. Горько сознавать, но это такая правда, что горечь от нее царапает беспощадно горло. Дом, там где тепло и куда приятно возвращаться. Мне же необходимо признать тот факт, что мама никогда не умела создавать уют. Признать и принять то, что это необходимо сделать мне самой. Вот только без её помощи это невозможно.  "Ты уйдешь из дома", - вчера эта фраза прозвучала так внезапно, что я вздрогнула и зажмурила глаза. Уйти из дому так же страшно, как и остаться одной. При том, что я и так одна. Вот только дом ощущение защищённости. Выдуманной, но все же. Мне не хочется говорить об этом, но об этом нужно хотя бы подумать, а не прятать мысли далеко вглубь, где они навсегда останутся гнить. Нужно признать то, что я никогда не любила дом и всегда норовилась сбежать оттуда и побыстрее. Это главная причина маминых упрёков. Я ни

Счастье осязаемо. У него есть свой собственный вкус и запах. Его можно ощутить душой и сердцем. Его можно потрогать нежно кончиками пальцев. Уловить едва различимый звук среди дикого шума и увидеть внутренним зрением нечто эфемерное, прозрачное, почти невидимое, но такое настоящее, тёплое, родное и близкое. Для каждого своё. И от этого еще более бесценное. Ещё более желанное и важное. Счастье хочется законсервировать в пол литровые банки, чтоб в дни сплошной грусти открывать и наслаждаться теми воспоминаниями, которые сумеют исцелить даже самые кровоточащие раны, сокрытые глубоко внутри, нанесённые теми, кто, возможно, был этим самым счастьем когда-то в прошлом. Счастье наслаждаться этим самым моментом без ожидания будущего. Без планов и целей, без мыслей о том, чего никогда не случится. А значит и волноваться не стоит. И нервные клетки тратить тоже. Быть здесь и сейчас. Слушать любимую музыку из колонок, ощущать под пальцами клавиатуру, к которой привыкла и уже наизусть выучила

У меня редко когда бывало чувство сожаления о сказанном или совершённом. Я редко когда хотела бы вернуть время вспять и переделать абсолютно всё наоборот. Не просто подкоректировать, но в корне изменить сложившуюся ситуацию или даже сделать все возможное, чтобы эта ситуация никогда более не случилась. Но этот год мало того, что изменил меня, так еще и забросил меня в такое дерьмо, из которого выбраться мне поможет разве только время и дырявая память тех, кто присутствовал при этом. Мне дико стыдно. Но процесс изменения и превращения меня в ту, кем я хотела бы быть жёстко ставит условия, опыт в связи с которыми буде долго еще бросать меня в краску и крепко зажмуривать глаза, чтоб развидеть то, что произошло. Уверенна, что та будущая я, которая будет перечитывать эти строки даже спустя пару лет будет помнить те поцелуи на балконе и тот самый плед на диване. Уверена, что даже тогда она, хоть и с улыбкой на лице, но все равно закроет руками глаза и закрутит головой пытаясь в который раз

Я хочу запомнить эту неделю. Сохранить её в памяти, в сердце, на бумаге, на всех возможных носителях, лишь бы только помнить и осознавать произошедшее. Иными словами - я прожила эту неделю на каком-то таком надрыве, что я до сих пор не могу понять почему это было со мной. И главное, зачем.  В понедельник, проводя время после обеда с ним, обнимая его и целуя, разговаривая и рассматривая фото малыша и его маленький дневник, я вдруг явно осознала, что это должен был быть мой ребёнок, мой мальчик. А потом внезапно ощутила себя шлюхой. При том стало так гадко, будто это действительно правда. В тот же день он сообщил, что через три дня поедет за ней. Чем и убил во мне меня. В очередной раз. Вторник был на надрыве в плане осознания его пока еще запланированного ухода. Не помню, что было в этот день, но помню как было тяжко вообще дышать. Вечером мы встретились возле озера, говорили долго и больно. Помню, как уходила не хотя даже обнять его. А после пришла домой и накатала противное смс,

Предыдущее сообщение должно быть удаленным, но я оставлю как память о том, что я не умею сдерживать слово данное даже себе. Не говоря уже о тех, кому постоянно что-то обещаю! Я ответила на твой звонок на следующий день, будто ждала его целую вечность и от него зависит как минимум моё близкое будущее. Я была так рада тебя слышать, что даже забыла, что обижаюсь на тебя и уже тем более причину обиды, о которой ты напомнил мне тем же вечером. Встреча не должна была состояться. Ничего не должно было быть так, как было тогда. Но ми стояли друг напротив друга, смотрели в глаза, обнимались и целовались. И это единственное, что мне хочется запомнить с позавчерашнего дня.  Потому что вчера часть меня умерла, когда ты садился в автобус и ехал к ней. Потому что я не представляла, как буду жить дальше, если ты оставишь меня здесь, одну, и что будет когда ты снова вернёшься, но уже с ней. Не вернёшься. Странное ощущение того, что даже если и вернёшься, то наши пути больше не пересекутся. Скорее

Телефон в режиме полёта. Я сделала выбор за тебя. Впредь постараюсь максимально не попадаться на твои глаза ровно до момента, пока ты не уедешь за ней. А когда вернёшься, тогда тебе будет абсолютно все равно на моё присутствие. Тогда ты будешь ненавидеть меня. И будешь с ней даже вопреки собственному желанию. На зло мне. Доказывая то, что не нуждается в доказательстве. Поскольку это пустое явление. И вместо меня будут другие приносить тебе истинное удовольствие. Вот только никто из них не будет мной. И ни одна не сумеет выслушать тебя так, как умела я.  Уходить надо было уже давно. Но я не могла решиться. Всё мне казалось, что если перед тобой встанет выбор, ты отдашь предпочтение мне. Или хотя бы попытаешься сохранить то, что между нами произошло за этот год и усугубилось за эти полтора месяца. Мы больше не просто друзья. Не обычные знакомые. Мы самые настоящие любовники, которые спят в одной кровати, наслаждаются на ней друг другом и дурачатся до колик в животе от смеха. Хотя в п

Моей девочке десять. Она приходит домой, снимает с плеч тяжелый портфель, бредёт на кухню, залезает к папе на коленки, крепко обнимает за шею, утыкается носом в колючую бороду и громким шепотом вперемешку со слезами рассказывает ему на ухо о том, как у неё разрушилась вселенная из-за неудовлетворительной оценки, подножки старшеклассника или ссоры с лучшей подружкой. И ничего кроме папиного поцелуя в этот момент не может восстановить вот эту её вселенную в огромной галактике. Папа крепко прижимает её к себе, целует в обе щеки, а потом они вместе идут жарить картошку на чугунной сковородке, потому что только на ней получается она зажаристой, с золотистой корочкой. Она наблюдает за этим волшебным действием сидя на коленках на любимом стульчике у окна. И счастье такое осязаемое и такое неимоверно вкусное. Моей девочке 28 и её вселенная увеличена в размерах до самой бесконечности. Она приходит домой, садится на тот самый любимый стульчик у окна, поджимает коленки к подбородку и долго см

То, что происходит в моей жизни сейчас, ни схоже ни с чем вообще, не сравнимо просто ни с одной переживаемой мною ситуацией. Счастье есть, оно внутри, оно просыпается от встреч с тобой, дорогой мой человек. И вместе с ним просыпаются все остальные чувства. Мне бы возненавидеть тебя, потому что ты подвёл меня к стене и прискорбно прошептал: "Расстрелять". Но я продолжаю любить тебя искренне всем своим еством и не представляю даже, что может быть как-то иначе.  Целая неделя блаженства, когда ты рядом со мной и большего и не нужно. Мы сидим на кухне, разговариваем часами, слушаем музыку, ты куришь, я пью кофе. Ничего во вселенной в этот момент не существует больше кроме вот этих вот четырёх стен, тебя и меня. Мы не включаем свет, когда становится совершенно темно, не потому что скрываемся, но потому, что так уютнее, спокойнее, надежнее. Я обнимаю тебя со спины, складываю руки в замок и понимаю, что готова простоять вот так, уткнувшись носом в твою спину, целую вечность.  И

Гулять с тобой по улицам города. Шагать нога в ногу куда глядят глаза. Говорить с тобой. Слушать тебя. Слышать тебя. Забыть про время. Не думать о холодном ветре, морозе, кусающем за нос и о том, что темно. Чувствовать себя защищённой. Ощущать твою силу, уверенность и мудрость. Стать воплощением счастья. Случится твоим счастьем. Быть счастливой с тобой. Наслаждаться твоим присутствием. Беззаботностью. Спокойствием. Произойти твоим голосом, глазами, ушами, ногами, мыслями, чувствами. Стать тобой. Целиком и полностью. Чем-то неотъемлемым. Важным. Излучать любовь, которая струится сумасшедшим потоком через глаза. Быть влюбленной в твою душу. Стучать в унисон с твоим сердцем. Любить тебя. Жить.

Дорогой мой человек, уткнуться носом тебе в плечо, с жадностью вдыхать родной запах, наполняя им полностью свои лёгкие, будто счастье, которое осязаемое, которое настоящее, которое воплощённое в одном единственном человеке может в любую секунду исчезнуть, испариться из-под самого моего носа, стоит мне только закрыть на секунду глаза. И я держу их открытыми максимально сильно, чтоб насмотреться в эту бездонную глубину, заглянуть в самую сущность этих карих, которые берут в плен буквально сразу и я отдаюсь им без боя, вся, целиком и полностью, загипнотизированная тем самым, что открывается мне изнутри, что сокрыто за семью замками и доступ туда невозможен ни под каким предлогом никому иному. Писать об одном и том же, повторять заезженные слова и фразы, чувствовать по телу твои прикосновения, чувствовать тебя, ощущать вне зависимости от расстояния, которое ты контролируешь самостоятельно, как и определяешь насколько близко можешь меня подпустить к себе в то или иное мгновение. Позвол

Сутки тишины. Лишь для того, чтоб попытаться осознать насколько сильно я завязла в тебе и насколько зависимой стала после всего, что было, если это действительно было, а не моя больная фантазия. Последние пару дней ты пытался доказать мне, что всё настолько сложно, что страшно до неописуемого состояния. А я молча наблюдала за всем происходящим и думала, что страшно не то, что мы натворили в порыве эмоций, но то, что внутри меня просыпается нечто, готовое сделать всё возможное, чтоб я не подпустила к себе никого более, лишь только тебя. Страшно то, что в понимании моих скудных мозгов не существует счастья и любви вне твоих объятий. Вот это болезнь. А не то, что ты не можешь наконец определиться с кем в жизни тебе будет тепло, светло и уютно.  Сбиваешь с мыслей своими сообщениями, которые я, как наркоман, глотаю один за другим. Ты запрещаешь мне проявлять свои чувства, писать о них, говорить о них, запрещаешь даже на сотую долю представлять как было бы здорово. Но всё равно подталкив

Если я не пишу дневник, значит я пишу тебе. Аксиома, выведенная спустя какой-то неопределённый промежуток времени. Ровно как и то, что по тебе я сверяю начало своего ПМС. Ровно день в день. Либо же ты возвращаешься на день раньше. Я не могу сказать, что я счастлива. Как и не имею права врать, что нет. Неопределённое чувство внутри и оно связанно с тем, что я постоянно наблюдаю за тобой, твоими действиями, репликами. Фильтрую информацию соотнося её то к правде, то к лжи. А ещё сверяясь с предыдущими сценариями и замечая, что ты в очередной раз не отходишь от написанного, иногда импровизируя, но точно повторяя раз за разом одни и те же фразы, прописанные для твоей роли. Сегодня ты малость отошёл от намеченного и сказал, что хотел бы, чтоб я была счастлива... с тобой. Мозг сладостно торжествовал, а здравый рассудок только ухмыльнулся. И не зря. Спустя 20 минут ты вернул меня с небес на землю прислав убийственное фото. Умница.

Понимание, что ты снова где-то у кого-то есть, но больше не мой, становится чем-то сродни очередной аксиомы, которую я записываю в свой дневник чёрной ручкой. Так уже было. И не один раз. Я со слезами на глазах наблюдаю, как снова и снова тебя ломает в твоей голове и знаю, что на этом всё закончится. Вот только у тебя больше нету спокойной, размеренной жизни, без измен и предательства. Ты стал этим самым изменщиком. Точно, еще одна запись в дневник: - 17 ноября 2019 года - я официально стала любовницей. Впервые в своей жизни. И дай Бог в последний раз. И убереги меня Боже от измен моего мужа, да ещё и на той самой нашей кровати. И да, Господи, я не жалею нисколечко. Если бы тебе это было неугодно в твоей игре - ты сделал бы абсолютно всё, чтоб это не произошло. Как не происходило уже столько времени со всеми остальными. Вопрос только вот в чём - зачем снова такой дикий удар по самому больному месту, которое уже даже не заныло, от того, что там образовался целый мозоль размером в

"Дорогой мой человек, я так хочу видеть, как ты спишь на соседней подушке, рядом со мной, мирно посапывая. Целовать тебя нежно в нос и ощущать сквозь сон, как ты своей рукой прижимаешь меня к себе, целуя в губы. Хочу просыпаться у тебя на груди и слышать твое ласковое "Просыпайся, моё солнышко". Хочу, чтоб мы по утрам вместе пили сок, потому что кофе - вредное.. Хочу тихонько подходить к тебе сзади, заползать руками под твою рубашку и крепко-крепко обнимать... Хочу легонько кусать тебя за ухо, а потом дурачиться и биться подушками. Хочу гулять с тобой по улице за руку, попасть под дождь и целоваться до изнеможения. Хочу встречать рассветы и провожать закаты в обнимку с тобой. Хочу видеть улыбку и быть основной причиной этой улыбки. Хочу целовать тебя в каждую родинку на твоём лице, которые в совокупности представляют собой небесные созвездия. Хочу, чтоб ты мне звонил, когда я задерживаюсь с работы, чтоб переживал за меня, немного ревновал меня. Хочу сделать тебя счастл

Изнутри съедает тотальная тишина, от которой хочется лезть на стенку. Сутки счастья, которыми ты одарил меня незаслуженно, сутки неимоверных ощущений и, одновременно, понимания, что продолжения истории не будет, поэтому нужно держать себя в руках и не позволить омуту твоих глаз сомкнуться над моей головой, поглотив и без того практически мёртвое тело и бездыханную душу. Потому что без тебя всё, чему придавалось значение, всё, что дарило надежду и вселяло веру в хоть какое-то будущее, всё абсолютно становится совершенно неважным и серым. Я боюсь просыпаться по утрам от того, что боюсь этого удушающего чувства, которое появляется с твоим приходом. Оно хватает за горло и не отпускает до того самого момента, когда от страха у меня подкашиваются ноги и я лечу с обрыва, на котором мы случились с тобой неожиданно. И толкают туда меня твои руки, которые такие желанные и такие важные. Но мне надо переключаться на что-то иное, лишь только бы не думать и не ворочать в голове одну и ту же мысль

Это такое необъяснимое ощущение, когда внутри абсолютно ничего не поддаётся контролю господина разума, который уже практически сдался под взглядом твоих карих. Я сумасшедшая, невыносимо голодная к твоему присутствию в моей жизни. Мне страшно от того, что бразды правления уже практически в руках моих чувств к тебе, которые бесконечными волнами ласково омывают берега моего сердца. Я боюсь себя и того, что просыпается внутри, внизу живота. Сладостное, щекочущее нечто, готовое на всё, лишь бы ощутить тебя, всего, целиком. Ненасытное и безудержное. Позволив ему проявить себя - меня прежней больше не будет никогда.  Ты нужен мне как бесконечный источник удовольствия и неземного счастья. Как то, что позволяет себя по-настоящему ощущать живой. Я люблю твоё присутствие рядом, даже если ты находишься в другой части города. Тело обладает неимоверной памятью и стоит мне просто подумать о тебе, как я ощущаю твои прикосновения и испепеляющий жар между ног, требующий выхода, требующий погасить ег

У меня к тебе есть одна единственная благодарность, которая перечёркивает всю ненависть, обиду и злость, какие только могут возникнуть. Благодарность, которая постоянно возвышает тебя в моих глазах и которая возвращает тебя ко мне, как бы далеко я не умудрилась отправить тебя в глубины моего подсознания. Благодарность, которая проявляется тёплым ощущением в груди в виде маленького огонька, от которого можно согреться не только мне, но и тем, кто в этот момент находится рядом. Благодарность, которая мощным потоком устремляется к тебе, когда я осознаю то, что ты подарил мне, то что позволил испытать. Это огромнейший дар, неимоверное открытие, сумасшедшие ощущения. Это любовь к себе той, которой я являюсь. Она зарождается во мне медленно, но настолько уверенно, что иногда меня с головой поглощает это самое чувство, которым я пыталась одарить абсолютно всех, даже тех, кто был недостоин. Теперь я обращаю его внутрь себя и наблюдаю за волной, которая проносится от макушки головы до кончико

То, что ты сделал со мной - непостижимо уму обычного человека. Ты искусный мастер, который наперед продумал все действия и роли, который определил ход событий и вектор направления. У меня в руках бокал вина и сигарета, которые совершенно не вяжутся с моей картинкой идеального мира. Сегодня статус стервы первого разряда утверждён боем бокала после первого тоста. Звание суки закреплено прочно и навсегда после первой пощёчины. Разряд искусной любовницы запечатан кровью на бумаге после... Это уже останется в тайне двоих, которые впредь больше никогда не встретятся.  Говорят, в тихом омуте черти... Всех моих чертей разбудил ты. Именно ты являешься виновником того, что мне теперь приходится знакомиться с ними, обуздывать их, держать на коротком поводке, учиться уживаться с ними и делать своими союзниками. Они ехидно наблюдают за моими попытками продолжать оставаться той, которая была "до", но больше не получается ни разу. Эта часть меня навсегда останется в том самом лете, в ко

Ненависть к тебе разливается липкой жижей по всему где только я оставляю свои отпечатки пальцев. Это еще одна особенность моего характера, моего внутреннего мира, которую я так яростно скрывала не только от окружающих, но и от самой себя. Чтоб даже на секунду не позволить взглянуть на тот укоренившийся пласт, на ту уродливую глыбу, которая олицетворяет эту неприятную эмоцию. Чтоб не позволить даже на миллиметр разрушить устоявшийся мирок доброты и милосердия, за которыми скрывалась настоящая я, неведомая даже мне самой, но так удобна окружающим. Мне бы уже закрыть за тобой дверь в то прошлое, которое сквозняком дует во все щели. Но нет, я упрямо подпираю их ногой, лишь бы еще хотя бы на мгновение не упустить из виду малейшие твои движения, малейшие изменения, шаги, в надежде, что они будут направлены в мою сторону. Вот только у тебя свои планы на происходящее, свои цели и желания в которых нету меня. И меня как-то малость настораживает один единственный факт - ты не отпускаешь меня

Мне снится твоя мама, долго смотрит в глаза, а потом улыбается так будто знала меня всю жизнь и я от страха и непонимания говорю ей, что знаю тебя, что мы дружим. И очень удивляюсь, когда она с нескрываемым ужасом спрашивает меня откуда я тебя знаю и знаю ли твою жену. Я отвечаю, что знаю и буквально на секунду наблюдаю в её глазах бешеные искорки ненависти ко мне. Но она берет под контроль эмоции и снова как ни в чём не бывало на её лице сияет улыбка, будто я её подруга. Но нет. Я больше не верю ей. И это её раздражает так, будто я злейший её враг. Ровно так же я не верю больше тебе. И каждое сказанное тобой слово проходит несколько стадий обработки и осознания насколько правдивы описанные тобой факты и насколько возможно, чтоб подобное произошло в твоей семье, жизни и вообще реальности. Ты потрясающий игрок и ты не скрываешь этого от меня. Ты даже не пытаешься при мне держать себя в руках и тебя так заносит на поворотах, что на утро ты переигрываешь всё сначала и заставляешь меня

Ненавидеть тебя становится обычным явлением, будто проснуться утром, спустить ноги с кровати и остаться вот так сидеть досматривая сон, в котором снова ты и снова тяжесть в груди невыносимая такая. Будто ты тот самый гранитный камень, который якорем зацепив мою душу тянет её с неимоверной силой притяжения вниз, на самое дно, которого не видно оттуда, где я пока стою твёрдо, но уже на коленях упираясь изо всех сил, лишь бы снова не поддаться тому самому чувству, которое именуется в мире любовью, но на деле нечто убийственно сладкое, приторное, сводящее скулы от ноющей боли, разрывающей всю мою сущность на кусочки. Вера в твои слова рухнула первой, разразившись диким душевным воплем, раскрошившись на острые углы и усеяв собой всё дно от начала и до конца. Я в любом случае о неё поранюсь. Возможно даже смертельно. Возможно даже не почувствую ни капли боли. Но это не с моим счастье и не с твоим внутренним желанием, которое настроено на мои максимальные мучения. Будто от этого зависит т

Это такое себе неподвластное понимаю, дико странное, сумасшедшее, с ума сводящее чувство, которое даже уже не зависимость, но тотально внутреннее и неотделимое нечто. Та самая часть, приросшая намертво, что разве хирургическим вмешательством, щипцами, скальпелем по живому без наркоза нужно извлекать, искоренять, вырезать. Останавливает лишь единственно верное понимание, что как бы не пытался, оно вырастет снова на том же месте, вот только сильнее выросшее внутрь, под самую кожу, проникшее в вены, ставшее единым целым с самим сердцем, которое без этого самостоятельно уже вряд ли сможет функционировать. Это отдельная жизнь, которая нашла себе уютное место внутри меня. И имя у нее твое, такое важное, такое необходимое, как и ты сам.  Но ты снова уходишь и всё, что остаётся - это приучать себя жить без знания о тебе, проживать каждый свой день без твоего присутствия, без твоих глаз, рук, губ, объятий и поцелуев, без твоего голоса и твоего дыхания. Я пытаюсь изо всех сил извлечь все, чт

В последнее время я очень часто задаюсь вопросом за что ты был так наказан, раз в твоё попечение дали именно меня. За искупление каких прегрешений тебя приставили ко мне и сделали моим хранителем. За что ты так сильно любишь меня, если ежесекундно находишься рядом со мной оберегая от всех напастей мою голову, основную часть из которых я создаю для себя сама.  Мой дорогой Ангел Хранитель, тот который за правым плечом и чью руку я сейчас чувствую в своей руке. Я безгранично благодарна всем невидимым вселенским силам за то, что ты у меня есть вот такой. Я представляю твои объятия, когда не могу долго уснуть съедаемая глупыми мыслями и волнениями, я веду с тобой непрерывные диалоги, в которых ты отвечаешь мне через моё подсознание, рассказывая как лучше и правильно. Твой тихий голосок исходит из моего сердца и я страшно жалею, что не всегда могу услышать его сквозь вечный шум моего всеуверенного разума.  Я лишь могу представить себе какой объем работы ты проделываешь без выходных и п

Мы все зеркальные отражения друг друга, дорогой мой человек. То, что мы проектируем в мир, к нам же и возвращается в образе тех, кто находится с нами рядом, в пределах нескольких шагов. Я смотрю на тебя и вижу в отражении твоих глаз себя. Иногда маленькую, требующую защиты и сострадания. Иногда самоуверенную в своей правоте и не желающую слушать и слышать кого-то ещё, кто почти шепотом подсказывает как правильно поступить, чтоб не так сильно испытывать той жгучей боли в области груди. Иногда я пререкаюсь, иногда ругаюсь, иногда дичайше ревную без повода, иногда мне настолько всё равно на происходящее, что я не обращу внимание даже на зачатки апокалипсиса, который вот-вот уже снесёт всё, что ещё хоть как-то уцелело после наших с тобой эмоциональных боёв без правил, разрушающих всё внутри беспощадными ударами по самым болезненным точкам. Иногда я вижу в твоих глазах отражение собственного эгоизма, который настолько огромен, как и моё собственное, бесконечно ранимое эго. Иногда я наблюд

Странно, но с недавних пор я боюсь наступления вечера. Как проказы боюсь. Поскольку понимаю, что переступив порог своей квартиры, без боя к тебе мне не выбраться. А если не идти, то значит навсегда потерять тебя. Идея, кстати, очень даже неплохая. Но вот я так не хочу. Хочу поговорить, посмотреть на тебя в один из предпоследних раз и попытаться произнести фразу "Я ухожу. Наверное, прости". И уйти. Не оборачиваясь. А потом медленно умирать несколько дней подряд уговаривая себя, что это только к лучшему и не было бы иначе, поступи я по-другому. Я боюсь вот даже сегодняшнего вечера, потому что не знаю, придёшь ли ты. Или я снова буду ждущей, несостоявшейся, не произошедшей. И снова будет много печали и ещё большая уверенность в том, что пора заканчивать этот невыносимый марафон по приручению американских горок. Я тоже не робот, и тоже устаю. Хотя не должна. Ты не обещал ничего. Ты уверен, что моя жизнь переполнена возможностями и я сутки напролёт веселюсь и танцую сальсу со св

Я стою на распутье, посреди пустой дороги. Я понимаю, что очередной шаг мой может навсегда изменить не только мою жизнь, но и жизнь тех, кто меня окружает. Мне страшно становится от того, что мое появление в твоей жизни оказалось настолько роковым, настолько судьбоносным. Я не верила ни единому слову, что мне говорили те, кто был посвящен в эту самую историю моей несостоявшейся любви. Я не верила, что имею власть разрушить то, что и так уже разрушено, но ждало своего часа, чтоб окончательно рухнуть в бездну. Я не верила тому, что я, именно я, та самая серая, неприметная, страшненькая в отражении зеркал, мышка, смогу вторгнуться в чужую семью и увести оттуда мужчину. Как говорится, я вашего мужа, если захочу, то и не накрашенная, и в спортивных штанах уведу. Так и случилось. На встречи с тобой я не красилась ни разу. И не одевалась исключительно для тебя. Разве один раз. И тот ты просрал своими разговорами о том, что ты не знаешь как поступать дальше и будем ли мы и что будет с нами.

Январская вьюга, дороги изгиб, случайная близость, соседская ругань, шаги, пропущенный вызов. Два года любви сердцу вторя без слез и вина, у этой истории мог быть и другой финал. Достойный финал, красиво в добре и горе, в котором двое и в крысиные норы, и под шквальный огонь, в пучину соблазнов мирских, топчя пересуды, принимая удар, в котором двое, всему вопреки, отсюда и навсегда.  Кость от костей моих, плоть от плоти, в зове руки извив, уже несколько сотен лет мы говорим о любви. В дреме съемных квартир, на обочинах трасс и в вестибюлях вокзалов мы с тобой говорим о любви.  Только этого всякий раз удивительно мало.

Ты приходишь и под ногами разверзается земля, поглощая вокруг всё, что с неимоверными усилиями я восстанавливала после предыдущего твоего появления в моей жизни. Ты ступаешь уверенно и точно знаешь какие струны моей души задеть, чтоб я разразилась самой что ни есть чистейшей мелодией, получая от этого наше единственно общее удовлетворение. Более ничего, что могло бы объединить нас нету и быть не может. Не потому что я в очередной раз решила поставить точку, а после ещё две. Но потому что ты сам не поставишь точку там, где она логично должна быть поставлена, чтоб мы смогли произойти с тобой в этой реальности, пока у нас еще есть время.

Ужасно сложно привести в порядок свои чувства и себя в том числе. Нараспашку грудная клетка из которой вылетают все мои бабочки. Я разрываюсь на кусочки, рассыпаюсь мелким бисером под ногами и сил, чтоб собраться в кучу у меня просто нету. Я всё оставила ему, отдала единым разом этой ночью, когда его планы о "потрахаться" и да, наконец-то, в гостинице, а не на улице в кустах или на лавочке под подъездом, казалось бы, стали реальностью. Но сегодня я почти настроена на отказ и ранний сон в обнимку с подушкой. Вот только я не усну, поскольку понимаю, что буду каждые пять минут заглядывать в экран телефон в ожидании сообщений от него.  Это явная зависимость со всеми её признаками и характером. Желание пополниться дозой наступает уже спустя три часа. А дозу не дают, поскольку рядом та, которой не надо ни при каких обстоятельствах знать о наших планах и что мы снова общаемся. Радует тот факт, что меня хотя бы начали скрывать. И что я больше не на самом видном месте. И причина т

Бывают дни, когда понимаешь, что писать что-либо бессмысленно, потому что можно утонуть в этом самом сумасшедшем количестве букв и так и не разобраться с тем, что с тобой происходит на самом деле. Даже сейчас я все равно продолжаю не понимать вселенную вокруг и внутри меня. Мне говорят, что я изменилась, стала жёстче, больше нету той мягкости, которая была мне присуща, а я смотрю на них и вспоминаю единственную фразу - что не убивает, то делает нас сильнее. Вот только произнести вслух не могу её. Потому что я сама выдумала для себя войну и даже поле боя мне досталось по блату практически бесплатно. И то, что я самостоятельно всё продумала и дошла даже вот до этого самого уровня возводит меня в разряд мастеров. Но никак не искусных воинов. Согласна, в этом я немного налажала. Поскольку позволила себе жёстко индульгировать и ни разу не посмотреть со стороны на происходящее. Я углубилась в ситуацию настолько сильно, что даже практически достала дна. Пришлось всплыть ранее, чем мне бы хо