21 октября 2019 года/2

Странно, но с недавних пор я боюсь наступления вечера. Как проказы боюсь. Поскольку понимаю, что переступив порог своей квартиры, без боя к тебе мне не выбраться. А если не идти, то значит навсегда потерять тебя. Идея, кстати, очень даже неплохая. Но вот я так не хочу. Хочу поговорить, посмотреть на тебя в один из предпоследних раз и попытаться произнести фразу "Я ухожу. Наверное, прости". И уйти. Не оборачиваясь. А потом медленно умирать несколько дней подряд уговаривая себя, что это только к лучшему и не было бы иначе, поступи я по-другому.
Я боюсь вот даже сегодняшнего вечера, потому что не знаю, придёшь ли ты. Или я снова буду ждущей, несостоявшейся, не произошедшей. И снова будет много печали и ещё большая уверенность в том, что пора заканчивать этот невыносимый марафон по приручению американских горок. Я тоже не робот, и тоже устаю. Хотя не должна. Ты не обещал ничего. Ты уверен, что моя жизнь переполнена возможностями и я сутки напролёт веселюсь и танцую сальсу со своими желаниями. Но нет, я ежедневно понемножку умираю. И становлюсь язвительнее и злее. Во мне просыпается стерва, готовая порвать всех, кто хотя бы попытается поддержать меня и посоветовать сделать лицо попроще. И виной всему ты. Но нет, виной всему я. Потому что не стоило мне влюбляться в тебя и впускать в свой мир. Стоило после первого твоего ухода брать руки в ноги и сваливать. Но нет. Я решила идти вперед. И пришла к яме, которую выкопали именно для меня. Пришла и прошла дальше.