21 октября 2019 года

Я стою на распутье, посреди пустой дороги. Я понимаю, что очередной шаг мой может навсегда изменить не только мою жизнь, но и жизнь тех, кто меня окружает. Мне страшно становится от того, что мое появление в твоей жизни оказалось настолько роковым, настолько судьбоносным. Я не верила ни единому слову, что мне говорили те, кто был посвящен в эту самую историю моей несостоявшейся любви. Я не верила, что имею власть разрушить то, что и так уже разрушено, но ждало своего часа, чтоб окончательно рухнуть в бездну. Я не верила тому, что я, именно я, та самая серая, неприметная, страшненькая в отражении зеркал, мышка, смогу вторгнуться в чужую семью и увести оттуда мужчину. Как говорится, я вашего мужа, если захочу, то и не накрашенная, и в спортивных штанах уведу. Так и случилось. На встречи с тобой я не красилась ни разу. И не одевалась исключительно для тебя. Разве один раз. И тот ты просрал своими разговорами о том, что ты не знаешь как поступать дальше и будем ли мы и что будет с нами. Двое просрали. Я боялась прикоснуться, лишнее движение сделать. А надо было ещё тогда взять всё твое достоинство в руки и свети тебя с ума. Может разрушилось бы всё быстрее и я не сходила сейчас с ума от того, что сама виновата в том, что ты борешься с ветряными мельницами и никак не можешь сделать решительный шаг. Либо ко мне, либо от меня. Я пытаюсь поддержать тебя словами, текстами, фразами, но понимаю насколько бессмысленно это и насколько неправильно с моей стороны. Потому что так я снимаю ответственность с тебя и переношу её на свои плечи. И только мне тащить этот греховный груз тогда, когда ты будешь совершенно уверен, что ты не при чем. О тебе больше не пишется сладких текстов. Совершенно ни о чём больше не пишется. Но я это исправлю.