Щоденник

Деточка, это игра не стоит свеч. Не стоит раскрытых карт. Никаких случайных встреч и пропущенных дат. Март никогда не был к тебе снисходителен. Никогда не поддавался тебе и не обнимал тебя нежно. Он бил тебя изо всех сил по самым уязвимым местам, одаривал болезнями и промахами. Он ненавидит тебя настолько сильно, что это становится заметно каждому, кто живёт рядом с тобой уже несколько лет подряд рука об руку. А ты всё так же с жалостью смотришь в его глаза и пытаешься оправдывать каждый его удар, каждое его колкое слово, каждую фразу и взгляд, полный презрения. Твоя любовь к нему схожа с котёнком, которого выбрасывают на помойку, а он всё равно пытается догнать своего ката, в надежде, что тот заберёт его обратно.  Малышка, в тебе не осталось сил больше ни на йоту. Просыпаться с утра становится пыткой, как и продолжать спать и тонуть. Бесконечно долго тонуть в грязном омуте его глаз, которому не видно дна. Которому нет ни края, ни конца. Ты теряешься среди людей, прячешься в том

Этот мальчик разливается ядом по венам. Смотрит своими карими так, будто раздевает душу. Будто обнажает сердце со всеми его ранами и царапинами. Будто читает как с открытой книги всё то, что скрывается от себя самой под стальными замками. Перед ним становишься беззащитной, ему покоряешься, за ним идёшь в самую пропасть. Падаешь в бездну скрытых желаний. И ничто не может тебя остановить беспрекословно сдаваться ему в плен снова и снова. До самого последнего вдоха.   Мальчик-магнит. К нему тянет невыносимо. Перестаёшь принадлежать самой себе. Теряешь себя среди улиц чужих городов, разбрасываешь мысли о нём буквально на каждом шагу. Пишешь безостановочно. Выворачиваешься наизнанку от внутренней боли, от невыносимо ноющего осознания своей несовершенности. Война внутри из-за этого мальчика. Где бой длится уже которую неделю. И в этой схватке нет ни победителей, ни побеждённых. Силы равны, и самая главная твоя сила - он. И ничто не способно остановить твою душу, которую ты сама отдаёшь

Дорогой мой человек, всё, что приходит в нашу жизнь, направлено на то, чтоб сделать нас сильнее и увереннее в самих себе. Не лишить нас жизни и её щедрот, а наоборот, обогатить нас ещё больше теми знаниями, которые мы вряд ли бы захотели получить. Показать нам тот опыт, который в дальнейшем не позволит нам совершать те же ошибки и идти на поводу у собственных чувств. Все, что происходит направлено на то, чтоб привести нас к нам самим, настоящим и уникальным. Не бывает ничего зря и всё совершенно иное, чем есть на самом деле. Невозможно заглянуть человеку в самую душу, чтоб увидеть там гниль и разрушение. Нельзя сразу познать его истинную сущность, упрятанную где-то глубоко внутри, которую он так яростно отрицает даже самому себе. И тем более осознать тот опыт, который он несёт с собой, входя в нашу жизнь. Единственное, это не стоит жалеть о том, что уже произошло. Как и не стоит корить себя за совершённые ошибки. Впереди будет целая жизнь, чтоб обходить подобные ситуации стороной

Дорогой мой человек, иногда случается смотреть на мир сквозь пелену собственных недостатков и видеть там серость, холод и неприязнь ко всему, что приносило ранее удовольствие и счастье. Чувствовать тотальное одиночество внутри себя, ненужность самой себе. Осознавать, что в последнее время просыпаешься только потому, что так нужно. Только потому, что сны до того невыносимы, что открыв глаза в час ночи больше не хочется засыпать. Понимать, насколько становишься зависим от положительных эмоций, тем более от человека, которых их дарит. Когда чувствуешь нехватку этого, становишься похожим на наркомана, готового на всё ради очередной дозы. И ломает настолько сильно, что просто забываешь как дышать. И совладать с собой становится настолько сложно, что даже не обращаешь внимание на множество ошибок и своё недостойное поведение. Наблюдать из окна автомобиля как случается жизнь с каждым промелькнувшим мимо человеком. И неважно происходит она в паре метров от тебя или в соседнем городе.

Мам, это действительно был перебор. Это было слишком открыто и явно. Не скрываясь совершенно. Не имея выбора я постоянно попадала на него, ходила по его следам, чувствовала его на расстоянии и летала по городу как сумасшедшая, сбежавшая из клиники. Я не знаю зачем мне знать где он живет, как и не знаю зачем мне вообще его присутствие в моей жизни. Мне бы выбросить его из головы, как ненужный элемент. Вычеркнуть из списка важных людей моего сердца. Утопить все чувства, которые он почему-то пробудил во мне. В том самом озере! Мам, я не напишу больше ни слова о нём, не расскажу больше. Мам, я поняла, почему он появился в моей жизни! Чтоб до меня дошло, что я иду не своим путём, что я свернула не там, где должна была. Что во всем виновата ты... Мам, это больно так, до одури, до дикости неимоверной. Я сохраню этот текст, он написан был в порыве самых неимоверных эмоций. Сегодня дамбу прорвало, я выплакалась, выревелась. Шла по городу и ни на кого не обращала внимание. Но мне так надо бы

Выпала на целую неделю из жизни. Упала в депрессию, закрылась внутри себя, долго наблюдала за состоянием души, сидела долго на улице, даже в холодные дни, смотрела в одну точку, слушала голос из наушников и медленно исцелялась. Ничего не ела, пила алкоголь на голодный желудок, мучилась целые сутки от жуткой боли и не думала ни о чём. Искала его взгляд, случайные встречи, нечаянные разговоры, переписки до глубокой ночи, редкие слова. Пыталась разобраться в том, что на самом деле происходит со мной, почему именно так, почему именно со мной и главное зачем мне подобный опыт.  В отдельной вкладке его фото с сыном. Что больше болело, чтоб мучила совесть и не было желания писать. Уникальный стимул к тому, чтоб побыстрее закончить со всем вот этим. Чтоб внутренне прийти в себя и снова определиться с тем, что так необходимо мне и главное, куда дальше идти. Видела его ехидную улыбку, её внутреннюю злость, слышала сопение малыша. Медленно всё стало возвращаться на места. Сердце неустанно к

Господи, давай поговорим, а? Как в детстве, я уткнусь тебе носом в коленки и буду долго плакать. А ты будешь гладить мои короткие волосы цвета пшеничных колосьев, и до последней слезинки, до последнего всхлипывания не прервешь своего молчания. Говорить буду я, столько много, пока хватит слов. А потом усну прямо на этих твоих коленках. И станет так легко мне, как когда-то в детстве. Спокойно. Боже, я обиделась на тебя, когда умерла бабушка. После смерти папы я перестала с тобой разговаривать. Спустя время вера в тебя испарилась вместе с целями, планами, желаниями. Я осталась одна, у разбитого корыта, как старуха из сказки. Я никогда больше, чем того требовалось, не просила у тебя. Вообще ни у кого ничего не просила. Сама тянула все на своих маленьких плечиках, которые в конце концов превратились в плечи атланта. Знаешь, Боженька, у меня ощущение, будто ты решил, что мне пора наверстать упущенное за все прожитые годы и сейчас события сменяют друг друга с бешеной скоростью. Не успевает

Ничего из того, что мне стоит тебе сказать, никогда, вот в чём фокус-то, с губ моих не сорвётся. Балкон на третьем этаже многоэтажки. Начатая пачка Kent`а, любимая книга Пауло Коэльо, бутылка красного. Она наблюдает за закатом сжимая в руке пустой бокал. Пьяная, самую малость от алкоголя, больше от воспоминаний, ей следовало бы в эту минуту разреветься, но от чего-то её душе радостно. Взгляд устремлён куда-то за горизонт. В самую глубину подсознания, самую бездну.  Туда, где она счастливая, в час ночи, сидя на холодном полу в ванной, слушала его голос сквозь тысячу километров. Он обнимал её словами и это было намного нежнее чем если бы руками. Он дарил ей чувство, будто ещё несколько секунд и она сойдёт с ума от избытка переполнявших её эмоций. Она всегда хотела кого-нибудь любить искренне, всем сердцем, всем своим существом. Она была довольна той ролью, которую он ей отвёл в своей жизни, вот только ещё сама до конца не понимала приятно ли ей вживаться в неё. Она не хотел

Ничего из того, что мне стоит тебе сказать, никогда, вот в чём фокус-то, с губ моих не сорвётся. Балкон на пятом её родной многоэтажки. Начатая пачка Kent`а, любимая книга Пауло Коэльо, бутылка красного. Она наблюдает за закатом сжимая в руке пустой бокал. Пьяная, самую малость от алкоголя, больше от воспоминаний, ей следовало бы в эту минуту разреветься, но от чего-то её душе радостно. Взгляд устремлён куда-то за горизонт. В самую глубину подсознания, самую бездну.  Туда, где она счастливая, в час ночи, сидя на холодном полу в ванной, слушала его голос сквозь тысячу километров. Он обнимал её словами и это было намного нежнее чем если бы руками. Он дарил ей чувство, будто ещё несколько секунд и она сойдёт с ума от избытка переполнявших её эмоций. Она всегда хотела кого-нибудь любить искренне, всем сердцем, всем своим существом. Она была довольна той ролью, которую он ей отвёл в своей жизни, вот только ещё сама до конца не понимала приятно ли ей вживаться в неё. Она не хот

Только ради переживаний и стоит жить. Мне странно слушать то, что звучит из моих колонок. При этом я делаю звук на полную громкость, на все пять этажей огромного здания. И меня совершенно не интересует, что кто-то так же может это слышать уже сотый раз подряд и это может кому-то не нравиться. Ещё более странно то, что происходит сейчас в моей жизни. Я покупаю платья, в которых выгляжу сногсшибательно, признаюсь в открытую в письмах реальному человеку во всех своих чувствах и даже получаю какую-то такую потрясающую ответную реакцию, от которой мне не хочется спрятаться в книги и фильмы, а хочется совершить нечто невероятное. Я пишу часто и много, что совершенно на меня не похоже. Открываю воспоминания годичной давности и удивляюсь, насколько сильно чувствуется разница. Насколько тексты для одного человека разнятся с текстами для другого. И это даже радует. Потому что я просто устала уже от того, что все вечно думают, что я до сих пор не выпустила из себя его. Я выпустила, отправи

Охватить жизнь во всей полноте — значит лицом к лицу встречать все испытания, а не избегать их. Такое умение подразумевает воспитание в себе уважения к миру, в котором мы живем, и к жизни в целом. Оно позволяет понять, что все наши поступки влияют на окружающих. Кроме того, оно требует постоянной готовности гибко откликаться на внешний мир, действовать на основе ответной реакции окружающих. Погруженность в себя просто отрезает нас от всего живого. Общий итог послания Теуна заключается в том, что правильная эволюция осознания возможна только как результат практического опыта. Бессмысленная трата времени на пустые философские рассуждения, отвлеченные логические игры и попытки уйти от действительности лишь уводят человека все дальше от практического опыта, жизненных настоящих забот. В материальном мире по-настоящему важно только одно: жить полной жизнью, испытать и целиком охватить все ее грани, и хорошие, и плохие. Это необходимо, чтобы воспитать в себе ощущение сопричастности, — при

Не верь всему, что обо мне говорят. И особенно не верь тому, что я сама говорю о себе. Я совершенно иная, другая. Во мне не бурлят сумасшедшие волны рек, не порхают бабочки под небесно-лазурным небом и не разглагольствуют великие умы, вдохновлённые вселенной. Меня никто не наставляет на путь истинный и никто не ведёт за руку через пропасть. Я сама себе спина и сама себе источник вдохновения. У меня нету тончайшего вкуса, но есть нечто такое, что позволяет ощущать тебя на расстоянии. И это дороже всего того, что может со мной случиться.  Я не уникальная личность, не единственная во всем мире, не всесильная и премудрая. Но я знаю чего хочу и у меня есть смелость не идти за толпой в самую пропасть. Не повторять за стадом с открытым ртом всё то, что в самом деле выглядит глупо и бессмысленно. Я понимаю, что мне неподвластно изменить ни единого человека, который по непонятным даже мне причинам идёт со мной рядом на этом промежутке жизни. Но я могу изменить себя, сделать лучше и привести

Очередной день, похожий на предыдущие несколько сотен. В который раз заглядываю в глаза своему отражению и понимаю, что та внутренняя девочка не заслуживает того, что я ощущаю прямо сейчас. Апатия, ненависть, раздражение, злость, гнев, нескончаемое самобичевание и желание побыстрее закончить этот жуткий путь, в надежде, что после нечто изменится. Круговорот вечного недовольства собой, своей внешностью, своими привычками. От скуки на стенку лезть хочется, выть белугой. Силы воли никакой, совершенно. Прячусь за какими-то стандартами, написанными явно не для меня и не про меня. Крик души, который совершенно не из души, а из мозга. Колотить руками, ногами по воздуху и требовать только одного его присутствия рядом. И чтоб обязательно любил, боготворил и оберегал. Чтоб как в сказке, как в песне о любви. Господи, что за дикость я несу прямо тошно становится. Прямо дико как-то даже. Это ни в какой степени не схоже на путь истинного воина. Не схоже даже на начинающего. Я ведь уже дальше продв

Дорогой мой человек, пить с тобой кофе в том самом кафе с окнами в пол. Осознавать каждую секунду, что это не сон, что всё вокруг реально и не исчезнет спустя мгновение. Мысленно благодарить вселенную за вот такие редкие встречи, которые излечивают меня изнутри, направляют на верный путь, позволяют собраться и сделать тот самый шаг к самой себе. К пониманию того, что нужно мне прямо сейчас, в этот миг.  Смотреть в твои глаза, меняющие цвет в зависимости от твоего настроения. Видеть в них своё отражение. Понимать, что являюсь частью твоего настоящего. Что в данный момент не хочу ни с кем тебя делить. Жадно собираю крохи твоего внимания, понимая, что в последующие несколько дней, а возможно и недель, мне придётся питаться ими, наполняться, чтоб двигаться дальше.  Смеяться над нашими шутками, над реальными историями. Слушать внимательно, когда тема меняется, ловить в твоём голосе нотки встревоженности и молчать, чтоб не перебить, не сбить с мысли.  Не думать о том, что спустя пол ч

Дорогой мой человек, нет, не получается совершенно ничего. Ни одного шага, ни единого даже осознанного взгляда. Будто в тумане, молочном киселе. Мысли размыты, растёрты, разбросаны по всем уголкам разума. Страшно даже подумать, что будет, если так и останется. Если не сложится в нечто целое. Я стою на одном месте. Я не знаю куда двигаться. Меня толкают, сбивают с ног сложности одна за другой. Удары попадают точно в цель, в ту самую болезненную точку, от чего складываюсь пополам. Поджимаю под груди коленки, утыкаюсь в них носом и проваливаюсь в пустоту. Чёрную такую, густую, липкую. Она засасывает в самую свою глубину, на самое дно. И я не сопротивляюсь. Сил нету больше перечить, упираться. Плыву по течению не разбирая пути. Небо затянуто тяжёлыми тучами. Ни единой звёздочки, ни единого знака или сигнала. И мне даже уже не страшно от того неведения, которое впереди за ближайшим углом. Рваными фразами пишется очередной текст и стирается нажатием пары клавиш. Не складываются отношения с

У нас с тобой нет будущего, как и нет прошлого. Я пишу тебе смски, в которых рассказываю, что уже практически весна и озеро заплакало льдинами. Что скоро будет счастье и не надо будет бояться больше ничего. Я пишу, что очень хочу научиться стрелять, что с удовольствием записалась бы на бокс и открыла бы собственную кафешку с окнами в пол где-то в самом центре Италии. Что в Барселоне меня, уже который год подряд, ждёт подруга и обещает, что будет всё как в фильме "Вики Кристина Барселона", но только с нашими именами. И что нет ничего невозможного в этом мире, если внутри живёт огромное ощущение любви и благодарности абсолютно ко всему, в том числе и к непроявленному. Пишу, что хочу за раз прочитать несколько книг, но они не вяжутся между собой. Хоть и смысл у них один. Каждая - это новая вселенная, переполненная знаниями, открытиями и безграничным счастьем, вложенным между строк самим автором. Что в них можно жить несколько дней без пищи, но нельзя без солнца. И что там я ча

Ощущение переполненности, надутости, огромности. Физической и духовной. Голова похожа на котелок из мультика, который без остановки варит кашу. И её уже так много, что он сродни океану поглощает всё вокруг меня. Не могу сосредоточиться на каком-то одном моменте. Меня растягивает в разные стороны. Мне хочется охватить абсолютно всё. Читать одновременно пару книжек, делать месячный отчёт, записывать мысли и слушать медитативную музыку. Мне мало этого. Мне надо ещё больше. Но больше не получается. Я устаю страшно сразу же, как только открываю глаза. Мне хочется на воздух, чтоб ветер продувал со всех сторон. Так несколько мгновений чувствую себя живой и счастливой. Мне нужно остановиться, хотя я и так не двигаюсь никуда. Мне нужно излить из себя всё накопленное за эти пару месяцев, которые уже изменили мою жизнь до неузнаваемости. Нужно сделать всё возможное и невозможное, чтоб ощутить себя собой.  Внутри горло будто расцарапали когтями, глубокие борозды не болят, но приносят странный