Щоденник

Настроение скачет от странно депрессивного до безумно сексуального. Жить здесь и сейчас в эту самую минуту, не думая о том, что будет дальше и чем обернётся желание полного удовлетворения. Не позволять себе думать о том, что это запретный плод и он бесконечно сладок, а от того, что тебе его готовы принести на блюдце с голубой каёмочкой - совершенно сносит крышу. Я боюсь думать о том, какой подарок преподнесёт мне под конец Март, который ненавидит меня всем своим существом и я ни разу не верю, что его снисходительность во время своего пребывания тут равноценно заглаживанию вины за все предыдущие страхи, в которых я утопала с головой и выбраться из него было главной целью, чтоб выжить. Я ненавижу тебя, дорогой мой человек. Как и ненавижу твоё присутствие в моей жизни, которую я перекраиваю под твои эскизы и совершенно не спорю с твоими предложениями. Тотальное принятие через тотальное желание тебя. Отдаться тебе целиком и не отдаваться совершенно, потому что это целый комплекс, который

Создать тишину внутри себя на несколько мгновений, когда вокруг вечное воскресение, полдень и ничего не происходит кроме как перфоратора на коридоре и ненавязчивой музыки из колонок. Почувствовать себя собой, истинной, настоящей в эту самую секунду существующей. Без привязок, принципов, целей, забот и мыслей. Последние затягивают как только снижаю внимание, как только засыпаю наяву и даже не пытаюсь противостоять этому потоку, так как мысли больше не такие странные как раньше. Они глубже, сильнее, важнее и реальнее. Больше не случается летать в облаках раздумывая о том как было бы здорово или как будет страшно и больно. Теперь всё по-настоящему и мне больше не удаётся почувствовать себя на семнадцать. Мне примерно сейчас как в паспорте, я осознанный житель вселенной часто уходящий в спячку в самые важные моменты, когда надо стоять с широко открытыми глазами и улыбаться тому опыту, который подобно танку идёт напропалую прямо к твоим ногам, чтоб превратить тебя в пыль, но сам становитс

Страшно уставать и засыпать в одиннадцать становится нормой. Ты внутренне злишься, но молчишь и не присылаешь мне сообщений в вайбере, чтоб только не разрушить и без того чуткий сон. Ты знаешь, что я открою глаза ровно через час и отвечу тебе несвязным бредом и дальше буду спать, пока ты на той стороне города будешь слушать Loc-Doga и подпевать ему на все пять этажей спального дома.  Я люблю тебя, мой мальчик. Внутри меня рушатся целые крепости, когда я вспоминаю как ты обнимаешь меня со всевозможной нежностью, сцепляя руки в замок за моей спиной. В такие моменты я самый беззащитный зверёк и все доспехи с огромным грохотом падают на пол, освобождая моё сердечко. Потому что я знаю, что никто в эту самую секунду не посмеет меня обидеть и причинить вселенскую боль.  Я забываю слова, перестаю читать книги, писать в заметках мысли и отпускаю свой никому не нужный дар гулять по улицам города и молчать. Безгранично и обречённо. Но потом, когда оно вернётся, мы воедино напишем нечто, что

Есть моменты, которые прививают чувство вины. И, хотя ты совершенно не повинен в произошедшем, потому что тогда были эмоции, тогда было ощущение переполненности, усталости и неизвестности, и не от тебя зависел ход развития событий, ты всё равно раз за разом переживаешь случившееся и думаешь, что всё могло бы пойти по другому, проснись ты в тот момент наяву и сделай иначе. Не люблю себя за эту особенность. Потому что внутри всё разрывает от мысли, что обними я его вчера - всё было бы иначе. Но потом трезвый и холодный ум подсказывает, что не было бы. И что, возможно, мне было бы даже больнее, поскольку главная его цель - уколоть меня за уязвимые места, которые я ему не раскрываю, но которые он нащупывает в темноте, и, о боги, находит парой ловких движений.  Вести с ним диалог в тот момент невозможно. Мы две скалы, говорящие спокойно, но колко. Я молчу и это его бесит. Еще больше бесит, когда начинаю говорить. Потому что говорю правду, говорю то, что должно бы отвлечь, но наоборот,

"Ничего удивительного" - именно вот такой фразой ещё год назад я бы охарактеризовала всю свою жизнь. Ничего неожиданного, ничего необыкновенного, ничего интересного. Обычные будни самого обычного бухгалтера, которая пишет тексты вперемешку с годовыми отчётами, посвящает их дорогому человеку и даже не догадывается, что спустя неделю с ним встретится наяву.  Ничего удивительного. Вот только одновременно ёкнуло где-то внутри, задрожало всё, током пробрало от взгляда пары карих и разошлись в разные стороны два совершенно разных человека, которые вряд ли когда смогут заинтересовать друг друга и которые вряд ли снова пересекутся в этом городе. Вот только там наверху все уже удобно рассаживались за круглым покерным столом, делая ставки на "случится/не случится, переживёт/не переживет". У них свои планы на "этих двух". Ничего удивительного, но я никогда в жизни не догадывалась, что способна пережить столько счастья и боли одновременно. И даже выжить. Я не ду