среда, 22 октября 2014 г.

Письмо Осени

Сегодня ночью осень тайком покинула мой город, оставив после себя лишь небольшое письмо, на нашей с ней любимой лавочке. Свои владения лишив на подопечные, на свой же страх и риск пошла против воли начальства. Не смогла отпустить любимого одного. Не смогла расстаться с ним, понимая, что больше никто не подарит ей третьего шанса, никто не сжалится.
Сжимаю в руке небольшой клочок бумаги и наблюдаю, как асфальт передо мной покрывается белым шаром снега, скрывая под собой мокрые и дрожащие от холода листья. Снежинки убаюкивают уставший мир. Красота, которая еще вчера радовала глаза, сегодня прячется в объятиях мудрой зимы. Зимы, которую я почему-то невероятно ждала, но которую не люблю из-за недружелюбного холода.
На город медленно наступает маленькими шажками вечер, в парке включается освещение, а мир преобразовывается. Забегаю в кафешку, заказываю любимое сырное кофе, укутываюсь в теплый плед и наблюдаю через стекло, как медленно мир из одного волшебства переходит в другое.
Казалось бы, ничего удивительного, но октябрь еще не был таким никогда, и почему-то мне кажется, что ему очень даже нравится ход этих событий. Открываю письмо, пробегаю глазами и начинаю улыбаться сквозь слёзы. Всего 20 строк, но смысла на целую книгу.
«Здравствуй, моя дорогая тёзка. Извини, что нам так и не удалось встретиться, поболтать. Вынуждена уехать из города за своим счастьем. Я думаю, ты меня понимаешь, как никто и никогда.
Родная моя, осталось еще немного. Потерпи. Скоро все изменится. Я приготовила для тебя еще много подарков. Часть из них ты уже получила. Другая часть придет к тебе очень и очень скоро. И хоть во владения вступает моя коллега, еще не значит, что я тебя бросила. Помни, я всегда в твоем сердце. В том цветке, который растёт у тебя на рабочем столе. В каждом дыхании нашего друга ветра, в каждом морозном поцелуе у тебя на щеке.
Разреши себе быть счастливой, поверь в то, что ты заслуживаешь всего самого лучшего, открой сердце навстречу тому, что так неистово стучится в дверь твоей души. На следующий год мы с тобой вместе будем сидеть в этом кафе, счастливые, по уши, влюбленные, довольные жизнью. Будем пить сырный кофе и делиться пережитыми моментами. Обещаю. Я сделаю все, что в моих силах. Ты смогла отпустить прошлое. Смогла выбросить хлам их души, прогнать из сердца ненужных людей. А значит, пустое место нужно заполнить достойным человеком.
Не бросай писать. Допиши задуманную книгу. Пиши каждый день, не адресуй её кому-то, адресуй себе, своему сердцу. Побольше гуляй, следуй порывам души. Поменьше мокрых глаз и побольше улыбок на твоем личике. До скорых встреч. Твоя, Осень!».
За окном уже потемнело. Снег усиливается и в отражении фонарей становится определенной волшебным. Мир медленно засыпает под убаюкивающую мелодию, которая доносится из окон многоэтажки. Жизнь продолжается.

понедельник, 6 октября 2014 г.

06.10.2014

Я так и не стала ему той единственной, которую он был любил больше всех. Я стала ему никем. Даже не обычной знакомой. Мы проходим мимо друг друга, сквозь зубы шепчем "Привет!" и расходимся по разным сторонам. У разных людей оказались разные дороги, которые просто пересеклись в одном месте.
Я всегда хотела оказаться на месте той девушки. Сидеть в машине, разговаривать с ним обо всем на свете, иногда просто молчать. Но наше молчание всегда настораживало, а разговоры ограничивались мелкими вопросами ради приличия. Между нами никогда и ничего не могло быть. Совершенно разные люди, даже не так - совершенно чужие.
Мы чужие друг другу. Он никак не мог выучить день моего рождения, а я помнила дни рождения его родителей и друзей. Я всегда представляла наше будущее настолько, насколько это было возможно. А возможно это было совсем на малость. Уже тогда я понимала, что быть нам вместе не суждено.
Я ни капли не жалею о прошедшем времени. Я любила, а значит - я жила. Наверное, любила. Мне так тогда казалось. И даже сейчас проскакивает нотка ревности, когда вижу его с другой. Я рада, в определённой степени, что ничего и не было. Возможно, сейчас я выла бы от боли и бессилия. А может быть, была бы счастлива, как никто другой от того, что избавилась от плена его любви. Да какой там любви, мы бы попали с ним в психиатрическую клинику доказывая каждый свою правоту.
Я всегда хотела быть его девушкой. Всегда хотела быть с ним. Я пишу это и задумываюсь, зачем мне это вообще нужно было? Это не была любовь, как я думала раньше. Он меня никогда не любил. Я жила в мире иллюзий. И хоть понимала это, верить не хотела. Это было слишком страшно для меня. Он был шлюпкой спасения в открытом море, но я не учла одного - она была с дыркой. Однажды, в любом случае, мне бы пришлось задохнуться. Но я попыталась спастись, откинуть гордость и пересесть на другую лодку, менее привлекательную, но целую, которая привела меня к берегу, где я смогла открыть новую страницу своей жизни. Я выжила! А значит, там, на небесах, дали мне ещё один шанс исправиться. Около меня поставили надёжных людей, которые взяли меня за руки и повели в будущую жизнь, как маленького ребёнка.
Несколько раз я пыталась вырваться и броситься в море, на поиски этой шлюпки, но меня удерживали, показывая всю нелепость моей затеи. И я оставалась на берегу.
Наверное, поэтому я та боюсь, и в тот же момент обожаю водную стихию. Я ищу в ней спасение, и нахожу его. Но дальше берега зайти не могу, страх остаться там насовсем выше меня.

воскресенье, 5 октября 2014 г.

Я вернулась...

Просыпаюсь от осенней спячки, открываю глаза, которые не получалось вообще закрыть и падаю в осень с головой. Просыпаюсь от голоса Полозковой, который заставляет поднять голову к небу и вдохнуть на полную грудь воздуха. Такого чистого и такого необходимого именно сейчас. Холод забирается тонкими пальцами под одежду, дотрагиваясь до самой души. По телу пробегает ряд мурашек и я сжимаюсь вся, пытаясь освободиться от этих объятий, но ничего не получается.
Как бы не было неприятно от холода, но именно так чувствую себя живой. Последняя запись неизвестной давности. Я забыла порядок расположения букв на клавиатуре, часто путая их местами. Пряталась в книгах, пыталась снова полюбить, встречала осень как спасение, а получилось как-то по-обычному. Кухня, горячий чай, обжигающий губы, слёзы, дрожащие руки и рядом она, гладит по голове и тихонько успокаивает.
Я пропустила пару дней октября, и то как осень разукрасила все деревья в желтый цвет. Пропустила несколько недель, выпала из жизни и, закрывшись в своем мирке, тихонько скулила. Странное чувство отчуждения, когда без тебя мир продолжает существовать. Странное чувство, когда получается жить без тех, от кого, как казалось, зависит твоя жизнь. Ничего не изменилось. Ничего не произошло нового. Земля крутится, листья падают с деревьев совершая ритуальный танец прощания и жизнь продолжается. Остается только подниматься, выходить из своего мира и вливаться в тот, другой, чужой и становится там своей.
Я вернулась!