Щоденник

Привет. Время неустанно бежит вперед, не оставляя за собой ничего, кроме воспоминаний. Это лето пролетело в одно мгновение, в одну секунду. И многие желания остались так и не осуществленнымы.  Я представляла, как ты будешь меня встречать с работы, уставшую. Обнимешь меня, поцелуешь и прошепчешь, что я справлюсь, что ты в меня веришь. Зимними вечерами мы будем с тобой сидеть рядом, пить горячий капучино и жевать овсяные пряники. А потом ты отвезешь меня домой и долго-долго не будешь отпускать из своих объятий. Все проблемы мы будем решать вместе, как лучшие друзья, будем понимать друг друга. И это будет самый лучший день рождения в моей жизни. Я буду счастлива, как тогда, когда ты поцеловал меня в щечку, а у меня перехватило дух. Знаешь, я до сих пор это помню, хоть и прошло столько времени. Ты главный Мужчина в моей жизни. Любимый и желанный. Но лето уходит через два дня, и я снова остаюсь одна. Осень как обычно будет жалеть свою непутёвую дочь и напутствовать, как и где правильн

Перематываю на начало снова и снова. я люблю эту песню, но чем она меня так затронула долго не могла понять. А сегодня осознала, я хочу услышать эти слова от него. Хочу увидеть в его глазах искру взаимности, искру радости, от встречи со мной. Наверное, стоит, действительно, закрыть прошлое на замок и наслаждаться своей любовью, совершая сумасшедшие поступки. Радоваться жизни и наслаждаться ею. Я наслаждаюсь своей работой. Она послана мне Богом. Я прошла к ней тернистый путь испытаний и осознания, что не всегда стоит верить людям, и при этом никогда не стоит держать на них зла. Я просила небо помощи в день собеседования, и когда я сидела в кабинете, увидела через окно кусочек растучившегося голубого неба. И мне стало легче и увереннее. Я получила поддержку свыше. И я рада, что не сошла с пути, а добилась желаемого. И моя работа отдает мне сторицей за мою любовь и уважение. Стоит наслаждаться летом, последними деньками. А потом золотистой осенью, гуляя по центру и наслаждаясь свежи

Я давно писала. Вообще, что-либо о том, что там, внутри меня. Я старалась все это время научиться верить, что там внутри пустота, и ничего никогда не было, что я все придумала, что нету чувств, и вообще слова "люблю" давно не существует. И что я ему придавала слишком много значения. Я хотела научиться жить без него, без того мальчика, которому посвятила несколько лет своей жизни, в надежде, что когда-то он поймет, что я его счастье. Хотела разучиться вспоминать о нем, хотела попробовать забыть все, что называлось "прошлым".  Я заигрывала с парнями, и поняла, что могу нравится другим. Поняла, что если захотеть очень сильно, можно достичь исполнения любых, самых заветных желаний. Поняла, что слишком открытой быть запрещено категорически. Что не стоит доверять людям, которые не хотят доверять тебе. Не стоит вешать свое мнения, и иногда, в критических ситуациях нужно просто промолчать.  Я поняла многое. А еще я поняла, что просто заставляла себя верить в то, ч

Я иногда задумываюсь, существует ли счастливая жизнь без любви? Можно ли, любя другого, жить с кем-то, кто тебе просто нравится, или вообще, испытывая к кому-то отвращение? - Конечно можно. Так многие живут, - наверное, именно это одноголосно скажет большинство людей. - А смогу ли я? Смогу ли я просыпаться рядом с нелюбимым? Смогу ли разрешить ему прикасаться ко мне? Смогу ли целовать? Говорить "люблю"? Это же так сложно и неприятно. Почему я это пишу? Почему именно эта мысль пришла ко мне в голову? Я еще думаю, наверное, о том, что несудьба становится судьбой. Что я хочу от жизни? Счастья настоящего. Ощущать его. Чтоб муж был любимым и любил меня. Детей отнего хочу. Троих. Возить их в каляске, гулять за ручку, рассказывать, отвечать на вопросы и слушать их. Дети многое знаю. Они Ангелы. Потм этот мир жестоко обламывает крылья и  они становятся людьми. Чтоб все были здоровые, радостные, хочу, а особенно мои близкие и родные. Это простые женские желания.

Ставить точку всегда трудно. На душе неопределенное чувство страха. Я хотела навсегда с этими людьми расстаться, хотела забыть их, вычеркнуть их своей жизни. И он был бы в том числе. Сегодня все случилось неожиданно. Сегодня вместо меня поставили огромную жирную точку. И возврата нету. Ощущение пустоты внутри. Как-будто забрали что-то оттуда, и пустое место не заполнили. Неужели я смогу наконец-то спокойно отпустить все свое прошлое? Боже, как же это страшно. Все эти годы я мечтала об этом мгновении. Все эти годы я хотела поскорее поставить точку в этих злополучных отношениях, которые и отношениями назвать нельзя. А теперь мне нужно отпустить все, что заполняет все прошарки моей головы. Выдуть, прочистить, заставить гулять ветер. И не сойти с ума от этой пустоты. Не сойти с ума.