среда, 29 августа 2012 г.

Из неотправленных

Привет. Время неустанно бежит вперед, не оставляя за собой ничего, кроме воспоминаний. Это лето пролетело в одно мгновение, в одну секунду. И многие желания остались так и не осуществленнымы. 
Я представляла, как ты будешь меня встречать с работы, уставшую. Обнимешь меня, поцелуешь и прошепчешь, что я справлюсь, что ты в меня веришь. Зимними вечерами мы будем с тобой сидеть рядом, пить горячий капучино и жевать овсяные пряники. А потом ты отвезешь меня домой и долго-долго не будешь отпускать из своих объятий. Все проблемы мы будем решать вместе, как лучшие друзья, будем понимать друг друга. И это будет самый лучший день рождения в моей жизни. Я буду счастлива, как тогда, когда ты поцеловал меня в щечку, а у меня перехватило дух. Знаешь, я до сих пор это помню, хоть и прошло столько времени.
Ты главный Мужчина в моей жизни. Любимый и желанный. Но лето уходит через два дня, и я снова остаюсь одна. Осень как обычно будет жалеть свою непутёвую дочь и напутствовать, как и где правильно поступать. Она заставит меня сесть и написать книгу о том, что я чувствую к тебе, и тебе же первому её отправит по почте. Оказывается, она знает твой адрес. 
А потом уйдет посреди ночи, не попрощавшись. Оставит на столе записку "Помни и не скучай. Я скоро вернусь."
И жизнь пойдет своим чредом, заметая снегом дороги.
И однажды ко мне придешь ты, с книгой в руках. Обнимешь и поцелуешь в щечку. И это будет самый лучший день рождения в моей жизни!

вторник, 28 августа 2012 г.

О нем

Перематываю на начало снова и снова. я люблю эту песню, но чем она меня так затронула долго не могла понять. А сегодня осознала, я хочу услышать эти слова от него. Хочу увидеть в его глазах искру взаимности, искру радости, от встречи со мной. Наверное, стоит, действительно, закрыть прошлое на замок и наслаждаться своей любовью, совершая сумасшедшие поступки. Радоваться жизни и наслаждаться ею. Я наслаждаюсь своей работой. Она послана мне Богом. Я прошла к ней тернистый путь испытаний и осознания, что не всегда стоит верить людям, и при этом никогда не стоит держать на них зла. Я просила небо помощи в день собеседования, и когда я сидела в кабинете, увидела через окно кусочек растучившегося голубого неба. И мне стало легче и увереннее. Я получила поддержку свыше. И я рада, что не сошла с пути, а добилась желаемого. И моя работа отдает мне сторицей за мою любовь и уважение. Стоит наслаждаться летом, последними деньками. А потом золотистой осенью, гуляя по центру и наслаждаясь свежим прохладным воздухом. Уйти с головой в учебу и закончить её с красным дипломом. Этого год самый главный, поскольку я должна доказать себе, что могу. И совсем не думать о нем. Не жалеть о нем, не плакать по ночам, забывать под утро сны, ставшие сказкой, где он рядом, улыбается и держит за руку. И даже во сне я боюсь ему изменить. Не искать его черты лица в каждом улыбающемся мальчике, забыть его глаза и никогда не поднимать трубку, когда он звонит. Причины его звонков давно известны, и надежда, что в этот раз он просто спросит как дела и что соскучился давно умерла. Но при этом я очень хочу, чтоб он был счастлив. Если не со мной, то с той, которая будет любить его больше, чем я. Боюсь даже представить реакцию свою, услышав, что он женится. Боюсь, что сбегу, даже не объяснив причины. Да что объяснять, он все давно знает. И поэтому не дает надежды. А я в свою очередь вспоминаю мальчика, которому нравлюсь, но которого не представляю рядом и не даю надежды на будущее. Возможно это мое наказание, или мой крест. Пока не сама не отвечу взаимностью, не получу взаимности от другого?... Слишком много эмоций, слишком много вопросов, и не одного ответа. Ни одного... И только желание услышать - прости меня, я был не прав, я все отдам, я знаю сам, что виноват... прости меня.

воскресенье, 19 августа 2012 г.

Я не смогла забыть его.

Я давно писала. Вообще, что-либо о том, что там, внутри меня. Я старалась все это время научиться верить, что там внутри пустота, и ничего никогда не было, что я все придумала, что нету чувств, и вообще слова "люблю" давно не существует. И что я ему придавала слишком много значения.
Я хотела научиться жить без него, без того мальчика, которому посвятила несколько лет своей жизни, в надежде, что когда-то он поймет, что я его счастье. Хотела разучиться вспоминать о нем, хотела попробовать забыть все, что называлось "прошлым". 
Я заигрывала с парнями, и поняла, что могу нравится другим. Поняла, что если захотеть очень сильно, можно достичь исполнения любых, самых заветных желаний. Поняла, что слишком открытой быть запрещено категорически. Что не стоит доверять людям, которые не хотят доверять тебе. Не стоит вешать свое мнения, и иногда, в критических ситуациях нужно просто промолчать. 
Я поняла многое. А еще я поняла, что просто заставляла себя верить в то, что не есть на самом деле. Я хотела заставить поверить себя, что не люблю его больше. 
А сегодня поняла, что он мне нужен, как никто другой. И что именно сегодня я потеряла его насовсем. 
Потеряла из-за того, что хотела заставить себя его забыть. Только способ не очень верный выбрала. Нельзя влюбляться в друзей своего любимого. Никогда и ни за что! Они выбрали дружбу, а я осталась у разбитого корыта. 
Потому что хотела обрести счастье, хотела быть любимой и защищенной, хотела знать, что нужна. Хотела перечеркнуть прошлое черным маркером, вырвать листы из дневника жизни, переписать страницы. Но прошлое не изменить. Оно прошло, холодным дождем в осенний день после обеда, оно закончилось со снегопадом, опустилось на весеннюю землю большими снежинками и растаяло. Этой зимой я сделала все, чтоб признаться и понять "мы любим тех, кто нас не любит, и губим тех, кто любит нас".
Я сделала ошибку в прошлом. И искупать её приходится сейчас.

понедельник, 6 августа 2012 г.

Статья.

Я иногда задумываюсь, существует ли счастливая жизнь без любви?
Можно ли, любя другого, жить с кем-то, кто тебе просто нравится, или вообще, испытывая к кому-то отвращение?
- Конечно можно. Так многие живут, - наверное, именно это одноголосно скажет большинство людей.
- А смогу ли я? Смогу ли я просыпаться рядом с нелюбимым? Смогу ли разрешить ему прикасаться ко мне? Смогу ли целовать? Говорить "люблю"?
Это же так сложно и неприятно.
Почему я это пишу? Почему именно эта мысль пришла ко мне в голову?
Я еще думаю, наверное, о том, что несудьба становится судьбой.
Что я хочу от жизни?
Счастья настоящего. Ощущать его. Чтоб муж был любимым и любил меня. Детей отнего хочу. Троих. Возить их в каляске, гулять за ручку, рассказывать, отвечать на вопросы и слушать их. Дети многое знаю. Они Ангелы. Потм этот мир жестоко обламывает крылья и  они становятся людьми.
Чтоб все были здоровые, радостные, хочу, а особенно мои близкие и родные.
Это простые женские желания.
Помню, на одном семинаре нас спрашивали о женсикх желаниях, чего мы хотим, о чем мечтаем?
И, что меня поразило, многие мечтали о машине, карьере, быть свободной, независимой и богатой. А я сказала, что хочу троих детей. И меня не поняли, спросив: "Неужели ты не мечтаешь о машине, деньгах, о Карибах/Мальдивах?"
Почему нет? Мечтаю. Мечтаю о Меrcedese, О Питере, о сборнике книг Коэльо, о новых туфлях и стройной фигуре. О внимании, быть услышанной и интересной. И о мальчике тоже мечтаю И книгу написать о провинциальной девочке хочу, которая обо всем этом мечтает. И, чтоб книга всеми любима была.
Да, меняются приоритеты и жизненные цели. Меняется сама жизнь. Мы хотим все успеть и все попробовать. Мы ищем счастье в завтрашнем дне, и не хотим понимать, что счастливы уже сегодня.
Просто стоит прислушаться к себе. Жизнь не заканчивается завтра. И, иногда, в спешке, нужно остановится. Передохнуть. Подумать, нужно ли так спешить? И жить для себя.
И жить тогда будет легче!

четверг, 2 августа 2012 г.

Ты же хотела этого!

Ставить точку всегда трудно. На душе неопределенное чувство страха.
Я хотела навсегда с этими людьми расстаться, хотела забыть их, вычеркнуть их своей жизни. И он был бы в том числе. Сегодня все случилось неожиданно. Сегодня вместо меня поставили огромную жирную точку. И возврата нету.
Ощущение пустоты внутри. Как-будто забрали что-то оттуда, и пустое место не заполнили. Неужели я смогу наконец-то спокойно отпустить все свое прошлое?
Боже, как же это страшно. Все эти годы я мечтала об этом мгновении. Все эти годы я хотела поскорее поставить точку в этих злополучных отношениях, которые и отношениями назвать нельзя.
А теперь мне нужно отпустить все, что заполняет все прошарки моей головы. Выдуть, прочистить, заставить гулять ветер. И не сойти с ума от этой пустоты.
Не сойти с ума.