четверг, 18 октября 2012 г.

Мама, я больше не могу так...

Мама, я устала жить среди этих пустых улиц, прогибающихся под тяжелыми ношами людей. 
Я устала видеть в каждом лице пустующий взгляд, смотрящий куда-то далеко, мечтающий о теплом пледе, родных объятьях и недостающей любви.
В каждом я устала замечать частички его лица, его поведения, одежды, эмоций. Я устала его любить, мама! Слышишь? Я устала смотреть на него из-за угла, выжидать встречи мимолетной и его долгожданного "привет". 
Мама, я не знаю как жить дальше посреди этого шума. Как начать доверять этим пустым лицам? Как открыть душу одному единственному? Как узнать, что это именно он? 
Мама, я хочу сбежать отсюда. Куда-угодно. Где я в лицах прохожих не буду встречать его улыбку, его пшеничные волосы и улавливать его запах. Где не будет в пробке стоять его машина. Где в супермаркетах я не буду искать его среди проходов между стелажами. 
Я попробую сбежать от самой себя, мама. Потому что мне так трудно. Трудно держать себя в руках, наблюдая за его походкой. Провожая взглядом его спину, мечтая, как я её обнимаю, поднимаюсь на цыпочки и целую в шею. Трудно понимать, что меня даже нету в его мыслях, мама.
Как? Ну скажи, почему, почему так бывает со мной? Почему все, кого я люблю либо уходят, либо остаются и делают мне больно? Почему я не могу полюбить того, кто любит меня? Почему не могу ответить и взаимностью?
Мама! Не молчи! Ну скажи же? И хватит мне рассказывать про то, что вся жизнь впереди. Я просто прошу - ответь на мои вопросы! Почему он так со мной поступает? Почему.....
Мама, я больше не могу так...
Не могу писать. Совершенно не пишется, и даже не думается. Уроки заброшены в дальний угол, на работе завал.
Я гоню его прочь из своих мыслей, потому что уже успела заполнить пустующее место. Но он пытается ворваться и навести бардак из долго наводившегося порядка.
Смотрела на него и чувствовала дурой. Винила, зачем стою здесь, зачем слушаю эти упреки, зачем опускаю глаза и чувствую вину? Зачем все так получается?
Почему мои дороги переплетаются с дорогами его друзей?
Я убегаю, куда-то на конец города, мира. Днями думаю о том, что нельзя так долго зацикливаться. Жить нужно дальше. Совершать поступки, которые давно хотела совершить. Но паралельно думаю, хочу ли я той жизни, которая наступит, после сделанных приятных глупостей? А если я ошибаюсь? А если это не моя судьба, а просто определенный урок? А может.. И в том же духе, по кругу, целыми днями я гоняю мысли.
Чувствую, что любовь переполняет меня, и, если вдруг кто-то подойдет и признается, что любит меня, я отвечу взаимностью. Я боюсь, что так могу просто испортить себе жизнь. Боюсь, что желания так и останутся несбывшимися.
Я снова ною, и снова запутываюсь в своих мыслях. 

суббота, 13 октября 2012 г.

Ломая стереотипы

В один момент все твои принципы летят к чертям собачьим. В одно утро понимаешь, что хочешь жить совершенно не так, как жил до этого. Понимаешь, что жизнь совершенно другая, нежели ты сам себе представлял её. Понимаешь, что твое прошлое покинуло тебя этой ночью, слезы все выплаканы, мысли все передуманы, планы исчерпаны. И ты исчерпан. 
Теперь каждое утро я благодарю Бога, за то, что проснулась и могу дышать. Да, вот так просто одной ночью я проснулась от того, что задыхаюсь, не хватает воздуха. Сколько сил тогда мне стоило собраться и попробовать вдохнуть еще раз небольшую порцию воздуха и попробовать откашляться. Страшно даже подумать, что тот сон мог стать явью.
Я стараюсь на все проблемы смотреть с улыбкой. Они не исчезнут, если мы будет от них прятаться. Их лучше принять, такими, какие они есть. Принять и отпустить. Возможно, тогда и легче будет их разрешить. 
Все проблемы, как некие жизненные уроки, пройдя которые, ты переходишь на новый уровень,. Наверное, я их прошла. И сейчас мое главное желание - сломать все стереотипы и начать жить по-новому.
Закрыть в прошлое двери, ключ выбросить в Питерскую реку и навсегда забыть обо всем. С того времени не о чем помнить, а если и есть - то это наводит грусть. 
Начать жизнь с чистого листа. Наверное, правильнее так сказать. Поставить новые цели: хочу белый мерседес, научиться водить его, и поехать на нем путешествовать по новым городам. И хоть говорят, что везде одинаковые люди, везде одинаковые дома и улицы, я не верю - в каждом городе своя тайна, которую я хочу понять. Заставить себя научится снова мечтать. Снова жить, ломая все стереотипы.

вторник, 9 октября 2012 г.

Скучала

скучала ведь, скучала. давила в себе это чувство долгое время, пытаясь переключиться на что-то другое, на кого-то другого.
играла в прятки с тобой, придумывала разные ситуации, когда я гордо прохожу мимо с любимым человеком, а ты ревнуешь. представляла, как добьюсь многого в жизни, приеду к тебе, и ты сразу в меня влюбишься. представляла разные ситуации, пока сегодня, посмотрев на тебя, при свете ночного фонаря, не поняла - если ты мне и нужен, то только здесь и сейчас. и только если ты будешь рядом, я смогу достичь чего-то. 
и мне захотелось улыбаться, именно в тот момент, когда заулыбался ты. так искренне и мило. 
знал бы ты, как долго я думала, пока решилась подойти к тебе с тем предложением и извинениями. и я вспомнила сон, где ты просил вернуться, а я уходила. потому что знала, - если вернусь, то навсегда. 
и, кажется, я возвращаюсь, понимая, что глупее меня нету на свете. и понимая, что счастливее меня не будет. это дает мне надежду на редкие твои звонки, на редкие приветы и улыбки. это дает маленькую надежду на что-то.
скучала. очень.

среда, 3 октября 2012 г.

Из дневника

Она взяла в руку яблоко, и, задумавшись, произнесла: "Это как-будто зеленое яблоко. Берешь его, и уже мысленно представляешь какое оно кислое. Аж скулы сводит. И ты думаешь, откусить кусочек или лучше отложить в сторону? Но, в итоге, ты решаешься, кусаешь и чувствуешь в роте приятный сладкий вкус. Волна наслаждения проносится по всему организму. И ты начинаешь улыбаться. Потому что решился, потому что не отложил в сторону, не променял. Так и с людьми бывает. Оболочка может быть зеленой, совершенно не привлекательной. Смотря на таких людей, чувствуешь кислинку, и желание продолжать общение просто прекращается. Но... откусив кусочек, сделав перший шаг, мы видим прекрасную душу, яркую личность, интересного собеседника, скрывавшегося под этой оболочкой. Поэтому нельзя судить людей, не узнав, какие они внутри, теперь ты понял?"
Я посмотрел на нее, взял красное яблоко со стола, и откусив кусочек, увидел внутри гниль. Кажется, она права.