Щоденник

Я только что закончила читать книгу "Туда без обратно". Я проживала каждую прочитанную страницу во сне. Я осознавала всю сложность жизни, её несправедливость и то, что я не имею права жаловаться на судьбу. Жизнь проститутки. 6 лет. Желание стать счастливой. И убийственный конец. Это жизнь. Других книг я не читаю. Пытаюсь доказать что-то себе. Только что, пока не могу понять. Я хочу быть счастливой. Или я уже счастлива. Не знаю.  Еще хочу, чтоб Антоша был рядом. Он перестал звонить, а я перестаю жить. Внутри сегодня было затишье, как перед бурей. Спокойно, приятно, легко. Потом я вспомнила два предыдущих дня, рассказала обо всем подруге. Разговор уместился в пол часа. Ничего такого не произошло. Я поняла, что зря, а что нет. Написала мальчику, которому нравлюсь и которого отвергла. Попросила прощения. Понимаю, глупо. Но как иначе искупить вину? Последние два дня думаю как я похожа на него, и как похож на меня Антоша. Его взгляд до сих пор перед моими глазами. То же, чт

Теперь ты на фото не улыбаешься мне. У тебя серьёзный взгляд и куда-то подевалась моя любимая улыбка. Ты становишься дальше с каждым днем. Становишься чужим, совсем не моим.  Я перестаю верить в гороскопы, потому что это они подтолкнули меня на этот шаг. Толкнули вперед, сказав, что все будет так, как только я захочу. Что ты будешь рядом, любимый. А оказалось... Один твой сегодняшний взгляд, и я понимаю, что все события последних, нескольких дней - зря. Зря... это такое маленькое слово, в которое умещается куча доводов. Без лишних слов. Я хотела тебя увидеть... Безумно хотела. Судьба смилостивилась, и ты появился на горизонте, до боли родной и такой далекий. Ты мне не позвонил сегодня, хоть я так ждала. Тебе нечего сказать. Я понимаю. Я не вхожу в твои планы. И мне не 16. Придумать оправдание я уже не могу. Не поверишь. Обратно смотрю на фото с мольбой - улыбнись пожалуйста. Дай надежду. Но ты задумчивый смотришь в объектив фотокамеры. Еще вчера ты улыбался. А сегодня серьёзн

Я ехала в автобусе, зажимая рот рукой, чтоб не вскрикнуть, не зарыдать перед людьми, которым все-равно. По щекам не текли слезы, просто болела душа. Хотелось вернуть время назад, вырвать листки и прожить все по новому. Все. У меня есть друзья, но когда они нужны, их телефоны вечно выключены. Было страшно и больно от предстоящего вечера, который мне нужно было выдержать. А еще и мама... Никогда не ладила с ней. С самого детства. Удивляюсь до сих пор словам - мама - лучшая подруга. Не моя. Моя не знает ничего и не должна узнать. Просто так. Просто у нее бурная фантазия, и лишь одно слово - прогулка, и её воображение рисует меня, изнасилованную, лежащую посреди огромного парка, зарытую. Страшно даже об этом подумать. Поэтому дома я веду монашеский образ жизни, а выходя за пределы, я становлюсь совершенно другой.  Это наверное, первая причина, из-за которой я желаю свалить с этого города. Второй причиной есть желание начать жизнь с нового листа, с новыми знакомствами, новыми лю

Я подсела на книги. На те книги, главным героем которых является сам автор. Еще вчера я прожила жизнь обреченной на смерть девочки, познавшей самую настоящую любовь в последние месяцы существования. Как я не ждала, в конце она умерла, и я поняла, что книги не врут.  Сегодня я проживаю жизнь стамбульской проститутки, перечитывая её дневник. Который острыми когтями впивается в мою память. И я понимаю, что жизнь бывает совсем не такой, какой хочется её видеть. Я перечитываю каждую строчку и обдумываю, что однажды я так же сяду и напишу о своей жизни. О той жизни, в которой я прожила больше чем 50-летняя соседка. О той, что мурашками по коже, когда рассказываю подруге о том, что было. Со слезами на глазах. И при этом я понимаю, что жалеть и жаловаться мне не за чем.... потому что я еще легко отделываюсь. Наверное стоит начать новый раздел и назвать его Антон. Я долго сомневалась, мучилась и мучила подругу догадками, признаваться ему или нет. Я ждала каких-то знаков судьбы, кото

Слушаю песни и идеализирую тебя, мой мальчик. Желания выговориться перед тобой или хотя бы, в крайнем случае, послать эту отчаянную смс, еще пол часа назад было выше меня. Сейчас я понимаю, что делать этого временно не стоит. До моего последующего тигриного рёва из души. До того, пока ты меня опять зацепишь своим вниманием и заставишь желать тебя около себя.  С каждым таким окончанием, мне хочется реветь что есть силы, рвать бумаги и бить посуду. А завтра ведь мне нужно будет смотреть на тебя, разговаривать с тобой и обратно не сойти с ума. Завтра и все... остальные дни я опять начну игнорировать тебя, проходить мимо с поднятой головой и забывать поздороваться. Я опять начну игру, в которой буду ненавидеть себя, потому что веду себя как последняя дрянь. Так же, я буду ненавидеть тебя, мой родной мальчик, потому что ты не ответил взаимностью на мои чувства. Твое фото открыто отдельной папкой и я каждый раз натыкаюсь на него, не решаясь удалить. Слова окружающих, надо ли тебе знать

Что-то внутри выедает, и целый день болит голова. Как поступить, не знаю, и опять я не сплю до утра. Стихи на бумагу ложатся, неровно, почему-то дрожит рука Знаешь, никогда я не знала, что   можно  просто  любить тебя. Никогда я не знала, как однажды дорог ты станешь мне  Как буду не спать я ночами, мечтая лишь о тебе Как буду искать глазами, глаза до боли родные твои А потом, прощаясь с мечтами, стихи рвать и сжигать свои. _____________________ Ты читаешь стих, держишь в руках заветный листок Голос мой притих, я просто боюсь за итог Я просто не знаю, как дальше вести себя Как дальше мне жить без тебя... не любя... Следить за твоими движениями - блаженство для моих глаз Я понимаю, пишу бред, но я чувствую именно это сейчас. Лишь одно, я прошу/умоляю, если, и правда, будет отказ Пожалуйста, убей меня единственным словом враз. _____________________ Ты молчишь, и смотришь внимательно мне в глаза И кажется, я сейчас моментально сойду с ума. Мальчик

Мы все время ждем пока кто-то сделает первый шаг. и это одна из причин, почему люди редко испытывают любовь. они ждут, когда их сначала полюбит кто-нибудь другой. Все будет не так, как мы решим. Все будет тогда, когда мы решимся. самая большая человеческая глупость-боязнь. боязнь совершить поступок, поговорить, признаться. мы всегда боимся, и поэтому так часто проигрываем..

Шумный город спешит куда-то в центр, где играет громкая музыка, где много людей. Откуда идет запах жареного мяса, шашлыков и прочей закуси. Город празднует, не смотря на идущий снег. Я провожаю каждого взглядом, в поисках знакомого лица. Я совсем запуталась в своих мыслях и никак не могу распутать любимый морской узел. Я просто забыла как поступают, когда любовь не взаимная, когда любишь и совсем не знаешь любит ли этот человек тебя. И вообще даже не знаешь ничего об этом человеке, а то что знаешь, просто хочется забыть, потому что правда всегда бывает горькой. Меня подвигло признаться в чувствах своих парню, которого люблю уже 5 лет. При этом я осознаю, что совсем не знаю, какова будет реакция на это признание. И скорее всего, я боюсь эту реакцию.  Я просто надеюсь на то, что пройдет все это через пару дней и уляжутся мои чувства, мои эмоции. И я совсем перестану даже думать о нем... Я очень на это надеюсь...  Но больше надеюсь, что я найду силы и признаюсь тебе во всем..

Вот так хочется рассказать человеку, что у тебя творится внутри от его "Привет", но понимаешь, что связать хотя бы два слова не получается. Внутри переворачиваются все органы и кажется, что сердце бьется даже в пятках от его голоса в трубке. Но паралельно ты понимаешь, что этот человек не бросит работу ради тебя, не примчится спасать тебя от чего-то неимоверно ужасного. И становится тошно от одной мысли, что твои чувства никому не нужны. Посылать приходится всех и вся, понимая что люди не виновны, в том, что ты влюбилась в мудака. Обратно заходишь на его заброшенную страницу вконтаке, смотришь три несчастные фотки, перечитываешь давно заученные наизусть комментарии и понимаешь - ни хрена не случится.  Опять грустные глаза, в мыслях неразбериха, зачем было звонить, наперед зная ответ на этот на вопрос. Он не приедет. Стихи отправляются в мусорник. Те, что были предназначены ему. Иногда, хочется подбежать, вложить в руки ему листочек и уйти, ничего не объясняя. Потому

 

У меня просто хорошее настроение, позитивный настрой и желание летать. Вспомнились детские сны, как я летала под облаками, и как на облаках у меня был свой дом, в котором сбывались все мои желания, где я скрывалась от всех проблем, плакала, радовалась, игралась, принимала гостей. Второй этаж однокомнатной квартиры. Потом уже повзрослев я сделала там ремонт и квартира стала двухкомнатной, с кухней. Мне просто захотелось сегодня обратно там побывать. Полететь на небеса, достать старый ключ из-под коврика, открыть дверь... и плевать, что это мои детские мечты. Главное, что я была счастлива и мне сейчас приятно вспоминать об этом. А песня... песня одному рыжеволосому мальчику с бездонными глазами и потрясающей улыбкой. Виталика еще у меня не было)))

Спасибо, мой мальчик, ты показал мне настоящие чувства, пробудил внутри все, что уже почти умирало. Спасибо, мой мальчик, ты показал идеал парня, который мне нравится, рост, вес, характер, мысли, действия. Ты рассказал мне, что если очень мечтать, можно под вечер взлететь к звездам и наблюдать за тем, что происходит на земле. Спасибо, мой мальчик, ты окружил меня невидимой заботой. Ты подарил мне желание жить дальше, меняться, стремиться вперед. Спасибо, мой мальчик, что не давал мне надежду на то, что однажды мы будем вместе. Но я отлично помню твои слова "главное мечтать, помни!". Я помню. Спасибо, мой мальчик, за редкие, но безумно яркие и приятные сны, в которых ты рядом со мной! Спасибо, мой мальчик, за вдохновение, за потрясающие счастливые стихи, посвященные тебе... Только извини.. вчера я не смогла представить тебя, читая один из этих стихов. Ты меня отпустил... спасибо тебе, мой мальчик за это!

Вот и подходит к завершению прекрасный День Влюбленных, который для меня действительно был прекрасным. И не потому что я провела его в обнимку в любимым человеком, или получила сногсшибательный букет с валентинкой от тайного поклонника. Сегодня я просто читала свои стихи перед слушателями в университете. Безумно приятно, что меня пришли поддержать все мои однокурсники.  Слова декана о том, чтоб побыстрее в моей жизни появился парень и это было взаимно, потому что он не может смотреть как я плачу в спектакле, потрясли меня по самое немогу. Очень дрожали руки, было страшно, путались слова, менялись предложения и я чуть не снесла стол и не свалилась с каблуков, которые одела сегодня впервые. Но раз всем показалось реально, что я плачу и что я влюбилась, значит актер из меня будет хороший. А вообще, я поняла сегодня ужасную вещь - я никого не люблю. Мне просто надо было представить себе человека, которому бы от сердца признавалась в любви, но такой не нашелся в моем воображении..

Очень морально сложный, но интересный фильм "Парфюмер. История одного убийцы". Захватывающее зрелище, которое без ужаса смотреть нельзя...  Вот, именно это можно назвать на любителя. И я, как обычно, делю фильмы на "тронуло" и "можно смотреть". Вот сейчас - "тронуло". Так же, как и "Черный лебедь". Вот приблизительно такие же впечатления после просмотра. И этот актер, сыгравший Жана-Батиста Гренуя - Браво, кричу я стоя! Именно это и есть игра. Игра, к которой даже нельзя придраться, настолько все реально... Настолько начинаешь жить жизнью героя, что по окончании ты никак не можешь прийти в себя. Внутри все переворачивается. Именно после таких фильмов в жизни что-то меняется. И у меня поменялось...

Я начинаю ненавидеть свои стихи... И то, что хочется писать ежеминутно.  И мысли в строчки, словно мотыльки... садятся на мое плечо, и так становиться уютно. В обнимку с самым близким мне котом, я коротаю вечера, что вновь становятся короче. Работу, как обычно, на потом, сейчас подруга мне судьбу мою пророчит. И как обычно, седьмое небо уже недалеко, и принц вот-вот ко мне уже прискачет. И, что судьбою, счастье мне дано. И вместе будем тыщу лет, а по-другому не бывать иначе. И поскорее бы набрать твой телефон и просто в трубку прокричать "Ты слышишь! Пожалуйста, приедь быстрей чем он." И лишь одно твое "Я еду" слышать. Но телефон лежит спокойно на кровати, подруга дальше что-то говорит. А в голове стихами мысли "Хватит!". Ты знаешь, правда хватит, внутри и так еще щемит. И я пишу опять стихами, которых никогда не прочитаешь ты. Мою любовь к тебе не передать словами, вчера я просто ей сказала - уходи!

"Следующая станция "Желание", у вас всего две минуты, подумать о том, чего вы больше всего хотите, и нужно ли оно вам. Желания загадывать правильно. Помните, назад время вернуть нельзя. Выходя из вагона вы станете другими, поэтому взвесьте все "за" и "против". Жалоб в дальнейшем не принимаются. И второго такого шанса не будет."  Она улыбнулась. Отвернулась к окну и задумалась. Перед глазами полетели кадры, которые ей хотелось осуществить больше всего.  Счастливая и здоровая мама, а рядом с ней любящий мужчина, с которым она будет делить свое счастье и радость на старости лет.  Юлька за руку с любимым и обеспеченным парнем, который в ней души не чает. Через неделю у них свадьба. Главное, что её Юля наконец-то счастлива. А вот она держит на руках своего крестника. А его мама Юля с папой стоят рядом безумно счастливые. Ребенок - это такое счастье. Толик - большой начальник, с собственным кабинетом и огромнейшей фирмой.  И пусть Антош

Так приятно сейчас смотреть на людей, которые когда-то держали частичку моей души в своих руках, сами того не зная. Приятно смотреть прямо в глаза, не опуская своих при встрече взглядов. Приятно наблюдать за движениями.  Приятно, не задумываясь прикасаться к рукам и уже не ощущать тока, бегущего по коже. Безумно приятно смеяться рядом с ним над любыми шутками, самыми безобидными. Обсуждать всех подряд, делиться булочкой, переживать и ощущать их поддержку.  Еще приятнее понимать, что все что не делается, все к лучшему... и тогда, я ничего не испортила. А то, что была влюблена - это же очередные уроки судьбы, которые я стараюсь делать на отлично!) А вообще, я счастлива. Сегодняшний день был волшебнейшим. Сделанный отчет лежит в сумке. Контрольная ждет в папке. Антоша помнит мой мобильный и поменяв номер, не забыл сообщить об этом.  На улице потеплело с -29 по -7. Практически лето))) Жизнь прекрасна!)

"Зина!!! Ну хватит маяться уже, переступая с ноги на ногу! Садись быстро за отчет и сделай уже наконец-то эту идиотскую контрольную! Хватит накропать эти никому не нужные стишки, искать в лицах прохожих какое сходство с ним. Подойди уже к нему и признайся. В крайнем случае напиши смс, и подними наконец-то трубку. И вообще, ты меня начинаешь бесить, точнее твоя лень! Ты же хотела эту работу! Я сделал все, чтоб приблизить тебя к ней, тебе осталось сказать пару слов и все. Я ты что? Ходить вокруг да около и никаких действий! Не понимаю... Пинка тебе что-ли не хватает? Могу устроить. Только потом не плачь, что больно." - вот такой монолог только что выдал мой внутренний голос. Кажется, я немного уже переборщила... Надо браться за голову и садиться писать, читать. И да, сделать все, что в моих силах, но остаться на этой работе.

Mне так много хочется рассказать ей про мечту. Что ее нельзя откладывать на потом, что отказаться от мечты из-за «чего-то важного» — это на самом деле отказаться из-за собственной трусости. Не поверить в свои силы, предпочесть привычное теплое болото. Сдерживаюсь. Она должна сама прийти к своему решению. Любой выбор мы делаем сами. Да, он зависит от обстоятельств, знания, возможностей. Но на что бы мы ни опирались, совершая этот выбор, - жить с результатами потом нам. (c) "Мне тебя обещали"

Сегодня безумно отличный, хоть и морозный день)  Монологов длинных, о том, что происходит в моей голове последние пару дней писать не буду. Напишу только, что мечты сбываются! И я жду-недождусь 14 февраля. Нет, у меня не появился любимый. В этот день я буду играть первый, в своей жизни, спектакль перед зрителями, за своим же сценарием.  Буду надеяться, что зам декана ничего не будет иметь против русского языка) Да хотя бы с этих сценках я побуду счастливой) Самой, что ни есть, счастливой девочкой!) Текст уже выучен, на роль принца пока претендентов нету, но уверенна, обязательно будут.  Мне обещают образ светской львицы, и я боюсь себе это даже представить... Ведь я хочу быть простой Зиной, самой собой. А еще я счастлива, после просмотра фотографий одного знакомого, уже мужчины. Мальчиком его уже нельзя называть наверное))) Он такой радостный на всех фото рядом с женой и дочерью. Для меня это было, как доза адреналина к достижению целей и мечтаний что-то типа "Я то