понедельник, 1 декабря 2014 г.

1.12.2014

Захожу вконтакт только по одной причине - посмотреть не написал ли он, тот самый главный, который сейчас вселяет в меня желание жить. Просматриваю информацию на его странице, вижу непрочитанное им сообщение и выхожу обратно. И так несколько сотен раз на день.
У каждого из нас есть такой человек, ради которого мы все еще так и не удалили назойливую страницу этой соцсети. 
Не аудиозаписи нас сюда манят, не видеозаписи и не записи сообществ, а именно один-единственный человек, который живет в нашем сердце, в нашей душе.

воскресенье, 30 ноября 2014 г.

30.11.2014

Такие старые и одновременно такие близкие моему сердцу песни, которые еще года два назад я заслушивала до дыр, на постоянном репите. Мне казалось, жизнь может быть зациклена на каком-то одном человеке, который в один момент стал безумно родным. И не хотелось верить ни на секунду в то, что этот человек совершенно чужой и даже не подозревает о том, что есть на свете такая девочка, которая засыпает, просыпается, завтракает, обедает, ужинает с мыслями о нем. Которая среди строчек в скучных учебниках видит его лицо. Которая придумала себе вашу идеальную жизнь. Которая просто любит.
Именно сейчас окунаюсь в прошлое, такое болючее и одновременно такое близкое. Чему оно меня научило? Не верить людям, забыть, что значить любовь и не воспринимать близко к сердцу колкие замечания и насмешки окружающих? 
Я не жалею ни о чем. Все было именно так, как необходимо, для того, чтоб мой мир преобразился. Чтоб я стала той, кем являюсь сейчас. 
Чтоб мне было легче достигать своих целей, чтоб мне хотелось жить, чтоб я понимала окружающий мир намного лучше и намного проще. 
Сегодня я оглядываюсь назад и жалею, что не вела ежедневник, чтоб вспомнить по минутам те чувства, которые переживала, когда впервые влюбилась. Когда обожглась, когда поняла, что этот человек совершенно не тот, ради кого стоит жить. А потом еще и еще... 
Я любила искренне и по-настоящему. Всех тех, кто сумел чем-то зацепить меня. И они все останутся в сердце той маленькой девочки, которая живет во мне, и о которой я почему-то забыла. 
Именно сейчас я прошу у нее прощение. Прощение за то, что оставила одну, в жутко холодном помещении. За то, что не обнимала её и не согревала, когда она плакала. За то, что ругалась на нее постоянно, за все. За то, что не ценила её. За то, что отреклась от нее однажды. Захлопнула перед ней двери и пообещала себе больше никогда не впускать её в свою жизнь. Мне казалось, что это она - виновница всего того, что мне пришлось пережить. Наивная девочка, которая воспринимала все сказанные слова, как правду. Которая просто не понимала, насколько суров этот мир и думала, что если она будет относиться к людям по хорошему, то и они никогда не сделают ей больно.
Именно сейчас я прошу у нее прощение и впускаю в свою душу, в свое сердце. Такую маленькую, хрупкую и чистую девочку. Прости меня, моя дорогая за все. Это я во всем виновата. Это я виновата. И я пойму, если ты не простишь меня...
Пойму, потому что сама не понимаю, как меня можно за такое простить. Но она прощает, улыбается и тихонько делает свой первый шаг через открытую мною дверь. 
Становится легче дышать.

среда, 22 октября 2014 г.

Письмо Осени

Сегодня ночью осень тайком покинула мой город, оставив после себя лишь небольшое письмо, на нашей с ней любимой лавочке. Свои владения лишив на подопечные, на свой же страх и риск пошла против воли начальства. Не смогла отпустить любимого одного. Не смогла расстаться с ним, понимая, что больше никто не подарит ей третьего шанса, никто не сжалится.
Сжимаю в руке небольшой клочок бумаги и наблюдаю, как асфальт передо мной покрывается белым шаром снега, скрывая под собой мокрые и дрожащие от холода листья. Снежинки убаюкивают уставший мир. Красота, которая еще вчера радовала глаза, сегодня прячется в объятиях мудрой зимы. Зимы, которую я почему-то невероятно ждала, но которую не люблю из-за недружелюбного холода.
На город медленно наступает маленькими шажками вечер, в парке включается освещение, а мир преобразовывается. Забегаю в кафешку, заказываю любимое сырное кофе, укутываюсь в теплый плед и наблюдаю через стекло, как медленно мир из одного волшебства переходит в другое.
Казалось бы, ничего удивительного, но октябрь еще не был таким никогда, и почему-то мне кажется, что ему очень даже нравится ход этих событий. Открываю письмо, пробегаю глазами и начинаю улыбаться сквозь слёзы. Всего 20 строк, но смысла на целую книгу.
«Здравствуй, моя дорогая тёзка. Извини, что нам так и не удалось встретиться, поболтать. Вынуждена уехать из города за своим счастьем. Я думаю, ты меня понимаешь, как никто и никогда.
Родная моя, осталось еще немного. Потерпи. Скоро все изменится. Я приготовила для тебя еще много подарков. Часть из них ты уже получила. Другая часть придет к тебе очень и очень скоро. И хоть во владения вступает моя коллега, еще не значит, что я тебя бросила. Помни, я всегда в твоем сердце. В том цветке, который растёт у тебя на рабочем столе. В каждом дыхании нашего друга ветра, в каждом морозном поцелуе у тебя на щеке.
Разреши себе быть счастливой, поверь в то, что ты заслуживаешь всего самого лучшего, открой сердце навстречу тому, что так неистово стучится в дверь твоей души. На следующий год мы с тобой вместе будем сидеть в этом кафе, счастливые, по уши, влюбленные, довольные жизнью. Будем пить сырный кофе и делиться пережитыми моментами. Обещаю. Я сделаю все, что в моих силах. Ты смогла отпустить прошлое. Смогла выбросить хлам их души, прогнать из сердца ненужных людей. А значит, пустое место нужно заполнить достойным человеком.
Не бросай писать. Допиши задуманную книгу. Пиши каждый день, не адресуй её кому-то, адресуй себе, своему сердцу. Побольше гуляй, следуй порывам души. Поменьше мокрых глаз и побольше улыбок на твоем личике. До скорых встреч. Твоя, Осень!».
За окном уже потемнело. Снег усиливается и в отражении фонарей становится определенной волшебным. Мир медленно засыпает под убаюкивающую мелодию, которая доносится из окон многоэтажки. Жизнь продолжается.

понедельник, 6 октября 2014 г.

06.10.2014

Я так и не стала ему той единственной, которую он был любил больше всех. Я стала ему никем. Даже не обычной знакомой. Мы проходим мимо друг друга, сквозь зубы шепчем "Привет!" и расходимся по разным сторонам. У разных людей оказались разные дороги, которые просто пересеклись в одном месте.
Я всегда хотела оказаться на месте той девушки. Сидеть в машине, разговаривать с ним обо всем на свете, иногда просто молчать. Но наше молчание всегда настораживало, а разговоры ограничивались мелкими вопросами ради приличия. Между нами никогда и ничего не могло быть. Совершенно разные люди, даже не так - совершенно чужие.
Мы чужие друг другу. Он никак не мог выучить день моего рождения, а я помнила дни рождения его родителей и друзей. Я всегда представляла наше будущее настолько, насколько это было возможно. А возможно это было совсем на малость. Уже тогда я понимала, что быть нам вместе не суждено.
Я ни капли не жалею о прошедшем времени. Я любила, а значит - я жила. Наверное, любила. Мне так тогда казалось. И даже сейчас проскакивает нотка ревности, когда вижу его с другой. Я рада, в определённой степени, что ничего и не было. Возможно, сейчас я выла бы от боли и бессилия. А может быть, была бы счастлива, как никто другой от того, что избавилась от плена его любви. Да какой там любви, мы бы попали с ним в психиатрическую клинику доказывая каждый свою правоту.
Я всегда хотела быть его девушкой. Всегда хотела быть с ним. Я пишу это и задумываюсь, зачем мне это вообще нужно было? Это не была любовь, как я думала раньше. Он меня никогда не любил. Я жила в мире иллюзий. И хоть понимала это, верить не хотела. Это было слишком страшно для меня. Он был шлюпкой спасения в открытом море, но я не учла одного - она была с дыркой. Однажды, в любом случае, мне бы пришлось задохнуться. Но я попыталась спастись, откинуть гордость и пересесть на другую лодку, менее привлекательную, но целую, которая привела меня к берегу, где я смогла открыть новую страницу своей жизни. Я выжила! А значит, там, на небесах, дали мне ещё один шанс исправиться. Около меня поставили надёжных людей, которые взяли меня за руки и повели в будущую жизнь, как маленького ребёнка.
Несколько раз я пыталась вырваться и броситься в море, на поиски этой шлюпки, но меня удерживали, показывая всю нелепость моей затеи. И я оставалась на берегу.
Наверное, поэтому я та боюсь, и в тот же момент обожаю водную стихию. Я ищу в ней спасение, и нахожу его. Но дальше берега зайти не могу, страх остаться там насовсем выше меня.

воскресенье, 5 октября 2014 г.

Я вернулась...

Просыпаюсь от осенней спячки, открываю глаза, которые не получалось вообще закрыть и падаю в осень с головой. Просыпаюсь от голоса Полозковой, который заставляет поднять голову к небу и вдохнуть на полную грудь воздуха. Такого чистого и такого необходимого именно сейчас. Холод забирается тонкими пальцами под одежду, дотрагиваясь до самой души. По телу пробегает ряд мурашек и я сжимаюсь вся, пытаясь освободиться от этих объятий, но ничего не получается.
Как бы не было неприятно от холода, но именно так чувствую себя живой. Последняя запись неизвестной давности. Я забыла порядок расположения букв на клавиатуре, часто путая их местами. Пряталась в книгах, пыталась снова полюбить, встречала осень как спасение, а получилось как-то по-обычному. Кухня, горячий чай, обжигающий губы, слёзы, дрожащие руки и рядом она, гладит по голове и тихонько успокаивает.
Я пропустила пару дней октября, и то как осень разукрасила все деревья в желтый цвет. Пропустила несколько недель, выпала из жизни и, закрывшись в своем мирке, тихонько скулила. Странное чувство отчуждения, когда без тебя мир продолжает существовать. Странное чувство, когда получается жить без тех, от кого, как казалось, зависит твоя жизнь. Ничего не изменилось. Ничего не произошло нового. Земля крутится, листья падают с деревьев совершая ритуальный танец прощания и жизнь продолжается. Остается только подниматься, выходить из своего мира и вливаться в тот, другой, чужой и становится там своей.
Я вернулась!

воскресенье, 24 августа 2014 г.

Пока я жива. Сейчас самое время

В нашей жизни никогда случайностей не бывает. Все происходит определенной цепочкой событий, который в итоге приводят к неожиданному повороту в нашей жизни. Я пишу это, уже, наверное, раз 20. Чтоб точно заучить, запомнить, осознать.
Сегодня я смотрела фильм, снятый по мотивам одноименной книги "Пока я жива". Она была первой, с которой я начала свое знакомство с миром литературы. До самой последней страницы я верила в то, что случится чудо и героиня останется живой. Но, к сожалению, в книге была описана реальная жизнь, реального человека.
Книга произвела на меня огромное впечатление. Я проплакала несколько дней, а потом составила подобный список дел, который нужно сделать именно сейчас, как и у героини. И первым пунктом было признаться в своих чувствах.
Никто не знает, сколько времени нам предстоит прожить. И возможно, не успев сделать чего-то будет самой огромнейшей нашей ошибкой. Лучше жалеть о сделанном, чем о том, чего мы никогда уже не сможем сделать.
И я тогда сделала опираясь на слова героини "Сейчас самое время". И, тогда я действительно была самой счастливой.
Я сделала все, что было написано в списке. И даже призналась. Правда, после этого у меня разбились розовые очки и я трезво посмотрела на странный, серый мир.
Сегодня, спустя 5 лет, я случайно увидела этот фильм. Вытираю слезы и пишу это сообщение. Список дел лежит рядом с надписью красными чернилами "Сейчас самое время". Одним из пунктов есть - признаться в своих чувствах.
И как бы не было страшно или стыдно, действительно стоит решиться. Решиться для того, чтоб стать немного счастливее, немного смелее, посмотреть в глаза своему страху, разрушить стереотипы.
Мы составляем планы, ставим цели, загадываем желания, но всегда откладываем их реализацию на другой день, месяц, год, опираясь на то, что у нас недостаток средств, возможностей. Мы всегда ставим перед собой огромные стены. И боимся сознаться себе, что цели, растянутые на долгие годы, могут быть реализованы за одну неделю.
Нужно запомнить только одну фразу "Сейчас самое время".

суббота, 28 июня 2014 г.

Иногда мне кажется, что я уже нашла Его. Того самого любимого и единственного, с которым я готова буду прожить всю свою жизнь и в радости и при любых обстоятельствах поддерживать его и любить всегда.
Иногда мне кажется, что он уже вот-вот рядом со мной, осталость только протянуть руку и сжать в ней Его руку. Улыбнуться и почувствовать себя защищенной и единственно любимой.

среда, 4 июня 2014 г.

04.06.2014

Мое подсознание не может толком прийти в себя, только из-за того, что его постоянно, каждый день удивляют. И чаще всего – неприятными новостями. Для человека, которого я считала своим другом и братом оказалась я никем. Дословно «Зачем тебе надо его видеть? Если ты и считаешь его своим другом, то он тебя такой не считает явно». И пшшшш. Переклинило совершенно в другую сторону. Без слез, конечно, не обошлось.
А вообще, я всегда и ко всем привязываю важность и величие. Оказалось, что попуститься мне решили помочь именно таким способом.
Да я, в принципе, и сама последнее время задумывалась, что у меня нету лучших друзей. Есть просто друзья, с которыми можно обсудить парня-красавчика, нынешнюю бывшего и выпить чаю в каком-то ресторане, чтоб скучно не было. Но открывать дверки души, как делала я раньше каждому встречному мне перехотелось. И это к счастью.
И поговорить не с кем. Да и не о чем. Моя жизнь сводится к обычному маршруту: выгулять собаку/сходить на работу/пообедать/опять работа/дом, уборка, стирка/ужин/сон. В последнее время особенно странные сны снятся, где я ищу дорогу и никак найти не могу, поэтому возвращаюсь назад и начинаю сначала. Я где-то заблудилась. События каждый день повторяются. Заученные фразы, улыбки, действия.
И особенное понимание – пора менять свою жизнь. От чего отказаться в первую очередь? Сложнейший вопрос, на который ответа пока мне не найти.

среда, 7 мая 2014 г.

Сказка на ночь

Стрелки часов медленно перевалили за черточку двенадцати. Несколько минут назад начался новый день.
Комната погрузилась в тишину ночи, в гости пришел сон и она изо всех сил опять пыталась справить на него хорошее впечатление, напекла пирогов, закупила разных вкусностей и его любимого зеленого чая. Готовила на кухне, пока тот убаюкивал всех её жителей.
А потом они вместе до самого утра будут обсуждать проблемы мира. Чай закончится. Из холодильника достанется коньяк.
Пьяные, но счастливые, закружат в такт весеннему ветру за окном.
Она влюблена в него, и он знает об этом. Но каждое утро ему приходится уходить. И кто знает, вернется ли вновь. Поэтому сдерживает чувства, целует нежно в висок, обнимает, вытирает слезинки, смотрит в давно полюбившиеся глаза цвета кофейной гущи и боится признаться даже себе, что существовать без этой девушки он не сможет. И плевать, что он - это что-то несуществующее, у него тоже есть чувства.
Он обнимает ее сильнее, прижимает к себе. Она шепчет на ухо ему, как сильно скучает, как любит. Он сквозь слезы улыбается. Он должен преодолеть все преграды и прийти в этот дом навсегда.
Много лет они вот так сидели на кухне, обнявшись. Пока в одну ночь, сон не переступил ее порог. Квартира смотрела в окно, выглядывала, переживала, перебила всю посуду от злости и безпомощности. А потом спустилась по стенке возле батареи, горько заплакала и незаметила как сама уснула от безсилия. Уснула впервые в своей жизни. Уснула, чтоб тот, кто столько лет приходил по ночам в ее жизнь, не смог теперь просто уйти. Она проснется тогда, когда сама захочет.
Он подошел тихонько и запел свою песенку, она открыла глаза и улыбнулась. Бросилась на шею, прижимаясь к нему сильнее.
Он не ушел ни на следующее утро, ни через день, ни даже через год.
Заброшенная квартира, окна забиты досками, в стенах отражается звук ветра, дождь оставляет свои следы на полу. Но ей все равно, она спит в объятиях своего любимого, который никогда больше от нее не уйдет.

воскресенье, 13 апреля 2014 г.

Смотрите под ноги, ответ рядом

Иногда стоит в какой-то миг остановиться и оглянуться вокруг. Туда ли ты бежал, туда ли добрался, по той дороге, не свернул ли где-то под искушением? Жизнь состоит из разных дорог и каждая из них ведет нас к прямо намеченой цели. Это не новость, и не что-то из мира фантастики. Каждый человек, который приходит в нашу жизнь - приносит с собой определенный урок, познав который, больше открываются глаза на мир. Каждый фильм, каждая песня несут в себе ответы на вопросы, которые напрочь засели в нашей голове. Ничего не бывает случайно. Во всем есть свой смысл. 
И каждая ситуация, случившаяся однажды, случится и второй раз, если мы не осознаем тот урок, который она принесла с собой. Пока мы не примем этот урок, пока не проживем его, он будет повторяться вновь и вновь.
Я остановилась вчера, оглянулась вокруг и поняла, что бегаю по кругу. Я ищу ответ на вопрос в людях и не понимаю, что они принесли мне совершенно другой урок. Урок, который должен показать мне истинные чувства двух влюбленных. Двух женатых людей, которые, без ума друг от друга, которые любят. Именно любят и доверяют. А я понимала это все наоборот. Я думала, что сумею заменить того, другого, даже не осознавая, что заменить любимого, того, кого любишь всем сердцем просто не возможно. Так не бывает.
Мир полон неожиданностей, полон всяких событий, которые помогают выбраться  застрявшему. Я вовремя остановилась. Впереди засасывающее болото, вонючее, полное лжи, измен, подлости. Я летела туда на невероятной скорости. Моя дорога была в другой стороне. Спасибо тому человеку, который непонятным образом появился в моей жизни и заставил понять, что как бы я не старалась, не нужно лезть в чужую жизнь, пытаться что-то там изменить или заменить.
Ответ на вопрос лежал так близко, но мои глаза были устремлены слишком далеко, чтоб заметить под ногами то, что так долго искала.
Смотрите под ноги. Иногда там находится то, что мы ищем долгие годы.

четверг, 3 апреля 2014 г.

Боже...

Господи, расскажи мне почему я так долго и отчаянно любила того, кого сейчас ненавижу больше всех на этом свете? 
Боженька, я порастеряла слова, пока добиралась до листка и ручки. Я давно писала, давно выговаривалась на бумаге. Мне пришлось пережить слишком много. И главное, что я поняла - человек, за которого я была готова отдать свою жизнь даже не задумываясь, оказался совсем недостоин даже моего мизинца. Нельзя так говорить, но иначе просто слов культурных придумать не могу. Понимаешь? 
Да, конечно понимаешь, я знаю. Ты был все время со мной, смотрел, слушал, подставлял ладошки, когда падала и помогал перепрыгивать огромные обрывы. Я благодарна тебе за все. Я знаю, он был в моей жизни, чтоб я чему-то научилась, что-то пережила. Только знаешь, единственное, что я вынесла из этого урока - "если он тебе не звонит, значит ты ему просто не нравишься". Целых восемь лет мне нужно было прожить, чтоб наконец-то осознать это. 
А главное, что поняла. Да так, что даже во сне шарахаюсь от этого человека.
Знаешь, Бог. Забери у меня этот дар влюбляться во всех подряд. В большей степени это мужчины либо женатые, либо просто не те, в кого действительно стоит влюбляться. Я устала проходить эти уроки одиночества.
Собери все воедино и дай влюбиться один-единственный раз именно в моего человека, который будет любить меня и мы будем счастливы с ним навсегда. 
Я не могу больше одна. Я понимаю, времени подганять нельзя, но послушай меня. Услышь! Я верю в это. 
Знаешь, я так рада, что ты есть и я могу с тобой поговорить, Боже. Поплакать бы, да как-то не получается. Я переболела этим, и сейчас внутри пустота. Помоги мне в очередной раз, пожалуйста.

03.04.2014 г.

И хоть как бы я не старалась понять почему в этот раз мне снова пришлось влюбиться в очередного "не того". И хоть он очень даже "тот", и сердце в пятках даже от маленькой мысли о нем, и вчера когда я за десять минут придумала себе нереальную историю любви, облом случился за несколько секунд. "Не тот" оказался женатым.
Осталось просто понять почему я уже вкоторый раз втюхиваюсь по уши в женатых и стараюсь потом вообще избегать встреч с ними. 
Когда-то для меня нужен был номер телефона, чтоб позвонить и познакомиться. Я переворачивала мир вверх дном, но доставала и была счастлива. Сейчас же я смотрю на его номер телефона, и понимаю - никогда не смогу даже записать его в свой телефон. Он там не должен быть.
Все должно идти своим чредом. А мне нужно понять какой-то урок, который с собой принес этот человек.
Сессия сдана на отлично, диплом Вадика прошел плагиат, осталось доделать свой и помогти одной девочке.
Еще чуть-чуть и эта головоломка разложится. Но что я буду делать дальше со своими проблемами?...

суббота, 15 марта 2014 г.

15.03.2014г.

Сегодня именно такой день, когда хочется завернуться в теплый плед, взять чашечку вкусного чая с лимоном и наблюдать как стекают капельки дождя по стеклу. Не хочется совершенно ни о чем думать. Не хочется вспоминать ничего. 
Большое желание спрятаться подальше от всех лиц и глаз, попробовать обдумать все то, что происходит в моей жизни, расписать планы на будущее и начать смотреть на мир по-новому. Попробовать осознать, что из жизни нужно отпускать абсолютно все, даже если ты это любишь, отдаешь душу и сердце, и просто не понимаешь жизни нету без этого. Все уходит. Такая история. И изменить ее просто невозможно. Да, правду говорят, если твое - вернется к тебе в любом случае, а если нет - отпусти с Богом и приими в свою жизнь что-то лучшее.
Я стараюсь изо всех сил. Правда сейчас этих сил нету. Я любила слишком долго и сильно. Не сумев вовремя осознать, что это все впустую, я слишком много времени потратила на слезы и сожаления.
Я больше всего хочу сохранить сегодняшний сон в памяти. Где все происходило по моей воли, по моему желанию.
Я не села в две подряд подъехавшие машины, только потому что там сидел А. И не важно, что я жутко опаздывала. Я не хотела даже находится с ним рядом. И он уехал. А я проснувшись вздохнула с облегчением. Его больше нет в моей жизни. Он уехал. И никогда больше не вернется.
Я еще со мной был В. Ему никогда не узнать как именно он снился мне. Но я знаю только одно, я, наконец-то, приняла этого человека. Я позволила ему быть рядом со мной. И неважно, что прошло так много времени со дня нашего знакомства и каждый сон с ним был похож на кошмар. Важно, что внутри все настроилось, все поменялось.
Так же поменялась и моя жизнь.

понедельник, 10 марта 2014 г.

Посвящается Антону.

Всегда хотела написать книгу о нем. Полностью всю посвятить ему! Рассказать о всех тех чувствах, которые переживала, находять те редкие минуты рядом. Описать все то, что происходило внутри меня, когда думала о нем, засыпала и строила планы, в которых мы были всегда вместе.
А по утрам, когда ночью снился мне он, я изо всех сил пытала восстановить в памяти те моменты, где были, что делали. Мурашки бегали по коже от мысли, что раз снится, значит думает...
Не правда все это. Раз снится, значит я думаю о нем слишком много. Значит его слишком много было в моей жизни. И совсем не правда, что я была в его мечтах.
Я просто хотела, чтоб он любил меня. Хотела, чтоб он всегда был рядом и не хотела его ни с кем делить. Слишком сильно привязываться к человеку нельзя только потому что однажды он уйдет.
Он уходил, возвращался. Я его любила, пыталась забыть, вычеркнуть из своей жизни, удаляла все, что напоминает о нем, все стихи, прозу. Пыталась влюбляться в других людей, но всегда возвращалась мыслями к нему, когда видела его глаза.
Не одна запись в этом блоге принадлежит ему. Не одна запись посвященная ему была удалена в порыве злости. А сколько прощальных писем было, и каждый раз я знала, что это не последнее.
Сегодня я смотрю на него как на человека, который был в моей жизни все 8 лет. Которого я любила без взаимности, с которым делила свой сон, к которому бежала по первому зову. Из-за которого ревела в подушку, болела, страдала. Сколько уроков в одном человеке. Сколько всего было. Сколько прошло.
И я все-таки рада, что знаю его. Что сейчас могу позвонить, и спросить как дела без всякой боязни и дрожи в теле. Рада, что смогла переступить через черту, закрыть дверь и не открыть в тот момент, когда хотелось вернуться обратно.
Засыпать стало сложнее. Мечтать о нем больше нет смысла. Планирую свой день, раздумываю, что было сегодня, что можно изменить, а что лучше оставить.
Но я одно хочу до сих пор - написать о нем книгу. Как нельзя. И просто, чтоб помнить, как этот человек научил меня любить.

среда, 5 марта 2014 г.

Посвящается В.Б


Я, наверное, буду самой лучшей женой своему мужу, только благодаря ему. Так ловко научиться узнавать настроение и понимать, что нужно говорить и как говорить, а о чем сейчас лучше промолчать. Моменты, когда стоит подождать или просто не заходить к нему в кабинет. Когда он занят - не доставать его ненужными просьбами и разговорами.
А самое главное, я учусь не ревновать. Понимание, что этим ничего хорошего не добьешься. Но делить его с другими так невыносимо. Но это жизнь, нужно уметь отпускать, а главное не держать. Чтоб потом не было больно.
Именно он научил меня попроще относиться к жизни. Именно он показал, что все не так уж и плохо. Именно ему одному я могу без боязни написать, как сильно его люблю и быть уверенной, что в ответ услышу тоже самое. Это та простая жизненная любовь, и всегда хочется верить, что он говорит правду, а не просто успокаивает меня…
С ним хорошо и уютно, проблемы решаются легко и просто, и мир становится совершенно другим, своим. Поплакать 5 минут, а потом пол часа смеяться над его шутками. Потому что, так подкалывать можем только мы друг друга. Остальные просто не поймут и обидятся. У нас такого не бывает. У нас все по-простому.
И я так рада, что у меня есть он. Учитель, наставник и просто самый лучший друг!

вторник, 4 марта 2014 г.

Дождаться весны

Все, что происходит в моей жизни похоже на сон. Я уснула и никак не могу проснуться. Кошмарные моменты, от которых хочется побыстрее скрыться за занавесом своей души. Я решила с недавних пор перестать рассказывать все, что творится там, в левой части груди. Говорит только мозг. Он более трезв и жесток. Ухмылка на лице.
Прочитала, что как только относишься к людям более жестоко, как ты им сразу становишься им нужным и интересным. Опыт показал - это так. 
Но к близким я не могу так относится.
Голова кругом от той пустоты, которая пленила мое сознание. Я не могу ни о чем думать, не хочу ни о чем мечтать. Единственное, что я сейчас хочу, это побыстрее пережить наступающую сессию. Попрощаться с занудными контрольными и сделанной магистерской. 
Прошу весну побыстрее вернуться в город ярким солнышком. Разогнать тяжелые тучи над головой и, наконец-то, улыбнуться новому дню.
Пост пришел 3 марта. Со вчерашнего дня я контролирую то, что кушаю. Нравится. Ловлю на мысли, что все тащу в рот только потому что нервничаю, переживаю и скучаю. 
Отказалась от чипсов. И семечек. И от любимого арахиса. Прохожу мимо сладкого магазина и еле сдерживаю себя, чтоб не зайти и не купить заварные. А сегодня только второй день.
Верю, справлюсь.
В почте пишет астролог, что весна - время перемен, которые решительно наступают, чтоб изменить всю мою жизнь. Жду с дня на день их в гости. Учусь печь пироги, готовить вкуснющие супчики и жарить котлетки. Уверенна, обижены точно не будут. Но в дом пущу только хорошие перемены. Сама меняюсь.
Пора сбросить лишнее. Снять ненужную кожу, под которой прячется девочка, маленькая и улыбчивая. Пора раскрываться. Она сама уже хочет на свободу, вдохнуть жизнь на полные груды и радоваться настоящему.
Осталось дождаться весны.

четверг, 27 февраля 2014 г.

Посвящается А.Ф.

Он никогда не прочитает этот текст. И это здорово. Я не хочу его потерять напугав своими чувствами к нему. Не хочу, чтоб он что-то придумывал себе и переживал, что не оправдал всех моих ожиданий. Оправдал. И оправдывает. 
Этот человек ворвался в мою жизнь задолго до того, как я с ним лично познакомилась. Рассказы подруги о том, как они сидели в кафе вместе, как он ей нравится своей стальной непроницаемостью. Я слушала и думала, как может нравится человек с невозмутимым лицом, огромных размеров накачанное тело, да и вообще, с таким страшно должно быть, а не приятно.
Мне было непонять ни ее мыслей, ни ее вкусов. В этом мы отличались с ней до неузнаваемости. Хотя любили одинаково, отдавая душу и сердце тем, кто этого просто не заслуживал. Любили тихо и скрытно. 
А потом меня с ним познакомил наш общий друг. Первое впечатление - жутко страшно находится рядом. Я не знала о чем с ним говорить, какие темы его интересуют и вообще, было страшно даже подумать неправильно что-то. 
Наше знакомство продолжилось 8 марта. В тот день он долго смотрел на меня, а потом сказал фразу "Если тебя будут спрашивать как твои дела, всегда отвечай - не дождетесь!" И что-то изменилось.
Когда мы увиделись через месяц, он по-дружески меня обнял и поцеловал в щеку. От него веяло доверием. Стена рухнула. На лице появилась улыбка. 
Он снился мне ночами, подходил, обнимал и говорил, что все наладится. И я ему верила. Я люблю его объятия. Общих тем у нас так и не нашлось. Скоро будет год как он называет меня сестрой, а я его братом. Год, с тех пор, как он пообещал порвать любого, кто посмеет меня обидеть. Год, как я жду с ним встречи, чтоб окунуться в его широкие плечи носом и понять, насколько прекрасен мир в его объятьях.
Нет, я не люблю его как любят друг друга влюбленные пары. Я просто хочу знать, что он рядом всегда. Хочу быть уверенной, что он поднимет трубку когда я ему позвоню. И когда увижу его на улице, он обязательно подойдет и обнимет. 
Благодарю Бога за то, что дал возможность изменить мнение о человеке и заглянуть под его стальную маску. Спасибо, что он есть в моей жизни!

пятница, 21 февраля 2014 г.

Майдан

Ніколи в житті не думала, що буду писати ці рядки. Але на превеликий жаль - пишу. Не можу змовчати. Всередині розриває на шматочки кожну частину тіла від страху, від невідомості, від жалю, від горя...
За моє свідомо прожите життя я бачила дуже багато, змінювалась влада, перевороти, кризи, смерті, але навіть думка у голову не закрадувалась, що я побачу війну. Війну, на якій будуть сотнями гинути люди, незліченні кількості поранених і наляканих людей, які дивились в очі смерті, але на щастя залишились жити. Це справжні Герої моє неньки України, яка стає з кожним днем ще більше спаплюженішою...
За що руйнується моя країна? За що течуть ріки крові невинних ні в чому людей?
З кожним днем страх посилюється. Я прокидаюсь зранку і чим швидше включаю телевізор, щоб дізнатись останні події. Кожна новина, кожна плітка пущена невзначай змушує холонути усе в середині.
Двоє моїх земляків повертаються з Києва в трунах. Мама одного, навіть після опізнання не вірить в те, що її сина не має в живих. Сидить біля телефону і чекає на його дзвінок. Молоді хлопці, майже мої однолітки. За що? За те, що поїхали відстоювати свої права?
З яких пір брат б’є брата? Відколи усі стали настільки злими, що у них не тремтить рука при натискуванні на курок вогнестрільної зброї?
За декілька днів до цих подій в голові заговорив внутрішній голос «Маленька, викинь у смітник ті навушники, слухай звуки природи, насолоджуйся кожною прожитою хвилиною, дихай, гуляй, запам’ятовуй кожну гілочку, а то хто знає на скільки розраховане наше життя». Зараз розумію ці слова. На вулицю страшно виходити, особливо в вечірній час. Під шум робиться багато чого нехорошого. Йдеш на зустріч хлопцям і думаєш – свої чи чужі? А по тілу мурашки і серце в п’ятках.
Я хочу прокинутись і зустріти з посмішкою яскраве сонце, бажати усім гарного ранку і чудового дня. Я хочу жити в мирній державі, де панує злагода і усі щасливі.
Щасливі, тому що вижили в тяжкий період, не дивлячись на те, що смерть дихала їм у спину. Щасливі, тому що отримали перемогу, за яку стільки часу боролись. Щасливі, тому що зранку зійшло сонце.
Боже, почуй мої молитви. Захисти наш український люд! Змилуйся над нами і пошли нам найсильніших Ангелів Охоронців, які допоможуть нам подолати усі негаразди, які лягають на наші голови! Боже будь з нами! Разом ми переможемо!

среда, 5 февраля 2014 г.

Мам...

Мам, я снова хочу бросится с головой в эти никому не нужные чувства. Снова хочу засыпать с мыслями о нем, и просыпаться так же. Хочу верить, что однажды мы будем вместе на зло всем правилам.
Мам, ты знаешь, я держусь изо всех сил, я пытаюсь выбраться из этого болота, в котором загрузла по самую шею. Я еще могу дышать, могу говорить, думать и мечтать. Но с каждым разом меня затягивает сильнее.
Мам, мне нужно выбраться оттудова! Неважно, что я пишу с ошибками. Важно, не утонуть в глазах его. Важно не сбиться с выбранного пути.
Осталось немного, и он навсегда уйдет из моей жизни. Мам... Я ненавижу его. Ненавижу больше всего на свете, потому что он отнял у меня всю мою молодость, где я должна была влюбляться, любить и быть любимой.
Мамочка, мне очень страшно... Так страшно еще никогда не было. А что если я не смогу, не удержусь и сорвусь? А что если сама опущу голову в это болото? А что, если ничего не получится?
Сколько мне еще мучиться, мам?
Сколько еще?...

понедельник, 3 февраля 2014 г.

Нічого особливого

Нічого впринципі не змінилось. Після останніх подій всередні порожнеча. Усе, що лишається мені на даний момент - спостерігати. 
Не можу згадувати про нього, дивитись на нього і взагалі, не можу навіть уявити наскільки треба було себе ненавидіти, щоб стільки часу думати, що я його кохаю. Що без нього моє життя неможливе, що дихати без нього не вийде і взагалі, якщо одного разу він піде з мого життя, я просто не зможу далі існувати.
Нісенітниця!
І мені страшно. Настільки страшно, що я втікаю від нього на вулиці. А раніше я мріяла, як не буду підіймати слухавку, коли він буде дзвонити.
Одне питання - навіщо? 
Рада, що усе вирішилось зараз, а не пізніше, коли не можливо було б щось виправити. 
Цей місяць приніс у моє життя стільки змін, стільки нового і цікавого, стільки переживань, стільки бажань. Я так багато зрозуміла, і зараз не знаю, що ж цим можна зробити.
Я заплуталась. Єдине, що лишилось, писати!

пятница, 31 января 2014 г.

Удачной дороги!

Самое трудное - это признаться себе в том, что ты его совершенно не любишь.
Начитавшись любимых книг, в том числе и Луизы Хей, осмыслив слова лучшего друга после промывки моих мозгов я снова задумалась о том, почему же меня так тянет время от времени к нему. При этом, я никак не могу представить с ним своего будущего, только потому что там его нету!
Он мне нужен был просто для того, чтоб в обществе, в котором я училась в то время, то есть в техникуме, думали, что не одна в этом огромном мире, что меня есть кому защитить. Да и вообще кто откажется от знакомого-мажора, который за тобой упадает.
Именно и я хотела, чтоб Тоша меня любил. А я бы просто за этим наблюдала. Да, вот такая я эгоистическая особа. Но мне нравится, что я себе признаюсь.
Но наказания я не избежала. Все 8 лет, не получая от него любви, я сама заставляла себя любить его. И это было самое большое наказание, которое я могла себе придумать - любить без взаимности!
Именно сейчас, когда у меня появились хорошие знакомые, друзья, и поняла, что не на нем одном держится мир, да и вообще, в моем будущем его нету, потому что ни одно мое желание не связанно с ним. Ну разве, приехать к нему на мерседесе, покрутить задницей, чтоб слюной заплевал все что только можно и уехать.
А самое главное, я поняла, что не было в моей жизни еще первой любви. Потому что любовь обязательно должна быть взаимной, а то какая-то херня получается. Как-то грустно стало.
Вот так. Сразу прошу прощения сначала у себя. Прости родная, посмотри вокруг себя, в мире живет шесть миллиардов людей. И среди них ты обязательно встретишь своего любимого и единственного, который будет носить тебя на руках, лелеять, любить, обожать, дарить цветы, разрешит быть свободной в своем выборе, возить на работу на мерседесе или бмв, ну в какой день какое настроение будет, поможет выбраться из всех проблем и вообще, вы будете настолько счастливы, что ни в сказке рассказать, ни пером описать. Прости пожалуйста.
Прости Антоша за все то время, что я мучила тебя своей ненужной тебе любовью. Прости, что навязывалась, что заставляла тебя нервничать, из-за пустяков. Да и вообще прости за все, что вспомнить не удается. Мне очень жалко времени твоего и моего. И я искренне желаю тебе всего самого наилучшего в твоей жизни, добиться поставленных целей, всегда иметь деньги в карманах и наконец-то влюбиться по уши в ту единственную, которая родит тебе сыночка или дочку. Еще раз извини за все! Спасибо, что был в моей жизни определенным уроком, который я навсегда оставлю в своей памяти. 
Я отпускаю тебя. Знаю, говорила и писала не раз, кричала и плакала, что этот раз будет последним. И каждый раз надеялась, что уходя, ты остановишься у дверей, а потом вернешься, обнимешь меня и скажешь, что никуда не собираешься. Я верила, что когда-то так будет. Но еще я верила, что после этого я буду владелицей твоих чувств. Извини, что использовала тебя. Пойми и прости.
А теперь уходи! Удачной дороги, родной Антон!


понедельник, 20 января 2014 г.

Все пройдет!



Иногда мы настолько влюбляемся в человека, что он стает для нас всем миром. В каждом прохожем мы встречаем его взгляд, в каждом встречном ловим его улыбку. Начинаем говорить его словами, читать книги которые ему нравятся, слушать музыку, которую он слушает. Начинаем жить этим человеком. Начинаем дышать им. 
А потом он уходит. Перестает звонить. И жизнь прекращается. Нет, мы просыпаемся по утрам, ходим на работу, учимся, дышим, но уже не так. Нам кажется, что мир перестал быть красочным, ярким, все поникло, тишина вокруг и мы никому не нужны.
Это пройдет. Поверьте мне, пройдет и вы сможете жить дальше в ярких красках. И дышать станет легче. Иногда в толпе будете ловить его улыбку, его взгляд, но будет уже не так больно как раньше.
Правда, все вернется на круги своя. Только прошу одно - не возвращайтесь назад! Второй раз в одну реку - никогда не войдешь. Да и нужно ли?
Займитесь тем, о чем мечтали раньше. Купите те туфли, которые стоят нереальных денег, но вы в них выглядите сногшибающе! Начните читать книги, выучите новый язык, поклейте новые обоит или просто выбросьте хлам из дома. И увидите - жизнь прекрасна! Поверьте, а еще лучше - проверьте! Мне помогло) Чего и вам желаю)))

понедельник, 6 января 2014 г.

Жизнь продолжается

И жизнь продолжается, и мир не рухнул. И дышится как дышалось. И ничего не изменилось. Даже если бы он не позвонил. Все продолжило бы свои движение. 
Падающая звезда намеренно заискрилась в моих глазах, чтоб я загадала желание и вытерла слезы. И я загадала. Любовь взаимную, но только не с ним. С другим. Который будет любить меня.
Как-то сложно начался этот год для меня. Сразу с первых чисел мне пришлось пережить вот такой разрыв, от которого снесло кришечку. И все это я переживала дома, сам на сам. Выходные совсем неуместны были. Среди людей как-то легче. 
Меня нету в его планах, так почему он должен быть в моих? 
Говорю это, и понимаю, что даже номер стереть его не могу, потому что мне надо его помощь время от времени.
Но все-равно, жизнь продолжается...
Собрать всю волю в кулак, начать бегать по утрам, заниматься собой и наплевать на него!
Сколько раз повторяю одни и те же слова, сколько раз начинаю страницу сначала. Сколько раз вычеркиваю его из своей жизни. Столько же раз и возвращаюсь после того, как он поманит меня одним пальчиком. А оно мне надо?

четверг, 2 января 2014 г.

Я чувствую себя Виталькой. Или мне завтра 23.

Завтра мне по паспорту будет 23, а я совсем не хочу в это верить. Обычный день, когда никто не позвонит. 
Хотя, нет, будут звонить многие друзья, знакомые, родственники. Но не позвонит и не поздравит он. И хоть я напомнила ему сегодня уверенна, он забудет. 
Пусть лучше забудет. Я не хочу его завтра видеть и слышать. Я вообще хочу вычеркнуть его из своей жизни навсегда. 
Я живу иллюзией, что возможно, однажды, он решит, что действительно та его единственная, с которой он должен прожить всю свою жизнь, любимая, родная. Иногда я представляю, как стану неимоверно красивой, сброшу лишние килограммы, стану успешной, познакомлюсь с мужчиной и проезжая мимо посигналю и помахаю рукой. Мне казалось, что он поймет что был не прав, что будет жалеть... Ничего жалеть он не будет...
Я услышала сегодня одну фразу, после которой осознала, что меня в жизни этого человека никогда не было и не будет. 
Настолько разные, настолько чужие.
Я еще это объяснить нужно сердцу, которое отказывается вообще верить, что все 8 лет оно ошибалось и впустую любило только одного человека.
Иногда я чувствую себя Виталькой, который без ума от своей Наташи. Нет, он живет, знакомится с разными девушками, которые его отшивают, но все равно предан только ей одной. Вот и я так же... 
А на новый год Виталька подарил Наташе панду, а мне он подарил ту же панду. Которая живет у меня на работе и вытирает слезы, когда мне плохо. 
Боже, я устала думать об этом, устала вообще жить им. И даже если я говорю, что не подниму трубку, я все-равно буду ждать этого звонка. Буду ждать целый день, а потом напишу смс и скажу как ждала его поздравления...
Мне завтра 23, а я не поумнела ни на капельку...